Перед расставанием на заметку

 -Я тебя не люблю.
 Прекрасный весенний вечер, подъезд родного дома, тепло любимого человека. Весь этот умилительный идеал смывают холодной лавиной всего четыре злополучные слова. Шок, слезы и далее по сценарию...
 Такие сцены могут иметь самый разный финал. От дружеского поцелуя в лоб и заверения «Теперь друзья» до яростного удара в глаз и обещаниями испортить жизнь. И хотя лично я искренне верю в первый вариант, признание человека в нелюбви вызывает чувства, при которых более приемлемым кажется второй. Еще бы... Старались, любили, жертвовали, а тут такое... Поневоле чувствуешь предательство.
 К слову о нем. Предательство звучит очень громко и пафосно, а еще редко применяется к месту, если оно вообще применительно в нашем случае. Ведь речь редко идет о предательстве родины или продаже секретов фирмы её конкурентам, а сугубо личных отношениях.
 Порой в порыве страсти мы объявляем своим возлюбленным, что простим им всё, даже того, что прощать нельзя. В этот момент воображение рисует яркие картины (большей частью позаимствованные из мирового кинематографа). Например, любимый человек изменяет, а потом слёзно просит прощения на коленях. Простите ли вы его? Конечно! Вы на палубе тонущего «Титаника», и в этой экстремальной ситуации он не приходит на помощь. Простите ли это? Да, да, и еще раз да! Даже спустя некоторое время, когда пыл страсти отступает и к нам приходит здравый смысл, с уверенностью можно сказать, что всё вышеперечисленное простить можно. Потому что, как ни парадоксально это звучит, но мелкую подлость простить гораздо сложнее, чем большое предательство. Зачастую именно мелкие, но уже ставшие стабильностью, подлости свидетельствуют о неизлечимой болезни отношений. Ведь одно дело, если человек струсил на «Титанике», когда речь идет о жизни и смерти, и совсем другое когда боится представить вас родителям. Трудно винить друга, не согласившегося одолжить миллион, но как простить поскупившегося даже на гривню?.. Эрих Фромм вывел четыре составляющих любви - знание, уважение, забота и ответственность. Ответственность - ответ на обращенную просьбу, которую другой ощущает как заботу. И если человек, именуемый близким остается глух к вашим стонам день за днем... он просто вас не любит. А безответной любви и дружбы просто не существует в природе - оно называется по-другому, как угодно, но не любовью. А "нелюбовь" с предательством путать не нужно! Само же отсутствие любви нельзя прощать никому. Тут даже вопроса как такового не стоит, он автоматически снимается. Ведь посторонний человек не может тебя предать так же, как француз не может предать Германию...
 Мораль сей басни такова — нелюбовь не есть предательство. И относиться к этим понятиям стоит по разному, проводя четкую границу между ними.
 
 Признание «Не люблю» мы, конечно, воспринимаем гораздо острей. Человек сразу открещивается от всего, что с вами связано и больше не собирается это вам предоставлять — уважение, заботу, знание и ответственность. Но самое обидное то, что часто мы так и не узнаем причину этого признания и тщетно бьёмся головой о стенку с вопросами «Почему?», вместо того, чтоб немного её подумать.
 «Почему он(а) бросил(а) меня? Что во мне не так? Говорил(а) ведь, что любит...» Мы задаемся этим вопросом и сразу же по «объявлению приговора», и спустя пять, десять лет, пытаемся разгадать этот ребус, лежащий в дальних полках нашей памяти. Достаем, разглядываем, морщим нос и опять кладем обратно, так и не сумев решить. Что же мы делаем не так, что нас бросают?! Этого, боюсь, мы не сможем узнать, так как любим рушить все мосты с бывшими. А периодически делая генеральную уборку воспоминаний о прошлых взлетах и падениях, мы вновь возвращаемся к этим безответным вопросам. Тут даже новые успехи и устоявшееся счастье не излечивает нас до конца от шрамов прошлого. От клейма «Брошеных» и безответного «почему?» - некоего безымянного и необъяснимого, а потому так и неисправленного недостатка, порождающего чувство ущербности. Мы пытаемся дать ему имя - «недостаточно красивая(ый)», «Не слишком богатый(а)». Мучаемся этими надуманными комплексами. Или, наоборот, перечеркиваем свою «ущербность» убеждением : дело не во мне, а в нем (ней)! И тогда мучаем их, упрекая за вероломство, трусость и предательство, вредничая и не давая им спуску ни в чем. Так часто забывая, что во время признаний в любви, человек более чем искренен. Совсем другой вопрос, что он имеет ввиду под этим признанием* . И вообще  — любовь-то имеет свойство заканчиваться...
 Увы, увы...
 Нет в мире постоянной величины и точной формулы, чтоб измерить и вычислить любовь. И пусть правдивость слов «Я люблю тебя» определят все детекторы лжи, что с того? Если завтра окажется: произнесший их не пытался вас обмануть. Он правда не знал, что вам врет! И никто тут не виноват. Все правы . И будут счастливы, отыскав себе более подходящую пару, лишь порой заглядывая в давешний ребус, отчетливо осознавая что решения там нет.
 Happy end, и нечего грустить!
 Если хорошо задуматься, то и впрямь нечего. Только воспоминания порой подкладывают вопрос «А что было бы если?...». Если бы разобрались в причинах ссоры и, вполне возможно, помирились. Если бы не стали в красивую гордую позу, а снизошли до объяснений... И если бы...
 Как тут не пожалеть, что за историю своего существования человечество не придумало ритуала, обязывавшего человека, бросающего тебя, хотя бы сказать, почему он это делает?


По мотивам Лады Лузиной.
 

*читайте статью «Диагноз: любовь»