4. 01

День… Ночь… Для меня все стало одинаковым… Как всегда а чашкой утренних лекарств начинаю вспоминать что-нибудь действительно хорошее из своей прошлой жизни, действительно…уже прошлой. Иногда я знаю, что уже ничего нельзя сделать и нужно смириться, но я всегда знала и знаю: все делается только к лучшему.  В своих эмоциях я наконец то разобралась, мне стало легче, гораздо. За этот день со мной произошло много чего, например, я вышла на улицу. Сама, без спроса врачей, а ведь они это запрещают… Все равно я скоро умру, хочу посмотреть на этот мир в последний раз. Ах, этот мир…и все таки, как он прекрасен… На самом деле в этом мире все для чего то задумано, ничего не бывает просто так, вот например я задумана, что бы оставить после себя что-то действительно хорошее, светлое, чистое и я оставлю, обязательно оставлю… Я очень много думала про таких же людях как я, я недавно встретила такого мужчину, ему 55 лет, он художник… Посмотрев на его картины, я увидела, как же ему хочется жить. Он очень любит рисовать небо, солнце, облака, что-то далекое и неописуемо красивое… Еще я заметила, что у него нету не на одной картине хмурого, серого, угрюмого неба. Всегда небо светлое, синее, чистое, иногда с белыми и пушистыми облаками… Именно сейчас я почему то вспомнила песню «Белые кораблики», странно, не так ли? А еще я последнее время люблю впадать в детство, это лечит меня своеобразным образом, те теплые и счастливые моменты согреваю душу и я забываю про боль.  Помню самые первые впечатление от заграницы, Париж, что моет быть лучше для ребенка в 5 лет? Потом первый класс, белые бантики, смешные дети, первая учительница, которая совсем не улыбалась, она всегда была грустная, но все время добрая, хорошая, отзывчивая… Потом лагерь…и еще куча всего, выпускной, счастье и слезы одновременно, потом поступление в академию и все… На этом моя жизнь обрывается, начинается новая, которую сложно назвать жизнью.
Теперь за всем я наблюдаю со стороны: за людьми, птицами, машинами, движением, от которого меня ограждает окно… Я больше не живу в ритме секундной стрелки, я живу гораздо медленнее, а иногда от кошмарной боли хочется побыстрее умереть, исчезнуть, но когда боль отступает хотя бы на минутку хочется жить, дышать, существовать. Меня не понять, так говорит врач, выслушивая от меня очередную безумную историю.  Некоторые соседи начинают меня считать сумасшедшей, а я не такая, я просто верю, верю в свое скорейшее выздоровление, в то, что буду жить дальше, а мне никто не верит, на мне уже поставили крест…большой такой крест и смотрят уже не как на человека, а как на умирающую бактерию. Обидно до глубины души. Всегда мне верна остается только кукла, эта красивая фарфоровая кукла с рыжими кудрями и изумрудными глазами, она всегда меня понимает и выслушает, в ней есть что-то мое, наверное, сердце и кусочек души с внутренним миром. Я уже почти не плачу, слезы могут катится сами по себе, я скучаю, скучаю за всем и за всеми, а особенно за самым родным человеком – мамой. Мне ее не хватает, очень…