Гагарин сплющенный космосом

В космос Гагарин лететь не хотел, говорил – Да ну вас на ***
с вашими Востоками и Закатами. У меня картошка не копана
и гармонь сохнет, по девкам. Но партия пристала как банный лист
– Лети бля, и стань героем! Картошку девки выроют а гармонь
мы сами замочим. Не ссы типа – успокоили. Ну Гагарин еще
немного поломался и согласился – а хули. За два неполных часа
работы - госпремия, звезда, новые погоны, тачка, изба с газом и
телевизором, еще тачка – иномарка, ну и куча поездок за рубеж с
тёлками и пьянками.
( целоваться правда пришлось и с Фиделем Кастро и Гамалем
Абдель, прости господи, Насером– брр!)

Он еще не подозревал какую свинью ему товарищи с космодрома
подложили. Сначала без спроса, записали его в партию а потом
уже предложили скафандр примерить. Из скафандра в последний
месяц его уже не доставали. Боялись что сбежит. А ведь мог бы и сбежать,
если бы понял в чем лажа. Дело то было в том, что высверливая в шару
отверстие для пилота, рабочие просчитались и сделали его немного
меньше чем планировалось.
Кровать не пролезла, поставили детское кресло. Ну и кого туда можно
посадить кроме Гагарина? Его рост до полета в космос был ровно 170
сантиметров, а креслице и того меньше. В скафандре и внутри кабины
его рост составил уже 165 см. А после закрытия крышки, и вовсе 157
сантиметров. Так что вернувшись на Землю, Гагарин конечно получил
обещанное партией и правительством но при этом рост его
уменьшился почти на полфута. Короче, в полёте плющило парня не по
детски - Вот такая ****ь, была космонавтика. А Гагарин был герой
– кто сейчас согласится лететь в ракете вместо ядерной боеголовки?

По материалам Википедии - Рост Гагарина колебался между 170 и 157 см.