Топ-менеджер Иво Спрут

Н Е С Ц Е Н И Ч Е С К А Я    П Ь Е С А.

Действие первое.

Киев. Стольный Киев. Тревожное начало 2010 года. Это было 31 января, в воскресенье, ровно за неделю до второго тура выборов Президента. 4 часа 55 минут утра по Киеву. У меня – бессонница: снова ПОДДЁРНУЛИ цену на 95-ый бензин на той бензоколонке, где я всегда заправляюсь. Если такими темпами дальше… До десяти гривен за литр хотят? Сволочи! К стенке за такое ставить надо…
Я беру две пятилитровые  пластиковые канистрочки, одеваюсь потеплее  и иду к бювету. Бюветная вода – куда вкусней того ….пойла…которое течёт из киевских кранов. На улице – холодновато. Снег…Снег….Снег… Как много в этом году снега…. Темно на улице: такая рань ….Возле бювета – никого. Я обратил внимание на то, что возле самого бювета….светло. Поднял голову. Ага! Вчера наверное….Новый биг-борд. Реклама. Биг-борд освещается ночью, вот … и бювету света хватило. Я собирался нажать на рычаг крана, но вдруг…..

С биг-борда прямо в лицо мне – НАГЛАЯ НАДПИСЬ РЕКЛАМЫ : «Офісне крісло Rekal-39. Акція. Знижка – 149%.» Ниже – контактный телефон. Я знаю повадки этих негодяев. Обычно, в таких случаях, после слова «акция» и после % стоят десятки восклицательных знаков: сенсация мол. А тут….- нет. Просто точки,  буднично как-то. Но больше всего меня возмутила наглая цифирь: 149% скидки. Это что, куплю я у них кресло, а они мне ещё и заплатят? Может, поцелуют ещё в щёчку? Я сунул руку в карман. Вырвал мобильник (так в голливудских фильмах ковбои рвут «Кольт» из кобуры). Люто клацая набрал номер…. 
Ой, др`уги мои,……………………………………………………………………………… НЕ БУДИТЕ ЛИХО, ПОКА ОНО – ТИХО!
ГОЛОС  В ТРУБКЕ ( такой себе…. мягкий баритончик….  Мне внезапно  пришло в голову, что баритончик был …какой-то бархатистый, мышиный такой, мягенький).
Доброе утро. Мебельная фирма «Липлен». Я – Иво Спрут. Слушаю Вас.
Я (раздражённо, не отвечая на «доброе утро»). Охрана?
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). Всё равно, для начала – доброе утро. Нет это не охрана. А что вы хотите?
Я (сплюнув в сторону, за бювет). Угу! Доброе. Доброе утро. А завтра ваша фирма с которого часа работает?
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). Я – с трёх часов после полуночи. Охранники, (лёгкая улыбка, я её даже по мобилке почуял) если вы грабитель – круглосуточно. А отдел сбыта – с пяти утра.
Я (изумлённо). С пяти утра? Очередная брехня вашей фирмы?
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). А почему враньё? И почему – очередное? Я вас ещё ни в чём не обманул.  Ой…извините…отключу нагреватель. Не то – сыр мой расплавится, а кофе…. – и так уже бурлит. Я….минуточку… в это время уже завтракаю….Да…так слушаю Вас…Почему Вы гневаетесь?
Я («гневаетесь»…..Ох, и словечко! Из лексикона Льва Толстого или Достоевского! Теперь так – не говорят…., к сожалению). Я вот….вышел за водой к бювету,  стою под вашим биг-бордом и читаю откорвенную галиматью: «: «Офісне крісло Rekal-39. Акція. Знижка – 149%.» (Резким тоном). Вот на эту галиматью я и хочу указать кому-нибудь из вашего начальства!
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). Так зачем ждать до завтрашнего утра?  Выскажите свои претензии мне: я Вам уже представился. Я – Иво Спрут. Я -  топ-менеджер компании. Как раз все претензии попадают именно мне на стол (я услышал, как мой собеседник хлебнул кофе). Так что Вас  смутило?
Я (рассерженно). Ваши мифические 149%! (И я – отключил мобильник красной кнопкой).
Я был очень доволен тем, что поставил  на место  этого пьющего в пять утра кофе, да ещё и работающего С ТРЁХ ЧАСОВ НОЧИ менеджеришку!)
Я наполнил канистрочки, вернулся домой, стараясь не шуметь, чтоб не разбудить жену, потом….выматерился: жены дома не было, она с младшей дочкой укатила к родственникам  с ночёвкой, я был один. Поплёлся на кухню. Мне захотелось чаю. Внезапно зазвонил мобильник. Я, встревожившись, мельком глянул на кухонные часы: жена? В такую рань? Случилось что может? Алло….
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). Вы уже занесли канистры с водой домой? Тогда можем продолжить. Вы напрасно прервали разговор: у Вас оператор мобилки  «Киевстар» и у меня тот самый. Сегодня – выходной. Звонки – бесплатные. Но я предпочёл перезвонить Вам сам. Тогда и за вызов – плачу я. Так мы с Вами остановились на скидке 149%. Подтверждаю, Вы эти 149% – получите!
Я (ошеломлённо). Ну…номер мой Вы просто запеленговали. А как Вы догадались, что я уже принёс воду домой?
ИВО СПРУТ. Я просто рассчитал время: я прекрасно знаю район, из которого Вы позвонили. Панельные дома, десятиэтажки. Накинул тридцать секунд, вот и расчётное время моего  звонка.
Я ( Спрут….Ох и фамилия!). Ну…. предположим.
ИВО СПРУТ. Так вот. Я. конечно, не благотворительный барон, себе в убыток – не работаю. Так что кресло, и половину его стоимости, это сто шестнадцать гривен, впридачу, Вы получите, если купите у нас ещё что-нибудь.
Я (яростно торжествуя). Ага! Значит обман всё-таки! ЗАМАНУХА!
ИВО СПРУТ (миролюбиво). Ну, насчёт…  «заманухи», как Вы выразились…можно дискутировать, а вот обмана – нет! Повторяю, сто шестнадцать – Ваши! Гривен, разумеется!
Я (рассерженно, но сдерживаясь). Не надо мне. Ничего! Ни кресел Ваших, ни скидок, ни гарнитуров! У меня – всё есть! (И я  опять «положил трубку» мобилы. А потом ещё и снял заднюю крышку и вынул китайский аккумулятор: всё, нет меня! Нет!)
Я нагрел себе в микроволновке немного воды и сделал чай. На душе было скверно. Пустыня. Внезапно зазвенел, прямо на кухне, параллельный домашний телефон. Кто это? ЖЭК? Я на них жаловался…. Снег не чистят. Пройти невозможно… А уж проехать… и вовсе невозможно! Алло..
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). Это – не годится. Я Вам  ничего толком не предложил, а мы с Вами…даже не попрощавшись..
Я (изумлённо  перебивая). Как Вы нашли мой городской номер телефона?
ИВО СПРУТ. Я немного схитрил. Ведь у меня высветился Ваш мобильный номер. Я его запеленговал,  записал. Потом позвонил в телефонную компанию, так мол, и так, у моего знакомого вот такой номер, благоволите проверить, «легальная трубка» или нет, а то он сам звонить не хочет, стесняется. Ну, они мне всё про Вас  и вывалили. Я теперь даже знаю, как Вас звать: Боровиченко Анатолий Иванович. Остальное – дело техники. По фамилии и имени справочная мигом мне подсказала Ваш домашний. Кстати,  Вы правильно сделали, что купили легальную «трубу». Это Вас характеризует с положительной стороны! Одним словом… я провёл за несколько минут , «определённую работу», как ныне говорят.
Я (ядовито). А Вы не боитесь, что я подам в суд за вторжение в мою личную жизнь?
ИВО СПРУТ (невозмутимо). За что?
Я. «За определённую работу»!
ИВО СПРУТ (рассмеявшись). Невелик грех. Так вернёмся к нашему разговору. Я, теперь уже по нашей, торговой базе данных, прогнал Вашу фамилию в поисковом режиме. Последний раз Вы покупали диван в 2003 году. В кредит. Платили – тютелька в тютельку, что опять характеризует Вас положительно.
Я (осторожно). А мне наплевать на все Ваши «поисковые работы». Платил я тютелька в тютельку , или не платил….Какая разница. Сами знаете, что в Киеве…да разве в одном Киеве с кредитами творится… Мой знакомый взял долларовый кредит, взял автомобиль  «Лачетти», теперь расхлебаться не может!
ИВО СПРУТ (мигом). Во! Тут то собака и зарыта! Учитывая опасность банковских кредитов, и учитывая то, что Вы дважды проявили свою лояльность, я властью топ-менеджера, продам Вам новую мебель по беспроцентному кредиту! То есть кредитовать Вас буду я сам, без всякого банка!
Я (осторожно). Но я не собираюсь ничего у Вас покупать.
ИВО СПРУТ (не унывая). Давайте рассмотрим состояние Вашей мебели. Вот, у меня на компьютере всё что у Вас дома стоит. Данные получены двумя, совершенно разными методами, но…поразительно совпадают.
Я (насмешливо). Валяйте.
ИВО СПРУТ. Так, начнём  с маленькой комнаты. Кровать двуспальная, советская ещё, марки «Наташа-2», стоит параллельно окну и выходу на балкон. (Я напружинился). Трюмо…. ещё советских времён, эпохи Хрущёва. И два вертикальных шкафа слева, под стенкой. Кстати, левый не даёт открывать дверь комнаты полностью, мешает. (Я похолодел). Так, ... в большой комнате. Мебель «Мария Стен». Всё стоит  в одну линию. Дополнительные книжные полки наверху. Фанеровка не совпадает, но…не бросается в глаза. Книг много, дверцы серванта – проседают. Теперь, этот диван 2003 года….
Я (жёстко перебивая). Хватит! Вам бы в разведке работать!
ИВО СПРУТ (скромно). Я знаю мебель практически в каждой квартире Вашего микрорайона.  Это – мой сектор сбыта. Так что…..
Я (хмуро). Чего Вы от меня хотите?
ИВО СПРУТ (деловито). Рассмотрим расстановку мебели в средней комнате. Из-за неудачной расстановки польского шкафа Вы теряете справа 130 миллиметров. Это – просто щель, в которую набивается пыль. Да ещё и при уборке доступ в эту щель – затруднён….
Я (устало, Иво Спрут меня уже вымотал). Ладно….Что Вы предлагаете?
ИВО СПРУТ. В эту точку – шкаф Insiana-26. Он станет впритык к стене. Старая цена была 1159 гривен, но учитывая то, что в президентской гонке победит Виктор Янукович, а не Юлия Тимошенко и будущий Премьер-Министр Азаров застабилизирует курс…
Я (насмешливо). Вы, часом, не астролог?
ИВО СПРУТ. Нет, я – аналитик. На результаты украинских выборов завязаны огромные деньги. Так что тут – ошибки быть – НЕ МОЖЕТ! Тут – доллар к доллару, гривна к гривне, рублик к рублику! Никаких ошибок быть – не может! Так что новая цена шкафа – 868 гривен. Придётся Вам мне на слово поверить: расчёты – есть расчёты!
Я (вяло). Ну….., допустим….
ИВО СПРУТ (энергично). Идём далее. Влево. Там, где у Вас третий телевизор (я вздрогнул. А он не из налоговой? Откуда знает, что у нас с женой четыре телевизора?) установлен. Над ним дырка в стене была. Вы её заклеили обоями с похожим рисунком, но всё равно видно! Помните мультик «Простоквашино»? Помните, как мультяшная мама сказала: «Картина большое значение имеет: она дырку в стене прикрывает». Так это…(Иво запнулся)…почти про вас с женой! Тут узкий шкаф надо ставить. Kest-32! И телевизор войдёт, и пространство до потолка выиграете, и обоина инородная видна не будет! Всё  (Иво выдохнул!) Больше пока ничего не трогаю. Остальное – терпит. Пройдёт кризис, мы с Вами свяжемся, тогда дальше думать будем!
Я (впадая в некое оцепенение под напором Иво Спрута). Да….Конечно….позже…..
ИВО СПРУТ. Так, теперь считаем, второй шкаф по старой цене -1709 гривен, по новой – 1369. Суммируем. Теперь исчисляем Вашу скидку…..  Кресло – бесплатно, но ещё за кресло скидка…  Те самые минус 49 %, с которых Вы и позвонили (я впадаю в какое-то странное состояние. Иво Спрут может смело называть мне и миллионы и миллиарды: я уже ничегошеньки не чувствую). Так, теперь, из симпатии к Вам, Анатолий Иванович, а точнее (Вы ведь ТАК мне – всё равно не поверите) исходя из того, что Вы позвонили в воскресенье, в нерабочий день, да ещё в 5 утра и прервали мою трапезу, я….я….я даю Вам рассрочку на 40 месяцев! То есть Ваш платёж составит 50 гривен в месяц! Согласитесь, если бы Вы были даже преклонных лет старцем-пенсионером, то и тогда такую мизерную сумму Вы бы выкроили. А Вы, Анатолий Иванович….минуточку…(я услышал в трубке как он застрекотал клавиатурой компьютера)….Вы,  Боровиченко Анатолий Иванович – пятидесяти четырёх лет. Механик, работаете всю жизнь без запинок. Даже…Минуточку…В недоброй памяти девяностые прошлого столетия, в дни блефа перестройки, работали….инженером-наладчиком…. на мыловарке. То есть на Вас – можно положиться. Вы себе заработок всегда найдёте.
Я (мне в голову почему-то полезли воспоминания о советских временах, рассрочка, которую нам с женой дали аж на два года на покупку той самой мебели, которую так лихо пересчитал Иво Спрут). А…это как… рассрочка? Как в СССР?....Или как нынешние…банковские… «всего 30% в месяц»?
ИВО СПРУТ  (холодно) Я в банковские афёры НИКОГДА (он проакцентировал) не лезу и НЕ ЛЕЗ (опять акцент). Я знаю, как деньги на текущие нужды находить.
Я (рассеянно). Да…конечно, всё красиво, но….
ИВО СПРУТ (перебивая меня и якобы продолжая) …но мы не уточнили некоторые моменты. В первую голову, мои люди уже четыре минуты топчутся у Вашего подъезда. Я хотел бы, чтоб они ещё раз замеряли ту щель между первым шкафом и стеной, нет ли там трапециевидности. Плюс, они должны уточнить цвет мебели, чтобы мы не промахнулись даже в мельчайшем оттенке: всё должно быть идеально!
Я (одуревая: неужели это мне не снится? Неужели Иво уже пригнал своих меряльщиков?) А…если…если есть эта самая …ТРАПЕЦИЕВИДНОСТЬ ДЫРКИ? (А? Каков вопросик,  дружище Иво?)
ИВО СПРУТ (невозмутимо). Тогда мы сделаем трапециевидную мебель. Точно по Вашей стене. Так. Начинаем. Через двадцать секунд мои люди позвонят Вам по домофону. Ещё шестьдесят пять секунд на подъём на Ваш седьмой этаж (надо же! Я никогда сам секунды – не считал!)  Кстати, я велел им снять обувь перед дверью, чтоб не напачкали, хотя… снежок кажется (я повернул голову к окну и почувствовал, что Иво на своём конце телефонного провода сделал синхронно то самое)  пошёл. Ладно, всё равно они должны выполнить моё требование. Поехали… (звонки в трубке).
Я (вслух). Воры? Хм! Открой незнакомым в половине шестого утра….Хотя….Это ведь я позвонил Иво. Да и телефон его конторы…вон он, из окна виден. (Треньканье домофона. Я машинально, не спросив кто, нажимаю кнопку «Откр». Машинально считаю секунды. На счёт шестьдесят четыре – звонок в дверь. Я открываю дверь – как в полусне).
ПАРЕНЬ, ЛЕТ 27-И, с ним другой ПОСТАРШЕ (оба в одних носках, ботинки на пластиковой дощечке перед входными дверями, в фирменных тёплых куртках). Здравствуйте. Мы от Иво. Приказал щель померить и цвет отметить. (Я молча кивнул в сторону коридора. Даже не сказал «Здравствуйте» в ответ. Нехорошо…..как-то….)
Я. Да вы обувь в тамбур хоть затащите…Украдут.
ТОТ, ЧТО ПОСТАРШЕ. Иво  не велел.
Я (ядовито). А мы ему – не скажем….
(Через полминуты) ПАРЕНЬ ЛЕТ 27-И.  Алло! Иво! Щель ровная. Мебель в комнате – однородная. По каталогу оттенок 18-Ю146. Всё, мы уходим.
Я (предупредительно, ядовито,  заранее). До встречи! Рад был! Дощечку не забудьте…фирмовую….
(Звонок телефона. Я беспрекословно беру трубку. Знакомый мышиный баритон Иво).
ИВО СПРУТ. Так, нюансов – никаких. Оттенок стандартный, ну, выцвела чуть мебель Ваша, с уровня 149 до уровня 146. Так мы под 146-ой и сделаем.
Я (как зачарованный). Ну…да…выцвела… со ста сорока девяти до …этих,…как их… ста сорока шести….
ИВО СПРУТ. Когда Вы приедете в офис подписать договор? Мои люди всё подготовят, за шесть минут – управитесь.
Я (последний шанс увернуться от спрута Иво Спрута?). Я…..Э-э-..М-м-м! Работаю. Мне на неделе…..не знаю….
ИВО СПРУТ (не унывая). Суббота? (И тут же забивает мне ещё один гвоздь). Кстати, первый месяц – льготный. Без взноса. Так что насчёт денег – не беспокойтесь.
Я (изворачиваясь в смертельных объятиях спрута Иво Спрута). Я и в субботу работаю.
ИВО СПРУТ (невозмутимо). Тогда – в воскресенье, седьмого февраля (молодец, воскресений-то – много бывает. Уточнил).
Я (вот он, последний мой редут!). В воскресенье – ВЫБОРЫ! ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА! Или, не приведи…. Юлька будет, или провалим её!
ИВО СПРУТ (с неслыханным удивлением). А что, выборы – это апокалипсис? Я работал в шести странах, и нигде на выборы особого внимания не обращали! В шесть утра приедете к нам, подпишете договор, в шесть десять – свободны. А Ваши избирательные участки всё равно раньше восьми не откроются. Пешком  дойти можно!
Я (сломленный и разгромленный). Ладно…давайте адрес….Шесть утра….Это когда же встать придётся?
(Иво Спрут не только назвал мне адрес, но и подсказал какой маршруткой добраться, в котором часу эта маршрутка проезжает по моей улице и попросил  быть точным: « Я неточности – не люблю! Спасибо! До встречи! Накануне вечером, в субботу, мы Вам напомним».)
(Я выпил холодный  чай и свалился, одетым, в постель. Мне приснился мышиный хвост с бантиком и этот мышиный хвост мягким баритоном меня увещевал: «Платить надо точно, день в день: я неточности – не люблю!»)
==========================================================
Действие второе.

(7 февраля 2010 года. Судный день Украины! Выборы Президента! Пролезет Юлька в Президенты, или удастся её свалить в бездну  забвения? Пять часов сорок семь утра. Не знаю почему, но я ….приехал к офису Иво Спрута. На тихой чистенькой улчонке я успел найти аккуратное кирпичное здание новой постройки, за которым прятались в глубине мощные ангары. Даже снег перед зданием был убран! А ведь в Киеве в эту зиму, богатую снегами, никто палец о палец не ударил! Город тонул в сугробах! Перед зданием стояли три автомобиля. Мне бросился в глаза необычного окраса шестисотый «Мерседес». «Мерин» был  ЖЁЛТОГО цвета, а на водительской дверце красовался…..не поверите, тот самый мышиный  хвост с бантиком, который приснился мне  неделю назад!
Иво Спрут со своими  «….тридцать секунд, шесть миллиметров до одного километра» и проч. меня так ДОСТАЛ, что я решил заявиться в его офис точно, без одной минуты шесть утра в воскресенье. Во охрана изумится, забегает! А пока я – прятался под аркой какого-то магазинчика. Снег, опять снег тихонько идёт….Сколько снега  в эту зиму…. Выборы…. Каким ляжет сегодняшний день Украине?..... А жена меня ещё и похвалила: « Давно мебель не прикупали!» Да и мне легче: не будет жена заставлять меня мучиться с мокрой тряпкой в этой глупой щели…. Чёртов Иво…..Откуда он вызнал? Может  слесари жэковские меня «сдали»?  Когда батареи финские ставили. Всё обсмотрели втихаря? А Иво держит их за разведку?....Непонятно….Так, без трёх минут шесть. Вперёд! одной минуты шесть я взбегаю на крылечко мебельной фирмы. Двери бесшумно растворяются. Охранник, едва глянув на меня, вежливо поздоровался и что-то буркнул в рацию. Буквально через несколько секунд бесшумно спустился лифт, из него вышла девушка в безукоризненной фирменной блузке лимонного цвета, в чёрной юбке до колена, ни на миллиметр выше, ни на миллиметр ниже с крохотной записной книжкой и торчащей из неё авторучкой ).
ДЕВУШКА. Доброе утро. Моё имя - Галина. Иво предупредил, что Вы будете в шесть. Вы очень точны. (Мы вошли в лифт)..... Направо.... (Небольшая комната. Тихо гудящий компьютер. Ксерокс. На столе пачка бумаг). Паспорт не забыли?
Я (протягивая паспорт). Не забыл. Иво вчера вечером напомнил. (Немного помолчав). А он ….что, и сегодня работает, или выходной?
ДЕВУШКА (отксеривая пресловутые "первую, третью и прописку"). Он у себя. Раз кто-то из сотрудников, кроме охраны, работает, то и Иво всегда выходит.
Я(ядовито). А он что…. в самом деле….такой...... спрут?
ДЕВУШКА (удивлённо поднимая на меня глаза). Спрут? Да нет. Это фамилия у него такая. А сам он……(внезапно девушка рассмеялась, с моей точки зрения – без причины). Здесь, подпись….. На втором экземпляре тоже.  Вот телефон, в любое удобное время звоните и в течение получаса Вам привезут. Первый платёж через месяц. Старайтесь платить точно: Иво не любит неточности.
Я (дёрнула же меня нелёгкая). А я могу с ним поговорить? Так…., знаете, планы на будущее.
ДЕВУШКА (взяв трубку телефона).  Иво!... Вы свободны? С Вами Боровиченко  хочет переговорить…. Нормально.... Подписали....  Хорошо….. Идём. (Обращаясь ко мне). Держите Ваш экземпляр договора и давайте, пойдём к Иво. Только быстро. Он не любит, когда тянут…(Кто бы мог усомниться!)... Направо.... (Мы прошли по узенькому тихому, чистенькому, пустому  коридорчику. Справа в самом конце была лимонного цвета дверь и на ней простенькая табличка: «Топ-менеджер Иво Спрут. Просьба стучать».
ДЕВУШКА (постучав, просунула голову в щель). Иво….Можно? (Ко мне). Проходите.
(Я тоже, для приличия, постучал, услышал в приоткрытую  дверь мягкое баритоновое : «Войдите» и толкнул дверь. И…………………………опешил!!!!! За огромным Т-образным столом, на котором не было ни единого предмета (я мигом вспомнил свой, домашний письменный стол, заваленный квитанциями ЖЭКа, фломастерами и авторучками, вырезками из газет, рукоятками водопроводных вентилей, которые надо было умудриться не забыть поменять и проч. чепухой и….позавидовал) сидел спортивного телосложения……НЕТ! ВЫ НИ ЗА ЧТО МНЕ  НЕ ПОВЕРИТЕ! СИДЕЛ….КАК ЭТО СКАЗАТЬ ПО-РУССКИ?!….НЕ МОГУ СООБРАЗИТЬ…..ЕСЛИ «ОНА», ТО – МЫШЬ, А ЕСЛИ «ОН»? МЫШ? БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА? ТАК ЧТО ЛИ? Сидевший за столом жёлтый мыш в фирменной лимонного цвета рубашке в полупрозрачных  итальянских очках каплях (я отметил дорогую оправу) левой лапой держал внушительный ломоть дырчатого сыра, основательно  выеденного в середине, а правой лапой подносил к. ……  к «морде лица»….так что ли?!.... огромную трапециевидную, расширяющуюся к верху чашку, из которой поднимался парок кофе. Ах!.....Какой кофе! Я такого никогда не вдыхал!
ЖЁЛТЫЙ МЫШ (отстранив от «морды лица» чашку, вежливо поздоровался и добавил) Иво Спрут – это я. Топ-менеджер нашей компании. Какие проблемы с договором? (Акцент был на конце фразы),
Я (хмуро). Нет. Мы всё подписали.
ИВО СПРУТ (и не подумавший при моём появлении подняться из того самого кресла Rekal-39, кивнул в сторону стоявших вдоль стен точно таких кресел Rekal-39.). Присаживайтесь.
Я (присев, внимательно поглядел на Иво. Галстук….Я, знаете ли, терпеть не могу галстуки. За все свои  54 года – ни разу не надел! Но… кое-что в этом разумею: подрабатывал в фирме, продающей галстуки. Там и завязывать научили  «с руки». Так вот, узел галстука на Иво был завязан отменно. Такой узел называют ещё «симметричным французским».  Или «двойной вернон». Но больше всего меня поразили мышиные усы, торчащие вверх!) Я не о том. (И тут я допустил оплошность! Мне вдруг досмерти захотелось стать на одну ступеньку с этим мышем, уломавшим меня накупить столько мебели! Ах! Какая глупость). Я вот думаю (я сделал важный вид) бизнес открыть …Купить у вашей фирмы полсотни таких кресел, вздуть цену по-киевски, вдвое, да и продать.
ИВО (внимательно на меня поглядев, холодно произнёс). Мои люди уже «провентилировали»  Вас вдоль и поперёк. Никаких серьёзных денег у Вас нет.
Я (нагло). Ну…. Деньги не проблема. В Киеве полно банков.
ИВО (холодно). Я же говорил Вам, что с бан-ДИТАМИ, которых в вашей стране почему-то величают бан-КИРАМИ, я дел стараюсь не иметь. Разве что, когда мои люди меняют гривны на нужную мне валюту.
Я (разгромленный, уловил фразеологический оборот « в вашей стране». Вот – спасительная тема для выхода из неловкой ситуации). Вы – не….киевлянин?
ИВО (проницательно). Вы хотели спросить, откуда я? Родился в Таиланде, но в китайской семье. Довольно бедной. Я был двенадцатым мышонком у мамы. Работал во многих странах.
Я (с изумлением). И Вы так чисто, без акцента говорите по-русски?
ИВО (усмехнувшись). Я вільно володію українською мовою, бо довго живу в цій державі. Але Ви зателефонували мені на російській, от я і відповів Вам на російській. А ещё я недурно знаю английский, немецкий, испанский и французский. О китайском – и говорить нечего.
Я (вставая с тяжёлым сердцем). Ладно… Сегодня – выборы….. Всего доброго.
ИВО (мягким МЫШИНЫМ баритоном (ах! Вот почему мне тогда на ум пришёл МЫШИНЫЙ БАРИТОН). И Вам всего доброго.
(Я Вышел. В коридоре меня поджидал крепкий мужчина лет сорока).
МУЖЧИНА (вежливо). Здравствуйте. Меня зовут Алексей. Я водитель. По личному приказу  Иво я Вас отвезу. Хотите – домой, а хотите – на выборный участок. Хотя… в  такую рань…
Я (устало). Домой!
==========================================================
Действие третье.

Я  сидел в дежурном «Опеле». Алексей прогревал двигатель. В окно я рассматривал тот самый поразивший меня «шестисотый мерин», жёлтый, с мышиным хвостом и розовым бантиком на водительской дверце. Кто садится за руль этого «мерина» я уже знал!
АЛЕКСЕЙ. Ну, что, поехали, пока снег придержал?
Я (задумчиво). Поехали. Адрес мой, небось, Иво назвал?
АЛЕКСЕЙ (рассмеявшись). Конечно!
Я. А он …давно в вашей фирме работает?
АЛЕКСЕЙ (осторожно выруливая на пустынную улицу). Иво? Да с самого начала! Он всю фирму и настраивал. Я был в первой волне принятых. Пришли мы в комнатёнку  в тогдашний быткомплекс  «Столичный», возле вокзала. Многие как увидели Иво – сразу развернулись и ушли. Потом – локти кусали: Иво никогда ни к кому и ни к чему  потом не возвращается.А зарплаты ведь дал с самого начала - европейские!
Я (поддакивая). Несомненно!
АЛЕКСЕЙ. Ну, а мы….сперва усмехались, но…. уже через пару часов поняли, что он – настоящий профи! Всё начинал быстро, чётко и без суеты.
Я. А он что, «трудоголик»? Без выходных, в три смены, на двух этажах, за одну зарплату ударными темпами строит капитализм?
АЛЕКСЕЙ (рассмеявшись). Нет. Просто…Просто….А знаете…Вас вся фирма наша между прочим знает! Вы же попали ….так сказать….персонажем на «мастер класс»!
Я (с удивлением). Как это?
АЛЕКСЕЙ. Сейчас ведь – кризис. Продажи упали. Ну, Иво дней десять назад собрал всех продавцов и устроил разнос. Стал ещё раз объяснять, что и как. Продавцы – на своём: кризис, денег нет у людей. И тогда Иво поспорил….так, светофор зелёный….можно ехать…. поспорил, представляете себе, один – против 24 продавцов на сыр, что засядет в офисе в самое невыгодное время – в три ночи в воскресенье, и при этом первого же случайно позвонившего (я вздрогнул и покраснел)  раскатает на покупку на сумму не менее 1000 гривен! Продавцы хохотали: Иво, иди сразу покупай 24 кило сыра! А пришлось им покупать! Здесь налево?
Я. Да, спасибо. Вон, у того столба. А что у вас в фирме  с Иво такие вот….приятельские отношения?
АЛЕКСЕЙ (останавливая «Опель»). Да. Он очень демократичен. Но!!! Если Иво поручил сотруднику А перенести стол Б на десять сантиметров влево в течение десяти минут и это не было выполнено, то на одиннадцатой минуте охрана уже выводит  уволенного нерадивого сотрудника  А  с территории фирмы. Осторожно….там сугроб…. Да, Иво непрерывно тасует колоду. Оставляет только тех, кто никогда не промахивается.
Я (выбравшись из «Опеля»). Спас-сибо! Удачных нам с Вами выборов сегодня…..Простите, а сегодня какого чёрта Иво  торчал в офисе? Ведь сегодня воскресенье!
АЛЕКСЕЙ. У него железное правило: если хоть один сотрудник выходит сверхурочно, то и он сам – тоже. А мозги у него – круглосуточно работают. Ну, всего Вам доброго!
Я. Ах! Да! Галина ведь мне об этом уже говорила... Если хоть один,... то и он сам....выходит...Да....
==========================================================
Действие четвёртое.

(Я – на кухне. С холода – не с холода  (Алексей же меня привёз), а кофе хочется. Чашку с водой в микроволновку. Три минуты, чтоб наверняка! Ложку кофе и три сахару. Ой….дрянь какая…. А какой аромат был в кабинете Иво!  Где он только такой берёт?! Телефонный звонок. Не вовремя: я – не в духе!)
Я. Алло…Слушаю Вас.
МЯГКИЙ МЫШИНЫЙ БАРИТОН (миролюбиво). Это я Вас беспокою. Нормально доехали? Алексей до сих пор не доложил. Вздую его сейчас.
Я. Нормально. А Вы что, до последней точки меня решили вести? Убедиться, что я дотопал до кухни?
ИВО. Разумеется. Не дай….застряли бы в лифте, например.
Я ( с изумлением). И что…Ваши поехали бы меня вызволять из лифта?
ИВО (жёстко). Разумеется! Я считаю, что моя моральная ответственность перед Вами закончилась только сейчас, когда Вы уже на своей кухне!
Я. Иво, Вы что телекамеру шпионскую мне внедрили? Откуда Вы знаете, что я на кухне?
ИВО. Я услышал писк микроволновки  по телефону. Немудрено догадаться! (А и впрямь, я вылил похабный кофе в раковину и заварил себе чай…. в пакетике. Тоже порнуха, но… не такая откровенная!).
Я. Да. Вот… тоже кофе захотелось (соврал).
ИВО. Я….честно говоря…не о том…. позвонил. Алексей вон уже мне эсэмэску сбросил. Знаю, что у Вас свет на кухне зажёгся, значит всё в порядке. (Неожиданно). Хотите поработать в нашей компании?
Я (у меня чуть сердце не лопнуло. Мне захотелось СРАЗУ  ЗАОРАТЬ: «Да!». Стать под команду такого топ-менеджера!!!! После моего сраного ЖЭКа?!  В котором из всех углов веет запашком старого, ленивого «совка»? Но…. с Иво так – не годится….Кстати….напрасно я про кофе соврал. Иво – проницателен, как ….И наверняка «Иво враньё не любит»!). Вы же знаете сколько мне лет....
ИВО. Я не отношусь к числу киевских идиотов-«работодателей», у которых с арифметикой НЕЛАДЫ: « Требуется! Возраст до 25 лет, при этом стаж не менее 35 лет»!
Как по мне – лишь бы голова и руки работали. При безусловной честности, точности, трудолюбии и  обязательности! Вы меня приятно изумили: все эти трудные годы работали, да и со мной проявили себя точным и чётким. Кстати, если Вы станете сотрудником нашей компании, Вам полагается ещё одна скидка, на 0,6%. (Хитрит Иво Спрут! Ещё одним  щупальцем меня привязать хочет!)
Я (твёрдо). Сколько у меня есть времени на ответ? (Опять вру! Я готов хоть сейчас, мимо всех этих выборов лететь к Иво!)
ИВО ( спокойно). До семнадцати часов  следующей среды.
Я ( в такт Иво). Без одной минуты семнадцать в среду 10 февраля этого года я Вам звоню.
ИВО. Договорились. (Я был приятно изумлён тем, что Иво не сказал окаянное американское: «О`кэй!» Или наше, киевское, ещё более безмозглое: «Океюшки!») Да, вот ещё…. У меня правило. Я ставлю новичков на самую низшую ступеньку. Всех, без исключения! Видели ангары за офисом?
Я. Видел.
ИВО. Там не только склады, но и производство. Вы не получите статуса инженера, пока не пройдёте все станки. Если…, конечно…, мы договоримся. Хотя в зарпалате….на киевском фоне – не обижу.
Я. Давайте всё оговорим в среду.
ИВО. Да, конечно….Наш контракт – многостраничен! Это я так….заранее.
И ещё…не забыть бы (теперь уже Иво врёт: да не забывает он! Ничего и никогда!)  Со мной работать…не мёд:как по минному полю. Один промах и…
Я (с легчайшей, легчайшей издёвкой). Я уже знаю. Промах на миллиметр или на миллисекунду и – на улицу!
ИВО (обтекаемо). Ну…. что-то вроде того. Пока всё. Не буду Вам мешать. Вы ведь – на выборы.
Я (хмуро). Да, прямо сейчас. Всего Вам доброго.
ИВО. И Вам всего доброго. (Гудки в трубке. Всё! Завтра же напишу заявление об увольнении. Во вторник – просто не выйду, пусть что хотят со мной делают, - никаких «двухнедельных отработок». Пусть хоть весь ЖЭК провалится сквозь землю! Если только Иво сам мне не прикажет отпахать эти КЗОТовские клятые "две недели". А потом….. Я буду! Буду стараться! До миллиметра, до миллисекунды!  Мы ещё уживёмся с тобой, Иво Спрут. И не с такими спрутами приходилось….)