Некудрявым посвящается

Некудрявые люди, мечтающие закудрявиться, внимайте внимательно сюда.
Сегодня я всерьёз хочу вас познакомить с некоторыми тонкостями жизни кудрявых людей.

1. Будьте готовы к тому, что на тему внешнего вида с вами может заговорить кто угодно и где угодно. Например, тётенька странных лет у стен австрийского посольства без проблем выдаст вам в досыпающие очи: "Ой, деушка, а вы где японскую химию делали?". После обреченно-вашего "Знаете, это врождённое...", обязательно последуют утипусечки на тему "вот бы и мне так".

2. Вы часто будете смеяться. Приготовьтесь к этому. Если вы не умеете смеяться, кудрявые волосы носить очень трудно. Трудно это держать в себе, понимаете... Когда каждое утро в зеркале вы видите новую работу обкуренных архитекторов-авангардистов, которые трудились над очередным шедевром всю ночь и не учли, конечно же, что воду отключили и вам сегодня с этой башней проводить совещание.

3. Вы научитесь спокойно относиться к круглым, как блюдца, глазам друзей и знакомых, решивших в первый раз с вами сходить в бассейн или сауну. Для них вы без кудрей - гуманоид.

4. Приготовьтесь к таким подаркам, как овцы-бараны-пудели игрушечного и кудрявого вида. А также сопроводительным речам вроде "Прям ты, скажи?!" Ещё могут подарить набор цветных карандашей заботливые те, кто поверил однажды в вашу отмазку "не, ненастоящие, на карандаши накручиваю".

5. Вы будете бояться парикмахеров. Так сильно, что, быстренько шепнув им "очень коротко, пожалуйста", научитесь отрубаться до того, как на вас обрушится поток слов типа: Предупреждаю: тут надо проснуться!!! Потому что у парикмахеров от идеи до воплощения всё быстро :) Учтите только: просить их это не укладывать бесполезно - 100%. Просто поспите дальше, пока они соорудят вам хорошее гнёздышко из фена, лака, воска и т.п., а потом прямо перед ними меееедленно и с удовооольствием натяните шапку. Конечно, душ сразу вернёт вам первозданную красоту.

6. А теперь о главном... Об утипусечках. Утипусечки с кудрями на всю жизнь. Кудри вызывают волны утипусечек, поэтому с утипусечками надо дружить. Например, когда твоё рабочее место рядом с чайником, и каждая коллега, наливая чай, не упускает случая так лааасково потрепать тебя по кудряшшкам и выдать пару предложений следующего содержания: "ой-ну-надо-же-так-угораздило-родиться" или "а сегодня-то как закрутииились!!!".
Или вот:
вы тщательно и долго продумываете суперважное мыло какому-нить суперважному чуваку, слышите за спиной их страшный шёпот и вдруг понимаете... теперь их много... они сговорились... все идут к вам..... за утипусечками!!!!!
Сегодня они назвали ЭТО! Сказали, что для релаксации каждый день будут со мной играть в "КУДРЯВОГО МАЛЫША"...
Снова подумываю о декрете...

Это, собственно, основные факторы риска.  Присоединяйтесь, други. Думаю, необязательно делать химию: кудрявостью можно заболеть при абсолютно прямых волосах. Симптомы: постоянное хихи и эйфористичное отношение к жизни.