Часть 7. Делириум о душе. Delirium about soul

Почему-то заметила, что пишу всегда, когда мне плохо .Когда в голове становится так много мыслей, что они выплёскиваются из меня яростным звоном моих воплей по поводу неудачного дня и стервозного преподавателя, а так же угрозами похожими на «Если сегодня ещё кто-нибудь осмелится сказать мне, что жизнь прекрасна и всё будет хорошо, я убью этого человека!»
То ли я устала, то ли просто мне на всё стало всё равно. Раньше хотя бы музыка в плеере перебивала мысли, которые ну так и лезли, так и просачивались сквозь моих умственных заключений о биографии Байрона или Кафки. Теперь не спасал даже плеер.

Вот я прохожу мимо колледжа искусств. Я прохожу мимо него каждый день, точнее каждое утро и вижу иногда одних и тех же, а иногда новых студентов. Но все они однотипные, хотя и разные. Есть в них что-то одинаковое, не смотря на то, что они вроде бы люди творческие. Если рассмотреть их более тщательно, то можно увидеть просто маленькие толпы неформалов, особенно много готов. Или просто я так попадаю всегда, когда они выходят во время большой переменки покурить, и встречаю их по скучной дороге с высушенными промышленным воздухом деревьями. В принципе, я даже не знаю, чему их там учат. Но пару раз видела, как они пишут с натуры. Да, я забыла сказать, что там  учатся только на художников-дизайнеров и прочем из этой же оперы. Вообще-то в этот колледж поступают несколько категорий людей: те, кто не поступил больше никуда, ну не вышло, не получилось, ибо балбес, лентяй, или жизненные обстоятельства не способствовали другому раскладу, либо это были те, кто вообще нигде не хотел учиться, но сердобольным родителям нужно было пристроить своего дитятю куда-нибудь. И последняя категория – элита – те, кто на само деле что-то умел делать, делал это и более того – хотел это делать, например писать картины по закрашенному черной гуашью холсту цветной пастелью, или научиться владеть изнуряющей техникой пуантелизма. Мне всегда было интересно проникнуть в их мир – в мир художников, творческих людей, потому что они на самом деле загадочные интересные экземпляры вида человеческого у которых извилины вкручены немного иначе, чем у всех остальных людей.

Моя мама даже говорила одно время поступать в этот колледж, поскольку я кажется неплохо рисовала. Кажется, потому что уже не помню – может это я так хотела думать, что я умею рисовать, а маме казалось, что я умею. В общем это всё неважно уже, потому что каждое утро я еду теперь уже на работу, которую не люблю, но в которой вижу смысл.

Работаю я совсем недавно и ненавижу взрослых, потому что работаю с детьми. Хотя дети меня бесят ещё больше. Но бесить и ненавидеть – это разные вещи и первое предпочтительнее. В любой школе есть два мира – детский и взрослый. Детский мир всегда сказочный, иногда он шокирует отпечатками реальности, но без этого никуда. Взрослый мир – он везде взрослый мир – противный, холодный, взаимовыгодный, наигранный – очень наигранный ,когда ты изображаешь чувство радости, делая комплимент коллеги, которая на самом деле каждый комплимент из других людей буквально вытягивает, дабы свою самооценку приподнять – вот эта ситуация  так вообще двойная наигранность, что убивает ещё нелепее и безжалостнее.

Я наверное не смогла ужиться ни в том, ни в том мире. Просто поэтому балансирую где-то между, рисуя в своём воображения свои, а порой и чужие, мечты о счастье. Вот в таких декорациях и живу. Наверное я ещё не повзрослела, а может быть уже слишком сильно выросла, поэтому не могу отнести себя и к одному миру, а скитаюсь по пустыне вопросов и ответов, увлекая себя бредовыми размышлениями о смысле жизни.

В  последнее время я начала очень сильно опаздывать, почти год уже. Опаздывать всюду, куда только не собираюсь, куда только не должна явиться. То ли я не высыпалась и тормозила с процессом пробуждения, уставившись на текущую из крана сонной струйкой холодную воду, то ли подсознательно хотела выпасть из этого временного и пространственного измерения, что бы оказаться там, где наверное могло быть и получше. Я заводила будильник пораньше минут на пятнадцать, я старалась шевелиться побыстрее, перестала даже краситься, кроме туши, - в общем всячески пыталась отыскать решение проблемы, но всё было бесполезным. Ну и в общем, я просто продолжила опаздывать. Сегодня, как вы успели догадаться, я опадала снова, за что получила уже привычное замечание на работе.

Так вот, я не люблю взрослых. Мне кажется, что взрослые на самом деле существа с гипертрофированным болезненным детским ребячьим восприятием, мотающие нервы и выковыривая остальным людям (себе подобным) мозг, пытаюсь  таким образом растворить в напыщенном самодовольстве своего раздутого социального положения, свои старинные детские комплексы. И вот бывает так, то какой-то глупенькой фифе просто свезёт в жизни, как говориться – попадает из грязи в князи – и тогда фифа становится деспотичной львицей без чувства меры и нездоровыми амбициями. И упаси Бог, если эта экс-фифа будет вашим начальником….пусть  хоть мелким, но начальником вообще. И от это чудовище смотрит на вас своими огромными  лупоглазыми глазами (извините за тавтологию, но здесь это как нельзя к стати), сжирает ваше позитивное отношение к миру за один присест и ментально анонирует, опуская вас даже в ваших собственных глазах какой-нибудь идиотской придуманной провинностью. Вот так и хочется сказать «Ах ты сучка!», а в итоге просто крутишь эту фразу в голове по сто раз. Кто знает, может в один прекрасный день эта фраза слетит с мысленной орбиты на язык, а с него на её отвратительно-презирающее вас лицо. Вот тогда начинаются веселые пляски на начальственном ковре с разборками и непонятными претензиями. Упс,я снова ною, извините, отошла от темы.
Так вот, взрослые – это просто кошмарнейший ужас! Это просто массовый монстр, огромный, с качающейся походкой и бровями домиком, который постоянно грозит пальцем, усаживая свою пятую чакру (читай – пятую точку) на воображаемый трон вполне невоображаемого тщеславия. В общем ужасно это всё, не так ли?

Наверное, я не повзрослею никогда. Я перестану опаздывать. Я знаю это. Но только не здесь. Всё-таки не смотря на порой плачевную ситуацию в моей жизни, я искренне и упорно надеюсь на то, что я уеду отсюда куда-нибудь далеко. Да же не «куда-нибудь», а в определённое место. Я не знаю, буду ли я там счастлива, может проживая там пару недель и лет я снова начну опаздывать в надежде на новое мысленно пристанище, но я всё же рискну и пойду хоть по рельсам с рюкзаком на спине и парой хороших кед. И ещё я куплю там огромную связку шариков и пройдусь по улице с счастливым видом, по-настоящему счастливым видом, со смехом и философской мудростью вспоминая о недопониманиях на работе, в учебе и жизни вообще. А вообще-то мне кажется, я думаю, что я даже и не вспомню ничего в тот момент, потому что буду увлечена воздушными шариками и мокрым воздухом страны моей мечты, дремлющей в просторах тумана.

Я до недавнего времени думала, что я один такой псих. Оказалось, что нас много и жили мы в разное время. Я раньше думала: то ли я такой неправильный человек, у которого  постоянно какие-то замашки на борьбу за справедливость (вот даже самой смешно), то ли мне люди попадаются такие, который меня просто злят , то ли просто это жизнь. Не люблю я эту фразу «Это жизнь».Она такая блоггерская и избитая, что чувствуешь себя по-мещански, а это мне не нравится тем более.

Оказывается, что ответа на этот вопрос нет. Или он есть, но это тот самый блоггерский ответ. В общем-то, я всегда нарывалась на неприятности. И меня радует, когда я узнаю о каком-нибудь человеке, который был тоже таким же как я сейчас – вечно влезающим с благими намерениями и обострённым чувством справедливости и получающий за это пинки. Вот сегодня узнала про Байрона и Шелли. Чёрт возьми, то раньше не было принято в обществе и я сейчас наверное не впопад  ляпну какую-нибудь чепуху, но думаю, что встреться  я с ними двоими в 19 веке, мы бы поладили! Хотя если вдвоём они ещё как-то более менее не светились своими замашками против не нравившейся им системы, то втроём бы нас точно посадили в Тауэр или просо убили.
 Как-то один человек мне дал один дельный совет. Он на самом деле звучит настолько просто, что становится смешно от неоригинальности его сущности, но всё же. Человек сказал мне: «Побольше молчи в жизни». Но чёрт возьми, как же это сложно сделать!

Но на само деле, для меня это не сложно. Я просто не хочу. Почему? Не потому что я ношу в себе шаблончик или частичку  души Байрона, Шелли или  ещё подобных им персонажей реальной истории, а потому что другую душу мне не уже в грудную клетку не вложишь, а та душа, что есть не хочет противится тому, что ей природой естественно и единственно верно. Не стоит обманывать свою душу – она единственная, кто знает о вас всю правду.Се ля ви.