Часть 8. Обмануть реальность или

......жить в голове шизофреника?


Сегодня было необычное утро. Не такое, как за последние пару лет. Никогда бы не подумала, что сломавшийся накануне плеер откроет мне столько нового, шокирующего и неизвестного о самой себе. С самого утра, с того момента, как я лениво и морща лицо вылезла из по одеяла, ёжась из-за холодного и свежего воздуха, проникшего через открытое окно, вместо какого-нибудь инди с брутальным или звенящим мужским вокалом я слушала бурчащее и ворчащее совещание своих родителей на тему "А что у нас на повестке дня?".Да, семейный совет. Оказывается вот уже как пару лет я не принимаю в них никакого участия. Как же я тогда живу с ними? Да, до сегодняшнего дня я и не задумывалась над этим. Да и просто, я занималась делами без предварительных совещаний и нудностей о быте. Просто брала и делала, что мне было нужно. И не слушала никогда вот этих папиных заунывных разглагольствований на тему "Столько дел, столько дел".Вообще-то он оказывается сильно выворачивал людям мозг вот этим разбором полётов на день. А что там собственно разбирать-то?

Оказывается, что я словно выпала из своей семьи. Родители заметили это давно наверное, а я только сейчас.

С раскалывающейся от боли и гулкого с хрипотцой баса отца я попыталась скрыться в аккордах  Velvet Undegraund, доносящихся из колонок, но чем громче я прибавляла плеер в компьютере, тем сильнее и важнее говорил отец, наверное надеясь вдруг привлечь моё внимание.

Я сделала вид, что не заметила перемены его голоса.

Я поплелась сонно в ванную, услышала звук воды......и замерла. Обычно, когда я умывалась,я слышала что -то вроде  "Words of love and words so leisured, Words of poisoned darts of pleasure died... and so you died", а не журчащую струйку тёплой воды.

Когда я готовила себе завтрак, обжаривая кусочки говядины с кабачками и укропом, вместо "When I've been drinking wine,Oh I've been drinking wine in the afternoon" я услышала аппетитное потрескивание и шкварчание жира и мясного сока на сковороде. Я даже глубже вдохнула,  аромат этого соблазняющего мясного кусочка с  образовавшейся уже по краям хрустящими бортиками и едва уловила запах овощей .Даже головная боль отступила на пару секунд и я подумала, какой же сегодня чудесный день. Но растворив веки, моему взору предстала весна. Мокрая, грязная, купающаяся в лужах. А сверху вообще лил дождик, гнусаво барабаня по карнизу. День чудесным вовсе не был.

Я подумала, что наверное в Глазго именно такая осень, как у нас сейчас весна, хотя я никогда не была в Глазго. Я и в Англии не была ни разу. И вообще ещё на свете куча мест, г де я не была. Мне не с чем было сравнивать, но воображать мне не мешал никто и ничто, кроме отцовского голоса, начинавшего изрядно мне надоедать. Неужели так каждое воскресное утро? Вот так он зудит и зудит о делах, о простых бытовых делах и пьёт чай, потому что спросонья у него хрипит горло и этот хрип не закончится, пока он не выпьет пару бокалов горячего приторного чая.
Если так, то я ненавижу воскресное утро.

Позавтракав, я начала собираться по своим делам, мысленно ноя о том, что даже в выходной день приходится выходить куда-то и что-то делать, быть кому-то обязанной.Так не хотелось высовывать нос на слякотную промозглую весеннюю улицу."Брррр"- промелькнуло в голове, отдаваясь мелкой дрожью по всему телу и закончившейся где-то в коленках при оной только мысли о сырой погоде.

Даже согревающее тёплым ветром звуков "I love the sound of you walking away, you walking away,I love the sound of you walking away, walking away, hey hey"  не согревало как обычно, а только заставляло покачивать в такт головой, в полголоса напевая стоки песни. Только  что я сообразила, что через неделю меня ждут не три выходных, на которые я уже запланировала кучу всего и в основном  это был - СОН,СОН И ЕЩЁ РАЗ СОН.ИШОКАЛАДКА С ОРЕХАМИ С ПРОСОНЬЯ. Меня ожидали, нет, мне перепали всего лишь два выходных дня, в которые я должна была ещё раз посвятить себя в бессмертные, переделав за пару дней чёртову уйму дел, которые мне делать совсем не хотелось.

Я посмотрела на часы и поняла, что снова опаздываю. Но при этой мысли я даже не пошевелилась, а только перевела мои мысленные стенания по поводу сгубленных выходных в озвученное нытье, на которое отец отреагировал наверное так, как и подобает реагировать отцу вечно ноющего ребёнка.

- Ну вот окончишь институт, будешь работать, будет у тебя пятидневка и будет у тебя не два выходных, а три, когда праздники переносят.

В такие моменты, кажется, говорят "И тут до меня дошло!" ?...Ну вот, до меня вдруг дошло, как только отец завершил свою высоко-философскую фразу, что я не хочу никаких пятидневок ровно так же ,как и шестидневок, и семидневок я тоже не хочу. Я не хочу делить свою жизни на дни рабочие и выходные, я хочу свою жизнь прожить так, как проживают жизнь - всем телом и каждой минутой, записывая на лентах памяти обиды и исполненные мечты, а в сердце храня дорогие моменты, цена которых осознаётся только со временем, чаще с опозданием. Я не хотела запирать свою жизнь в клетку из вечных листов отрывных календарей, постоянных распорядков и режимов дня, работы и всего подобного. Я ненавидела режимы. Они были не для меня. Ведь когда вы каждый день знаете, во сколько вам позавтракать, во сколько вы приходите домой, во сколько вы спать ложитесь и после просмотра какого сериала, то как же с вами может приключиться что-то новое и интересное, о котором вы мечтаете ,кладя голову ночью на подушку, втягивающую вас в предсонное состояние, когда ничто не может заглушить мысли в голове, если только под окном не завоет автосигнализация или соседи сверху не закатят вечеринку.

Пока я очнулась от захлестнувших меня озарений, я подумала, что прошло минуты три, но как только я снова впилась сознанием в реальность всего происходящего мой слух как раз уловил конец уже написанной выше фразы отца. Как интересно устроено наше время. Или быть может наша память. Или я. Не знаю. Я ведь вообще мало что знаю о жизни - мало, то есть совсем ничего.

Теперь я надеюсь, что смогу построить свою жизнь без режимов. Но я знаю, что это пустая надежда, диктуемая не искоренённым ещё до концы чувством максимализма, потому что вся наша жизнь -  это один большой сплошной режим. Иначе бы все люди разбрелись, занимались только тем, чем хотели и нас бы всех покарала судьба Содомы и Гоморры и мы никогда бы не смогли сравнить, какая нам жизнь по душе. Бредовая попытка написать историю о том, что могло бы быть. Кстати, именно этим и занимаются писатели, а мы все это читаем.Читаем, наизусть учим, да ещё и цитируем, надеясь, что правильно и к месту ввернули в разговор строки двухсотлетней или тысячелетней давности.

Мы все просто люди.

Позже, я уже ехала по своим делам .Без наушников. Без плеера. Без музыки. Пока шагала вдоль парка, ощутила пустоту. Стало неприятно. Впервые заметила, что мой город в любую погоду выглядит одинаково скучно и неизменчиво. Единственное отличие - это лужи. Их было так много, что я уже было попрощалась со своими новыми недавно купленными замшевыми сапожками, которые теперь издавали хлюпающие звуки с каждым очередным нажатием на их подошву. Нда, резиновые сапожки были бы практичнее. Ну у нас не наденешь резиновые сапожки, потому что вас сочтут за "колхоз".Даже если это будут резиновые сапожки от Оскара де ла Рента. Я знаю, почему это именно так, но об этом не очень интересно говорить. Просто мы - это маленький консервативный городок, где девушки знают, что правильно одеваться, это одеваться вычурно, как поп-певицы в клипах на MTV или bridge TV.Ну и парни недалеко ушли. Точнее, они там же.
Не все,конечно. Все разом – это уже из разряда фантастики.

Я правда не хочу об этом говорить. Здесь люди хотят одеться так пафосно, словно показывают, насколько крутые шмотки живут у них в шкафах. Нужны ли ещё комментарии к этому? Думаю, что теперь уже нет.

Причем в их случае пафос - это не всегда красиво и со вкусом. Пафос - это...ну не знаю...я знаю лишь точное определение, или неточное определение этого слова, но не знаю то, что подразумевают под ним те, кто презирая резиновые сапожки Оскара де ла Рента скупает пачками дешёвый копипаст  туфлей от Valentino и Jimmy Choo.В общем, мы мыслим странными стереотипами, я сама запуталась. Просто если вы приедете сюда, дабы щегольнуть в уже сто раз повторенных сапожках, вас не поймут. Не важно. Это правда неважно всё. Приезжайте, как хотите и в чем хотите.

Оказывается, плеер ограждал меня от стольких уродливых, сколько и прекрасных вещей. Всё было вперемешку. Но оно точно было новым. Я придумала себе какой-то мир, состоящий только из того, что было мне близко и жила себе спокойно. Почему же так не хотелось замечать всего вокруг? Потому что скучно? Потому что страшно? Потому что там не интересно, а здесь всё так гармонично?

Когда я ехала в троллейбусе, то слышала со всех сторон голоса и мне казалось, что я нахожусь в голове у шизофреника, одоляемого тысячью неизвестных голосов. А  это всего лишь были люди, сидевшие в транспорте. Я так отвыкла от мира, хотя всё время пыталась от него отвернуться. Хотя куда уже больше-то? Итак я ехала "в голове шизофреника", сожалея о том, что нельзя заткнуть свои уши Bite hard  или Bliss. Я пыталась отвлечься на мелькавшие дома, деревья, замечала некоторых прохожих, а по некоторым лишь скользнув  взглядом. Иногда смотрела на небо, но оно видимо не было сегодня в настроении и поэтому кроме серых туч, раздувшихся до самого горизонта, я не смогла отыскать ничего. Я пыталась напеть что-то в голове, но получалось плохо, потому что за спиной у меня сидел какой-то ребёнок, которому мама объясняла, почему остановку назвали "Лев Толстой", а не "Лев Толстый" и что Толстой - это фамилия, и это не значит, что Лев Толстой был толстым. Хотя и худым он не был тоже.

Вспомнила тут же Рому. Маленький мальчишка лет 12.Похож на маленького Аршавина, но с синими глазами, которые смотрят на вас холодным пронизывающим взглядом ,если вас не знают или же светлыми сияющими звёздочками, если знают вас хотя бы немного. Он такой смешной. Когда увидела его в первый раз, поняла, что влюбилась. Это состояние, когда вы влюбляетесь в ребёнка. Хотите, чтобы у него в жизни получилось всё, что он захочет, но одновременно с этим желаете ему остаться всё-таки человеком, а не заснобленнной  сволочью с раздутым эго. Вот так-то. Он чудесный."Я бы хотела иметь такого сына".Какая ужасная мысль! Но она была в моей голове. Честно. Серьёзно. Нет ничего честнее и серьёзнее э той честной серьёзности.

Потом я обратила внимание на сидящую впереди девушку. Чёлка скрутилась совсем не так, как её видимо уложили первоначально,  потому что на улице было сыро и мокро, а вьющие волосы реагируют на такую погоду, как ненормальные и начинают извиваться и заворачиваться в кривые неэстетичные локоны на вашей голове. Я смотрела на неё и думала, зачем же она так сильно подвела карандашом глаза. Зачем столько тональной основы и столько пудры высыпала она себе на  лицо. Без всего этого она была бы наверное безумно красивой. У неё были большие серые глаза. Я не  люблю серый глаза, но у неё они были красивыми. Он слушала музыку в плеере и я снова вспомнила про свою несчастливую поломку и отвернула от неё взгляд: "Да, она была бы безумно красивой без румян и этой подводки".

Но она подводилась и она накладывала килограмм румян каждый раз. Каждый. Я уверена, что она делала это уже много-много раз, потому что чувствовалась рука «профессионала».Это легко заметить, потому что когда вы постоянно накладываете тоналку или румяна, или ещё что-то, тени для век к примеру, то в следующий раз вы наложите ещё больше, потому что вам будет казаться, что вся эта красота не видна и нужно бы посмачнее подчеркнуть. Это всё визуальный обман. Ничего более. Попробуйте неделю походить без косметики и потом вам только тушь на ресницах будет уже казаться вам достаточной боевой раскраской. Кому-то правда больше, чем неделя нужна.

Но она так привыкла. Девушка уже привыкла так выглядеть. Единственное, что может измениться, так это  то, что через пару дней она накрасит скулы ещё ярче. А может плюнет, конечно, и не станет краситься, но это перемены уже другого характера.

А кто-то вот сидит сейчас и смотря на меня со стороны  думает о том, насколько безвкусно заколоты мои волосы или насколько невычурно одета я вообще, и что на моем лице кроме вот той самой туши ничего нет из косметики. Но я тоже привыкла так выглядеть .Мы вообще оказывается так быстро привыкаем. Особенно к тому, что раздражает окружающих. Да, мы все немного вредные.

А в магазине я услышала звук кондиционера. Господи, звуки были повсюду! Жизнь была повсюду! Постоянный гул, шум, кто-то заводил автомобиль за окном, кто-то уронил зонтик, с другого конца комнаты было слышно, как принтер, старательно жуя бумагу, распечатывал какой-то буклет. Везде. Постоянно. И даже тишина - и та звучала, но я не помнила уже её звук. Так сильно я растворялась в музыке, что забыла, как звучит скрип  входной двери. Я не помнила ничего. Мне просто заменили память, но не до конца. И сегодня все эти остатки получили возможность немного тряхнуть стариной.

Но что не даёт мне покоя....когда я заполняла свою голову протяжными "Lucid dreeeeeeeeaaaaaammsss" то даже окрашенное чернильной грустью пасмурное небо не казалось мне таким унылым. Что ж, если сбегать от реального мира в придуманный - это дешёвый самообман, то тогда я самый счастливый лжец и обманутый, потому что  порой за такой самообман стоит заплатить дороже, чем за всю жизнь целиком. Не то ли, чем ты живешь, является твоей реальной жизнью? Так что же для тебя реальность - троллейбус с гулом чужих голосов или знакомый и любимый набор аккордов в стройном облачении звука;жить в голове шизофреника или, ускользая от реальности, помчаться на встерчу lucid dreams? Выбирать тебе.