Инструкция по мытью уборной...

Инструкция по мытью уборной или Этикет при общении с унитазом

Казалось бы, что может быть проще, чем убрать в туалете? Ведь все так просто… Весь-то объем работы – помыть, собственно,  Его Смывательство Унитаз, раковину и полы. Раз-два – и готово! Так, наверное, думает всякий, кто ни разу в жизни не сталкивался с этим (лично я, например, убедилась на собственном отце). Дай Бог, чтобы эти наивные люди до конца дней своих пребывали в счастливом неведении.
            Но что же происходит, когда тебе все же предложили убрать в ванной комнате, – в первый раз! – подчеркнули, что отныне это – твоя еженедельная обязанность, и ты опрометчиво согласился? Итак:
            После своего согласия ты, преисполнившись боевого задора, и получив все необходимые инструменты, а именно: тряпку, швабру и губку, лихо натягиваешь резиновые перчатки и отправляешься в туалет, ироничным взором оглядывая свои нынешние владения. Тебе и в голову не приходит, что они еще не покорились тебе и просто ждут своего часа…
            Тем не менее, ты вторгаешься на эту территорию и обнаруживаешь, что:
1. Унитаз, казавшийся идеально белым, нахально, с вызовом смердит и покрыт пятнами.
2. Пол также покрыт пятнами, более того – на нем валяются устращающие клочья пыли,  и повсюду какие-то волоски.
3. Раковина покрыта налетом, кран, оказывается, давно утратил блеск…
            Слегка сбавив обороты, ты подступаешь к унитазу и стараешься задобрить его чистящим порошком, насыпав его везде, где можно и где нельзя. Пытаешься оттереть унитаз, установить с ним контакт, залезая ему практически в душу – то есть в туннель, куда смывается все-все. Губка вся грязная, вонь ужасная, но ты, кажется, справился. Хоть и накапал на пол воды – ну и что? Разве это мешает? Ты все равно потом вымоешь полы…
            Затем ты приступаешь к раковине. Слава богу она вроде попроще – протер сверху и слегка полирнул кран, стараться особо не надо… Ну, хвала небесам, скоро конец! Подсознательно ты уже чувствуешь себя просто асом и Великим Гуру по уборке туалета.
Тем не менее, весь этот процесс ужасно осложняет твоя семья – всем им, как по команде, приспичило, и они то и дело шастают в заветную комнатку, не слушая тебя, с пеной у рта стоящего на пороге. Они утверждают, что ничего не случится и они будут предельно аккуратны. Тем не менее, кто-то из них капнул еще воды на пол, а кто-то принес на штанине дополнительный клочок пыли. И хотя пол ты еще не мыл, но воспринимаешь это как личное оскорбление – ведь тебе потом самому это все выгребать! Как они смеют! Черт, наверное, надо было сказать, что уборка в разгаре, когда ты еще и не начинал – рефлексы бы у них точно сработали…
Наконец, выгнав оттуда всех, ты с остервенением мочишь тряпку и предпринимаешь атаку на пол. Как только ты к ним подходишь, в голове все проясняется! Ха! Тебя так просто не проведешь! Ты только что просек, что перед тем как вымыть полы, надо их подмести, иначе получится сплошная грязь! До чего же ты все-таки умен и опытен! Тебя на этой фигне не проведешь!
Гордо фыркнув, ты отправляешься за веником и начинаешь старательно поднимать – о, прощу прощения! -  подметать пыль.
…Что за чертовщина?! Почему она не следует за веником, а размазывается и прилипает ко всему полу? О, черт!!! Всему виной вода, которой ты залил пол, когда мыл унитаз и раковину! Ты с ужасом поднимаешь веник к уровню глаз, и убеждаешься, что он, к тому же, не был чистым!!! Оказывается, там висят очаровательные клочья серой пыли в огромном количестве, в 5 раз превыщающем то, которое было в туалете до подметания. Ты, ругаясь про себя, все еще пытаешься как-то смести пыль, потом плюешь на это и стараешься с ювелирной точностью растолкать ее по углам, теша себя наивной надеждой, что там ее никто не заметит. М-да… Не идеально, конечно, но ведь до уборки было еще хуже… кажется?
Наконец, ты слегка возишь очень мокрой тряпкой по середине пола, оставляя там волосы, которые успели на нее налипнуть неизвестно когда. Но тебе уже все равно. Не заметят, скорее всего. Да ну это все к черту! Правда, особых изменений в чистоте не видно, но все же лучше, чем ничего… В мозгу бьется всего одна мысль – скорее закончить эту чертову тупую уборку!
В конце концов, переведя дух, ты тихонечко, не поднимая шума, пытаешься проникнуть в свою родную комнату. Резкий окрик останавливает тебя словно удар хлыста. О, черт! Заметили все-таки! И оценили… точнее, не оценили.
Пока ты стоишь и пытаешься как-то изолировать сознание от крика, палец Главного Критика враждебно указывает тебе на все без исключения твои огрехи. С глаз словно спадает пелена и они буквально вылезают на лоб! Почему унитаз воняет?!!! Как я оставил такие клочья пыли?!!! И раковина, раковина – кран весь в налете! Уму непостижимо!
Наконец, крики затихают. Тебе опять всовывают в руки все инструменты – словно плюют на тебя.  Все вернулось на круги своя, и туалет вновь ждет тебя. Видимо, ты ему понравился, и не выйдешь больше оттуда…
Именно так, после стольких приключений, приобретается горький опыт. Рано или поздно, приступив к еженедельной уборке туалета, ты понимаешь, что порядок действий таков:
1. Надо вынести из туалета все вещи.
2. Надо подойти к унитазу, откинуть крышку и стряхнуть волоски за ней на пол, иначе потом ты обязательно все ими загадишь.
3. Потом надо взять пылесос (веник оставляет клочья) и тщательно высосать всю пыль, не пропустив при этом все углы и щели, иначе потом ты никакими силами клочья оттуда не выковыряешь. Уговоры не помогут, более того – ты только размажешь всю пыль по полу.
4. Затем смочить тряпку и протереть сиденье и крышку унитаза спереди и сзади, а также унитаз снаружи. Тряпку постоянно полоскать, иначе размажешь пыль по унитазу.
5. Потом насыпать в унитаз Пемолюкса и глубоко залезть в него рукой, все там вычищая, особенно керамический кант, из-под которого льется вода, и внутренний ход с технологическими углублениями, иначе унитаз будет зловредно смердеть.
6. Смыть воду несколько раз, проверяя качество своей работы.
7. После того, как с унитазом покончено, приступаем к раковине. Насыпав Пемолюкса, тщательнейшим образом трем не только кран и его ручки, но и отверстие под краном – там скопляется грязь и ржавчина, и сливное отверстие – там скопляется особенно много налета.
8. Потом вытереть всю пену, вымыть тряпку и заглянуть под раковину. Там скопляется нечто вроде сталактитов из налета и желтой грязи. Оттереть. Протереть всю раковину в целом.
9. После этого взять швабру с тряпкой. Промыть тряпку, иначе рискуешь оставить на уже почти чистом полу катышки пыли.  Намочить тряпку и только слегка отжать. Вытереть весь пол, особенно тщательно под унитазом – почему-то именно там всегда обнаруживаются самые мерзкие пятна.
10. Подождать, пока все это высохнет, не входить, иначе нанесешь волос и пыли. Также следить, чтобы туда не шмыгнул никто из членов семьи. Черт, наверное, в унитаз надо все-таки вмонтировать капкан…
11. Занести в сухой туалет вещи, расставить. Господи, как же ты доволен своей работой! Чистота, красота…
12. Через неделю, не подозревая, что настал тот самый роковой день, зайти в туалет и с ужасом обнаружить, что:
1. Унитаз смердит и покрыт пятнами.
2.  Пол также покрыт пятнами, на нем валяются родные пыль и волоски.
3. Кран весь в налете…
13. Застонать, проклиная этот мир и вдыхая издевательскую вонь унитаза. Тем не менее – кто сказал, что не надо все начать сначала?

Что ж, такова инструкция. Надеюсь, она научит Вас правильному обхождению с унитазом. И поможет понять, что в этом мире все сложно и удивительно, даже если сначала кажется простым.