Байки охранника

На охране вечером
Скука, делать нечего.
От безделья и тоски
Пишу статейки и стишки.
А раз ты решила,
что мне
"форма к лицу" -
То работу менять
Пока подожду.


     Проходя мимо охранника, помните - ему всегда есть что вам рассказать!

 

                ***
     Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у входа. Красуется передо мной с надменным видом, мускулами играет, пистолет через пиджак поглаживает...

     Этот лох ещё не догадывается - с кем связался!

     В тишине зала вылетает пробка из шампанского!
- К бою! - кричу я ему, прыгаю за колонну и нервно шарю под пиджаком - переключаю мобильник на видеокамеру:
- Я блокирую выход и прикрываю тебя сзади! Будем брать их живыми!
     У этого ковбоя глаза загорелись - наркоман, видимо! Весь красный выхватывает свой ИЖ-71 и - бросается в зал! Перепугал всех! Чуть "мини Чикаго" там не устроил! Хорошо, что гостей было немного и - без оружия!

 

                ***
     В салоне «Евросеть» выпивший парень крутит в руках брелоки. Зрелище это мне изрядно поднадоело, и я подошёл к нему:
- Отойди, не нервируй меня!
- А ты не нервничай, дядя!
- А я, племянничек, не буду больше ничего говорить! Дубинкой вырублю и по карманам брелоков распихаю. Продавцы мобильников туда же засунут. Парни из ГБР наградят тебя инвалидностью. «Висяков» получишь от милиции! Лет через пять выйдешь на свободу с инвалидностью и с чистой совестью!

 

                ***
     У платёжного терминала стоит пьяный и слушает комментарии:
- Введите номер, проверьте правильность набранного номера...
     Наклонился к купюроприёмнику и говорит в дырку:
- Женщина! Вылезай от туда!
     Сидел я рядом и ему женским голосом отвечаю:
- Нет! Не вылезу – тебя пьяного боюсь: приставать ведь начнёшь!

 

                ***
     В салоне на Московском вокзале по мобильнику говорит блондинка:
- Ты сказал, что встретимся у памятника. А тут ЛЕНИНА нет, тут только Пётр Первый!


                ***
     Нравилось мне ходить по Питеру в форме охранника - потому, что в армии не был! Бесплатно проходишь в платный туалет – «Обход территории! Проверено: мин нет!» Без очереди оплачиваешь покупки в супермаркетах – «Я на посту - моё время ограничено!» Метро, поезда, выставки, музеи и т.д.!
- Охранник! – окрикнул меня на улице Николай Валуев – Защити меня!
     Народ расхохотался – не остановить!


                ***
     Однажды в кафе две посетительницы на меня накинулись:
- Где вы ходите и почему вас нет на рабочем месте? Да, вас за такую работу уволить надо!
- ???
- Мы взяли кофе с пирожными, положили на стол мобильник, только отвернулись – нет мобильника!
- А зачем вы мобильник на стол положили – он у вас тоже кофе с пирожными любит?
- Да вы ещё иронизируете? С вас стоимость мобильника!
     А их охранник сидит в дальнем углу и газеткой укрывается...
- Спрятался? Твой объект!
- Вы же разговариваете – что я буду вмешиваться.

 

                ***
     Ночью напротив охраняемой АЗС останавливается джип. Двое выволокли пассажира и оставили на газоне.

     Проспав часа три, стал подниматься.
- Выспались? Охранял четыре часа! Помощь нужна?
Он попросил мобильник, набрал номер и передал мне:
- Сообщите моей жене этот адрес. Что я вам должен?

- А сам как думаешь?!
     Приезжают три джипа!

     Уж, не "крыша" ли его!?
     Супруга и дочь с мужем подарили коньяк.

 

                ***
     На охраняемый объект в выходные дни приходила дочь уборщицы помогать маме.
Молодая, яркая, в летнем лёгком платье...
- Почему, когда я мою пол, вы, охранники, крутитесь рядом? Ведь мешаете же!
- Ты так красиво моешь пол!
- Жена моет по другому?
- Исскулится, изворчится, изохается...
- Женились бы на молодой!
- Стал бы я от молодой жены сутками в охране дежурить?!


                ***
     Из израильской инструкции для охранников:
"Забудьте, и не дай Бог вам вспомнить, что у вас оружие на поясе!
Вынул из кобуры – лишаешься лицензии!
Навёл на человека – под суд!
     Запрещено применение оружия против воров и хулиганов: не мешайте им делать их грязное дело, если не хотите, чтобы они вас инвалидом сделали! Хозяин не обеднеет – у него каждый гвоздик застрахован!
     Запрещено стрелять в спину: убегающий не опасен!
     Оружие применяется только в одном единственном случае – когда перед тобой смертник-террорист!"

 

                ***

      В центре Питера у охраняемого объекта обросла забором стройплощадка, предоставив временное жилье гастарбайтерам.

     Обратился ко мне их бригадир:
-  У нас скоро праздник, где бы купить живого барана?
-  Попробуй спросить в мечети, может подскажут.

     В окна соседних домов устремился дым сжигаемого строительного мусора с запахом жареной бараньей туши...

     А вскоре и добавился вой пожарной сирены!

     На мониторе вокруг потревоженных пожарных стали собираться возмущённые жильцы и «лица азиатской национальности», которые, сменяя друг друга, выслушивали возмущения, пытаясь оправдаться незнанием языка и местных обычаев.
     А другие тем временем продолжали жарить мясо к празднику.
     Гастарбайтерам надо было купить и зажарить ещё двух баранов - жильцам и пожарным!

 

                ***

     Предложили мне охранять... Бордель!


     При приёме предупреждают:
- За связь со жрицей - штраф пять тысяч рублей!
- Можете не беспокоиться - стар я уже для таких утех!
- Вы-то может и стар, но они же - профессионалы!

     Средний возраст клиентов от двадцати пяти до тридцати пяти. У многих на пальце обручальное кольцо!

     Стоимость билета - "только за вход". Выпивка, угощения и "за любовь" - оплачивается дополнительно.

     Ждёт гостей концертная программа с восточными танцами на высоком художественном уровне, стриптиз и различные развлекательные игры!

     Жрицы в широком ассортименте: жгучая брюнетка, яркая блондинка, восточная мулатка и т.п.

     Поражает профессиональная память жриц!
Данный клиент и был то у неё всего раз месяцев шесть назад, а она помнит его имя, лосьон, привычки, вкусы... Что и как ему нравится! Встречает его - словно жениха из армии!!!