Папе

Папа болел.. Я даже точно не знаю чем, но болел долго и серьезно. Еще когда-то давно, буквально после моего рождения, болезнь, вырвавшись из глубин мозга, захватила всю его сущность. Не сразу. Постепенно. Клетку за клеткой. Чувство за чувством. Воспоминание за воспоминанием. Явный диагноз был настолько слаб, что казался неочевидным, что и привело к прогрессиву. Он оставил меня. Совсем еще маленького. Оставил сразу и навсегда. По крайне мере так мне говорила мама. Ее не в  чем винить. Она всю жизнь старалась жить так как умеет. Жить для меня. И моей сестры. Не родной по отцу, но родной по материнской утробе. И казалось бы столь не значительное различие, а в результате – эмоциональная пустота по прошествии столь долгих лет. Чья это ошибка? Мамы? Не думаю, что здесь можно кого-то винить. Мой папа и Анин отец – потрясающие люди. Были… Потрясающие на столько, что их сущность не принимала действительность, как таковую. Я мало знал Аниного отца. Да и не сильно хотелось. Все мое общение с ним ограниченно воспоминанием об избиении мамы и позорным срывом обоев со стены, когда он уходил от нас, аргументированным тем, что эти обои клеил он. Да и не о нем сейчас речь. Речь о моем папе. ПАПА. Здравствуй, ПАПА. Наверное нужно было сказать тебе это раньше, когда ты еще жил, дышал этим воздухом, смотрел на этот мир своими умными, слегка грустными и очень легкомысленными глазами. Сказать тогда, восемнадцать лет назад, когда я впервые и в последний раз увидел тебя. Я помню папа! Я, подросток с зарождающимся чувством юношеского максимализма, с каким-то стеснение и даже неприязнью вошел в твой дом. Я очень боялся. Боялся этого странного запаха, плохого и горького табака  вперемешку с затхлым запахом пота. Боялся странного беспорядка, нагромождение непонятных мне вещей и хаотично разбросанной одежды по всему дому. Боялся, потому, что мне говорили – папа болеет. Помнишь ли ты? Осознавал ли ты тогда, кто перед тобою? Чувствовал ли то нечто особенное, глядя на меня? Потому что судя по твоему приветствию, ничего ты не понимал. Взял как должное, от смешной судьбы появление отрока, бесформенного куска теста обыденности и никчемной реальности. Что была тебе твоя кровь? Так, совпадение ДНК, схожесть черт, искры твоего характера, не более. Я тогда постарался скорее уйти от тебя, на воздух, к солнцу, но я помню то странное чувство, которое пронзило меня, некой ледяной струной. Едва уловимое, оно прошлось по всему телу, что бы вернуться потом, когда тебя уже не станет. Нечто РАВНОЕ!! Равное тебе. Равное мне. Это как будто смотришь в кривое зеркало и сначала улыбаешься, мол действительно смешно, и только потом, за секунду до того как ты отведешь свой взгляд, в сознании проносится ужасная мысль – то существо в зеркале – это ТЫ! Так и здесь, вернее тогда, мимолетный холодок выскочил от куда то из под ложечки, и промчавшись по груди, завихрением умчался в затылок, непривычно охладив по пути второй и четвертый шейные позвонки.. И все. Слишком рано. Ты знал это. Я понимаю теперь, что ты знал. И не видел никакого смысла обращать на меня внимания. Слишком часто ты путешествовал по другим мирам, что бы удивиться этому. Ты видел и знал и не такое! У людей волосы бы встали дыбом, расскажи ты им хоть часть того, что ты осознавал.  Ты остался тогда для меня физическим отцом. Вернее биологическим, но мне просто не нравится это слово. Ведь ты же не растение, хотя последние годы жизни тебя им и считали.  ПАПА. Знаешь, я никогда не обижался на тебя. За что? Может ли человек обижаться на своего создателя? Звучит слишком религиозно, но ведь это правда! И вообще, долгое время, после того как я уехал я и не вспоминал о тебе. Не вспоминал, пока не перестал находить объяснения своим поступкам и своему пути в жизни. И чем больше я начинал запутываться, тем явнее становилась мысль, что что-то не так. Что я что-то упустил, когда то давно. Что-то, что не давало мне правильно мыслить и правильно развиваться. Это как будто игра самого с собой. Ты признаешься себе в неком проступке и сам себя успокаиваешь и одновременно коришь! Хм… Это даже не раздвоение личности – это растроение… Меня всегда было ТРИ.. Теперь я знаю, кто эти люди, но раньше мне становилось страшно. Страшно, что мерзкая старуха, которая сгубила твой разум, вот, вот доберется и до меня… Я никому не показывал этого. Но уже не мог по-другому –МЫ ВСЕ ДЕЛАЛИ ВТРОЕМ.. Спорили, жили, ходили в школу и в магазин. Спали, смотрели телевизор. И спорили. Спорили постоянно! Я все пытался разобрать, как же нас по отдельности зовут? Но не мог. Поэтому и придумал имена. Я помню первую свою сигарету. Девятый класс. Осень Мне очень нравилась одна девушка из параллельного класса. В классе все уже поголовно курили, в стороне оставался только я  и мой товарищ Толик. И я, Паша, решил, что мне просто НЕОБХОДИМО начать курить, что бы казаться взрослее. Боже, какая банальность! И как же стыдно признаваться в этом. Стыдно перед самим собою, что пошел на поводу. У кого? Это вопрос. Я, Паша, стоял в стороне, пока они спорили. Спорили до хрипоты, начинать курить или нет. Не принимая в беседе никакого участия, я терпеливо ждал их вердикта. Он победил его. Я уже не помню довод, но он всем троим, показался убедительным, и я купил в киоске свою первую сигарету. Одну штуку. МорЭ. Смешно тонкая, коричневая палочка, с ватным окончанием белого цвета, была вставлена в рот. Затяжка, еще одна. Я даже не закашлялся. Я выкурил ее так, будто курил всю жизнь, тем самым всю свою жизнь и испортив. Мне, наверное уже тогда нужно было обратиться к врачам. Но зачем? Я никогда не верил в то, что это болезнь. Разве может ДАР быть болезнью? Я и сейчас это понимаю. Но только Я!!! ПАПА, ТОЛЬКО Я!!! Для всех, твой дар оказался страшной болезнью. Надо же, человеку поставили диагноз шизофрения, только из-за того, что он родился на пару сотен лет раньше!!!!!!!!!! Я представляю, как смешна тебе была вся эта суета…  Твоя кажущаяся холодность по отношению ко всем, была всего лишь обыкновенным пониманием сущности действительного. А действительность заключалась в том, что все это пустое. По крайне мере сейчас. Ты словно человек в лесу перед муравейником. Интересно, но не более. Нельзя же всерьез любить муравьев. Но их можно воспринимать как часто одного, большого, чего то настолько большого, что узнав это, ты понял всю мелочность существования простых людей! Вернее не мелочность, а пустую суету. По крайне мере муравейник подчиняется определенным законам, а в человеки-муравьи нет. Каждый сам по себе. И смысл их уговаривать, что это не правильно? Всех не уговоришь… Шизофрения. Люди любят отмахиваться ей от неизведанного и даже просто непонятного. Но ты был здоров. Я уверен! Болен был Дон КиХот, пытавшийся что-то изменить, прекрасно зная, что изменить ничего нельзя. Ты не пытался! Лишь в глубине души осознавал жалкость несвоевременности своего рождения. До того момента, пока не увидел меня. Меня, тринадцатилетнего. Внешне, ты конечно видел маму. Ту, которую успел ПОЛЮБИТЬ. ПОЛЮБИТЬ всей душой, как создание, и тем больнее было твое разочарование, когда ты осознал, что она тоже как все. Ты знаешь ПАПА, у меня ощущение, что я сейчас испытываю тоже самое к ней. Как не стыдно в этом признаваться, но вижу ее как МАМУ, женщину родившую и воспитавшую меня. Спасибо ей за это. Но НИКАКОЙ любви я не ощущаю!! Я воспринимаю ее как данность, она есть. Я не скучаю по ней, я вообще редко ее вспоминаю. А когда вспоминаю, то заставляю себя подумать о ней как сын. ЗАСТАВЛЯЮ!!! Это не от сердца, это потому, что так надо! Я видел ее буквально вчера. Здравствуй мама, я заскочил поесть. Дай чего-нибудь….. А ведь я не видел ее уже более полугода… Я не умею любить ПАПА…. Вернее, не умею ЛЮБИТЬ так, как любят люди.. Я не понимаю этого ПАПА. Я стараюсь, копаюсь в себе, каждый раз выдавая за любовь любое подходящее в этот момент чувство. И каждый раз с ужасом понимаю, что это не оно….. Я не сколько не презираю людей, скорее наоборот. Я ужасно эмоционален. Видно это реакция сознания на отсутствие настоящей любви.. Сколько раз в жизни я любил!!!!!!!!!!!!! Наверное постоянно!! Но какой-то своей, извращенной до пределов любовью.. Погружая себя в состояние транса с помощью эмоций, я купался в сублимации любви. Во всей полноте ощущая чувства влюбленности… Не думаю, что в этом есть что-то плохое. Может просто не пришло время, как ты думаешь? Вот и сейчас.. Я ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ ВСЕЙ ДУШОЙ! – это проще сказать, что бы ни мучиться, но невозможно понять!!!! Самообман это или нет! Я не могу распознать свои чувства, просто не понимаю их.. Я веду себя так как должен вести любящий человек, и иногда с кривой усмешкой думаю – а ведь так наверное все?!!! Все прикрываются ощущением любви, ее терминологией и классическим стереотипным поведением. Я знаю, ты понимаешь, о чем я!!!! Я ведь не отрицаю ЛЮБОВЬ! Кому как не мне понимать, что она существует. НО ее правдивость, вот что вызывает у меня сомнение. Я порою как наркоман, подсознательно загоняю себя в эти эмоции, что бы получить от них ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ удовольствие. Это так приятно.. Не более.. Мне нисколько не страшно, нет. Скорее непонятно – как понять, что же это такое. У меня есть сын ПАПА. Антошка. Твой внук. Он очень похож на меня. Так же как я на тебя.. И я даже к нему не могу понять свою любовь. Как можно любить, то, что выше тебя по определению???????? Это нужно просто принимать. Он как мы с тобою, ПАПА. Тебе бы понравился, я уверен. Я думаю, даже больше чем я, ибо он намного ближе к тому, что ты знал и видел. И я уже знаю, каким он вырастет. И прекрасно отдаю. Себе отчет в том, что я для него буду всего лишь ступенькой, ступенькой вверх, к достижению той цели, о существовании которой ты когда то узнал. Кто в нашем с тобою роду доберется туда? Его внуки? Или правнуки? Это существо, а это именно СУЩЕСТВО, в позитивном смысле этого слова, настолько быстро прогрессирует, что я боюсь, что момент его отчуждения настанет намного раньше, чем я к этому буду готов. Нет, я могу сказать, что люблю его. Я могу себя ЗАСТАВИТЬ почувствовать это. Только зачем? Я прекрасно понимаю свою цель – защитить его сейчас, не дать сломаться и утонуть в человеческом роде. Поддержать его до фазы окукливания. А вот когда куколка откроется, тогда мне уже будет все равно… Знаешь ПАПА, те двое в моей жизни…я уже говорил, что знаю кто они – это ТЫ и АНТОН… Мы все часть одного целого существа, которое проходит стадии эволюционирования одну за другой. Я всегда знал, что не такой как все! Но создав Антошку, я понял, это он не такой!!! На много больше не такой, чем мы с тобою оба взятые. .. Знаешь ПАПА, мне как то снился сон, что я уже будучи взрослым, все же встретился с тобою. Ты опять смотрел сквозь меняю Но стоило уйти докторам, как лицо твое потеплело, а взгляд стал осмысленным. Ты сказал мне тогда – они все ошибаются сын! Они просто не понимают меня. Будь осторожен с ними.. вот и все. Краткий отблеск отцовского внимания за двадцать четыре года… Но такой нужный мне.. Ты выполнил свою миссию ПАПА.. Ты создал меня, отпустив меня в мир, прекрасно зная, что я буду чувствовать. ТЫ не мог мне помочь, это бы нарушило ход времени. Ты просто ЗНАЛ, что существуешь во мне. Так же, как я теперь знаю, что мы существуем в Антоне. Ты ушел ПАПА. Ушел не попрощавшись, да и смысл прощаться с чем то, что не  понимает истины.. Теперь понимаю ПАПА. И хочу тебе сказать – мне кажется у людей есть шанс!!! Я многому научился у них. Я взял именно то, что поможет им в будущем. Они сыны божьи, это правда! Но кто тогда мы???? Я не знаю… Но по крайне мере, я хочу тебе сказать – Я СКУЧАЮ ПАПА! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!


Рецензии