Паломник 9

Паломник 9
/продолжение/
                Глава-VIII
                «Быть человеком - это много,
                но быть женщиной еще больше».

         Удивительным качеством обладала Надежда. Уже с первой встречи она проявляла свою общительность наравне с тактичностью. Поддерживая разговор, мы быстро, словно старые знакомые перешли на «ты». Причем, сразу становится ясно, что в этом непринуждённом общении, которое сразу располагало к исключительному откровению, не было ничего предосудительного. Сразу становится заметным, что эта женщина очень умна и отзывчива. И её, по-детски доверчивая манера в общении, невольно располагает к любой беседе. Как говорят: на любую тему.
         И у меня почему-то сложилось мнение, что наша встреча не несёт в себе случайный характер…
         И всё же, сегодня в ней я успел заметить нечто не присущее ей, что несколько и насторожило моё внимание…
         Сегодня она с каким-то усталым вздохом и с некоторой грустью обращалась ко мне на «Вы», предлагая выслушать и её «исповедь».
         Видимо мне предстояло выслушать такое, что не каждому дано услышать. По натуре я человек очень выдержанный и терпеливый. И всё же приходят такие моменты, когда этой выдержки просто не хватает. И меня, как и всякого увлечённого до разных тайн, одолевали преждевременные волнения, переходящие в любопытство… Но почему меня, как мальчишку увлекают подобные, на первый взгляд невинные желания, поучаствовать в чьей-то судьбе. И особенно, если этот интерес касается женщины, и если сердце подсказывало, что я о ней должен знать всё, словно в этом кроется какая-то тайна, которая некоторым образом касается и меня…
         И неужели эта тайна о загадочных утратах и неожиданных приобретениях? И что же больше мне подсказывает? Мои страсти к разгадке тайны, или интуиция предвидения, нечто загадочного, и давно забытого прошлого?… И вообще, что значит для меня эта неожиданная и загадочная встреча, что она могла  сулить: давно угасшую надежду? Надежду на что? И не потому ли возникло моё трепетное желание знать о ней всё?
         И моему желанию узнать всё, до мельчайших подробностей о Надежде, кажется не было предела. Во мне возрастало ощущение, будто я с этой тайной вновь обретал дорогого мне человека…
         Не случайно же все эти дни я перебирал в памяти забытые страницы различных эпизодов из моей жизни, попадая во все города, в которых я только бывал, что бы только уцепиться, хотя бы за одну зацепочку-ниточку, которая могла бы мне позволить, хоть на йоту приблизится к разгадке. И усугубляло ещё то, что внутренний голос мой твердил неустанно: «Это она! Это она!»…
         А разум-то, совсем не пытался справиться с этой навязчивой затеей… А кто, она?
         Ибо, чем больше я пытал свою неуступчивую память, тем дальше я уходил от этой разгадки, и тем настойчивее проявлялось моё любопытство, дабы, хоть что-то выяснить от самой Надежды.
         И как бы прочитав мои мысли (я уже убедился, что у неё это получается само собой) она медленно расхаживая босиком по чисто вымытому кедровому полу, словно начинающая учительница, начала свой рассказ…
         - Да, наверное, ты уже ждёшь, что бы и я поделилась с тобой рассказом о моей женской доле на трудной и ухабистой дороге, на пути к  истинной вере. – говорила она легко и не без доли юмора.
         - Так вот, в детстве я была очень болезненной девочкой. Что очень часто проявлялось для меня в виде простуд, хронических ангин, и порой, как нестерпимые боли в области живота, словно схватки… Да, да и даже такое бывало со мной, что подозревалось, как приступ аппендицита. (Впервые  за ней я заметил какое-то подростковое стеснение при разговоре). Потому и немало хлопот я доставляла своим родителям, и больше всего моей любимой бабушке. Собственно, я очень многим в этой жизни обязана именно житейской мудрости моей бабушки-бабуськи. Она была необыкновенно мила, красива и очень умна. Может быть это нескромно, но говорят, что я на неё очень здорово похожа (Надежда очень мило рассмеялась). Может быть не такая красивая, но общего с ней у нас немало, ой…- и она нарочито кокетливо ладошкой прикрыла покрасневшее лицо, - И всё же моя бабушка была не такая, как все, она отличалась тем, что была очень богомольна. Да в те времена её так и называли: «Богомолка»… 
         На столе у неё, на белой скатерти всегда лежала открытая на какой-нибудь странице необычная книга. И это была - Библия. Книга была в дорогом кожаном переплёте, правда немного потёртом, но который ещё хранил некий запах древности. Я часто подходила к этой книге и глядела с детским любопытством на непонятные мне буквы. Мне казалось, что от каждой страницы её исходил какой-то непонятный терпкий запах чего-то таинственного…
         Бабушка часто ещё обращалась к иконам, висевшим у нас в «красном» углу, возле которых всегда горела масляная лампадка. И я замечала, что она там стояла на коленях шепча какие-то непонятные слова, часто кланяясь. Глаза её блестели редкими, как жемчужинки слезами… В эти минуты мне было очень жалко свою бабусиньку, и я подходила к ней, садясь к ней на колени, чтобы успокоить её, гладя её, ещё не совсем седую голову. И я сама, ещё не осознавая своих действий, со своими детскими слезами причитала, что всё будет хорошо, бабусинька… Вот увидишь! В ответ она всегда ласково улыбалась, и всегда говорила одно и тоже: «Устами младенца глаголет истина»…
         Сейчас хотя бы на минутку услышать её нежный и ласковый голос, который так часто изрекал эти пророческие слова. Порою я вспоминаю эти сцены, где она сидя в углу перед иконами, словно перед живыми людьми, так страстно и так ясно призывала Иисуса Христа и Божью Матерь, Николая Угодника и всех Святых: «Спаси и сохрани! Не допусти тьме злобствовать»…
         Милая моя бабушка, бабусинька, как часто она мне говорила:  «Но уж нет, эти противные «акрихины» тебя не спасут (так она называла все назначенные мне лекарства). Мы уж как-нибудь сами, мы же твои хвори, как-нибудь с травкой, да с помощью Божьей Матери одолеем. Вот так-то, доченька, посмотришь!… Она же, моя бабушка, была для меня единственным человеком и другом, которому я так верила, которую я так любила, и которой я во всём могла довериться.
         Она решительно отпаивала меня какими-то горькими и пахучими травами. Потом заботливо крестила и нежно гладила по головке, да так, что всему моему телу и сознанию приходилось испытывать необыкновенное блаженство. Да как же после такой блажи мне не поправиться!
         Я каким-то недетским чутьём ощущала, что именно моя бабушка должна была лично знать всех Святых и Божью Матерь… И тогда, это моё открытие, переполняло мою детскую необузданную гордость.
         В школе из-за моей прямоты и, какой-то упрямой честности, доходящей порой до недетской вспыльчивости, со мной мало кто хотел дружить. И всё же больше всего их отчуждения откровенно были из-за «славы» моей бабушки, которой несправедливо приписывалась причастность к какой-то секте. Я тогда не знала, что это означает, слово считалось каким-то порочным, почему меня это очень злило и бесило. И я раздражалась по каждому поводу, где хотя бы вскользь упоминалось имя моей бабушки. Да, впрочем, и к моему хилому тогда здоровью, они, как все зубоскальные дети относились не в меру насмешливо.
         Да я и сама их тогда избегала, ища в любом уединении какого-то успокоительного одиночества… И этим пристанищем, в моём, почти постоянном детском одиночестве, было единственное общение с моей бабушкой, которая всегда оставалась для меня единственным другом и самым близким человеком. О, добрая моя бабушка, бабуля, бабусинька, такая далёкая и близкая, такая милая и любимая моя подруга!…
         Лишь только с ней я могла многие годы свои откровенно делиться со всеми своими проблемами, как в пору детства, так и в годы зрелой юности. И она, просто одаривала меня своими советами, которые всегда были так необходимы, и которые всегда оказывались такими желанными и своевременными. Это и было её, бабушкино воспитание, с чем я росла, зрела и развивалась, словно превращаясь из «Гадкого утёнка» в юную женщину, которая всё больше и больше походила на прекрасную бабушку. Которая так часто заявляла, что она не вечна, и чему мне так не хотелось верить…
         И, всё же, когда не стало моей верной бабушки, мне трудно было сообразить, что произошло на самом деле… Я, многое получившая от неё, даже её внешность, именно в эти счастливые юные годы, всё же не могла поверить тому, что впервые в моей жизни не окажется самого близкого друга, сумевшего скрасить моё детское одиночество…
         Потому-то и опасаясь этого человеческого несчастья, этого чуждого одиночества, я стала охотно откликаться на предлагаемую дружбу моих ровесников.
         К тому времени я конечно уже сильно изменилась, как внешне, так и своим поведением. Внутренне я стала более выдержанной и спокойной, хотя приклеенная кличка «Дикарка» порой ещё оставалась за мной. И это, конечно, задевало мою девичью гордость, правда я с этим уже успешно могла справляться.
         Я становилась более покладистой, причем при хорошей успеваемости я тогда находилась на уровне с отличниками, старалась принимать активное участие во всех спортивных и культурных школьных мероприятиях, где я пела свои собственные песни под аккордеон и гитару. Чем я очень обязана своему папе, который учил меня музыке и был моим первым слушателем и критиком.
         Кстати, именно мой папа и прививал мне любовь к спорту и музыке, а также он давал мне первые азы в рисовании. Причём своим искусством в рисовании я вызывала откровенные восхищения не только у моих сверстников, но и у взрослых ценителей живописи.
         А вот моё прозвище «Дикарка» у многих ассоциировалось с Куприновской героиней, «колдуньей». Ведь я тогда уже много знала о лечебных травах, которые могла использовать в своей начинающей целительной практике. Причем моё «знахарское» искусство вполне успешно справлялось со многими проблемами заболеваний суставов и позвоночников. И мой папа чаще всех пользовался моими услугами, когда его одолевал радикулит и ломили суставы.
         Я и не стремилась гордиться своими способностями, но всё же, какое-то превосходство перед другими  я не могла не отметить без удовольствия. Видимо, каким-то образом это с моей стороны проявлялось, и это не могло не задеть самолюбие моих сверстников. И всё же, занимаясь чьей-нибудь проблемой, например, снимая головную боль, я предавалась откровенной радости от своих способностей врачевать. И это для кого-то являлось очередным поводом сравнить меня с Куприновской «дикаркой». Один хороший мой друг замечал тогда, что в этот момент мои черные глаза (хотя они на самом деле, карие) горели каким-то колдовским огнём, что ещё сопровождалось таинственным шепотом заклинателя. Ну, казалось всё, как у моей бабушки…
         И всё же в этом занятии я находила радость и наслаждение и испытывала некое блаженство.
         Я уже тогда интересовалась восточной философией индийских  и тибетских Учений. Занималась йогой и увлекалась редкой тогда литературой по Аюрведе. Я, как бабушка научилась заготавливать самые нужные травы, которые сильно волновали меня своими душистыми запахами.
         После школы последовала моя студенческая жизнь в Ростове, где я училась в медицинском институте. Вот там-то  состоялась моя первая любовь…
         До сих пор я это время вспоминаю с нежностью и благоговением…Всё было так прекрасно и замечательно, он нежно любил меня, а я искренне посвятила ему все свои прекрасные чувства… Я очень его любила… Мне казалось тогда, что я повстречала именно того, кто по-настоящему до конца дней моих заполнит не только моё одиночество, но и всё моё влюблённое существо…
         Мы с ним тогда сильно увлекались разными эзотерическими науками, в чем немало преуспели. И всё, что тогда было связано с нами,  все обычные жизненные и бытовые ситуации, мы были уверены, что это нам предначертано свыше… Я же по своему наитию считала, что две, предначертанные друг для друга человеческие судьбы, непременно в определённое время и в определённом пространстве, обязательно должны были соединиться вместе, образуя Гармонию. То есть, я считала тогда, что это и есть некая закономерность Природы, при которой происходит завершение начатого творения её при соединении Духа и Тела в Единое Целое. Что это и есть полноценная природная семья для человека… Вот такие были мои наивные понимания о любви и природной семье. И я тогда ещё могла приводить примеры, что Адам и Ева, создавая свою семью, создавали это единое Целое, не были в истории человечества случайностью, а были предначертанным свыше началом, для создания и единения Рода человеческого…
         Сейчас это уже звучит смешно, не правда ли?
         - Совсем нет, такое вполне могло быть.
         - Но тогда это были первые мои неуверенные шаги в постижении истин, дающих право не только на существование моих понятий, но и на право выбора моей веры… А ведь это и были мои первые шаги к моей вере.
         И вот прошло немного времени и у нас родился сын… Радости нашей, казалось не будет предела. Мой муж мне приносил каждый день разные цветы, как мне казалось, необычайной красоты. Мы тогда в честь сына посвятили ему свои первые стихи, которые муж исполнял, как колыбельные песни.
И мы по очереди с нашего малыша писали портреты. Мне до сих пор нравится один портрет, где он весь розовенький в белых пеленах, словно укутанный в облачках, так ясно улыбается своим беззубым  ротиком… И хотя в этих портретах и веет какой-то наивностью непрофессиональной кисти, но всё же они вымучены мной, и исходили от самого сердца кормящей матери…
         Жизнь наша шла своим обычным чередом, принося нам семейные радости и переживания, внося свои коррективы в наши отношения и в наши понятия о смысле семейного бытия. Становилось заметно, как постепенно меняющиеся отношения к самой жизни, как впрочем, и к обстановке, в которой мы жили, сказывались и на наши семейные отношения, в чём нам на многое предстояло открыть глаза.
         И возможно, мои слишком требовательные претензии к этой жизни, заставили нас взглянуть и на нашу любовь с другой стороны. Как на обоюдную ошибку, которая оказалась для нас естественной неизбежностью… И хотя видение моё на многие детали семейного быта не сильно отличались от взглядов моего мужа, но этого оказалось достаточно, чтобы, невзначай суметь заметить, насколько мы были разными людьми. Что даже и шли уже в разных направлениях, по-разному относясь к проблемам жизни. И это с каждым днём всё больше мешало нам находиться вместе.
         Многие знают, как важно быть внимательным к своим первым чувствам, но мало кто из женщин (это моё личное, чисто женское понимание) не может не поддаться сентиментальным, доходящей до эйфории, чувствам. К чему и привели меня чувства влюблённости. А ведь этим чувствам откровения и нежности не всегда предстоит быть с некоторой иллюзией и фантазией. И как выясняется, прежде всего нужно иметь сознательное стремление к обретению духа обоюдного взаимопонимания. Может быть, в начале первых лет семейных отношений, это ещё не совсем понятно, ибо любовь довлеет прежде всего. Но всё же общность духа и идей, питающихся чистыми помыслами любви и бескорыстной дружбы, когда берёшь на себя ответственность друг за друга, может дать полное ощущение нужности друг другу. Но не той привязанности, которую часто принимают за любовь, а именно ту ответственность, в которой уже может таиться сама любовь.
         Вот так мы и разошлись с ним, мирно и без скандалов…
         Но с ним у нас и по сей день прекрасные отношения.
         Потом я вскоре (как же я не люблю это слово) и всёта-ки вскоре вышла замуж за другого парня. Пожалуй таких прежних чувств у меня не было, но он был очень обаятелен и я его не могла не полюбить…Да он и сам меня любил, считая меня единственной возлюбленной во всём мире…
         И у нас родилась дочка. Такая милая кудрявая девочка, ну просто ангел. Я и ей посвятила не мало стихов и песен. А позже я рисовала с неё очень удачные портреты. Были даже портреты, где они изображены вместе с братом. Когда-нибудь ты сможешь их увидеть сам, и думаю, что равнодушным ты не останешься…
Однажды я их выставляла на выставке. И к моей радости, их отмечали известные художники нашего края. Но это было давно…
         Ну, вот и опять исповедь, понимаешь, когда второй раз выходила замуж, во мне уже не было той влюблённости, той эйфорической устремлённости выйти замуж. Это всё как-то само собой,  постепенно произошло. Возможно, я стала по-женски мудрее, возможно поменялось само отношение к мужчинам, но вот чувствами своими я управлять, ещё не научилась.
         Наверное, именно тогда я оставила в покое свои эзотерические занятия. Правда, что-то нужное в плане оздоровительной практики и духовной философии я пытаюсь сохранить и по сей день. Но всё же, что касается самого духовного развития, для меня очень многое поменялось. И то, что ранее для меня имело жизненно важное значение, сейчас во многом переосмыслено, и как бы отошло на задний план. И в моём сознании посему освободилось больше места для новых понятий истины.
И всё же неумение быть внимательным к своим чувствам и чувствам своих близких, создаёт для меня определённую сложность и немалую путаницу. Что не может не волновать и тревожить меня, как верующего и тем более, как женщину. Неужели нам женщинам уготованы такие случайные встречи с совершенно не случайными людьми, которые дарят нам свою искреннюю любовь…А ведь по существу встречаешь именно таких же мужчин, которые в итоге не смогут разделить твоих взглядов на жизнь. И они увлечены совершенно другими идеями, о которых узнаёшь уже поздно.
А ведь можно заметить, что именно в такие ситуации и попадает, как правило, если не каждая женщина, то во всяком случае большинство из них.      
Причем, при более длительном общении, приходится испытывать, как тем близнецам, совершенно одинаковые проблемы. И попробуй-ка, разберись тут, с этой доверчивой и премудрой женской логикой и психологией. И только тогда, когда находишься рядом, бок о бок, придётся пережить все возникшие неудобства семейных будней, и станет очевидным, что даже сильно привыкая друг к другу, бывает, что всё же утрачивается любовь, а настоящей дружбы почему-то не получается.
А ведь, как я понимаю, именно это становится той твёрдой платформой, на которой создаётся и базируется семья. А именно в такой семье, и развивается, и крепнет природная любовь. И причем не односторонняя, как я понимаю, взаимная любовь. Которая и вырастает в большую и крепкую любовь, о которой мечтает каждая семья. И конечно же, каждая любящая женщина!
А ведь здесь каждая женщина способна так любить, вполне сознательно, готовая пожертвовать любыми привычками…
         Потому как каждая женщина здесь уверена, что любовь возникает тогда, когда она способна обогатить друг друга тем недостающим, чего требует от нас не только быт, но и Природа, и сама Истина. И тогда обогатится то, что пока в малой мере в нас проявляется. Это именно то, чего так не хватает в наших лихих испытаниях. А это, как я понимаю, прежде всего ответственность друг за друга, которую мы возлагаем на себя за ближнего, которого полюбили и который любит нас. Да это и не только в периоды трудностей, но и в самой радости, которую тоже нужно суметь разделить, так что бы это стал общей радостью.
         Мне даже хочется сравнить такую семью с цветком, где сильный аромат исходит из пестика и тычинки, и где так мудро и гармонично созревает Ягодка, продолжения жизни, от которой образуется тот единственный Плод, дающий потомство именно этого цветка…Именно его, единственного индивида…
         Но именно такого желанного единения у нас так и не получилось…
         Мы бы конечно искусственно могли бы сохранять этот брак, именно брак, но судьба мне предоставила иную ситуацию, которая и принудила нас прийти к разводу.
         Да, я всё понимаю, что это не случайно.
         Однажды я пришла к одной доброй знакомой, с которой мы редко, но всё же поддерживали отношения. И у неё на стене я увидела незнакомый портрет, похожий скорее на икону, вправленный в простенькую, но очень изящную рамку. И вот видишь как получается, что, как и в твоём случае, впрочем, как и у многих других, именно этот Образ кардинально поменял мою жизнь…
- !!!
         Конечно же, твоя догадка права: это был портрет Виссариона…
         И если у кого-то Он вначале и вызывал какие-то сомнения, ну, так же как и у тебя, то у меня сомнений никаких не было. Понимаешь, никаких! Я сразу приняла Его, и всем сердцем полюбила Его, и поняла, что это действительно моё! Что это, Истина! Которую я искала всю жизнь.
         Я Его так полюбила, что к Нему стремилась все эти годы… Пожалуй, что я к Нему стремительно «неслась» всю свою сознательную жизнь…
         И ныне я готова за Ним идти столько, сколько хватит на это моей жизни, моих сил, и моей любви… И я счастлива, что я постигаю именно эту веру, которую принёс для нас Он!
И сейчас я со всей твёрдостью могу сказать, что пока я жива, я должна быть только здесь, на этой Земле, рядом с Истиной, которую сумела обрести. И знаешь, хочется, надеется, что я смогу оказать свою помощь в становлении и развитии Единой Семьи.
         Но об этом мы ещё с тобой поговорим.
         Уже по голосу и по выражению её лица можно было понять, и без всяких дополнительных разъяснений, что эта сильная и прекрасная женщина обрела здесь не только своё счастье, но имеет ещё и возможность, сделать счастливыми других...
         Но вот в некоторых моментах её рассуждений об отношениях между любящими, хотелось бы разобраться и внести для себя ясность.
         Конечно же, я ещё некомпетентен в этих новых пониманиях, что обретают здесь они. Но всё же какая-то мужская гордость меня подталкивала продолжить эту «щепетильную» тему.
        - Ты знаешь, мне очень приятно столкнуться с такими необычными для меня понятиями, но я хочу только приветствовать такие смелые представления о взаимоотношениях мужчины и женщины, которые развиваются в семейной жизни. И нет сомнений, что такие отношения в природной семье, очень редки и практически не имеют ещё места в миру.
Но если наша инерция как-то вынуждает нас следовать более устаревшим и привычным для нас законам, то здесь я вижу уже настала пора менять своё отношение, не только к самой жизни, но и к семейному быту, где вы смело постигаете уже новые законы, меняя себя и свои привычки. Но возможно и здесь ещё не сразу, и не все к этому придут, т.е. к правильному пониманию семьи и брака. Ибо, прежде чем к этому новому прийти, многое же нужно поменять в самом себе. Т.е. прежде, чем построить новое, нужно разрушить старое…
- Не всегда так. Можно строить и не разрушая, оно потом само отойдёт.
         - Но как я считаю, в этом случае можно использовать наш и зарубежный опыт некоторых исследователей, дающих неплохие рекомендации, по формированию не только физических и духовных сил, но и рекомендации правильного понимания в отношении семьи и брака. Где немало говорится о любви и признании Божественного.
         Но я не могу не согласится с тобой, что духовная разобщенность в семьях, а их таких, как я понимаю большинство. И что, даже на себе испытывая такое, уверен, это не может не сказаться, как некий негатив на правильное взаимопонимание и добрые взаимоотношения. Где так сильно разрушаются принцип уважения и сама любовь. Лично меня в этом вопросе, в попытке прийти к правильному пониманию, удерживает лишь одно: «А не оказываю ли я медвежью услугу, навязывая своё понимание в выборе правильного развития семьи, и в выборе пути по Истине»?
Потому и принимаю то, что имею на данный момент в своей семье, учитывая лишь собственное стремление постигать Истину. Что вполне естественно и накладывает определённые сложности в наши отношения.
Но всё же  присутствует доброе желание не навязать, а поделиться и как-то позволить увидеть своё понимание, как в физическом, так и в духовном становлении. Где так хочется отметить важность личного совершенствования в духовной жизни, в выборе правильного образа жизни, как впрочем и правильного питания, что для меня не маловажно.
-А зачем? Ведь у каждого свой путь развития и своё понимание.         -Да, я понимаю… Но так хочется помочь, что бы убрать то, что мешает именно духовному единению с моими близкими.
         -Но ведь в этом случае могут повлиять твои собственные зацепки за личные идеалы. И не станет ли это прямой ориентацией на твои собственные взгляды, и на все проблемы в становлении семьи. Что может оказаться не только непонятным, но и, как бы, помехой для развития другого члена семьи, где сознание того ещё не способно воспринять чьё-то, другое понимание?
         -Наверное так и есть… Потому мне и близка твоя мысль, что бы воспринимать своего ближнего, как впрочем и супругу, такими каковыми они являются. По-видимому именно такой человек на данный момент мне и нужен, с кем я прежде всего должен развиваться сам, если я увижу в нём ту нужду, о которой я просто обязан позаботиться…
         -Правильно, и лишь признавая его таким, понимая его, молясь за него искренне, не для себя, но для него, нужно постоянно благодарить Бога за то, что Он именно через этого человека дал тебе такие испытания. Ведь только тогда можно изменить семейные отношения, делая их более гармоничными.
Ведь суть испытания любви: не сравнивать и не оценивать, это совсем не её качество, это качество разума и сознания, где может здорово влиять эгоизм. А он там присутствует, и его влияние ещё велико.
          Я для себя уяснила, что качество любви - любить!
         -Да, я понимаю, потому как считаю, что неведомые внутри силы в нас взаимодействуют между собой на уровне сознания, где прежде всего проявляются чувственные эмоции, при непосредственном действии эгоизма, который словно самый заинтересованный «контактёр»  диктует свою выгодную волю. Я не запутал тебя?
         -Пожалуй нет, не запутайся сам… Даже очень интересно, я тоже иногда слежу за С.Лазаревым. Продолжай, пожалуйста…
         -Меня уже не удивляет твоя острота видения, как впрочем, и серьёзность внимания…
         -Спасибо,- улыбка её просто обезоруживала, от чего можно и растеряться…
         -Хорошо. Значит, если любовь будет направлена на само добро, то получится так, что в определённой степени будет возненавидено и зло?
         -Возможно немного не так. Скорее всего это зло будет утрачивать свою силу. А ненависти вообще не должно быть, ибо что можно подразумевать под словом зло, и что произойдёт впоследствии от самой ненависти даже ко злу. Ведь именно в этом случае станет срабатывать механизм сравнивания, что, как правило, и сказывается на качестве взаимоотношений между людьми.
         -Понимаю, и это на энергийном уровне вносится во внутренний мир каждого, кто стремится к правильному взаимоотношению, стремясь их сотворить добрыми. Вот почему и должно во главу семейного очага ставить чистую и искреннюю любовь. Так?
         -Именно так! Ибо только на неё, на любовь(!) откликаются наши сердца, пока ещё не раскрытых в новых нравственных и духовных качествах. Потому что именно любовь по природе естественно откликается, как бы в унисон, на соответствующей волне энергийных проявлений, которые обладают определённой вибрацией сердечных чувств, связанных с духовностью. Как видишь я тоже знакома с Лазаревым.  И мне так же кое-что в нём нравится…
         -Но, Надя, ведь природный эгоизм нам жестко диктует свои условия, где и могут навязываться чуждые вкусы и не присущие желания, которые зачастую и проявляются у каждого члена семьи по-разному.
        -Да, пожалуй ты прав, но ведь нам каждому нужно время, чтобы привыкнуть к своему ближнему. И это нельзя не учитывать. Ибо, прежде всего мы почему-то стремимся отыскать в нём, что-то не соответствующее нашим вкусам и привычкам, и конечно же нашим установившимся стереотипам.
А находя, хотя бы малейший недостаток в нём, у этого эгоизма начинает расти волна недовольства. Вот тогда и начинает проявляться наша агрессия по отношению к своему близкому. Вот тогда и начинается разлад в отношениях ещё пока близких людей.
И всё же, именно в этот момент, необходимо сохранить любовь по отношению к своим близким. И главное не дать ей остыть, любви-то своей, что бы сочетать человеческие радости с Божественной одухотворённостью.
         - Понятно, но мне очень трудно и сложно разобраться в своих чувствах, которые мне порой и создают немалую путаницу. По-видимому и навязывается самое простое решение, найти более лёгкий и наиболее удобный путь в урегулировании семейных проблем. А вот получается совсем наоборот.
Как говорится: «Хочешь, как лучше, а получается, как всегда».
И тогда лишь остаётся надежда ещё на что-то. А может быть и такое, как «авось», на какой-то случайный благополучный исход… Такое тоже бывает.
         - Вот так мы часто бываем правы, когда надеемся на удачу и счастливый случай, которые многое решают в нашей жизни, порой правильно угадывая правильный путь в урегулировании своих проблем.
Но позволь всё же не согласиться с тобой. Как и с тем, что предлагает Лазарев по вопросу семьи и брака, даже если при этом говорится о духовности и о любви. Очень заметно, что ты с ним знаком, и я его тоже уважаю, за его смелые и остроумные исследования в плане духовного и оздоровительного психологического совершенствования, где он пытается опираться на законы Божьи. Где конечно проявляется его искренняя любовь к Богу. Где он и других учит этому, исходя из чувств и искренних побуждений, ссылаясь на действующие энергии на тонком уровне. О которых и говорится в древних источниках восточных учений индийских и китайских мудрецов, в области нетрадиционной медицины.      
         Но моё нынешнее понимание имеет несколько иной смысл. Ибо моё отношение к Богу, как и само понятие о Боге, стало отличаться от уже привычных представлений о Нём, и ты прекрасно знаешь, почему…
Вот поэтому многие проблемы, связанные с духовным развитием человека, как верующего, для меня уже решаются по-другому. А иначе, как ты понимаешь, быть и не может. Ибо мы здесь подобные проблемы решаем уже практически, по подсказке самой Истины, черпая из этого Источника всю необходимую информацию и получаем все необходимые ответы. Понимаешь, все!
Другое дело, как мы это стараемся решить и исполнить, вот тут мы и призваны помогать друг другу.               
         А вот то, что касается твоих понятий о том, чтобы принять ситуацию такой, какая она представляется, и свыкнуться с ней, не меняя её, а только лишь приложить молитвенное отношение к ней, как некое усилие, скорее всего не совсем верно понято тобой.
 Да, конечно, мы не имеем права вмешиваться в судьбу ближнего в ущерб его понимания, когда навязываем своё понимание. Но ведь этого никто и не требует, понимая, что каждый должен пройти свой пут, неся свой крест.
Ибо сказано: « Каждый испытывает то, что должно. И только преодолев должное, становится тем, кем должен стать». А, каково! Это из Писания:/2:2: 77/
         А вот быть внимательным к своим близким просто необходимо быть. И если не получается оказать свою помощь, то нужно суметь их любить. Ведь это тоже немало. И пусть не всегда к этому располагает сама ситуация. Но тогда, хотя бы преданными и любящими, оставаться нужно. Но если искать более лёгкий путь, то, конечно, сбежишь от этой ситуации и её уже не сумеешь решить, а только более запутаешь её. И уж тогда трудностей немало добавится… Потому как в этих ситуациях каждый будет считать себя более правым.
         -Так оно и получается, Надя. Но какой же тогда выход, если уж так и не приходит взаимопонимание?
         -Возникает очень сложный случай, который и вызывает самый примитивный взгляд на происходящее… Вот тут, пожалуй и можно согласиться с подсказкой Лазарева.
 Необходимо внутренне и искренне настроиться на любовь к Богу, на что-то Божье, что может вызвать эти чувства любви. И тогда тот, у кого эти чувства окажутся сильнее, тот и потянет за собой другого.
 Это хорошее правило, если так можно выразиться. И его нужно суметь применить. Но если и этим не удаётся урегулировать свои проблемы, тогда, насколько будет тверда вера каждого, воля и усердие, в стремлении сохранить гармонию во взаимоотношениях, то кто-то всё равно обязательно устремится проявить свои добрые чувства, как и любовь, в надежде на скорый отклик близкого человека.
         -Понятно, Надя. И если тот не возымеет в себе достаточно сил на этот нужный и достойный шаг, то ему всё равно предстоит выбор, либо искать правильное, но трудное решение проблемы, либо искать более лёгкий путь, где будет дозволено эгоизму усердно продолжать разрушать семью…
         Но ведь, Надя, и сама реальность этой проблемы заставляет нас в ряде случаев поступать так же во благо… И многие так и поступают…
         Ведь было же когда-то сказано, что те, кто пойдёт за Учителем, оставит отца своего сына и брата и т.д. И как это понимать, нормально это?…
         -Лично я к этому отношусь нормально. Нормально, если такое происходит во благо. Так что это явление нормальное. Здесь есть понятие: что для тебя дороже, если не Истина? Ведь все эти люди, как последователи устремились в лоно избранных…
         -???
         -Да, именно избранных… У меня на этот счёт имеется своё понятие. Я понимаю это так, что они именно те, кто, многим, жертвуя из прежней жизни, устремились, друг к другу по зову Бога Единого, обретая единую Веру и единственную надежду на новую жизнь. Которую они должны будут построить по Замыслу Бога. И где они  должны будут проявить свои истинные качества человека: дарить свою любовь друг другу и всему человечеству. От этого и их собственный мир станет другим, который и будет соответствовать всем Заповедям Бога.
         -Уж очень здорово ты сказала… Значит таким избранным может стать каждый, кто только захочет поменять себя в этом направлении?…
         -Да, но это непросто, это значит нужно отказаться от многого привычного, что мешает поменяться. И главное сердцем нужно быть готовым принять Истину! А ведь принять и исполнить То, Что даётся, труднее, чем то, что ждёшь. Посему многие и не хотят этого принимать, если сердце там не видит своего, желанного.
         Но раньше у меня были другие об этом понятия, даже смешно вспоминать. Я тогда считала, что избранные это те, кто через Христа должны прийти к Богу, «восстав из мёртвых». И лишь только те, кто за Христа не захотели принести себя в жертву, они не откликнулись на Зов Бога, они тем самым добровольно отреклись стать избранными. А коли так, то эти люди не способны чувствовать Божье, и значит, они лишены главного качества человека, души.
         -???
         -Зачем так удивляешься, да не улыбайся пожалуйста. Вот дослушай до конца. Так вот, выходит, что такие люди не могут откликнуться на Зов Бога. А если они не были Его чадами, значит они и не могли стать избранными. И я посчитала тогда, что избранные, словно первооткрыватели неведаных земель, должны принять их неодухотворённых обитателей такими, какие они есть на самом деле, как «аборигенов» этих земель, которые и предстоит осваивать с ними, как «земли обетованные».
         Я понимаю и принимаю твою улыбку. Сейчас эта выдумка выглядит совсем смешно, если даже не наивно, то всё же грубовато. Правда?
         -Пожалуй, не совсем так, ведь к таким размышлениям приводят именно тщетные поиски Истины. (Надя изобразила на лице наигранно виноватую улыбку, словно сознаваясь в своей давней шалости). А впрочем эта твоя версия, не такая уж грубая и обидная. Считаю, что она заслуживает достойного места в каком-нибудь фантастическом романе, или, хотя бы рассказе.
         Ведь, Наденька, сколько бы нас не откликнулось на Зов Божий, мы действительно будем первооткрывателями и избранными той новой жизни и той новой Земли Обетованной. Где будут действовать совершенно другие законы и другие отношения возникнут меж ними, принявшими Истину. Где и предлагается совершенно другое развитие, противоположное прежнему, но более близкое Законам Божьим. Потому-то и трудно становится разобраться с теми трудностями, что будут встречаться в наших новых взаимоотношениях. Ведь это главное, Надя, правда?
         -Конечно так… Ведь мы ещё никогда не вкладывали таких понятий в свою жизнь, а жили по выгодным для кого-то законам. Вот почему и не все, а даже самая малость, смогли последовать за Истиной. А ведь Она явлена для всех, исключительно для всех. А уж право и свобода собственного выбора следовать за Ней, и быть избранными остаётся за каждым из нас, кто воистину хочет стать избранным. Нужна малость, откликнуться сердцем своим. Испытать свой внутренний зов.
         Надежда вздохнула и задумалась. Ведь что, значит, услышать свой внутренний голос? Ведь если и не слышен тот веками накопившийся шум, словно звон в ушах, то ощущается какая-то пустота, к которой нужно уметь прислушаться. Но так, или иначе, но разобраться придётся, либо в этом безумном гомоне, либо в этой безмерной пустоте…
Что же касается того услышанного голоса, что будет исходить изнутри, то с ним нельзя будет не согласиться. Он будет от сердца, и он станет истинным… Ибо мы всегда прислушиваемся к тому, что подсказывает нам наш внутренний голос: голос сердца, голос души. И если в этот момент разум не станет препятствовать тому, к чему устремится сердце, на, что откликнется душа, то этот зов не только будет услышан, но человек всем своим существом последует ему, видя в нём самые необходимые мудрые призывы.
         И всё же не всем дано услышать тот мудрый призыв, что звучит внутри, зовущий к Истине. И конечно же это не от бездушия, а скорее всего от того, что не все ещё готовы исполнить то, что потребуется от каждого из нас, в этот трудный Час.
Ведь не каждый ещё готов сделать что-то самостоятельно, даже для того, чтобы правильно услышать этот призыв, этот мотив, что будет звучать только в нужной гармонии, на определённой волне, на которую может настроиться только тот, кто жаждет и готов это услышать. Кто будет способен сам включиться в эту гармонию, стараясь не нарушить её порядка, чтоб не сфальшивить. Ведь именно эта гармония должна вызвать в нём чувства радости и наслаждения за её мелодию… Но он не только должен её понять и запомнить, но и в точности передать, не сфальшивив ни одной нотки.
         Но только как можно такое исполнить, если для него эти звуки, эта симфония будет не только неинтересна, но и непонятна на чувственном восприятии. Как он услышит эту симфонию, если он  кроме частушек ничего больше воспринять и не может. И всё же этот внутренний голос прозвучит и для него. И он услышит этот зов. Он же звучит для всех, как перезвон колокольчиков, как звон колокола, как набат, наконец.
         Не случайно же в древности было сказано, как предупреждение, что «приглашенных будет множество, но не все будут избранные».
         И всё же, очень сложный момент возникает, что бы откликнуться на свой внутренний зов. Ведь тогда нужно будет сделать первые шаги в сторону Истины, которые окажутся очень трудными, даже самому упорному и терпеливому посвященному. А ведь эти шаги нужно будет ещё и продолжить делать. Сейчас нам, как и в древности говориться: «Если хочешь идти за Мной, отвергни себя, возьми крест свой и ступай за Мной».
         А ведь «отвергни себя», это и есть нам подсказка, чтобы стать самоотверженными и избранными. Ибо Божественное всегда должно быть выше человеческого и земного, а значит, прежде собственного. Ведь признавать эти привязки можно только в допустимой, необходимой норме. Дабы и плоть, как необходимый инструмент для формирования души, для её развития, всегда могла пребывать в гармонии с Миром материи.
         Но тогда возникает очень интересный вопрос: а для чего тогда нужны избранные? Да они-то и нужны, только в том правильном развитии, которое и было предначертано Великим Богом для всего человечества. Которое и нужно завершить на этой Земле, что бы в дальнейшем чада Его могли продолжить своё развитие уже во Вселенной. Где мы уже будем проявлять свои качества для обогащения внешнего мира, именно так, как ещё не было предусмотрено самой Гармонией.
Смелая мысль! Но это значит и нужно вскрыть в себе заложенные Богом чувства любви и проявить её прежде всего для этого мира, для ближних своих. А это как раз то, что и даёт нам сейчас Истина.
          А это значит, что уникальная миссия человека и должна проявиться по воле Отца, по Его Зову. И если этот великий Замысел возлагается на человека, на Его чад, то нам только остаётся исполнить волю Бога. Где и предстоит приложить максимальные усилия.
 А вот сможет ли каждый стать способным, сделать это? Но ведь именно для этой цели и явилось Живое Слово Бога к нам на Русскую землю. Ведь только для жаждущих и устремлённых верующих Он способен будет дать необходимые знания и силы. Лишь бы эти избранные продержались до конца, лишь бы устояли в битвах трудных за жизнь новую… А значит Ему и нужно доверится и подчиниться, словно детям малым, как своему Единственному Родителю. Ведь Он выведет, Он сможет! Был бы Путь избранный у избранных. Была бы готовность смело последовать за Истиной. Ведь именно в этом следовании и есть тот Божественный Путь, что безмерно может наполнить любовью, которую захочется посвятить своему ближнему и всему миру…
         Вот тогда и природная любовь станет прочнее и долговечнее, где тоже будет проявляться божественное. Тогда и семья станет прочней и стабильней. Вот тогда и жизнь сама изменится в лучшую сторону, где человек по настоящему будет чувствовать себя чадом Божьим.
         Вот потому-то в этой Сибири и должны собраться избранные со всей земли, кои сумеют создать настоящую жизнь, и возродить род человеческий.
         И чем больше человек поймёт это, тем больше возможностей окажется у избранных, принять в свою Семью каждого нового, желающего постигать Истину.