Пустыня

“В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле”
  Артур Шопенгауэр

* * *

Ты должен идти, обязан, у тебя нет другого выбора. Равносильно тому, как нет выбора у уже рождённого. Да, он может умереть, но смерть неминуема, а значит что это уже не выбор.

Последняя ночь была ужасной. Из-за озноба всю ночь не мог уснуть. Ночи в пустыне это особая история, то ты изнемогаешь от жара весь день, то мёрзнешь при наступлении ночи. Но я почти привык; ловлю себя на мысли что мне это нравиться, хотя знаю что сам себе вру. Странно, иду вот так один в бесконечной пустыне и всё равно сам себя обманываю. Наверно потому что больше некого. Уже утро, около шести, точно не знаю. Хочется полежать, отдохнуть, но нужно идти. Мысленно заставляю себя встать, собрать палатку, гашу костёр и иду дальше. Чем-то это и хорошо, вот так побыть наедине с самим собой, до определённого времени мне казалось это не понятным, но не теперь, когда я должен идти ради родных, ради близких, ради себя. Да и теперь не могу себя без этого представить. Как жил я среди людей и считал это жизнью, а себя человеком? Кто хоть до некоторой степени пришел к свободе разума, тот не может чувствовать себя на земле иначе, чем странником.
А что такое жизнь? Набор эмоций, мнений, воспоминаний. Я заменил самого себя, свою сущность, на сущность коллективную. Быть успешным с людьми значит отказаться от себя и жить для них. Нет, не быть мне псевдобогом, да люди стали псевдобогами, поэтому я ушёл от них, потому что они дадут оценку всей и вся, кроме себя самих. В оценке же себя будут отталкиваться от их мнения. Хочу избавиться от всех для себя, хочу избавить себя для себя, чтобы найти себя.

Столько времени быть в уединении с собой не так уж легко, заметил для себя. Особенно трудно даются первые недели, но к концу подходит пятая неделя и я привык, более того я нахожу это занимательным и интересным. Идёшь вот так по этой бесконечности и не знаешь где предел её и когда наконец-то достигну того места, на поиски которого был сам собою направлен. Сам не знаю куда иду, пустыня сама меня выведет на правильный путь, странно это всё…
Конец дня, еле перебираю ногами, усталость даёт о себе знать. Запасов пресной воды и провизии много, хватит, чтобы утолить жажду и голод ещё пары забытых недель, а сколько во мне запасов сил уже и сам не знаю, если начинаю думать об этом – видимо не много. Усталость время от времени даёт о себе знать, в такие моменты я разлаживаю палатку, ложусь отдыхать и думаю, о каких-то вещах, о которых никогда не думал раньше. Первые недели было по другому, какие-то воспоминания, мнения, отношения, всё это говорило о себе, как бы в последний раз желая напомнить о том, что было нормой, такие моменты были самые трудные, когда меня одолевали сомнения и желание вернуться. Но сейчас об этом даже трудно вспомнить, так как всё это здесь ничего не стоит. А что сейчас? Сейчас всё по-другому. Кто долгое время не меняется, тот мало был наедине с собой. Пустыня сама по себе не меняется, она как жизнь, каждый её меняет по своему. Вот почему мне это нравится, выбора особого нет. Злиться, обижаться на того кто решает исход твоей жизни было бы глупо. Благодаря такому отношению я ещё жив. Почему пустыня приносит мне удовольствие, этим вопросом я задаюсь который день к ряду и не нахожу должного ответа, кроме того что это даёт уйти от того что держит меня на пути к самому себе. Пока я получаю удовольствие я живу, от этого и отталкиваюсь, будь иначе …
Пришёл в себя, когда вылез из палатки было уже темно. Решил продолжить путь. Собрал палатку, окутался потеплее и двинулся. Ночью двигаться мне не впервой, не смотря на то, что это принесло большие трудности в последний раз, тогда я простудился и весь следующий день провалялся в палатке, меня это не останавливает. Мне это нравиться и я иду, глядя как луна отражается под ногами. Как будто она подо мной. Так подумать, поначалу шёл глядя на небо, такое высокое, далёкое, всесильное небо. Надоело, каждый день здесь оно оставалось таким же как и было. Теперь я иду глядя под ноги, а там песок. Куда он смотрит? Наверное вверх, в небо, ему больше некуда смотреть. Хорошо, что я не песок, у меня есть выбор и я устремляю свой взор вниз, хочу приглядеться в него, найти в нём недостатки, наверно так и небо вглядывается в меня – сверху вниз, все, что я вижу под собой – нахожу маленьким, беспомощным, а всё что сверху большим и беспощадным.

Я счастлив тем, что мне хорошо здесь и сейчас – это главное, так и выживаю уже тридцать девятый день, идя по этой Богом забытой пустыне. Смешно, Богом забытой… Забытой людьми, которые возомнили себя Богами играя его роли. Как и каждому мне отведена своя роль, мне не зачем играть чужие, если мне приносит удовольствие моя роль, пусть и не на долго приносит и зачастую забирает что-то взамен, но это выгодный торг. Моё выживание зависит от этих торгов с самим собой. Вряд ли даже это торг, так как я ничего не теряю, получая удовольствие в замен, скорее это мне в помощь за моё испытание. Куда ж без этого удовольствия?
Вот и светает, я изнемогаю. Этой ночью видимо было очень холодно, странно, что я прочувствовал это только сейчас, когда стало трудно дышать, разболелась голова и появился насморк. Встречаю утро тридцать девятого дня в палатке, точнее в постели. Пытаюсь уснуть…
Проснулся в поту и горячке. Попытался дотянуться до фляги с водой, но тщетно. Довольствовался лишь тем, что вытерся об часть палатки, повисшей надо мной. Лежу как выжатый лимон, смотрю вверх. Чувствую, как силы покинули меня, здравый рассудок остался. И зачем только я решился идти ночью? Видимо того стоит, что уже в который раз хожу после приступов горячки и судорог. И в этот раз перетерплю...

Когда проснулся, было темно, выбора не остается, хочешь не хочешь, придётся идти в ночь. Есть не хотелось, уже который день я и сбился со счета, когда в последний раз ел. Не голоден видимо, чего насильно себя заставлять. Сразу собрался и двинулся в путь. Теперь я сам себя вынуждаю, что мне это нужно, странно, такого не было, до этого, просто захотел ночью – пошёл. А сейчас сам себе говорю, что это для моего же блага. Странно, в первый раз такое, что мне это не приносит удовольствия. Похоже, я потерял свободу. Ту свободу, что развеяв страх погнала меня сюда, свобода от всего, от всех и главное для себя. Где она теперь? Она как та луна, что вторую ночь подряд следит за мной, но мы отныне не одно целое, ибо она покинула меня. Со мной ничего нет, ни воспоминаний, ни цели, ни свободы, да что там эта свобода – сплошная тюрьма если не приносит мне, то ради чего и благодаря чему я ещё жив. Я как воздушный шар, пока скидываю балласт, буду продолжать свой путь. Вот иду, чуть перебирая ногами, безоблачное, ночное небо преследует меня сверху, бесконечный песок снизу. Ноги перестают меня слушаться, уже и они, мои самые верные спутники, отказываются от меня. Пришла в голову мысль о том, чтобы остановиться, но так же быстро ушла. Было уже такое, всё пройдёт, утром лягу, днём проснусь и пойду дальше. А ноги вытерпят, они и не такое выдерживали.
Вот уже и солнце выползает из-за своего горизонта, начался новый день. Что ж это сигнал, разложу палатку и лягу, что-то мне плохо, впрочем, в который раз…

Проснулся весь в крови. Кровь шла с носа… Кидает то в жар то в холод, трусит. Пишу дрожащими руками. Не могу встать, остаётся только писать. Приснилась мама, дающая мне перо и чернила. Что бы это значило? Надо дописать… И так умираю, хоть что-то закончу в этой жизни… Дописываю уже окровавленный. Что-то мне подсказывает, что я умираю не вовремя, а есть у меня выбор? Я его уже сделал, получил удовольствие, теперь приходиться расплачиваться. Но я не жалею, нет. И ты, тот, кто это прочитает, когда меня уже не будет на этом свете, знай, я прожил жизнь в своё удовольствие. Эх, смерть, а я тебя и не ждал здесь. Странно всё это, лежу окровавленный, из последних сил пишу, сам не зная зачем... Что же там? Мне уже не терпится узнать. Счастье это испытывать удовольствие от жизни, но не от того что убивает или уносит подальше от неё. Я не был свободен, я искал свободы и от этого становился рабом. Понял одно, следовать своим желаниям — это еще не свобода. Но идти вопреки своим желаниям — это настоящее рабство.
Видимо,я и есть тот путник который не нашёл свой алтарь, дабы возложить свою жизнь, от этого мой путь заканчивается. Пустая чаша весов - моя жизнь… От чего же должен я умереть тогда, если я всю жизнь только убирал ношу свою? Ах, это не похоже на смерть, это рождение…