Мямля и Торопыга

Есть у нас на работе два человека: один говорит быстро, а другой отвечать не успевает. Первого, хирурга, Торопыгой прозвали. Второго, его ассистента, - Мямлей.

Но операции они делали хорошо: сто штук в день, и все пятьдесят пациентов оставались живы, так как каждому производили дополнительное удаление аппендикса на всякий случай.

А если аппендикса уже не было, то оттяпывали солидный кусок прямой кишки, чтобы содержимое не успело разогнаться и в наших общественных туалетах было поменьше трескотни.

Собираются врачи на консилиум по поводу одного умирающего, правда, тот не как обычно, а от смеха умирал. Ему жена сказала:
- Ты осёл с лосиными ногами и козёл с оленьими рогами!

Так он так рассмеялся, что вторую неделю не остановится.

Его спрашивают:
- Ну что, помираете?
- Ха-ха-ха! – кричит. – Не могу! Ха-ха-ха! Сделайте что-нибудь!

- Это мы быстренько! – встревает Торопыга, доставая из-за голенища скальпель и затачивая его о лысую голову Мямли. - Это мы тяп-тяп – и нету! Ловкость рук – и никакого мошенничества! Операционный стол – в студию!


- Да… не… в… студ… и… ю…- поправляет его Мямля, - мы… же… не.. на… «По…ле чу…дес»…
- Почему не на поле?! У нас широкое поле деятельности. Мы сами творим чудеса медицины! Пациент, снимайте штаны!

Пациент расстегнуться не успел, как весь смех прекратился и слёзы весенними ручьями полились.

Главврач как-то спросил Торопыгу:
- Как это у вас здорово получается?! Делаете операции чуть ли не с закрытыми глазами, где попало, даже в коридоре и в курилке, без соблюдения стерильности, а пациенты коньки не отбрасывают! Я недавно попробовал чирей на ягодице вскрыть, так такую благодарность из заднего прохода получил, что пять медсестёр от ужаса в реанимацию попали!

Торопыга за две секунды отстриг ногти скальпелем и говорит:
- Быстро надо всё делать! Без лишних размышлений! А особенно ошарашивать пациента скороговорками! Но главное, чтобы ассистент отвечать не успевал. Больной пока мозгами раскидывает, мы его ножичком чик-чик!

Далеко хирургическая слава Торопыгина с Мямлей пошла. А тут у президента страны сердце забарахлило – шунтирование надо делать.

- Сможете? – спросили Торопыгу светила медицины.
- В один секунд! – ответил хирург. – Только зарплату мне хоть рубля на три прибавьте!

- Мы вашу зарплату так увеличим, что карманов не хватит!

И что вы думаете? Торопыга такие шунты в первое сердце страны вставил, что семидесятилетний президент через три минуты со стола вскочил, коньяку бутылку выдул и тут же сделал официальное заявление:
- Ещё на три срока баллотироваться буду!

На днях Торопыге с Мямлей приглашение из Египта пришло: у какого-то там фараона-мумии аппендикс удалить. Авось оживёт, расскажет, какая в древности медицина была.