Денежный мешок

Здравствуйте! Меня зовут Локов Эдуард. Я – москвич. Моя основная профессия – переводчик. Я перевожу слепых с одной стороны улицы на другую. В 97-году я устроился в одну неплохую организацию, занимающуюся подобными услугами. Работая в ней, мои человекопереводы достигали до полутора тысячи человек за смену. Однажды, зимой, я простудился и не смог встать с постели к положенному времени. Естественно, мои клиенты замёрзли, дожидаясь меня на морозе, и не смогли перейти улицу самостоятельно. Всё очень просто – меня уволили. Денежки быстро закончились, я доел последние запасы, которые оставил на чёрный день и принялся штудировать газету «Работа и зарплата», которую нашёл на ступеньках лестничной площадки в моём подъезде. Листы были очень скомканы, но я расправил их с помощью утюга. Также этот железный предмет помог мне подсушить странные пятна, оставленные неизвестными гостями моего подъезда. Я знал цифры, поэтому довольно быстро собрал все листы в порядке очерёдности.
     Надо сказать, что в далёком 97-м году в русский лексикон стремительно вливались новые, ранее неизвестные мне слова, поэтому, я, как дуб, просто читал их, не зная, что на самом деле делает человек такой-то профессии. Битый час я просидел за этой вонючей газетой и решил немного вздремнуть, однако голод не давал мне это сделать, я натянул респиратор и продолжил работу соискателя. Вскоре мои уставшие глаза обратили внимание на странное название:
     «Риэлторская компания «Мы за ценой не постоим» будет рада новы сотрудникам. Опыт не требуется»
     Надо сказать, что слова «риэлтор», «ритейлер», «ротвейлер», «римейкер» для меня ничего не означали, поэтому я пропустил это объявление, но прилипчивая песенка из ранее просмотренного фильма «Белорусский вокзал» так прилипла ко мне, что я почему то решил, что «Мы за ценой не постоим» не будет против моей хорошей зарплаты.
     Пройдя несколько арок по указанному адресу, я очутился во внутреннем дворе старых обшарпанных домов, плотной стеной окруживших меня. Надо сказать, что фасады этой Бастилии до уровня третьего этажа напоминали настоящую несмываемую доску объявлений. Не надо было спрашивать у какой-нибудь бабушки об интересующей вас фирме или конкретном человеке, можно было просто постоять, посмотреть вокруг и всё – блюдце с секретами сразу разбивалось. Все первые этажи занимали фирмы с различными названиями, смысл которых никто не мог понять. На самих стенах вплоть до третьего этажа любой прохожий мог узнать, кто, когда и в какое время предоставляет услуги эротического характера, кто стирает, развлекает и играет на свадьбах, делает качественный ремонт, прочищает унитазы, кормит и сразу усыпляет домашних животных, кто продаёт мебель и сдаёт комнаты, выносит помойные вёдра за сигарету, торгует квашеной капустой и самогонкой, подбирает ключи к любой квартире. Настраивает любые инструменты, в том числе и музыкальные. Например:
     «Тамада – телефон», а рядом «Даю с 8-00 до 17-00 без выходных – телефон и имя – Котик, причём котик мог быть обоих полов - как самочка, так и кобелёк. «Баянист – телефон», а рядом «Сосу с 23-00 до 6-00 на вашей территории, воскресенье выходной – телефон». Что сосу, никто не указывал.
     «Наверное, голодный человек, палец сосёт» - подумал я.
Или:
     «Продам кота, который носит продукты с чужих балконов». Наверное, закормил хозяина.
     «Отдам кровь за соответствующее вознаграждение».
     «Выловлю всех тараканов за одну ночь».
     «Две киски хотят парного молочка»
     «Клею самоклеющиеся обои».
     «Отсасываю воду во время и после потопа»
     «Поговорю серьёзно с вашей тёщей».
     «Обменяю полные бутылки на пустые, а потом, наоборот». 
     Тоесть, чисто теоретически, можно было заказать того, кто откроет тебе квартиру, кто даст тебе или пососёт твой палец. Потом, там же, выпить самогонки, закусить квашеной капустой, а баянист или тамада скрасит обыденность сексуальных услуг. Полный сервис!
     Судя по облезлым стенам мокрого подвального помещения, никто больше не претендовал на этот «крысятник», и я, естественно, сразу догадался, о какой цене на мой труд может пойти речь. В подвале, перед входом в само помещение, была лужа, в которой лежали кирпичи для прохода клиентов. В воде плавала фанерная табличка с надписью: «Извените за ниудобсва».
     «Почему неудобства? – подумал я, ведь кирпичики расставлены точно по ходу ног человека. Даже очень удобно».
      Маленький коридорчик насчитывал всего три двери, на одной из которых висел крупный амбарный замок для запирания амбаров с мукой от голодающих людей. Я решил зайти в первую полуоткрытую дверь и резко дёрнул за ручку, которая почему-то сразу оторвалась. Виновато и нежно держа её на обеих руках, словно сердце Бонивура, я зашёл внутрь.
     - У вас паук на пиджаке сидит, - сказал худощавый блондин с длинными волнистыми волосами.
     Не слушая его, я вытащил записку с фамилией нужного мне человека:
     - Цыклин Олег, это вы? – спросил я и выложил на его стол «ароматный» лист рекламной газеты.
     - Да, а разве вы не видите, что у меня на бэйджике пишется? – нервно ответил ходячий скелет и отбросил лист в сторону.
     - Да, а что, вы разве не видите, что у меня на бэйджике пишется?
Чисто интуитивно я догадался, что новое для меня слово «бэйджик» обозначает табличку, приколотую к одежде человека, на которой пишется его фамилия и занимаемая должность. Так вот, на табличке я прочёл:
     «Циклин О.Н Мэнэжэр»
Я почемуто вспоминал правописание некоторых частиц русского языка.
     «Ча-ща, джы-ши. Чёрт, как же правильно пишется слово «Циклин»? Какая буква должна следовать за «Ц», «И» или «Ы»? Вроде «на цыпочках» пишется с «Ы»».
     - Так вы будете убирать паука с пиджака или нет? – настаивал волосатый скелет.
     - Скажите, мэнэжэр, вы уверены, что слово «Циклин» пишется с буквой «И» после «Цэ»?
     Пока он думал, я внимательно пригляделся к табличке. Слово «Циклин мэнэжэр» было написано фиолетовым карандашом на кусочке тетрадного листа в клетку, разорванного по краям. Листочек закрывало стёклышко. Такие я видел на масках сварщиков. Так вот, тетрадный листок был приклеен к стёклышку сварщика двумя тонкими ленточками малярного скотча.
     - Так вы паука с пиджака снимать будете? – продолжал настаивать Скелет.
     - Это брошь! – невозмутимо парировал я.
Удар был такой силы, что очки Циклина зациклились только на пауке, а язык застрял где-то далеко в гортани.
     А мысль о правильности написания его фамилии попрежнему не давала мне покоя.
     «Цыновка, менструальный цыкл, мотоцыкл, цырк».
Наконец, мэнэжэр заглотил порцию кислорода и нервно произнёс:
     - Ну, а ваша фамилия, какая?
     - Локов Эдуард Матвеевич.
Циклин постучал кулаком в перегородку, которая издала звук разрываемого детского картона:
     - Рима, принеси бланк анкеты и «а четыре» для заявления.
Через минуту пирамидального вида женщина зашла в кабинет начальника. На её пиджаке, смахивающего на стиральную доску, красовался такой же бэйджик с красивой фамилией «Цыцына».
     - Так, Эдуард Матвеевич, пока мы вас посадим на тариф – пятьсот долларов в месяц. Дальнейшее наше сотрудничество будет зависеть только от вас.
     - Римочка,- оформляй человечка.
     - Как вас зовут? – обратилась ко мне Цыцына.
     - Лохов он, Лохов, - перебил меня Скелет.
Конечно, моё нутро протестовало, но слово «пятьсот» уже грело мой голодный желудок и сушило промокшие от дождя полуразвалившиеся ботинки.
     - Да, Римочка, срочно сделай нашему новому работнику бэйджик.
Только дверь за Римочкой закрылась, Циклин сходу спросил меня:
     - Эдик, ты с риэлторами сталкивался когда-нибудь?
     «Это уже вопрос по существу. Может, это вид борьбы, или, другой вид спорта?»
     - Нет не толкался.
     - Всё очень просто. Риэлтор – это тот же купи-продай, только в области приобретения, продажи или аренды жилья. Утром, к десяти утра вместе с Римочкой будете заходить ко мне за заказами. Тебя, Эдик, я пока посажу на комнаты. Советую завести две большие тетради – одну для хозяев, другую для арендаторов.
     Внезапно, бесшумно в дверях появилась Римочка
     - Готово, Олег Николаевич.
     - Обязательно это надень, - Олег Циклин сунул мне такое же изобретение, как у него. Под стёклышком было написано:
     «Лохов Э.М»
     - Олег, вы сварщик? – спросил я наконец.
Это был нокаут.