Путь к себе. Глаза с обложки

Меня как будто притянуло к киоску союзпечати... еще пару секунд назад и мысли не было, что мне здесь что-то нужно. И все-таки я стояла, и глаза мои блуждали по множеству журналов и газет... и вдруг, как молния, полоснула по глазам... маленькая книжечка черная, по центру портрет... не разглядеть. Я попросила книжку, с обложки на меня смотрели, как живые, глаза индуса-аскета, и мне уже не хотелось расставаться с этими глазами. Я купила книжку, и ноги сами понесли меня домой.
Дома я стала рассматривать книгу: ничего особенного серая бумага, мелкий шрифт, какие-то рисунки, схемы, несколько фотографий... Я снова уставилась на обложку и увидела название книги "Путь к себе" Махараджма. Как это может быть «путь к себе», разве нужен путь туда, где ты есть?
Сколько себя помню, меня всегда мучили какие-то глобальные вопросы, которые я пыталась задавать взрослым. Это были такие простые и такие непонятные вещи: Зачем мы живем? В чем смысл нашей жизни? Что было, когда нас не было? А было так, что человека вообще не было? А откуда взялся первый человек, а первый человек был? А почему обезьяны не становятся людьми? А куда мы денемся, когда умрем? а это как -  умрем? что значит, меня не будет, если я уже есть, не могу же я просто исчезнуть?
Подрастая, я все реже задавала "дурацкие вопросы" и все реже над ними задумывалась сама. Со временем я почти забыла их! А теперь, так жизнь повернулась, и я вспомнила все эти вопросы и уже никого не спрашиваю, а сама ищу ответы на все мои "откуда... кто мы, почему, зачем и для чего"
В детстве я очень любила смотреть индийское кино. Природа, архитектура, музыка этого народа действовали на меня совершенно не объяснимо. Я в то время занималась танцами и помню, как под впечатлением индийского кино просила поставить нам индийский танец. Это было завораживающее действо. Движения и пластика индийского танца были для меня как родные. Позже, в молодости также завораживающе на меня действовали статьи об индийской йоге, впервые, я об этом прочитала в журнале «Наука и жизнь». Помню, как тогда мне хотелось читать не о йоге, а саму йогу. В тех же статьях я впервые узнала об индийских мудрецах и об индийской философии, перевоплощениях, разделение на тело, душу и дух. Все это мной воспринималось как национальная особенность, сказка, миф, предрассудки.
Сейчас, жизнь перевалила за тридцать, держа эту маленькую книжечку, все эти воспоминания нахлынули на меня.
Я решила, что такую маленькую книжечку прочитаю, если не за вечер, то за пару дней и начала с предисловия... Книга начиналась с описания переживаний ученика проходящего испытание смертью. Мудрец описывает это событие как свой первый духовный опыт, послуживший началом его новой жизни.
Отдавшись какому-то внутреннему порыву, я легла на пол и начала умирать. Я была знакома с техникой расслабления и начала с этого. Тело мое отяжелело, как будто свинцовое одеяло укрыло меня и придавило к полу, дыхание замедлилось, глаза закрылись. Все свое внимание я направила в область сердца. Постепенно тело становилось легким, истончалось, и вот осталась тоненькая прозрачная оболочка, наполненная переливающимися бликами. Казалось, что она вот-вот лопнет и, вдруг, стала так легка, что полетела. Сквозь переливающуюся оболочку шара я увидела себя лежащую на полу: поза полного расслабления, глаза закрыты. От той меня, лежащей на полу, к шарику шла тоненькая блестящая нить, которая не позволяла шару улететь. До моего сознания дошло, что я лежу на полу и не дышу, ток крови еще был, сердце не остановилось. Может мне рвануть и улететь? Совсем улететь? Тогда я не узнаю, каково это вернуться. В этот момент я почувствовала, как нить натянулась и начала истончаться, все больше напоминая паутинку, шарик, влекомый ветром, начал подниматься, а тело мое становилось все меньше, я старалась не потерять его из вида. Но открывшаяся картина вечернего города с прямыми и извилистыми улочками, с кляксами освещенных окон и разноцветными крапинами бегущих огоньков, мешала мне видеть себя. Ветер нарастал, появился тонкий свистящий звук, и я увидела образующуюся воронку мерцающе-фиолетово-черную, на дне воронки необычайно яркая точка. Воронка начала крутиться, а яркая точка превращаться в пятно яркого света. Было в этом свете что-то чарующее, притягивающее – его необычайная яркость и блеск. На краю воронки я увидела глаза, смотрящие на меня строго и с теплотой, они показались мне очень знакомыми, но я не могла решить чьи это глаза. Все мое внимание обратилось к этим глаза. Я разглядела силуэт книги и поняла, что смотрю на портрет индуса, а он смотрит на меня с обложки. Ветер начал стихать, воронка замедлила свое движение. Мой шарик, тяжелея, начал сдуваться и падать. Стремительно приближался город, меня объял страх! В этот момент шарик лопнул: хлопок, острая боль и колючий холод пронзили все мое существо…
Я вздрогнула, вернее меня буквально подбросило. Глаза открылись. Я лежу на полу. Что произошло? Я упала? Почему все мое тело ноет? Я встала с пола и перебралась на диван. В комнате темно, только луна заглядывает в не зашторенные окна. На диване из голубого свечения луны на меня смотрели глаза. Я вспомнила, что сама легла на пол для расслабления и умирания. Глядя в живые глаза портрета, я поняла, что именно благодаря им, я вернулась, но также я понимала, что настоящего умирания не произошло, но я была на грани. Почему? Мысленно спросила я пристально глядящего на меня индуса. Я что-то не то сделала? Я могла не вернуться? Нужно читать дальше? С обложки на меня смотрели добрые глаза индуса-аскета. Я прижала книгу к груди. Спасибо! И я пообещала этим добрым глазам, что больше не буду спешить.

С этой маленькой книжечки в каких-то 150–200 страниц я встала на путь поиска самой себя, своего духовного мира. На этом пути я осознала Бога – как любовь, я осознала Мир – как любовь Бога. И я все еще иду по этому пути, и я обязательно узнаю что там, где нас нет...
Прошли годы-и-годы, но эти глаза со старой маленькой книжечки смотрят на меня и дают мне надежду, что я приду к себе...