Точка

1.
Я разлепляю глаза.
Долгое время гляжу в потолок.
А может в пол или стену.
Теперь уже ничему нельзя верить.
Опять проснулся.
Снова!
Когда же закончится эта пытка?!
Я тянусь рукой вбок, за револьвером.
Вынимаю его из ящика, щёлкаю предохранителем, подношу холодный ствол к виску и зажмуриваюсь.
Делаю всё быстро, будто хочу себя напугать.
Чувствую, как в пережатой вене стучит кровь.
Ну давай, тряпка!
Давай же.
Жми!
Неудачник.
Ты ведь давно собирался сделать это!
Какой смысл тянуть?
Зачем откладывать неизбежное?
Давай!
Честное слово, никакого страха.
Никаких эмоций.
Просто все мысли собираются в указательном пальце правой руки и… почему-то молчат.
Не знают, что делать.
Я не знаю, что делать.
Не знаю.
- Сначала завтрак! – улыбаюсь своей хитрости и убираю револьвер на место.
Он сразу перестаёт выглядеть угрожающе.
Просто предмет интерьера.
Кусок металла.
И только.
Сначала надо перекусить.
Отложим самоубийство на потом.
На завтра.
Времени ещё много…
Я отстегиваюсь от кушетки – тело свободно плывёт в пространстве.
Потягиваюсь, хрустят кости.
Чувствую острую вонь: давно не мылся…
К счастью, сегодня никаких свиданий - так впадлу лететь в душевую кабинку!
Лучше завтра.
Завтра успею.
Всё сделаю завтра.


2.
На радаре кукиш с маслом.
На экранах тоже пусто.
Ничего нового.
Ничего интересного.
Всё те же цифры, показания приборов, давление, влажность, процент содержания кислорода, температура, ***тура и тому подобное.
Только всё больше и больше становится расстояние от Земли.
Семнадцать миллиардов шестьсот восемьдесят четыре миллиона сто сорок четыре тысячи и двести километров.
Последние две цифры ежесекундно изменяются.
Я далеко от Земли.
Очень далеко.
И продолжаю удаляться.
Что я делаю?
И зачем?
Я гений?
Или просто псих?
Если это не одно и то же…
Как всё относительно в нашей жизни!
Чёртова жизнь.
Чёртово существование.
Не хочу жить, не хочу.
Но не могу убить себя, не могу.
Не могу, чёрт побери!
Что-то меня ещё держит.


3.
Знаете, я точно ненормальный.
Я порвал все фотографии.
Все фотографии с Земли, которые вёз с собой на корабле.
Родственники, друзья, моменты из жизни, красивые виды…
Они были развешены на кухне и в спальне.
И я их все порвал, уничтожил.
Невозможно больше на них смотреть!
Понимаете?
Обрывки не убирал: они болтаются в воздухе уже много дней.
И вообще на корабле жуткий бардак.
Лень убирать.
И почему ещё не придумали роботов, как в фантастических фильмах и книгах, которые помогали бы мне, убирали на борту?
Срань.
Смотрю на эту рваную бумагу и думаю: какое же я ничтожество!
Свинья!
Конечно, если соскучусь по этим тупым рожам, то не составит труда найти их в компьютере.
Там много фотографий.
И даже видео есть.
Целые фильмы.
Я же, мать вашу, бывший режиссёр.
В крайнем случае, эти фотографии можно склеить – вот и занятие найдётся.
Так в чём проблема?
А в том, что я схожу с ума!
Эти обрывки говорят об одном: я мучаюсь в этой капсуле!
Уже уничтожаю самое ценное и дорогое, что есть на борту!
Скоро вообще дойдёт до самоистязания.
Хорошо, что есть револьвер под рукой.
Хорошо.
Потому что в своём оркестре, дирижёром могу быть только я!
Потому что люблю власть.
Люблю независимость.
Люблю свободу.
Хотя… свобода – понятие растяжимое.
Теперь на неё я по-другому смотрю.


4.
Ненавижу звёзды.
Дразнящие огоньки, недосягаемые миры…
Они просто усмехаются надо мной!
Они словно подвешенные погремушки, а я младенец, который тщётно тянется к ним.
Я смотрю в иллюминатор на звёздное полотно, попивая кофе из трубочки.
Никакого умиротворения.
Только злоба.
На себя и дурацкий полёт.
Философия и вера утратили для меня свои смыслы.
Я вижу только чёртову пустую темноту и ничего больше!
Меня бесит эта Вселенная!
Все эти непреодолимые расстояния!
Дурацкий космос!
Какой смысл было лететь?!
А что бы я делал сейчас на Земле?
Продолжал бы напиваться в хлам?!
День и ночь проводить с тупыми шлюхами в пентхаусе?!
Писать и издавать свои никому ненужные высеры?!
Вкладывать деньги в новые фильмы о каких-нибудь зомби в космосе?!
А кто-то сейчас продолжает наживаться на моей славе…
В недавнем сообщении с планеты говорили, что уже начались съёмки сиквела к одному из моих самых лучших фильмов…
Уроды.
Даже не спросили у меня разрешения.
Ответа пришлось бы ждать полгода, а то и больше.
Поэтому покупали права у моей сестры.
Которая ни черта не шарит в кинематографе.
И которой постоянно нужны деньги.
Сука.
Продала моё имя какому-то дешёвому обдолбанному придурку из Англии!
Лучше б мне не говорили.
А то чувствую, будто на Земле считают меня умершим.
Так и хочется развернуть корабль и лечь на обратный курс!
Но аж сердце сжимается при мысли, что придётся ещё столько же лет лететь назад.
Да и вернусь я старым ни на что негодным пердуном.
Если вообще доживу.
Лучше уже тогда продолжать лететь.
Вперёд.
Но только не назад.
Не вынуждайте меня думать, что всё было проделано зря.
Веки наполняются слезами, тяжелеют.
Лучше вперёд.
Так хотя бы ещё есть шанс…
Хотя нет.
Глупая мысль.
Забудьте.


5.
Почему время течёт так странно?
Кажется, ещё вчера стоял на твёрдой земле и даже не думал о дурацкой невесомости.
Кажется, ещё вчера махал рукой толпе знакомых и журналистов, ступая на борт самого первого космического корабля для дальних полётов.
Кажется, ещё вчера был настолько радостный и довольный своим поступком, что ставил себя наравне с Богом!
А теперь даже не верю в него.
Либо он такой же ленивый, как я, что даже не удосужился разнообразить огромную Вселенную какими-нибудь интересными планетами, загадками, иными разумами!
И теперь наблюдает за мной, усмехаясь над моими бесполезными попытками найти что-нибудь в безграничном вакууме!
Как я только решился на этот бессмысленный полёт?!
Почему мне кажется, что это было вчера?!
Наверное, причина кроется в бездельно прожитых годах.
В памяти ничего не отложилось.
Я просто существую.
Будто сижу в тюрьме.
Пожизненное заключение.
Ни малейшего шанса сбежать.
Опять задумываюсь о револьвере.
Мой милый пупс!
Как ты мне дорог!
Так что же было «вчера»?
Я закрываю глаза, моментально возвращаюсь на родную планету.
Я богат!
Я знаменит!
Я неимоверно крут!
Обо мне даже пишут биографические книги, даже снимают документальные фильмы!
Человек-легенда!
Мои губы расплываются в улыбке.
Я с раннего детства знал, что так будет.
Моё воображение нередко потрясало маму с папой, учителей в школе, ровесников.
Я начал писать книги, придумывал новые жанры, отходил от классических приёмов.
И я прославился.
А потом начал снимать кино, это приносило огромные деньги.
И фамилия стала ещё громче.
И я разбогател.
К сорока годам я реализовал все свои самые сильные задумки.
И начал понимать, что дальше уже вряд ли получится прыгнуть выше головы.
Агенты и секретари предлагали на время успокоиться.
Попробовать себя в чём-то новом.
Побыть в шкуре художника, музыканта…
Накопить силы.
Для нового рывка.
Кто-то даже предложил залечь на дно, будто я разыскиваемый преступник.
Но свободной птице хотелось взлететь ещё выше, а не уподобляться земным ползунам.
Я решил стать легендой.
Превратить своё имя в историю.
Написать эту историю.
А на планете негде было развернуться.
Решение сначала показалось чертовски хорошим.
Улететь в космос, в дальний космос!
Первый человек, вторгнувшийся в неизведанное!
Люди летают на Марс, планируют первую высадку на Венеру…
А я уже далеко-далеко, превзошёл их всех!
Все будут вспоминать меня, говорить обо мне…
Думать, а не нашёл ли он что-нибудь… новое?
Быть может, новый мир?
Другие цивилизации?
Зажмуриваюсь ещё крепче.
Чувствую, как выползает слеза.
Она срывается с ресниц и плывёт перед моим лицом в воздухе.
Поблёскивает в свете ламп и мерцающих экранов.
Маленькая неизученная вселенная.
Кажется, она несёт в себе больше, чем та бездна, которая снаружи корабля.
Нет.
Ничего.
Ребятки, братья мои, я ничего не нашёл!
Ничегошеньки!
Как будто ещё вчера построил корабль.
Как будто ещё вчера покинул орбиту Земли.
И с тех пор ничего не изменилось.
Я спустил свою жизнь в унитаз и теперь, словно дерьмо, лечу в бесконечно длинной трубе…
Я ничего не нашёл.
И…
… как мне кажется …
… больше ничего и не ….
Молчи.
Не говори это.
Мне и так больно.


6.
Даже не могу сказать, что мне одиноко.
Будь здесь ещё кто-нибудь, я бы к этому времени уже перегрыз ему горло.
Я схожу с ума в этой коробке!
Она довольно большая: здесь несколько жилых отсеков и ещё куча вспомогательных коморок, куда я почти никогда не заглядываю.
Стены в комнате отдыха можно делать прозрачными.
Раньше я медитировал здесь.
Удивительное ощущение – болтаться в пространстве, когда тебя окружают звёзды.
Абсолютное спокойствие.
Тишина.
Мрак.
Признаться, я даже когда-то раздевался здесь догола, хотел почувствовать вселенскую мощь, слиться с Космосом в одно целое, стать частью природы.
Только прозрачные стены не давали добиться полной натуральности.
Но не вылезать же голышом наружу!
Не знаю, возможно, я ждал явления Бога или чего-то подобного.
Возможно, ради этих медитаций я и отправился в этот полёт.
Не знаю.
Но теперь я боюсь делать стены прозрачными.
Пространство давит на меня.
Клаустрофобия.
Только наоборот.
Я боюсь открытого пространства.
Это чем-то похоже на боязнь глубины или высоты.
Едва я вижу звёзды вокруг себя, сразу вспоминаю, как далеко нахожусь от дома, от людей.
Пространство становится материальным.
И безжалостно давит на меня.
Чертовщина.
На Земле я чувствовал себя циничным ублюдком.
Мне плевать было на окружающих.
Но сейчас я хочу вернуться.
Хочется общества.
Хочется домашнего уюта.
Хочется шумных улиц.
Хочется перешёптывания леса, журчания воды, завывания ветра.
Вспоминаю пыльные асфальтированные дороги, последние лучи солнца на закате, облака на небе…
Мне становится дурно.
Хочу домой, хочу на Землю…
Так значит, космос лечит меня?
Делает чувствительнее и добрее?
Сжигает чувство гордости и чванливости, вместе с этим прославляя меня на Земле ещё больше?
Парадоксально.
Получается, я сам себя здесь заточил?
Зачем?!


7.
Микрофон включён.
Параболическая антенна диаметром в десять метров работает исправно.
Сейчас меня слышит космос.
Я говорю «Раз-раз!» и смеюсь.
Электромагнитные волны несут радиосигналы в сторону Сириуса со скоростью света.
На двадцати четырёх частотах.
Как это романтично.
«Приветствую всех моих постоянных слушателей!
С вами говорит человек.
Да-да, человек.
Самый настоящий.
Я лечу к вам в гости!
И вы это знаете.
За эти годы я, пожалуй, уже успел вам поднадоесть.
Но мне особо нечего рассказать.
Полёт проходит нормально, без осложнений.
Это если вам интересно.
Я ведь не знаю, слушаете ли вы меня вообще…
И ждёте ли…
В последнее время, у меня складывается такое ощущение, что вы специально скрываете своё присутствие.
Ну, тогда лично мне будет очень обидно умереть в этой коробке, никого не встретив.
Особенно если вы всё это время просто наблюдаете за мной, принимаете сигналы.
Никакой ответной реакции.
Никакой обратной связи, в журналистике это так называют.
Я не знаю, что вам ещё поведать интересного.
О своей жизни я уже немало исповедовался.
О жизни других и жизни в целом можно лить воду бесконечно, тоже надоело.
Хотите, сегодня немного хорошей музыки?
А?
Как вам такая мысль?
Разнообразие надо какое-то.
Тренажёр по гитаре я ещё не до конца прошёл, но кое-что умею…»
Гитара настроена как надо.
Пальцы бегают по струнам, музыка разливается по отсекам, как нежный запах чего-то любимого, родного и такого тёплого.
Прокашливаюсь.
Начинаю петь, и мой голос, мой дурацкий хрипатый голос уносит такие простые и одновременно сложные слова куда-то далеко-далеко.
Возможно, в пустоту.
Возможно, в чьи-то уши.
А мой маленький кораблик летит за ними вдогонку.
К Сириусу.
«Я пытался уйти от любви…
Я брал острую бритву и правил себя…
Я укрылся в подвале и резал…
Кожанные ремни, стянувшие слабую грудь…»
Пауза, а затем сильный, но чертовски печальный голос.
«Я… хочу быть с тобой!
Я… хочу быть с тобой!
Я так хочу быть с тобой!
Я… хочу быть с тобой, и я буду с тобой!»
Плачу.
Рыдаю!
Мотаю головой.
Слёзы, словно охотничьи псы, спущенные с цепей, быстро вырываются из глаз и наперегонки устремляются к стенам.
«Простите, - подрагивающим голосом говорю в микрофон. – Мне казалось, это будет легче…»
Простите.
Простите.


8.
Знаете, я точно ненормальный.
Какой-то придурок, честное слово.
Идиот.
Даун.
Больной на всю голову.
Исправить меня может только пуля.
Однажды, в порыве безумия я вырвал несколько блоков памяти из центрального компьютера и разломал их вдребезги.
Хорошо, что вовремя остановился.
Сотни терабайтов фильмов, музыки, игр и аудиокниг уничтожены.
Уцелели жалкие крупицы, которые я уже почти все выучил наизусть.
Два блока с памятью.
А полёт продолжается.
И прожить я ещё могу многие годы.
Дерьмо.
Теперь больше времени провожу в спортзале.
Больше времени медитирую.
Больше внимания уделяю приборам, телескопам, космическому радио.
Даже в кислородном саду вожусь.
Знаете, это удивительное чувство, когда наблюдаешь за маленьким робким растением, которое, согретое твоей заботой и лаской, распускается, увеличивается в размерах, крепчает…
О нет, в этом гробу я не одинок.
У меня несколько клумб с разными цветами.
Недавно посадил новые семена, настроил лампы, подогрев.
Скоро вырастут вишня, алыча, яблоня.
Планирую потом освободить место для арбуза.
Это вам не гидропоника какая-нибудь!
Настоящие свежие продукты, настоящая почва.
Никогда не думал, что это окажется так интересно – иметь своё хозяйство.
Не дворцы, не отели, которыми я владел на Земле…
А маленький уголок, в котором ты растишь своих… маленьких «деток».
Даже когда я снова наполняюсь яростью, готов всё разметать вокруг, кислородный сад для меня – священное табу.
Я даже мыслю внутри этих стен по-другому.
Вот и сейчас, проверяю полив и высматриваю место для арбуза, а думаю о хорошем.
Какое письмо выслать на Землю?
Месяц назад они мне прислали сорокаминутное видео.
В пути оно потрепалось, растеряло целые фрагменты записи.
Родственники говорили о своих бытовых делах.
Мелких происшествиях.
Друзья сняли небольшой фильм о себе, даже с моими технологиями.
Даже спародировали парочку моих идей.
Так мило…
А в титрах указали бюджет и лицо финансового агента.
Я выучил запись наизусть.
Пропавшие в пучине космоса фрагменты дополнил своими словами.
Но потом со злости удалил видео с компьютера.
Психопат.
Мне стало невыносимо больно, ведь тогдашняя моя безумная теория о том, что Земли больше нет, и я блуждаю в пространстве, последний из рода человеческого, не оправдалась.
Я много пил, много спал, много смотрел на звёзды.
И всё время размышлял, какой ответ послать родным и знакомым.
Что описать?
Своё безумие?
Как мне здесь плохо?
Тогда не будет смысла в моём полёте!
А так… я могу промолчать.
Не отвечать Земле!
И тогда все будут думать, что я либо сгинул, либо наткнулся на что-то совершенно необъяснимое, за гранью человеческого воображения.
Я ведь человек-легенда!
Они будут ждать моих ответов, думать обо мне, смотреть в небо!
И все люди будут делать также!
Строить свои догадки!
Хм.
Заманчиво.
Не отвечать Земле.
Но я не могу.
Всё-таки надо что-нибудь послать.
Чтобы не сходили с ума от горя мама с папой, чтобы понимали, что у меня всё хорошо.
Всё просто замечательно.
Что я живу и радуюсь жизни.
И не ощущаю себя говном.
Сколько дней я раздумывал над написанием письма?
Да я уже спланировал целую книгу!
Целую грёбаную книгу!
О космосе, о моём полёте, о моей жизни, о моих мыслях, о догадках.
Да!
Да!
Да!
Накатывает вдохновение!
Я покидаю кислородный сад и на крыльях радости лечу в отсек связи.
Да-да, я знаю, что я напишу!
Я им всё расскажу!
Всё, что я понял о вселенной.
Всё, зачем я летел.
Только лучше текстовым сообщением.
Видео будет не таким… загадочным.
Да и страшный я уже, наверное.
Громадную лысину подпирают островки грязных намасленных седеющих волос.
Лицо искажено страшными морщинами, будто я собираюсь кого-то задушить.
Нет.
Никаких видео.
Никаких фотографий.
Только голый текст.
Подплываю к компьютеру, открываю окно диалога.
Смотрю на мигающую чёрточку.
Улыбаюсь во весь рот.
И пишу.
«Всё ОК»
Точка.
Сообщение отправлено.


9.
Радар обнаружил незарегистрированный объект.
Пищит, что есть мочи.
Ещё бы.
Было бы странно, если бы он засёк зарегистрированный объект в такой глуши!
Переполняясь любопытством, подплываю к экрану.
Заставляю телескоп применить самые мощные линзы.
На экране появляется астероид.
Очень неровная поверхность, словно это осколок чего-то ещё более крупного.
Интересно.
А вдруг там есть жизнь?
Хотя бы гигантские черви, как в «Звёздных войнах»!
Ну, пожалуйста!
Гляжу на вращающийся астероид, боюсь моргнуть.
Вдруг пропущу какое-нибудь робкое движение.
Или пыль, обвал в горах.
Удивляет, как быстро вращается камень вокруг своей оси.
Может, это замаскированный космический корабль?
Или пущенное ядро с другой планеты, чтобы уничтожить Землю?
Надо бы глянуть его траекторию.
И вообще, какой размер объекта?
Вызываю панель с информацией.
Сколько?!
Один и четыре метра в диаметре?!
Долбанный булыжник!
Маленький никчемный камушек!
И я на тебя трачу время?!
Лучше б тебя вообще здесь не было!
Тогда хотя бы подтвердилась какая-нибудь из моих безумных теорий.
Либо я вообще галлюцинирую, а сам нахожусь в больнице на Земле…
В коме, к примеру.
… либо за пределами Солнечной системы абсолютно ничего нет…
А я застрял между мирами, к примеру.
И теперь, из-за этого проклятого камня я сам ощущаю себя безделушкой.
Песчинкой.
Пылинкой.
Соринкой.
На фоне всего этого необъятного дерьма.
Всё.
День испорчен.
Вечером напьюсь.
Я ощущаю себя никчемной точкой!
Точкой, движущейся из пункта А… в бесконечность!
Миллиарды точек сидят вместе и не рыпаются, а один я, такой фраер, лечу покорять Вселенную!
Разрываю пространство в своём долбаном гробу!
Тьфу на вас всех!
Идите на хрен!
Ненавижу этот мир!
Где мой револьвер?
Блин…
В спальне…
Лень туда лететь.
Я подбираю болтающийся в воздухе микрофон.
Кричу: «Идите в жопу!»
Молчу.
Становится легче.
Улыбаюсь.
Когда-нибудь поймают сигнал, расшифруют и подумают, что это нечто важное.
Быть может, девиз человечества.


10.
Совершенно неэкономно расходую спиртное.
Скоро один кокаин останется.
Дерьмово.
Но сейчас я бездумно заливаюсь ромом.
Хочу почувствовать себя пиратом.
Космическим, мать его, пиратом.
Свободным, как птица в небесах.
Пью с горла, почти не закусываю.
Зато тепло и хорошо.
И похрен, что я одинок.
И похрен, что так далеко от дома.
Я пират!
Вы слышите?
Я пират!
Капитан украденного космического корабля!
Моя команда предала меня, пришлось их всех убить!
Зарезать!
Да-да, поэтому я один!
Меня разыскивают, но я уже слишком далеко!
Я недосягаем!
Я пират, и мне на всё насрать!
Обнимаюсь с микрофоном и горланю:
«Йо-хо-хо и бутылка рома!»


11.
Я разлепляю глаза.
Долгое время гляжу в потолок.
А может в пол или стену.
Теперь уже ничему нельзя верить.
Опять проснулся.
Снова!
Когда же закончится эта пытка?!
Я тянусь рукой вбок, за револьвером.
Вынимаю его из ящика, щёлкаю предохранителем, подношу холодный ствол к виску и зажмуриваюсь.
Делаю всё быстро, будто хочу себя напугать.
Чувствую, как в пережатой вене стучит кровь.




Куклин Василий
27 апреля 2010 года