проба пера.. не судите строго

                О любви, философии и прочих удовольствиях.

  Никогда не думала, что буду о нем думать всуе. Так вот как-то само получилось, что в своем воспаленном сознании  приблизила его к Богу. Сижу сейчас ненакрашеная и грызу семечки. Плевать хотела, что испорчу зубную эмаль и попаду на кресло к стоматологу! Иногда это даже приятно – отдаться в руки профессионалу и не комплексовать по поводу запаха изо рта. Стремительное железное жало заботливо почистит все запущенные уголки рта, только надо внушить себе, что это – удовольствие. Удовольствием посещение стоматолога я стала считать с недавнего времени, когда повзрослела и поняла, что красивые зубы – это секрет многих удачных встреч. И вообще, скажу я вам, удовольствие – такая непредсказуемая штука, что не знаешь, где, когда и в каком объеме ты его получишь.
  Никогда не думала раньше, что можно получать удовольствие от философии. И если бы в студенческие годы мне сказали, что я буду наслаждаться размышлениями, анализом и цитировать Сократа и Платона, то я бы сочла, что надо мной смеются. Добавив  к знанию философии основы психологии, можно так умело управлять человеком и даже поиздеваться над глупым врагом. Но чего точно нельзя делать – это контролировать любовь.
  Когда человек любит, то всякая способность философствовать испаряется, как и способность нормально мыслить. Ранее я сказала, что возвела одного человека в ранг святого. По большому счету это глупо. И заслуг у него особых нет.
Дело в том, что я живу в двух измерениях: одна жизнь – это обычная, как у всех, а другая – параллельная, мысленная, несбывшаяся мечта, в которой есть Он.
  Так можно сойти с ума...Но мне так легче. Я поняла, что мы никогда не будем вместе и просто мысленно я с ним.
Когда мы расстались, я любила так сильно, как вообще может любить женщина. Решение расстаться принял он, и это решение было односторонним. Он просто решил прекратить мучения любви на расстоянии. И резко, как палач, разрубил эту грешную связь между нами. Сколько слез было мною пролито! Я не могла смотреть телевизор, потому что там показывали город, где мы впервые встретились. Я не могла слушать песни о любви, катились слезы по щекам. В толпе мне мерещилось его лицо, хотя он жил в другом городе. И я даже как-то побежала за человеком, похожим на него. Ругала себя за то, что писала ему сообщения, которые оставались без ответа. Звонила ему на рабочий телефон. Сколько глупостей я сделала!
Получалось так, что я разрушала свою душу болезненной тягой к нему, а заодно разрушала его жизнь бессмысленными звонками.
  А мне нужно было лишь одно: услышать его голос, ради которого я отдала бы многое.
Время лечит. Но меня оно больше искалечило. Я не забыла его. Просто он еще больше укоренился в моем сердце.
Я поняла, что он выбрал жизнь, в которой нет меня. Но мне не нужна жизнь, в которой нет его.
Мне уже не так больно, когда я думаю о нем. Однажды он сказал: «Если мы расстанемся, ты станешь последней любовью моей жизни». Звучит, конечно, красиво. И если бы он был Сальвадором Дали, я стала бы его Галой…и , может быть, удержала….
Три года я живу мечтой о встрече и мыслью о нем. Можно предположить, что он приедет в мой город и мы все-таки встретимся…..