Как это делалось Одессе

Хищения социалистической собственности:


Жадность фраера погубит.

Одна работница Кондитерской фабрики по яйцу, или по два в каждый торт не вложила, за смену 2 десятка для дома, для семьи сэкономила.
Охраннику всего то десятина положена,  но делиться не захотела, как говорят в Одессе: «жаба задавила».
В сумку нельзя! Одежда: джинсы и футболка, но... хорошо, что к лету похудела!!!
От старого фартука подол оторвала, яйца в материал змеёй завернула, в брюки чуть ниже спины пристроила, и выходит, сумочку пустую показывает.
А охранник не зевает, вертушку на выходе проворачивает, вроде пропускает, но так ловко, что одна из четырех лопастей бьет как раз по «больному» месту.
И возвратиться нельзя и по улице идти стыдно, джинсы сзади взмокли, и липкое жёлтое по ногам течёт, на асфальт капает...


Порядок, прежде всего!

Дворник в СССР всегда «козлом отпущения» был.
Председатель исполкома ругает начальника ЖЭУ:
• На улице грязно!!! –  Начальник ЖЭУ  –  начальника  ЖЭК,  начальник  ЖЭК  – мастера, а мастер – дворника.
Конечно, грязно! Урн мало. Каждый прохожий норовит бумажку или окурок на тротуар кинуть. А кому охота за 60 рублей целый день метлой махать, снег убирать, скользкие дорожки в гололёд песком посыпать? Вот и работали дворниками «безквартирные», на тех участках, где дворнику квартира положена и бабушки-старушки, а что со старушки возьмёшь.
И вдруг на Одесский вино-коньячный завод приходить дворником молодой мужчина без вредных привычек. Не курит, не пьет, в домино не играет, целый день, как заводной двор и улицу подметает. Начальство радуется. К каждому празднику дворнику благодарность в приказе и десять рублей. Деньги, конечно, небольшие, но приятно.
Работал на этом же заводе бригадир, тоже не пьющий – язва у него была, и сам он был язва. Ну, начальник ты добровольной народной дружины, вот и ходи себе по улицам с красной повязкой, пугай бабушек, которые семечки без лицензии продают, так нет.… Начитался он видимо про майора Пронина и решил проследить и чего этот дворник так старается.
Есть люди, которым плохо, когда всем хорошо!
Оказалось, что дворник этот метет от коньячного цеха, где его сват работает, к своему «Запорожцу», а вместо черенка метлы у него труба, с одной стороны запаяна, с другой пробкой закрыта. Они со сватом 2 канистры коньяка в день имели…
Скандал разгорелся нешуточный!!!
Директор завода, которого на всех совещаниях в пример всем директорам предприятий ставили, грозил, что заставит и бригадира-следопыта, и завхоза, и отдел кадров в полном составе каждый день улицу подметать.
Две канистры коньяка в день для большого завода – ничто! Порядок - всё!


Вёдра.

Как раз перед началом дачного сезона на автобазу пластмассовые вёдра с метизами привезли.
Тара невозвратная, нигде не числится, кладовщик сжечь грозит, а охранник вынести с территории не даёт.
В обеденный перерыв выходят на улицу два рабочих с вёдрами полными воды.
Охранник:
• Куда?
Рабочие:
• Главный инженер приказал деревья на улице полить.
Возвращаются без ведер, и так 5 раз.
А на улице, заинтересованные лица - 10 вёдер охраняет. 


Краска.

Рабочий несет ведро с краской, кистью на длинной палке  ставит  точки  на  асфальте,  через  каждый  метр.
 Охранник:
• Куда?
• Механик приказал от поворота дорогу для машин разметить.


Труба.

Рабочие несут трёхметровую оцинкованную трубу.
Охранник:
• Куда?
По-одесски вопросом на вопрос:
• У тебя есть рулетка?
• Нет!
• И у меня нет, а директор приказал отмерить расстояние от ворот, до перекрестка. Вот мы трубой и мерим.


На причале.

В порту, владельцы иностранных судов, платят за каждый час стоянки.
Их девиз: «Быстро, быстро, еще быстрее», - не всегда неукоснительно исполнялся докерами, но если трюмы были набиты дефицитной вкуснятиной…
При установке ящиков на автопогрузчик под крайний, нижний ящик с внутренней стороны, подкладывали доску. Ящики в этой стопке стояли с наклоном наружу.
С этого момента главным человеком становится водитель автопогрузчика. В его задачу входит найти выбоину в асфальте.
Чем больше выбоина, тем больше ящиков с сочным заморским дефицитом оказывалось на асфальте, а собрать и пронести через проходную, вопрос техники.


Крысы.

Однако воруют в порту не только люди. Есть у них умный и опасный соперник – крысы.
Вы видели, как крысы воруют яйца?
Они укладываются на спины от ящика с яйцами до норы и передают друг  другу хрупкие  белые  шарики,  при этом, не разбив ни одно. Любой отдел научной организации труда позавидует.
В порту крысы заняли самое доходное место – Портовый холодильник.
Поскольку должность «крыса Портового холодильника» видимо передаётся по наследству, эти зверушки размером с доброго кота, имеют тёплый, пушистый мех. Ну  прямо  песцы! Только  хвосты  выдают  истинное происхождение.
• Десять сортов мороженого перепробуют, пока не найдут по вкусу, - жалуется кладовщица, - сейчас едят «Шоколадное». Моя задача во время пустой ящик подставить, чтобы весь штабель не развалился. Попробуй обидеть. Всё на складе перепортят.


Мясные истории.

Встретились капитализм, социализм и коммунизм о жизни поговорить.
Социализм опоздал и оправдывается:
• За мясом в очереди стоял.
Капитализм спрашивает:
• А что такое очередь?
Коммунизм:
• А что такое мясо?

Прислали на работу в промышленный район нового первого секретаря райкома партии. Молодой карьерист из комсомольских работников. Начал он обходить предприятия района. Приехал на Мясокомбинат и, проходя мимо цеха, получил тушей по голове. Со второго этажа, чтобы не носить скинули. 
Что тут началось? Допросы! Обыски!
Отдела борьбы с хищениями социалистической собственности – ОБХСС с ног сбился, но, как говорят: «Кто не рискует, тот не пьёт шампанское…»


Работала на мясокомбинате фасовщица. Женщина привлекательная: высокая, изящная, с большой грудью. Вещи носила красивые, модные, а на работе ходила по цеху в просторном длинном халате.
В обеденный перерыв она как все бегала на соседний базар. То пирожки принесет, то яблоки.
Кто же знал, что работник ОБХСС заинтересовался, за нею на базар пошёл?
Проскочила она в узкий проход между забором и торговым павильоном. ОБХЭС – ник, заглянул и обомлел.
Навстречу женщине бегут два парня, халат на ней расстёгивают.
А под халатом, под высокой грудью, на кожаном ремне с крючками, длинные до самых колен куски… мясо, мясо, мясо…


Пришли и к охраннику, который ворованное мясо у рабочих скупал, и честным советским любителям мяса перепродавал. Бизнес у него был поставлен на широкую ногу. Приходили к нему соседи, получали кусок мяса бесплатно и тащили полные сумки  к себе на работу, продавать друзьям.
Была среди его соседок и главный бухгалтер небольшого завода. Таскала она сумки с мясом от соседа и с расположенного рядом магазинчика, не с целью заработать - к работникам управления подлизаться.
Пришла домой, ей соседи рассказали, что у «благодетеля» обыск был.
Назавтра побежала она в управление и говорит:
• Никаких разговоров о мясе по телефону. Если в магазин привезут, я буду говорить «синие бланки» - свинина, «красные бланки» - говядина, количество штук – цена за килограмм.
А через несколько дней звонит в управление:
• Есть «синие бланки! Филейчики…