Звание ударника за трусы! юмореска

ЗВАНИЕ УДАРНИКА ЗА ТРУСЫ?ДНЮ СОЛИДАРНОСТИ ТРУДЯЩИХСЯ!
                (юмореска)

       Это был уже где-то 1977 или 78 год. Я работал электромонтёром на Волгоградском сталепроволочно-канатном заводе. Был не освобождённым  секретарём партийной организации, потому что для «освобождённого» нужно было иметь в цеху не менее 150 коммунистов, а у меня  в парторганизации было всего 56 членов КПСС вместе с кандидатами. А в нашем цеху было вообще работников чуть более двухсот. В связи с тем, что я поступил в Саратовский юридический институт на заочное отделение, пришлось мне перейти работать в своём же цеху с электроремонтного участка в УСиП (участок сетей и подстанций), то есть на высокую сторону старшим дежурным. Упадок в экономике государства ощущался тогда всё сильнее и сильнее. Голые витрины в магазинах, очереди за продуктами и дефицитом промтоваров и крах в снабжении промышленности всем необходимым. Даже ветошь на обтирочные  работы в трансформаторах, что входило в наши обязанности, тоже перестали выдавать, х/б перчатки – одни на месяц, заварку чая в пакетиках (которые мы между собой называли -«презервативы») тоже перестали выдавать дежурным электромонтёрам, работавшим по 12-часовому графику, ограничили мыло и многое другое. Мы возмутились и наши работники решили написать жалобу в Волгоградэнерго, так как у нас - электриков было двойное подчинение: как по месту работы МЧМ(Министерство Чёрной Металлургии),так и по обслуживанию к Вогоградэнерго, потому что мы обслуживали две электроподстанции  110/10 киловольт, обеспечивавшие предприятия района и население. Я понимал, что мне,  как секретарю парторганизации за это не поздоровится от Парткома, но выхода не было, потому что на местах ничего не решалось.
Вообще-то, инициатором была у нас наша работница, которую мы меж собой звали «электричка». Женщин у нас среди дежурных было три, в разных сменах, но эта была ветераном профессии и по возрасту была уже почти пенсионерка, природная казачка. Закончила сразу после войны ФЗУ по профессии электромонтёр, так как мужиков не хватало после войны и с тех пор работала, начиная с восстановления  разрушенного войной Сталинграда. Ей можно было доверить «собрать» любую схему заводского электропитания в случае аварии  или производства работ. Но главное её достоинство было в том, что она умела считать деньги! И свои деньги  и чужие, не хуже чем свои. Она знала наперёд, за месяц, сколько начальник участка получит  премиальных! Однажды её обсчитала расчётная часть на 17 копеек. Она пришла к ним, грохнула, по-казачьи, кулаком об стол и сказала: «Это не 17 копеек! Это семнадцать коробков спичек! И не вздумайте со мной такие шутки шутить! Мне ваше не надо, своё не отдам!».
Эта «электричка» была членом моей партийной организации и даже молодым тон задавала своим буйным характером. Начальники её боялись и она это знала и бравировала тем, что, как она говорила, «мне нечего терять, кроме своих драных штанов», перефразируя известное выражение: «Нам нечего терять,  кроме своих цепей!». Она  организовала письмо, а фактически –ультиматум, в  Волгоградэнерго,  отказавшись от варианта обращения в МЧМ, так как сказала, что «до Бога высоко, до министров далеко, а эти вот они – сидят притаились, как чёрт в рукомойнике».
Приехала к нам комиссия  Волгоградэнерго на белой «Волге» и наше заводское начальство хотели нас пригласить в Партком для беседы с этой комиссией. Наша «электричка» сказала:
-Нет! Будем разбираться на нашей территории! Пусть посмотрят, как мы живём! Не пойдём мы в партком!
Приехали к нам на Участок Сетей и Подстанций две «Волги»:белая – Волгоградэнерго и чёрная – нашего заводского начальства. В машине Волгоградэнерго был кто-то из замов начальника со стенографисткой лет двадцатипяти – «тонкой и звонкой»  с  длинными ногами, чуть прикрытыми миниюбкой и причёской «Бабетта идёт на войну»!  «Зам» был с брюшком  и тремя подбородками, с косматыми бровями,  печальными восточными глазами и большим крючковатым носом с прожилками. Был с ними ещё гражданин в чёрном кожаном плаще, как мы потом узнали – инструктор обкома  КПСС. Тут мы обратили внимание и на то, что номера белой «Волги» были Обкомовские и сидел гражданин в кожаном пальто на первом сиденьи, как старший этой «комиссии».
Наша «электричка» заранее сказала нам, чтобы ей первой дали слово, но начальник участка сказал, что всё-таки он плавно сделает вводную, расскажет о положении дел в энергоснабжении нашего предприятия и микрорайона.
   Наша «электричка» не дала нашему начальнику закончить его «дипломатический ход» и не спрашивая разрешение, прервала его и сказала:
-Хватит  очки втирать! Я не буду в кулак шептать, как наш начальник! Вы знаете, уважаемая комиссия, за что мне недавно присвоили звание Ударник коммунистического труда? За мои трусы! Да! Да! За старые штаны с начёсом!
При этом у стенографистки выпал из руки карандаш и она стала растерянно хватать воздух ртом… Её шеф хотел нагнуться и поднять карандаш, но ему не позволил живот, а девушка сказала:
-Не надо поднимать! – и вынула из приготовленного «колчана» приготовленных карандашей, новый остро отточенный карандаш.
Наша «электричка» резко отреагировала на это:
-Как это не надо!? У нас что, мусорница что ли? У нас чисто! Мы сами убираем! У нас рабов нет, как у вас!
Девушка вскочила и быстро подняла карандаш, сев на место. Шеф растерянно, дрожащим голосом,  в полголоса промолвил:
-Леночка! Вы внимательно всё записывайте!
-Да-да… согласилась она. А «электричка» продолжала:
-Ведь нам даже ветошь перестали выдавать на протирку трансформаторов! Я вынуждена была свои старые панталоны с начёсом порезать на тряпочки! А могла бы их  подлатать,  подштопать, да ишшо бы годик в них ш-шаголять! Это что? Это мы коммунизм строим? Не-е-т! Так мы не договаривались! Строили,  строили, а достраивать бабьми трусами?  Да ведь нам даже презервативы несчастные перестали выдавать! Даже ночным дежурным!
Стенографистка опять уронила карандаш на пол, бросилась его поднимать, но сама же нечаянно "зафутболила" его  под  диван и  остановилась, растерянно глядя на нашу «электричку»…
-Нехай лежить! Я потом шваброй достану! Я извиняюсь! Это мы чай в пакетиках называем презервативами! Так вот, даже эту  мелочь и то перестали выдавать! Что прикажете нам дальше  ждать?
Секретарь парткома вскочил с места и глядя уничтожающим взглядом  повышенным тоном  обратился ко мне:
- Секретарь парторганизации!Это что!? Запланированная акция или вы не можете порядок навести?
Я  только хотел возразить, что это не партсобрание, но «электричка» меня опередила:
-Не трогайте нашего парторга! Он здесь ни при чём! Так же как и вы! Пришли послушать – сидите тихо! Это не ваш кабинет, а моё рабочее место! Рот вы мне не заткнёте! Опоздали! Хотите ударную работу? Создайте нам условия! А,  то мы без вас коммунизм  построим, но не из бабьих трусов! Ты, дитё, всё правильно записала?- обратилась она к стенографистке.
-Да-да! Да-да!- залепетала девушка дрожащим голосом. У её шефа тоже дрожала нижняя челюсть  и  три подбородка…
-Эх, милая!- сказала "электричка",- Ты-то видать то же не от хорошей жизни юбку-то обкарнала по самую... выше некуда!Видать на что-то материи не хватало!Тоже за звание Ударника борешься? Да?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.