Льгот нет

Взял Василий Лупоглазов хозяйственную сумку и пошёл за продуктами в магазин для льготников. Смотрит, а на входе бумажка висит: «Льгот нет!»

- Как льгот нет?! – набрасывается Лупоглазов на продавщицу. – Я же участник ликвидации аварии на станции переливания дурной крови! У меня двенадцать производственных травм, полученных в условиях подпольного изготовления водки! Я в горах Афганистана выполнял интернациональный долг по выращиванию конопли и мака!

- А вот так: нету! – приседает от удовольствия, расставляя руки, продавщица. – Кончилось ваше время! Началась борьба с привилегиями.

Не довелось Лупоглазову, как раньше, набить сумку продуктами. Взял он только кусочек мяса, четвертинку хлеба, одно яйцо и горсть пшена.

Идёт по улице угрюмый и рассуждает: «Как же так? Всю жизнь ишачил на государство, двадцать лет каких-то до пенсии осталось, а тут на тебе – льгот нет! Я этого так не оставлю! Поеду к властям жаловаться!»

Садится Лупоглазов в пустой автобус и показывает кондукторше льготный проездной билет.

- Эт ты убери, папаша! – говорит злорадно кондукторша. – Не действует! Все должны платить наличными. С сегодняшнего дня стоимость проезда увеличилась в пятнадцать раз!

- Да я же тебе моргалы выцарапаю! – кидается на кондукторшу Лупоглазов, но получает монтировкой по голове и теряет сознание. А кондукторша кричит водителю:

- Валерка! Открой дверь! Я тут ещё одного безбилетника выкину!

Очухивается Лупоглазов на газоне. Голова пробита, рука вывихнута, нога опухла. Милицейский наряд тут как тут.

- За умышленное помятие травы платите штраф размером в двести минимальных окладов!

- Подождите хоть немножко! – жалобно молит раненый Лупоглазов. – Я тёщу в санаторий отправлю, а дом её продам, тогда и расплачусь.

Обыскали Лупоглазова, мясо, хлеб, горсть пшена забрали, даже скорлупу от разбитого яйца конфисковали. Квитанцию выписали, адрес записали и прогнали, сказав вдогонку, чтоб больше на их участке не появлялся.

А тут, как назло, зубы заломило. Стрелой полетел в поликлинику Лупоглазов. Стоматолог осмотрел ротовую полость и говорит:
- У вас от сладкой жизни вся челюсть в негодность пришла. Надо вставлять новую, только в копеечку это вам влетит.

Лупоглазов с широко раскрытым ртом и говорит, вынимая из кармана удостоверение:
- У меня есть льготы на бесплатное протезирование зубов, так как я родился в семье участника рукопашного боя.

Стоматолог в ответ похихикивает:
- Конец пришёл вашим льготам! Сегодня с утра удалили их, как испорченные зубы!

Снимает Лупоглазов с пальца золотое кольцо и закладывает за новую челюсть, однако хватило только на обыкновенную, сделанную из нержавеющей стали от стиральной машинки.

- Ну-у! – взревел Лупоглазов, выкидываясь из стоматологического кресла, как из катапульты. – Я теперь свои права зубами отстаивать буду!

Только вернулся к себе в квартиру – звонок. На пороге стоят работники жилищной конторы.

- Платите за квартиру за последние пять лет в полном размере!

- Как так?! – возмущается Лупоглазов. – Мне платить пятьдесят процентов положено! Я же льготы получил, когда у вас слесарем работал и ежедневно в канализационный люк с головой нырял!

- Ничего не знаем! Распоряжение свыше: все льготы отменены! До понедельника не заплатите – из квартиры выкуривать будем: мы целый грузовик дымовых шашек закупили!

Набросился на них разъярённый Лупоглазов и покусал всех не хуже бешеной собаки.

Чтоб немного нервы успокоить и еды себе добыть, пошёл он на охоту и рыбалку. Идёт по улице с сигаретой в железных зубах. К нему дружинники с повязками подваливают.

- Платите штраф за курение в неположенном месте!

- Что, уже и на улице курить нельзя?

- Было бы можно, мы бы сами смолили, а то вот ходим, городской бюджет штрафами пополняем.

Не хочет платить Лупоглазов, но его из круга не выпускают и угрожают:
- Если в сей миг не заплатишь, наглец ты эдакий, начнём с тобой в пятый угол играть!

Пришлось фамильные часы снять, ещё с руки прапрадеда, который их отобрал у министра финансов во время штурма Зимнего.

Вышел за город Лупоглазов, смотрит, а по полям зайцы табунами бегают. Только было вскинул ружьё охотник, да один крупный заяц подскакивает, лапой ружейный ствол отодвигает и говорит писклявым голосом:
- Ты не больно тут ружьём верти! Устали мы бояться! С сегодняшнего дня отстрел зверей запрещён. Только попробуй кого-нибудь из нас прихлопни – за решётку, как в зоопарке, попадёшь. Разрешается стрелять лишь по сусликам и полевым мышам. Хе-хе-хе! – схватил заяц ружьё и наутёк, вприпрыжку бежит, в воздух от радости постреливает.

«Рыбки хоть, - думает ошарашенный Лупоглазов, - половлю». Устроился он на озёрном берегу, удочку закинул. Попалась ему щука выше локтя, еле вытянул.

- Ого! Всем буду говорить, что с мой рост!

- Ничего подобного! – выглядывают из камышей трое инспекторов рыбнадзора.

- Как «ничего подобного»?! – удивляется Лупоглазов. – Я же член рыболовного общества, льготы имею!

- Видали мы таких членов! Самую большую рыбу, какую ты можешь теперь поймать, - это чтоб на сковородке помещалась. За каждый лишний сантиметр штраф в размере пяти минимальных окладов. Бесплатно можно ловить только водяных пауков и головастиков. Так что или мы измеряем щуку, или кидай её, где взял!

- Да нужна мне ваша щука! – Лупоглазов со злости закинул её аж к тому берегу.

Щука вынырнула и крикнула:
- Эй, мужик, не переживай! Долг платежом красен. Выручу как-нибудь и я тебя, когда совсем оголодаешь и без штанов останешься!

И решил Лупоглазов от нестерпимой жизни повеситься. Зашёл в лес, надрал лыка, сплёл верёвку и устраивает петлю на дубовом суку. Вдруг видит лесника.

- Эй! – кричит тот. – Зря ты это дело затеял. Во-первых, за пользование государственным лесом штраф в размере сорока минимальных окладов. Во-вторых, чтобы сейчас на кладбище попасть, надо квартиру продать или банк ограбить. Я тут с утра уже восьмерых из петли вынул!

Передумал Лупоглазов вешаться, пошёл из леса, а его лесник догоняет и ружейным стволом в спину тычет.

- Нехорошо, мой хороший! Лыку надрал, кору попортил. Плати штраф в размере пятидесяти минимальных окладов!

Снял Лупоглазов с себя всю одежду вместо оплаты и пошёл к озеру. Сложил он ладони рупором и кричит:
- Щука! Иди помоги мне! Без штанов я остался!

Только щука не слышит, видать, охотой за карасями увлеклась или её подводный рыбнадзор тоже штрафует за непомерный аппетит.

А Лупоглазов всё равно кричит:
- Щука! Щука!

Походит по берегу, пригнётся, пряча срам, когда рядом автобус с женскими пассажирами проедет, и снова кричит, да без толку.

По городу уже слух пошёл, что завелось в том озере какое-то непонятное чудовище, грязью измазанное и камышами обмотанное. Чуть людей завидит – сразу рычит :Щука!» и в воду бросается.

И никто это чудовище выловить не отваживается, так как в Красную книгу уже занесли и в бинокль за его поведением наблюдают.