Чудодейственная мазь

- Открой ворота ..- простонал муж в телефон.. Я очень  удивилась. Потому,
что никогда до этого он меня об этом не просил.... Я  вышла во двор и машина мужа подъехала как-раз в тот момент, когда я открывала вторую половину ворот..Даже  по тому,  как он вёл машину, я почувствовала что-то  неладное..И не ошиблась. Заехав во двор, муж  так и  остался сидеть в машине, даже дверь не открыл....Его лицо было перекошено болью..
   -       Что случилось?- запирая ворота, спросила я..
- Ы-ы-ы.. – простонал супруг..- у...ми...раааа....ю..Приехал попрощаться..
- А машина автоматически перейдёт в мою собственость, дорогой?
    Нет, вы ничего такого не подумайте, я не зверь какой-нибудь.Просто, это  наш с ним давний  прикол..Он любит пофилософствовать о том, какая жуткая жизнь ожидает меня после его смерти, а я, в противовес его кошмарам, говорю о том, как шикарно  я буду  смотреться за рулём  МОЕЙ машины, как буду ездитьс подружками  на пляж, за город  и так далее. Он мгновенно приходит в себя и торжественно клянётся, что если почувствует, что умирает, то сначала придушит меня..
- Да....кажет..ся...ы...ы... – простонал муж. Это было совсем на его непохоже!!   
     Он открыл, наконец, дверь машины и  стал выходить  из машины как-то странно..Частями и со стонами..Честно говоря, он у меня довольно здоровый, слава Богу. Если не  считать того, что раз в год он обязательно ужасно болеет гриппом, простудой, ангинной одновременно, причём, с сумасшедшей температурой и мне  его хочется убить сразу- чтобы не  мучился.Потому, что заставить его принять лекарства, согласиться  на банки, горчичники,  выпить бульон или  чай, попарить ноги  можно только после жуткой  моей истерики. Он, практически, ни на что никогда не  жалуется. Ну, и  иногда, в охотничий сезон, проторчав по горло в каком-нибудь болоте или пролежав на холодной, сырой земле, он ноет, что у него болят кости..А так, слава  Богу, ничего серьёзного .. И вот, впервые за многие годы совместной жизни, я вижу  его в таком плачевном состоянии..
- Ай...ой.. чччёррртт... блин.....аа...ы..ыы...
 Сопровождая каждое движение этими звуками, муж добрался до лестницы
ведущей в дом.. И, схватившись за перила, с несчастным видом уставился на три ступени..
- Слушай,джаным* (душа), может, всё-таки, скажешь, что случилось?
- Спину прихватило...
- Чёрт возьми, как же ты доехал в таком состоянии?!
- Когда я выезжал – немного ныла, по дороге стала болеть сильнее, а
последние  двадцать минут—сдыхаю.....
- Ты, вот что, сядь на верхнюю ступеньку и на попе..
- С ума сошла?? На попе?!!
- Да, ты прав..  Её же у тебя нет..
- Спасибо, ты такая милая! Я  тут сдыхаю от боли, а она издевается!!
- Не ори на меня!! Это всё из-за твоей охоты воскресной!!
    Это была правда. На выходные муж охотился на диких уток и  хвастался фотографиями, сделанными во время охоты.. Он гордо показывал  мне фотки, а я с ужасом смотрела, как он стоит, чуть ли не  по горло, в воде..Конечно, охотничий прикид у него очень даже хороший, но, видимо,где-то что-то да продуло...И вот, результат налицо, то  есть, на спину..Хотя,и лицо тоже перекошено от боли...
   Кое-как преодолев ступени, со стонами и руганью, муж вошёл в дом. Приняв горячую ванну, выпив моего фирменного чая,он уснул, просыпался несколько раз, пропотев насквозь. Я помогала ему переодеться, вновь поила своим чаем и он опять засыпал..Ближе  к вечеру он проснулся как новенький! Спина уже совершенно не  болела, но я решила, что необходимо укрепить позиции и, велев мужу перевернуться на живот, нанесла тонким слоем в область поясницы и по всему позвоночнику  «Феналгоновую мазь»..Я знала  о «жгучем» характере этой мази и наносила её специальной лопаточкой..
  Но в это время позвонила дочка  - она была  у тёти в гостях - и я, разговаривая с ней, машинально, стала поглаживать спину мужа..Закончив разговор, я спохватилась.
- Блин!
- Что случилось? – пробубнил муж. Он всё ещё лежал, уткнувшись в
подушку и наслаждаясь массажем..
- Да, вот, вся рука теперь в феналгоне.. Ладно, давай, переворачивайся..
- Это ещё зачем? – настороженно спросил муж.
- Колени тебе помассирую! Рука, всё-равно уже измазана..
- А..только, смотри,  не увлекайся...
- В смысле?
- Ну, выше ничего не трогай....
- Чтооо???!!
   Честно говоря, никаких  мыслей, кроме того как смазать суставы рук  и  ног мужа у меня не было. Но такое заявление с его стороны меня насторожило..
      -   Ну..его... не  трогай....
- А  с чего это  вдруг? То от тебя не отделаешься, а тут – «не трогай»?! 
Натрогался где-то уже?Или, может, ты спину не  на охоте простудил, а надорвался?!!
Всё, меня понесло. Я не  ревнива, нет. Но чувство собственности  у меня
 развито очень даже сильно. Даже, если я его сама нередко придушить готова, но!! пока он мой, значит, только мой, и все  права на  него – мои!  Делить ни с кем не собираюсь.  А на измену отвечу двумя!!! Я ему об этом  давно и официально заявила. А я человек слова! Он прекрасно это  знает..Так, что если он и  изменяет, то делает это  мастерски. Ну, ни  разу ни в чём не попался!!! Ну, ничего-ничего!!! От правды всё-равно не уйдёшь!! Когда-нибудь – узнаю!! И, ох, отомщу!!! Рога королевского оленя покажутся детской рогаткой!!!  Изменю  и  сфотографирую!!! И отправлю в интернет!! На рабочий адрес!! Пусть-пууусть все знают, какая у начальника  жена!!! И не только в их округе!! Я  и в центральное управление отправлю!! А что?
- Да.. успокойся..да..остановись..да.. ты не так меня поняла... – пытался муж
успокоить меня в моменты, когда я делала вдох..Но на меня это  всегда имеет обратное действие.. В такие моменты лучше  просто дать мне высказаться..А потом – делать мозги по поводу какой-нибудь сказанной в пылу гнева необдуманной фразы..Что он и не преминул сделать..
- А, что? У тебя уже есть кандидат? Или, может, вообще, у меня рога растут,
а я не в курсе?
- Нет, милый!! Пока- не растут!! Но, если..
- Госсподи, да угомонись...
- Нет!! А как я могу угомониться, если  ты!!! мне!!!  Вот ты только подумай!
ТЫ!!! МНЕ?!!! Говоришь – «не трогай его»! Как мне успокоиться?! Как это  так? Объясни, а? Вернее,  попытайся объяснить мне, неразумной, почему это  я, Я!!!! не  должна его трогать!!!
     По лицу мужа разливается довольное выражение, улыбка – от  уха до уха. В глазах интересный  такой огонёк и  он начинает урчать, как мартовский кот:
- Да-аа? Гёёзяль(крассавица), ты так хочешь его потрогать?!!
     Спина у него, видимо, уже  совершенно не болит, потому, что в доли секунды я, оравшая стоя около кровати,, и размахивающая руками, которые немного пощипывали, оказываюсь лежащей на диване  в позе «сдаюсь»..
- Нет!!! Отстань!! Не хочу!!! Да...отстань ты!!! Идиот!! Урод!! Ненавижу!!
Тварь!! Ско..ти...на...а.а.....
    .....Через некоторое время  я была готова  принять объяснения..
- Мы с Азадом  спасли как-то с помощью этой мази Самира.
- Придурка  этого?
- Ну, да....Сидим как-то   в казарме, как-раз, весной дело было..На носу – экзамены, а в голове...Ну, не важно..
- Почему это   - не важно?Ещё как важно, что там  у тебя весной в голове?!
- Ну, ты будешь слушать?.
- Валяй, рассказывай..Потом разберёмся..
- Короче, Самир среди нас самый озабоченный. Мы,городские, после занятий шли домой, а ребята из других городов и районов- оставались в казарме. Но, как  и положено по уставу, у нас тоже были свои шкафчики, кровати, и  потом, мы же и на дежурствах оставались, и всякие там боевые  учения, тревоги.. Как-раз в те дни нас почти через день забрасывали  на полигон и поэтому, городские ребята тоже, сбегав домой, вечером возвращались и   ночевали  в казарме. В общем, лежим на своих  кроватях, штудируем.. А этот  придурок Самир ходит и хвастается, что сумел  уговорить ребят на КПП и  они его завтра, после отбоя, пропустят. У него свиха назначена! И не просто, а его пригласили  домой, намекнув, что никого не будет..А что из этого следует- и дураку понятно..Но! Чтобы так подфартило Самиру? Ты же его видела?
- Да, имела такое счастье..-  я не переваривала этого типа, честно говоря.
Скользкий, подхалим и предатель..В последнем мой муж убедился на собственной шкуре, хотя, я его предупреждала..
-     Так  это ты его видела, когда он выглядел уже более-менее сносно. А
тогда.. Ну, без слёз не взглянешь.. И мы просто не могли себе представить, что какая-то хотя бы мало-мальски нормальная девушка согласится с ним встретиться. Да ещё и  переспать! Разве, что проститутка какая-нибудь, и та только за большие деньги.. А денег  у него не было.. Ну, мы начали ржать и стали издеваться над ним   и  его «дамой сердца»  как-только могли.. Выдвигали разные версии,одна похуже другой.
- Какие?
- Тебе этого лучше не знать..
- Это ещё почему?
- Мне рассказывать или как?
- Ладно..Рассказывай..
- Мы говорили, чтобы он не  выдавал  желаемое  за действительное, что никакой
девушки  у него нет  и быть не может..Короче, он не выдержал и  показал нам фотографию девушки.. Мы оказались правы.. То есть, это  была не проститутка, а страшненькая, прыщавая, сельская девушка, лет двадцативосьми, не меньше.. Нам стало понятно, что для девушки с такой внешностью – даже  Самир уже  подарок судьбы..Тем более, курсант  самого престижного  заведения – такое ей даже не снилось! И они  уже месяца два встречаются,оказывается! Но кроме поцелуев на скамейке в укромном месте  на Бульваре, между ними ничего не  было..А вот назавтра она пригласила его к себе, на квартиру, которую она снимала  с подружкой..И мы поняли, что эта,  мягко говоря, очень взрослая и ооочень некрасивая девушка,потерявшая надежду выйти замуж, решила поймать нашего придурка в сети. Я даже не сомневался, что после того как  будет «потеряна невинность»  - хорошо бы быть точно уверенным, чья именно - «неожиданно» ввалится родня «жертвы» и  наш Самир, чтобы не  вылететь из  столь престижного учебного заведения и  не поставить крест на будущем, вынужден будет жениться.. Хоть он и был придурком, нам было жаль его.. Мы с Азадом постарались ему объяснить, что это - однозначно ловушка, но..Гормоны уже настолько забили и без того мизерное количество извилин  мозга Самира, что он даже не слушал нас..Мы, конечно, могли плюнуть, но тут была задета и  честь нашей альма-матер. Это  что получается? Из-за какой-то прыщавой, озабоченной грымзы, решившей захмурить какого-нибудь лоха,  может вот так, запросто, сгинуть будущий кадровый офицер?! Да, ни  за что!!! Нам было понятно, что уговорить его по-хорошемуне получится. Попросить   ребят на КПП не пропускать его – проще простого. Но, это тоже не вариант..Не пойдёт завтра- пойдёт после-завтра, например.. И я придумал как  спасти придурка. Правда, придётся для этого его немножко подпортить..Ну, не всего, конечно, а часть.Мой брат уже  тогда развернул аптечный  бизнес и я, благодаря ему,  хорошо разбираюсь в лекарствах. Поэтому, на следующий день, я  притащил с собой  в казарму мазь «Феналгон».. И вот, за  час перед отбоем, когда курсантам предоставлена возможность отдохнуть  и  каждый занят какими-то  своими делами, мы с Азадом разыграли сценку.. Я лежу, читаю конспект, а Азад, вроде тихо, но так, чтобы это слышал Самир, говорит : «Слушай, помнишь, ты мне  в тот раз мазь давал?»  «Какую?» «Да, ладно, не  придуривайся..Сам знаешь!» -  «злится» Азад.. «Не знаю ничего!»   «Ну, ты и ...Ладно, не придуривайся!!»  «Да, мало ли что я тебе давал?!» - «возмущаюсь» в свою очередь я. «Ну, когда я с двумя тёлками пошёл..До утра, помнишь?»  «А.а-а...потом  они целый год тебя караулили на КПП..»  «Ну, да!» «И что?»  «Да, вот, на днях встретил одну, случайно, приглашает завтра в гости.. Может, дашь чуть-чуть?! » «А с какой это радости я тебе должен помогать? Возьмёшь с собой, может, и дам..»
- Э-э-э!! Я не поняла?!!Куда это  ты намылился?!! -  я  привстала  на  локте  и ткнула  мужа в  бок.
- Гёзяль, мы с тобой тогда даже знакомы не были!Вернее,  как-раз тем летом
познакомились, а дело было весной!!
- А мне наплевать!
- Слушай, да мы никуда...
- От этих твоих  придурошных друзей одни  проблемы!! – закипаю я.
Муж терпеливо говорит:
- Гёзяль, это  было давно..
- Значит, всё-таки, было?!!
- Нет..Ничего не  было.. Фуф..Не буду ничего рассказывать...
- Только попробуй!! Давай-давай, выкладывай!!
- Ладно, слушай.. Короче, заметили мы, что у Самира уши уже как радары  -
настроил на нашу волну, а сам делает вид, что  «красоту наводит», готовится к событию века.. В общем, «поломавшись» для приличия и заручившись, что меня возьмут  в следующий раз на вечеринку..
- А-ха,  и как  вечеринка? Состоялась? - я  ткнула  мужа в  бок  второй раз. Он,  закатив глаза,  страдальчески  покачал головой.
-       Ну-ну, мы с тобой потом обсудим этот вопрос.. Я вся внимание..
- Фуф... полез я в карман   и отдал мазь Азаду. Тот «подпрыгнул  от радости» на
месте  и «спрятал»  мазь  в свой шкафчик. «Ты помнишь, что не раньше, чем за пять минут до того, как начнёшь, нужно намазать?»  - «заботливо» спросил я. «О, вот, спасибо, брат, а я хотел намазать и  пойти..» - «благодарит» Азад. «Обалдел, что ли?! Эффекта не будет!! Не раньше, чем  за пять минут.. Только особо много не мажь! Сам знаешь- на вес золота.. »  «Да-аа!! Я помню какой  эффект..» - «вспоминает» Азад, мечтательно закатив глаза..
      Раздалась команда отбоя, через несколько минут казарма огласилась храпом и  сопением, громче всех «выводил рулады» Азад..А я сквозь ресницы видел, как Самир, встав со своей кровати, причём, лёг он в неё при полном параде и даже обуви не снимал, подкрался к тумбочке Азада, бесшумно выдвинул полку и схватив мазь, в считанные доли исчез из казармы.. «Рулада» Азада пару раз издала хрюкающие звуки и через минуту мы заржали... Через час с небольшим - мы с Азадом играли  при  свете луны в карты, ожидая возвращения нашего блудного попугая – дверь казармы открылась и  появился  Самир. Мы с Азадом  мгновенно «уснули».. Походка у  Самира была какая-то странная, словно,  ему между ног пихнули  огромный арбуз,и  чувствовалось, что он еле сдерживает стон.. Доковыляв до тумбочки Азада, Самир достал из кармана тюбик – даже в темноте было заметно, что он выжат чуть ли не на добрую половину- и,задержавшись на доли  секунды, прошипев  что-то, как змея, положил мазь в полку.. Я  трясся от беззвучного смеха, а «храп» Азада  откровенно «фальшивил»..Самир проковылял к своей кровати и рухнул на неё.. Прислушавишсь пару секунд к его сдерживаемым стонам, мы с  Азадом, уснули, с чувством  выполненного  долга..
      Утром нас, ни свет ни заря, разбудила команда  учебной «тревоги»,  вскочив, мы заметили, что Самира в казарме нет..  Нас отвезли на полигон, где мы провели  как-всегда, «незабываемых» сутки.. А когда вернулись,  то узнали, что Самир провёл всё это  время в медчасти..Он никому не рассказал о причине того, почему оказался в три часа ночи  с дикой температурой и опухшей до невообразимых размеров кое-какой части тела.. . А мы с Азадом, пробравшись к нему,  с невинным видом интересовались о том, как прошло свидание. Он лишь скрипел зубами и шипел,как змея : «Чушшшка районская...Хотела меня зачморить...» Мы с Азадом, оценив тот факт, что он никому не  рассказал о причине своего плачевного состояния, решили признаться в том, какую злую шутку сыграли с ним..  К нашему  великому  удивлению, он даже не обиделся.. Наоборот, сказал, что мы его спасли..
     Всё оказалось так, как я предпологал.. Девица устроила ему «раманцыцеский вецер»  в индийском  стиле  - с ароматными   свечами, с бумажными  гирляндами, оставшимися, видимо, после Нового Года, с шёлковым, пёстрым покрывалом, на, якобы, случайно застеленом диване и  с «индийской прЫнцессой » в «сари». «Сари» в данном  случае заменяла шёлковая простыня, обернутая вокруг тощего тела, предназначенная для того, чтобы не вспугнуть «суженого» раньше времени. Самир, увидев всё это  «великолепие» решил, что потом, от избытка чувств, он может просто забыть о «чудодейственной» мази. И  ему очень хотелось поразить воображение «прЫнцессы» количеством и  качеством.. Поэтому, он, буквально через пару минут после того, как оказался в «любовном гнёздышке», под предлогом того, что нужно  помыть руки, прежде, чем начать ухаживать за  «прЫнцессой», зашёл в ванную комнату, и обильно  смазал то, что было необходимо.. «Сначала я почувствовал приятный холодок..И, обрадовавшись, выжал ещё немного..Ну, не совсем немного, ладно..Я вспомнил, как ты предупреждал Азада, что, если  намазать раньше, то эффекта не  будет, и решил намазать «прозапас»... Через пару минут начался кошмар... Я  думал, что сдохну.. А эта ...ссучка... как назло, блин, всё тащит меня в кровать..Короче, в какой-то  момент, я взвыл от боли..И в это  время... Распахнулась дверь и ввалился папаша этой  заплесневевшей «невинности».. Видимо, мой вой он принял за сигнал.. Но застал  не дочку,рыдающую над простынёй с фактом по делу, а воющего от боли придурка, схватившегося за своё хозяйство и вылетевшего пулей в дверь.. Я выбежал как сумасшедший и побежал прямо в казарму, выл и  плакал, как не знаю кто.. Прибежал, сразу в туалет. Открыл воду и ... Ни черта... Потом вспомнил, что мазь нужно вернуть.. Открыл полку и  тут  только заметил второй тюбик...И тогда решил, что мне страшно не повезло и  я просто  перепутал...»   «Какой  тюбик? Что ещё за мазь у тебя в полке?» - спросил я, утирая слёзы  у скорчившегося от беззвучного смеха Азада.. «Мазь... Гуталиновая.....»  -еле  выговорил  Азад,  и палата  огласилась новым  взрывом  моего  хохота,  сквозь который  мы с Азадом  расслышали,  как  Самир,  задумчиво глядя  на  нас,  произнёс:
- Всё-таки, я – везунчик.. Гуталин меня бы не спас....