Неоконченные письма 6

     5 сантиметров в секунду — скорость, с которой падают лепестки сакуры… Ну разве они не похожи на снег? Это я где-то вычитал. Хотя и знаю, что лепесток сакуры - это тот самый лепесток цветущей вишни, а в голове все равно - не укладывается. Сакура у них, там, на востоке, в Японии, а вишня тут, у нас и почему-то считаю, что сакура и вишня - они разные. Наша вишня, она попроще, и колбасни вокруг нее не разводят особой, собрали ягод, наварили варенья, и зимними вечерами вспоминают  словом добрым, а там, вокруг сакуры просто культ, по любому поводу. И в поэзии ее воспевают, и рисуют тушью и татуировки на пузо или еще куда и у Ким Кудука, в фильмах кругом лепестки летают….   И у этих, «божественных ветерков», «камикадзе»  которых зовут, на пуговицах был цветок цветущей сакуры, и на самолетах своих они его рисовали…..
     Ками - это нечто особенное - больше дух и душа, чем Бог. Это если с точки зрения синтоизма смотреть. И значению человеческой жизни в этой религии предают несравненно меньшее значение, чем в  том - же христианстве и исламизме. Император в Японии, как есть с древних времен – непосредственный уполномоченный представитель богини Солнца Аматэрасу -но – миками, по всем вопросам на земле, так и есть- и погибнуть за него – значило получить по определению божественную сущность. Но!! Хочу заметить, смертники в Японии, не самоубийцы конечно,  а все те, кто сознательно жертвовал жизнью за Императора отмечаются в списках Храма Ясукуни, посвященному Ками.  Там написаны  имена всех погибших за Императора, кажется  два с половиной миллиона человек.  Им возносятся почести. Достойный обычай.
     Ну вот, начал с цветка сакуры, а закончил  почестями по усопшим. Это наверно от полнолуния, хотя нет, скорее от того, что вдруг стало  просторно мне в самом себе.
5 см в секунду — скорость, с которой падают лепестки сакуры… Ну разве они не похожи на снег?!  Эта строка  из красивой какой-то цитаты, или мультик японский так назывался, или из него цитата - не помню уж точно, вылезла из  кладовки памяти, кольнула занозой и  забегали в голове мысли, похожие на наглых рыжих белок.  И одна из них, та самая, что в фильме «Сказка о Царе Салтане » снималась, остановилась и пропела - «Минздрав предупреждает – ветер носит. Минздрав предупреждает, а караван идет». Помню эту белку еще с той поры, когда спивался в Ленинградской квартире, окна которой выходили на лебяжью канавку. Огромная квартира, я помню ее до трещин в старом, дубовом, наборном  орнаментном паркете. В ней, вместе со мной, было мое одиночество, и иногда забегала эта белка.
     У них отцветает сакура-весна. А я, почему-то, вспоминаю осень. Было холодно. Ветрено. Дождь накрапывал. И хороводом  листья по дороге. В такую погоду неоконченные, никуда не отправленные письма греют руки, я перелистываю страницы и сквозь шорох листьев и стук капель дождя по стеклу слышу несказанные фразы надежды. Время проходит.. и все-таки, здравствуй, ведь мы остались такими как прежде. И предложения, в которых не хватает недосказанных строк уже не кажутся такими несвязными.   Белый плед из шерсти, можно сидеть, закутавшись в него, и просто читать. За каждой фразой есть событие или история. Острый, будоражащий запах цветущего мандарина всплывает в памяти и он настолько осязаем, что кажется реальностью, он как-то расслабляет, снимает напряжение звенящих как натянутая струна нервов. Может это сумасшествие, но я ощущаю его или настолько хорошо помню, что мозг просто использовал эту закладку из памяти, чтобы снять стресс. Защитная реакция. Как допинг - «Ночные снайперы». Слушаю. Отпускает, потихоньку.
    Реальность. Она ощутима. До последней пылинки на стеклах. До пепла сигареты,  просыпавшегося на подоконник. До шума машин на шоссе. Высоко. Видно Кремль.  Видать Тверскую, всю в огнях рыжих фонарей  и фарах едущих по ней машин, и это в 3 часа ночи.
Реальность. Она ощутима. До голоса, поющего под окнами не очень трезво про десантный 9-й батальон накануне 9 мая.  До боли в изломанных  суставах пальцев, ребрах, которые болят, когда собирается дождь или снег. Это эхо прошлого…Пальцы, бегая по клавиатуре или держа старую ручку, связывают в одно целое строку за строкой, рваные мысли, проблески далеко спрятанных воспоминаний. Связывают в нелепое, но такое родное покрывало из памяти,  боли и чувств…
   Звезды…  Звезды, как и положено, остывали… Остывают и будут остывать. Некоторые погасли, давно, многие тысячи лет назад, а свет от них до сих пор идет к земле, хотя нет, он равномерно распространяется в пространстве.  Я знаю! Я потрогал их рукой…Когда –то.
   Пытался хоть как-то согреть если не душу, то хотя бы ладони огоньком сигареты, а сигареты промокли. Дождь. Зябко. Молчу.  Чувствую, что если заговорю - это будет не интонация. Так звенит сумасшедшая арфа тени, отброшенной позавчера кем-то близким  и родным в захламленный угол...Поздно...3 часа утра..Рано…..И приходится запивать по утрам бессонную  ночь, обжигаясь горячим горьким кофе..Каждый прожитый день и каждая прожитая ночь-это маленькая прожитая жизнь и никак иначе.
"Альфа" и "омега" человеческих отношений ...Высшая математика  человеческих чувств сотканных из множества нерешенных уравнений.А там, где вчера трепыхалось изображая ритм живое сердце какая-то редкостная сволочь играет вопреки всем переживаниям нежнейший вальс, хотя наверно это не вальс.. скорее просто канкан.
   Глупо притворяться бесстрастным и с умным выражением лица философствовать на тему того, что есть приливы и отливы и фазы луны влияют на них, и что так-же случаются приходы в жизнь людей и уходы из нее, это неизбежно.  Это просто факт, который ничего не меняет по большому счету. 
   Вчера говорили с другом про  хождение Иоанна-крестителя в земли обетованные, про Саломею мечтавшую отсечь ему собственноручно голову. Про Карамзина, и его «Бедную Лизу», решили,  что Лиза самовлюбленная напыщенная дура и психопатка, а у Карамзина  стиль сентиментализма  весьма силен. Насчет Саломеи тоже определились.
   Возможно, я слишком быстро жил, стараясь впитать как можно больше, больше отдать, просто потому, что мне хотелось поступать именно так. Жить так словно это последний день и никакого «Завтра» уже не будет. А может, не стоило торопиться? Тогда бы случилось меньше событий в жизни. Жить не торопясь? Стирать из жизни  все, что становиться отработанным материалом? Не переживать и не суетиться, если это не касается лично меня?    Все может быть. Зачем теперь эти вопросы: «Надо ли? Не надо ли?». Зачем искать, что чему виной? Просто хочется иногда, чтобы был, где-то, построенный для меня дом из далекого детства, словно из радуги. Пусть там не будет вечных спутников человека - «если бы» и «но»… Чтобы там не было, ни лжи, ни подлости. Чтобы было все так, как тогда.  Порой мне кажется, что я вижу его очертания,  до него идти совсем не далеко, просто перейти через поляну заросшую клевером и можжевельником. Но я просыпаюсь и не сразу понимаю, где явь, а где сон - настолько реальны эти ощущения. А цена этому билету в бесконечность-Жизнь и боль
   Ожидание - самое тяжёлое дело. Ждать продолжения неоконченных писем. И не знать, будет ли оно, даже если пишешь сам эти письма. Всего лишь несколько строк, выхваченных памятью наугад из прожитых воспоминаний. Вспоминается лето, высокая трава, застывшее в зените солнце и становится теплее. Так хочется вернуться,  туда, где просто цветет вишня. И пусть возвращаться придется через то, что уже проходил. Через боль, через песок, и скалы, по высохшим арыкам, под белым с зеленью от жары небом, еще раз увидеть мальчишку уходящего к разбитому кишлаку по заснеженной горной тропе.  Видеть вновь кружащихся каруселью черных птиц, ждать, считая минуты вертушку, смотреть с моста на ночную Неву, пережить все, что было, снова, не вычеркивая ни одной секунды из пережитого. Оно того стоит, только  ради одного того, чтобы придти туда, где просто цветет вишня. Есть Вальхалла. А есть просто дом, на берегу моря, возле которого цветет вишня. Самый трудный путь – дорог назад.