Глупая

Знаешь, верно говорили, что я боюсь быть собой. Быть той, которой была с тобой. Когда строчила тебе смс-ки,крася крышу, когда услышала твой голос спустя года, и бежала холодной ночью к тебе, и, остановившись у перекрестка, поправляла себя, чтобы  не заметил, что бежала,задыхаясь. Когда, как вкопанная остановилась, и, преодолевая страх, подняла на тебя глаза и поняла, что ты что-то очень высокий. И когда заплакала от  показного (или нет?) безразличия. Когда плакала уже от счастья, чувствуя твои руки на своем теле, и поцелуи, проходящие током по волосам. Вот оно счастье. Ловить моменты. Запоминать слова. Ловить звуки своего имени у тебя на губах. И понимать, что слово "жду" тут не подходит. Скорее "вверяю тебе себя". Чтобы потом услышать. Что ничего не выйдет. Извини. Бред. Зачем тогда залезать на мою страницу? Отвечать на смс-ки. Раз за разом доказывать мне, что я глупая? Зачем? Повышать свою самооценку?
      Я ведь помнила все. С тех шестилетних времен. Твой голос. Запах. Тепло рук. Цвет глаз. Нежность улыбки. И заботу. Быть тогда маленькой девочкой.
      Ночью бежать за тобой. Бросить все. Забить на все и всех. И не хотеть уходить от тебя. Чтобы дождаться. Вверить себя тебе. Кем тогда была для тебя? Очередным:"скучаю" ?..
      А теперь. Кто для тебя я? Пустое место? Звон бокала. Так ни о чем? Так. Просто. Для себя. Для меня. От нас.
      Только знаешь. Все равно. Я остаюсь твоей девочкой. Не потому что хочется, а потому, что когда уезжала с утра, будить своего брата, забыла попросить вернуть ключи. Забыла попросить расстегнуть шестилетний поводок. Забыла попросить назад свою мнимую свободу. Как глупо.
      Напои меня чаем еще раз, проведи по волосам своей теплой рукой, дай еще раз взглянуть на тебя. И прости меня, такую глупую. Просто прости. Я привязалась. Не полюбила. Привязалась. И захотела быть безоговорочно рядом. Прости.