Героиновые письма

 Я впервые прочитал свое первое письмо в 11. Мне было все равно. Это была очередная записка очередной нелюбви для меня. Пробежал взглядом и выкинул в мусорку. И потом пошел делать свою первую тату. Было скучно.
         Второе письмо, было, когда я себе сделал 3 прокол. И собирался делать тоннели. Но пока ограничился третьим по счету проколом. Потом собирался сделать еще. Но я не любил сталь. Покупал себе серебро. Нужны были деньги еще и на репетиции. Второе письмо было от брата, который отправился в Норвегию на какую-то там баржу добывать что-то там. Он прислал мне денег. И мне тогда показалось, что прилетели его слова: "дундук, которого я люблю. Не скучай, брат".
          Третье. Оно было не совсем письмом. Телеграммой. Погиб отец. При исполнении. Пограничник. Тогда я пошел и все свои деньги потратил на татуировку и новую гитару. И написал песню, посвещенную ему. И моей гребанной Родине. Спина болела неимоверно. Но я терпел боль и не смел плакать. Зачем. Не было смысла. Его не вернешь. А брат все равно не сможет выбраться на похороны.
          Четвертое. Брат женился. И остался там. Глупо или нет. Не познакомив, не посоветовавшись. Мне показалось, что нас с матерью бросили. Уже второй раз. Но мать улыбалась. Не знаю почему. Попробовал тогда впервые таблетки. Шприц не хотел, отвращение к иголкам с детства. А вот таблетки. Кокаин. Трава. То, чего не хватало, чтобы забыться. Почувствовать себя взрослее.
           Письмо номер 5. Было написано мной самим в никуда. Мать умерла. Я не мог простить себе ее смерти. Винил себя. Поссорились, я ушел. Сердечный приступ. Сердце остановилось. Когда вернулся, пьяный. Ее не вернуть. Написал письмо с извинением. И словами: "ты единственная женщина, которую я любил, люблю и буду любить. прости меня.". И сжег, пустив по ветру. Винил себя. Правильно наверное.
          Шесть. Хорошее письмо. Девочка очередная забеременнела. Хотели оставить ребенка. Я ее побил. За что не помню. Выкидыш. Очередная смерть. Так глупо. Героин. Письмо хорошо тем, что мне его написал брат. У него второй ребенок. Его. Собственный. Милый такой парень. Мужиком будет. Сразу видно. Мои песни нужны кому-то. Вроде даже деньги получаем за концерты. Паралельно работаю сис.админом. Идиотская судьба. Очередной псевдознаменитости.
           Седьмое письмо. Это чистый лист бумаги. В которое завернуты все пять писем. И в каждом по полграмма чистого гера. Когда-нибудь я сдохну от передоза. У меня в квартире найдут эти героиновые письма, писанные мной и не мной. Прочитанные по миллиону раз. И кто-то может поймет, что это мой собственный ад, напичканный раем гера. Мои собственные героиновые письма. А у вас есть они? У меня да. Я их собирал всю свою жизнь. И готов умереть. Только бы их. Открыли. Прочитали. И может что-то поняли. Обычная судьба. Псевдознаменитости. Псевдоморали. Псевдожизни. Я их писал, читал, собирал, заворачивал. Посмотреть бы на ваши письма. Соберите их для меня. Я их прочитаю и отдам. Если доживу. До встречи, героиновый рай адских писем. Не вернусь. Просто. Прости меня, мама. Извини, отец. Прощай, брат. Я люблю вас. Вы со мной. Не вернусь. Мне даже не извиниться толком. Не закончить. Свое восьмое письмо. Как завещание.
          Мне нечего сказать. У меня нет любимой женщины. Я люблю людей. Но как-то так. Не особо. Они проходили мимо меня на улице. Орали на концертах. Перепевали мои песни. А я даже не могу закончить простое, обычное бумажное письмо. Вложить в конверт. И умереть. Не от передоза. Застрелиться. Не новый Курт Кобейн. Просто я так хочу. Не закончить? Выжить ли... Улыбнуться новому дню. Разучился. Не смог. Хотя. Все может быть. Отложу ПМ. Уберу героиновые письма. Пойду в клинику. Вылечусь. Найду где-нибудь свою женщину. Дойду до могил отца и матери. Доеду до брата в Норвегии. Увижу племянников. У меня тоже будут дети. И кто-нибудь из них когда-нибудь возьмет мою гитару в руки, сыграет мои песни. И какая-нибудь девочка в зале заплачет, а он посмотрит на нее. Полюбит с первого взгляда. И у моего сына не будет героиновых писем. У него вообще не будет письма. Он сам будет мое прощальное письмо. Письмо счастье завтрашнего дня.