Кумар

«НАРКОТИК — действующее на человеческую психику вещество (от греч. narkotikos означает "онемение"), которое притупляет боль и/или приносит наслаждение наркопотребителю. Его потребление способно приводить к формированию физической и/или психической зависимости (наркомании), при которой человек испытает потребность в регулярном приеме таких веществ, в отсутствие которых он испытывает физические страдания ("ломка"), либо психический дискомфорт (депрессия, тревога, бессонница).»
Безусловно, все вышесказанное является абсолютной правдой. Но в нашем повествовании мы не будем говорить о людях, искалеченных страшным недугом и сидящих на игле. В конце-концов, в любом деле есть крайности. Ведь и хронический алкоголизм начинается с бутылки пива. Это лишь свобода выбора, и не более того! «Все мы люди, все мы человеки», и не без греха. На ум приходит знаменитый диалог из «Антикиллера» Егора Кончаловского:
Баркас: "Я говорил, что в моей бригаде - без наркотиков?!!"
Кент: "Трава - не наркотик"
Ну,  а тем паче, и предмет данного рассказа – не дискуссия на остро социальные темы, а лишь «ошибки» молодости и не более того. Ну-с, начнем с...
Случилась сия история в годы молодые, предположительно  на курсе третьем или на четвертом, а впрочем, так ли уж это важно? Не правда ли?
Итак, в один из промозглых осенних дней, когда сезон дождей  накрывает столицу на Онеге, а местные собаки, поджав хвост ретируются в теплые жилища своих двуногих хозяев, пришел мой друг Дмитрий в наш Alma mater в чрезвычайно возбужденном состоянии.
- Мишаня, нам нужно поговорить! - взволнованным тоном начал он
- Что случилось-то? - оживился я
- Я сейчас познакомился с тааакой подругой! - его глаза загорелись знакомым мне блеском хищника
- Ну, молодец! - не преминул поздравить я товарища с очередной победой на любовном фронте
Друг мой, безусловно, был ходок, и женщинам нравился. Но он был скорее романтичным Казановой, чем похотливым Дон Жуаном.  И хотя его очередная интрига не вызывала у меня бури эмоций, так как я к ним попросту попривык, но в этот раз он был какой-то сам не свой, что и не укрылось от моего цепкого взгляда.
- Да поздравлять-то пока не с чем. Тут такой случай. В общем… - начал он запинаясь и подбирая слова
- Ну, выкладывай, как есть! В чем проблема-то? - распалился я от любопытства
- В общем, она согласна увидеться со мной и все бы ничего, но… - опять застопорился он
- Да что же с ней такое? - не унимался я, сгорая от нетерпения
- Ну, короче, есть одна проблема! - со скрипом выжал он из себя
Нелепость ситуации стала меня забавлять. Давненько я не видел своего друга в таком сконфуженном состоянии. Словно породистый жеребец перед барьером он бил копытом, не решаясь взять препятствие.
"Да, ладно, колись! Она что - марсианка что ли? Или спит на гвоздях? Или у нее там…?", - подтрунивал я приятеля, едва сдерживая приступы хохота.
Однако, судя по предельно серьезному фейсу своего визави, я быстро понял, что тот был явно не склонен к излишним сантиментам.
"Дурак ты! - отрезал он, не оценив шутки. - Просто она совсем не пьет спиртного", - разродился он наконец
Мхатовская пауза замерла в эфире. Пытаясь осознать  смысл сказанного, я завис как Windows 3.1: «Не пьет? Как не пьет? Совсем? Ну, и дела! Как же так?».
- Ну, это вроде тебе никогда не мешало? – заплясал я от печки               
- Она не пьет, но она… В общем, она курит траву! - выдавил он наконец-то из себя - Ну, короче без этого она не может расслабиться. Вот! - закончил он с заметным облегчением
- Ни фига себе! - чуть не подскочил я на месте, - Но где же ее взять то? Это ж не бутылка водки! Да уж! Слушай, а может ну ее, а? Пойдем вечером в ресторан «Северный», посидим, покушаем, выпьем, потанцуем? - попытался соблазнить я друга.
Живо представив эту кабацкую атмосферу, «дым сигарет с ментолом», нетленку Фристайла «Ах какая женщина!», и, саму женщину, слегка под шафе, прижимающуюся к тебе в танце всей полнотой своей груди, я и сам не на шутку загорелся этой идеей!
"Нет! Не хочу я ни в какой ресторан! Я хочу ее! И, к тому же, я уже договорился. Нужно срочно найти травку! Как думаешь, где ее можно надыбать?", - обескуражил меня Дима.
Поняв, что спорить бесполезно, я попытался перевести наш диалог в несколько иное русло
- А где ты вообще откопал ее? - поинтересовался я
- В магазине. В отделе мужской одежды. Я зашел посмотреть себе новые джинсы и рубашку, а там она. Такая! - он сладко потянулся, мечтательно закатив при этом глаза
- Ааа… Это на Ленина что ли магазин? «Лотос»? - не унимался я с расспросами
- Ну, да!
- Понятно теперь. Знаешь, дружбан, хоть наркотики это и не мешок картошки, но я думаю идти надо на рынок. И там поспрашивать у доблестных горцев. Наверняка кто-то толкает из под полы! - выдвинул я предположение
- Точно! Там должно быть! Там же такой бардак! Клоака местного значения! - обрадовался он
Наш поход на Центральный рынок и покупку марихуаны я помню, признаюсь, весьма смутно, зато я четко запомнил, как сидя на паре, на галерке, мы набивали «дурью» сигареты из под Беломорканала. Конечно, заниматься подобной безделицей, сидя на лекции – это сущий пустяк, как нам казалось тогда. Сейчас, само собой, подобные неадекватности в поведении воспринимаются в ином контексте, но ведь, и нам было всего лишь 20, да и praesumptio innocentiae (презумпция невиновности лат.), знаете ли…
Димина долгожданная встреча с продавщицей была назначена на ближайшие выходные, а вечерком мы решились прогуляться по злачным местам Петроскоя. Было решено завалиться на дискач. В назначенный час я и наведался в холостяцкую берлогу своего приятеля. Тот уже был «во все оружии» - гладко выбрит, стильно одет и пах дорогим парфюмом. Ну, в путь!
Отчалив от дома, бодрой походкой мы двинулись в направлении местного танцпола. Не успев пройти и сотни метров, как мой друган извлек из внутреннего кармана очечник, и ловко прикурил цигарку.
- Класс! - протянул он, сладко выдыхая сизый дымок
- Так ты ж хотел их на свидание взять? - выпучил я глаза
- Да одной больше, одной меньше, не убудет! - возразил он решительно, затягиваясь во все легкие
- Ну, тогда дай и мне тоже раскуриться! - протянул я руку за своей дозой драгса
- Конечно бери! - расщедрился товарищ
Психомоторика рухнула в тартарары! Сладкая истома наполнила body (тело англ.)! Ммм... Какой кумар! Да, старина Боб Марли, ты все же знал толк удовольствиях!
  Попыхивая дурмантравой, мы доковыляли до железнодорожных путей. «Форсирование Днепра» началось! Однако, Димитрий, после парочки самокруток, завелся не на шутку.
- Где поезд? Надо дождаться поезда! Эээй! - закричал он во все горло
- Дима! Пошли уже! Какой на х..н поезд! Давай не будем усугублять! - потянул я его за куртку, балансируя на рельсах
- Куда пойдем? - ошарашил меня друг
- Как куда? Ты чего? На дискотеку! В «Витражи»! - тщился достучаться я до его серого вещества
- Нет! Мы останемся здесь! - торжествующе подняв вверх указательный палец, словно судья, вынес Димитрий приговор
Стук колес приближающегося состава в момент вернул утраченное после пары лишних затяжек самообладание.
"Атас, Димыч! Поезд!", - гаркнул я из последних сил.
С криком «Банзай!», мы прыгнули с насыпи!
«Гламурная» дискотека «Витражи» располагалась в одной из многочисленных общаг нашей студенческой братии. Место считалось суперпопулярным, хотя кроме приличного зала для обжиманий в египетской тьме, и прилегающей к нему харчевни, ничем особенным не выделялось. Несмотря на это, каждые выходные, толпы жаждущих драйва молодежи стекались сюда со всей округи. Ах, да! Почти забыл – хороший саунд! Вот с этим  здесь действительно был полный порядок! Медляки под Secret Мадонны и Zombie Cranberries я не забуду никогда! My baby's got a secret!
Выкурив по последнему косячку мы причалили к дверям клубешника.
Дотошный охранник, смерив нас недобрым взглядом, сорвал с нас лавэ и впустил в dance-hall (танцевальный зал ам.).
- Я раздеваться не буду! Они могут украсть куртку! - озадачил меня Диман
- Как не будешь? Мы ж сдадим в гардероб, и номерок получим!
- Нет! - отрезал он бескомпромиссно
- Да ты чего! Смотри какие там чиксы! Пойдем накатим по 100 грамм! - потеребил я за плечо своего перекурившего махорки товарища
Неизвестно сколько бы еще длился этот дискурс двух глухонемых, если бы на горизонте не появилась звезда нашего курса Марина. Маленькая блондинка с ярким макияжем, и помадой цвета спелой вишни, она впорхнула в фойе, благоухая коктейлем из цветочных духов, и ярко выраженного винного амбре.
"Ой, ребята! Приветик! Вы чего здесь? Пошли! Там уже все наши собрались!", - пропищала она сопрано.
«Масса» в голове моего друга вдруг снова встала на место, и он покорно побрел вслед за белокурой головкой. «Ну, теперь он в надежных руках!», - подумалось мне, и я смело направился в бар «поправлять здоровье».
Не успев как следует побрататься с собутыльниками и услышать парочку новых хохм в исполнении однокурсников, я вдруг услышал за спиной голос из «прекрасного далека»:
- Боярин! Налейте чарочку! Не погубите окаянного! Христа ради! - XVI век предстал во всей красе в лице моего друга перед взором изумленной публики
- Дим! Ты чего! Вставай немедленно! - пытаясь поднять с колен своего товарища, и одновременно озираясь по сторонам, я силился сохранить «хорошую мину при плохой игре»
- Челом бью! Не вели казнить, вели миловать! – новоиспеченный смерд и не думал выходить из своего до боли натуралистического образа
Образовалась патовая ситуация.  Заученным движением, наполнив до краев граненый стакан, я протянул его нечестивцу.
- Здравь будь, боярин! - поднявшись во весь свой гренадерский рост, Дима залпом опрокинул стопку
Временное замешательство быстро сменилось всеобщим ликованием! Курт Кобейн гнусавым голосом затянул свой бессмертный хит.
 - Уау! Smells Like Teen Spirit! – крикнул кто-то из наших англоязычных коллег по факультету, – Пошли танцевать!
И все закружились вдруг в дьявольском танце, дергаясь в экстазе, словно тряпичные куклы, хлопая в ладоши, улюлюкая и мотая головой! Нирвана началась!
Спустя пару дней после вышеописанных событий состоялось наконец свидание Дмитрия с пресловутой галантерейщицей. Букетно-конфетный период был безжалостно проигнорирован, дабы в нем не было особой необходимости, перейдя сразу в завершающую стадию - непосредственно в опочивальню. Но, грехопадение, увы, не состоялось. Злосчастный каннабис срубил нашего героя наповал еще до появления из ванной его Венеры. Ну, что тут еще сказать, друзья? Только как пела Линда:
          Мама. Ма-марихуана
          Это не крапива - не бери ее!
          Мама. Ма-марихуана
          Ты ее не трогай - лучше без нее!