Кумар

7. КУМАР

«НАРКОТИК — действующее на человеческую психику вещество (от греч. narkotikos означает "онемение"), которое притупляет боль и/или приносит наслаждение наркопотребителю. Его потребление способно приводить к формированию физической и/или психической зависимости (наркомании), при которой человек испытает потребность в регулярном приеме таких веществ, в отсутствие которых он испытывает физические страдания ("ломка"), либо психический дискомфорт (депрессия, тревога, бессонница).»
Безусловно, все вышесказанное является абсолютной правдой. Но в нашем повествовании мы не будем говорить о людях, искалеченных страшным недугом и сидящих на игле. В конце концов, в любом деле есть крайности. Ведь и хронический алкоголизм начинается с бутылки пива. Это лишь свобода выбора, и не более того! «Все мы люди, все мы человеки» - и не без греха. На ум приходит знаменитый диалог из «Антикиллера» Егора Кончаловского:
Баркас: "Я говорил, что в моей бригаде - без наркотиков?!"
Кент: "Трава - не наркотик"
Ну а тем паче предмет данного рассказа – не дискуссия на остросоциальные темы, а лишь «ошибки» молодости, и не более того.
Ну-с, начнем с... Случилась сия история в годы молодые, предположительно  на курсе третьем или на четвертом, ну, а впрочем, это дело десятое. Итак, в один из промозглых осенних дней, когда сезон дождей  накрывает столицу на Онеге, а местные собаки, поджав хвосты, ретируются в теплые жилища своих двуногих хозяев, пришел мой друг Дмитрий в универ в чрезвычайно возбужденном состоянии.
- Мишаня, нам нужно поговорить! - взволнованным тоном начал он.
- Что случилось-то? - оживился я.
- Я сейчас познакомился с тааакой подругой! - его глаза загорелись знакомым мне блеском хищника.
- Ну, молодец! - не преминул поздравить я товарища с очередной победой на любовном фронте.
Друг мой, безусловно, был ходок, и женщинам нравился. Но он был скорее романтичным Казановой, чем похотливым Дон Жуаном.  И хотя его очередная интрига не вызвала у меня бури эмоций, так как я к ним попросту привык, в этот раз он был какой-то сам не свой, что и не укрылось от моего цепкого взгляда.
- Да поздравлять-то пока не с чем. Тут такой случай... В общем… - начал он, запинаясь и подбирая слова.
- Ну выкладывай, как есть! В чём проблема-то? - распалился я от любопытства.
- В общем, она согласна увидеться со мной, и всё бы ничего, но… - опять застопорился он.
- Да что же с ней такое? - не унимался я, сгорая от нетерпения.
- Ну короче, есть одна проблема! - со скрипом выжал он из себя
Нелепость ситуации стала меня забавлять. Давненько я не видел своего друга в таком эмоциональном состоянии. Словно породистый скакун перед барьером, он бил копытом, не решаясь взять препятствие.
- Да ладно, колись! Она что - марсианка, что ли? Или спит на гвоздях? Или у нее там…? - подтрунивал я приятеля, едва сдерживая приступы хохота
  Однако, судя по предельно серьезному фейсу своего визави, я быстро понял, что тот был явно не склонен к излишней рефлексии.
- Дурак ты! - отрезал он, не оценив шутки. - Просто она совсем не пьёт спиртного! - разродился он наконец.
Мхатовская пауза замерла в эфире. Пытаясь осознать  смысл сказанного, я завис, как Windows 3.1: «Не пьет? Как не пьет? Совсем? Ну и дела! Как же так?»
- Ну это вроде тебе никогда не мешало? – вернулся я аккуратно к исходному пункту
- Она не пьет, но она… В общем, она курит траву! - выдавил он наконец-то из себя. - Ну, короче, без этого она не может расслабиться. Вот! - закончил он с заметным облегчением.
- Ну ни фига себе! - чуть не подскочил я на месте. – Вот так клюква! Но где же взять-то её? Это ж не бутылка водки! Да уж! Слушай, а может, ну её, а? Пойдём вечером в ресторан «Северный», посидим, покушаем, выпьем, потанцуем? - попытался соблазнить я друга.
Живо представив эту кабацкую атмосферу, «дым сигарет с ментолом», нетленку «Ах, какая женщина» и саму женщину, слегка под шафе, прижимающуюся к тебе в танце всей полнотой своей груди, я и сам не на шутку загорелся этой идеей!
- Нет! Не хочу я ни в какой ресторан! Я хочу её! И к тому же я уже договорился. Нужно срочно найти травку! Как думаешь, где её можно надыбать? - обескуражил меня Дима
Поняв, что спорить бесполезно, я попытался перевести наш диалог в несколько иное русло.
- А где ты вообще откопал её? - поинтересовался я.
- В магазине. В отделе мужской одежды. Я зашёл посмотреть себе новые джинсы и рубашку, а там она. Такая! - он сладко потянулся, мечтательно закатив при этом глаза.
- А-а-а… Это на Ленина, что ли, магазин? «Лотос»? - не унимался я с расспросами.
- Ну, да!
- Понятно теперь. Знаешь, дружбан, хоть наркотики - это и не мешок картошки, но, думаю, идти надо на рынок. И там поспрашивать у доблестных горцев. Наверняка кто-то толкает из-под полы! - выдвинул я предположение
- Точно! Там должно быть! Там же такой бардак! Клоака местного значения! - обрадовался он
Наш поход на Центральный рынок и покупку марихуаны я помню, признаюсь, весьма смутно, зато я чётко запомнил, как, сидя на паре на галёрке, мы набивали «дурью» папиросы из под «Беломорканала». Конечно, заниматься подобной безделицей, сидя на лекции, – это сущий пустяк, как нам казалось тогда. Сейчас, само собой, подобные неадекватности в поведении воспринимаются совсем в ином контексте, но ведь и нам было всего лишь по 20, да и praesumptio innocentiae (презумпция невиновности лат.), знаете ли…
Димина долгожданная встреча с продавщицей была назначена на ближайшие выходные, а вечерком мы решились прогуляться по злачным местам Петроскоя. Было решено завалиться на дискач. В назначенный час я и наведался в холостяцкую берлогу своего приятеля. Тот уже был «во все оружии» - гладко выбрит, стильно одет и пах Кёльниш Вассер. Ну, в путь!
Отчалив от дома, бодрой походкой мы двинулись в направлении местного танцпола. Не успев пройти и сотни метров, как мой друган извлек из внутреннего кармана очечник, и ловко прикурил цигарку.
- Класс! - протянул он, сладко выдыхая сизый дымок.
- Так ты ж хотел их на свидание взять? - выпучил я глаза.
- Да одной больше, одной меньше - не убудет! - возразил он решительно, затягиваясь во все легкие.
- Ну тогда дай и мне тоже раскуриться! - протянул я руку за своей дозой драгса.
- Конечно, бери! - расщедрился товарищ.
Психомоторика рухнула в тартарары! Сладкая истома наполнила body (тело, англ.)! Ммм... Какой кумар! Да, старина Боб Марли, ты все же знал толк в "удовольствиях"!
Попыхивая дурман-травой, мы доковыляли до железнодорожных путей. «Форсирование Днепра» началось! Однако Димитрий после парочки самокруток завёлся вдруг не на шутку.
- Где поезд? Надо дождаться поезда! Э-э-эй! - закричал он во все горло.
- Дима! Пошли уже! Какой, на хрен, поезд? Давай не будем усугублять! - потянул я его за куртку, балансируя на рельсах.
- Куда пойдём? - ошарашил меня мой друг.
- Как куда? Ты чего? На дискотеку! В «Витражи»! - тщился достучаться я до его серого вещества.
- Нет! Мы останемся здесь! - торжествующе подняв вверх указательный палец, по-судейски вынес он приговор.
Стук колес приближающегося состава в момент вернул утраченное после пары лишних затяжек самообладание.
- Атас, Димыч! Поезд! - гаркнул я из последних сил. С криком «Банзай!» мы прыгнули с насыпи!
«Гламурная» дискотека «Витражи» располагалась в одной из многочисленных общаг нашей студенческой братии. Место считалось суперпопулярным, хотя, кроме приличного зала для обжиманий в египетской тьме, и прилегающей к нему харчевни, ничем особенным не выделялось. Несмотря на это, каждые выходные толпы жаждущих драйва молодежи стекались сюда со всей округи. Ах да! Почти забыл – хороший саунд! Вот с этим  здесь действительно был полный порядок! Медляки под Secret Мадонны и Zombie Cranberries я не забуду никогда! My baby's got a secret!
Выкурив по последнему косячку, мы причалили к дверям клубешника.
Дотошный охранник, смерив нас недобрым взглядом, сорвал с нас лавэ и впустил в dance-hall (танцевальный зал ам.), где кучерявый Шэгги мощным рэгги уже рвал меломанам перепонки:

I'm Mr. Boombastic say me fantastic touch me in my back she say s I'm Mr
Ro...mantic
I'm Mr. Boombastic say me fantastic touch me in my back she says boom
boom boom

- Я раздеваться не буду! Они могут украсть куртку! - озадачил меня Диман.
- Как не будешь? Кто может украсть? Мы ж сдадим в гардероб и номерок получим!
- -Нет! - отрезал он бескомпромиссно.
- Да ты чего! Смотри, какие там чиксы! Пойдем накатим по 100 грамм! - потеребил я за плечо своего перекурившего махорки товарища.
Неизвестно, сколько бы еще длился этот дискурс двух глухонемых, если бы на горизонте не появилась звезда нашего курса Марина. Маленькая блондинка с ярким макияжем и помадой цвета спелой вишни, она впорхнула в фойе, благоухая коктейлем из цветочных духов и ярко выраженного винного амбре.
- Ой, ребята! Приветик! Вы чего здесь? Пошли! Там уже все наши собрались! - пропищала она сопрано.
«Масса» в голове моего друга вдруг снова встала на место, и он покорно побрёл вслед за белокурой головкой. «Ну, теперь он в надёжных руках!» - подумалось мне, и я смело направился в бар «поправлять здоровье».
Не успев как следует побрататься с собутыльниками и услышать парочку новых хохм в исполнении однокурсников, я вдруг услышал за спиной голос из «прекрасного далёка»:
- Боярин! Налейте чарочку! Не погубите окаянного! Христа ради! - XVI век предстал во всей красе в лице моего друга перед взором изумлённой публики.
- Дим! Ты чего? Вставай немедленно! – силился я поднять с колен своего товарища, одновременно озираясь по сторонам.
- Челом бью! Не вели казнить, вели миловать! – новоиспеченный смерд и не думал выходить из своего до боли натуралистического образа.
Образовалась патовая ситуация.  Заученным движением, наполнив до краев гранёный стакан, я протянул его нечестивцу.
- Здравь будь, боярин! - поднявшись во весь свой гренадерский рост, Дима залпом опрокинул стопку.
Временное замешательство быстро сменилось всеобщим ликованием! Курт Кобейн гнусавым голосом затянул свой бессмертный хит.
- Уау! Smells Like Teen Spirit! – крикнул кто-то из наших англоязычных коллег по факультету. – Пошли танцевать!
- Пошли! – потянул я друга за рукав.
И все закружились вдруг в дьявольском танце, дёргаясь в экстазе, словно тряпичные куклы, хлопая в ладоши, улюлюкая и мотая головой! Нирвана началась!
Спустя пару дней после вышеописанных событий состоялось наконец-то свидание Дмитрия с пресловутой галантерейщицей. Букетно-конфетный период был безжалостно проигнорирован, дабы в нём не было особой необходимости, перейдя сразу в завершающую стадию - непосредственно в опочивальню. Но  «изгнание из рая», увы, не состоялось. Злосчастный каннабис срубил нашего героя наповал еще до появления из ванной его Венеры.
Ну что тут еще сказать, друзья? Только как пела Линда:

          Мама. Ма-марихуана
          Это не крапива - не бери её!
          Мама. Ма-марихуана
          Ты ее не трогай - лучше без неё!