Исповедь жалкого человека

Не знаю, могу ли я назвать себя жалким? Ведь я хотел уйти куда-нибудь, потерять ключи от дома, напиться и сидеть,куря,на полу в общественном транспорте. Может это делал я из-за желания пропасть, исчезнуть, найти в себе что-то и провалиться сквозь землю от стыда, которого и следа не было? Я курил, дул в сопли, едва живым от перепитого алкоголя приползал домой, посылал мать, потом пускал слюни на грудь жене, а на следующий день убегал из дома, пытаясь сделать все, лишь бы не возвращаться, но все равно приползал, приползал, приползал...
До сих пор думаю, почему я опускал руки. Да и когда это произошло? Кто-то пытался мне доказать, что просто раздолбай, кто-то утверждал, что я не нашел пути, а я понимал, что тут что-то другое. Но что, никак не мог понять, и исчезал, растворялся в самом себе, пытаясь найти себя в пустоте. И никто не мог заставить меня вернуться к самому себе. Отмалчивался, не хотел ничего слышать, отворачивался от правды, не отвечал на ложь. Может мне стоило попробовать начать сначала? Но я не находил в себе сил, или веры, надежды, любви к самому себе, в конце концов?!
Предаваться всему или всем, предавать всех, защищая свою пятую точку, пытаясь выставить себя тем, кем не являюсь. Пропадал, строил из себя что-то или кого-то, подражал, подставлял. Был ли я жалок? Наверное, был... Но что мне было делать? Я и так лил слезы, поносил весь мир чем только стоит, пытался сделать все, чтобы меня все жалели, а меня наоборот пинали и отшвыривали. Что это было?
В итоге, сейчас, я никто. Как был так и остался. Но, может, мой друг и прав, молчать не стоит? Может стоит встать, расправить плечи, посмотреть прямо и равнодушно, и идти снова и снова. Падать ли, вставать ли - это я решу сам. И может только тогда буду прав. Как был прав никогда в жизни. Пока... Пока живу, надеюсь - это я так впервые говорю, но как бы хотелось, чтобы так и осталось, иначе мне стоит лишь опуститься снова на дно и исчезнуть, раствориться, утонуть. Не более...