Сетевой экспромт в розовых тонах

Игорь Лабутин (Москва) и Юля Лабутина (Нижний Новгород - Санкт-Петербург)

Розовый слон, крокодил Гена, Буратино и остальные (сетевой экспромт)


Всё началось с того рисунка Юленьки Лабутиной в розовых тонах, который она нарисовала технологией граффити вКонтакте.ру, где мы встретились в группе "Мы Лабутины" (рисунок  см. выше).

И тут я "завёлся":

...Кто и кто на лодочке?)
________________________________________
            Лабутин и Лабутина,конечно же))) - ответила Юленька.
________________________________________
…И-д-д-и-и-и-и отсель, нахал! Щас как дам веслом, будет тебе нет повести печальнее на свете... Тихо, тихо!!! Убери руки… Не раскатывай губищи, не хами и не толкайся, а то не посмотрю, что ты тоже Лабутин (много вас тут!) и утоплю тута вот - в розовой жижице… Да знаю я, знаю, что живешь ты, как поганка, а тебе летать охота! Понимаю и уже почти не сержусь. Но пойми, место в Юлиной лодочке уже ЗАНЯТО. Боливар не выдержит троих, потонет, и вообще… Как говаривал известный злодей в известном фильме: «ЭТО надо ОДНОМУ, а не всем!!! Это бывает только раз, пойми, - только один раз в жизни!» Короче, всё! Отплываем мы с Юлей по розовым волнам мечты, не поминайте лихом!
__________________________________________
Юля:    )))отдать швартовые!поднять паруса! ту-ту хлюп-хлюп-хлюп..
_____________________________________
 
 
…Ой, ой! Прямо по курсу – Кит! Он такой большой и грустный. Я захотел спросить его, где в его розовом мире можно достать розовое виноградное вино (потому что очень хотел сделать Юле что-нибудь приятное). Но тут вспомнил, что не знаю кит-айского языка, потому, что плохо учился. И я помахал киту правым ухом. А он показал мне язык. У кита нет языка. У них вообще нет ничего, что можно показать. Ни пальцев в растопырку, ни еще чего-нибудь стоящего или даже просто стоящего. Но по его глазам я понял, что ему хотелось высунуть язык… А Юля… Моя Юля, несмотря на мой укоризненный взгляд, стала с ним разговаривать! Ну да, ведь она успела раскрыть мне, что знает язык зверей и птиц. И даже – молчуний рыб! Раньше она не знала, что знает. Но когда она была маленькая, как те дети, что учатся рисованию, ей на бантик села синяя бабочка. И стала жаловаться на старого паука в углу. Который уже давно никого не ел, потому, что зубы выпали, но обзывался! Юля, не долго думая ….. (продолжение следует))))
_______________________________________
 
Юля:    Юля,не долго думая...да,надо сказать,что Юля вообще долго не думает,и много не думает,потому что она ...отдается во власть чувству,а чвство,как известно,с разумом,таким разумным-благоразумным,не очень дружиться...ну,так уж повелось,разум идет твердой пружинистой походкой по прямой дорожке,а чувство нет-нет,да и ускачет вприпрыжку,свернет невзначай на какую-нибудь узкую влажную лесную тропинку,где запахи такие новые,необычные,волнующие,где бабочки порхают в животике,где мурашки ползают по спине,где светлячки зажигают фонарики...где-просто ЧУДЕСНО,те живут и постоянно готовы свершится настоящие ЧУДЕСА!...но ,постойте,паук опять обозвал меня Юлька-пулька- в- розовых- очках -на- боку- бирюлька!Игорь!на помощь!может,его надо покормить?(продолжение следует...)
________________________________________
 ....А надо сказать, что пауку не хотелось кушать, а очень хотелось чего-нибудь такого… Он и сам не знал какого, и поэтому злился и обзывался. Его ведь самого всю жизнь ругали, чего только не болтали: и вурдалак и кровопивец, ну а кровососом – каждый второй… Тьфу! Ну разве виноват, что его таким создали! Можно подумать, все другие вегетарианцы. Те же мухи, которыми его все попрекают, - они не кусаются и не пьют кровь!? Можно подумать! Вот…
А маленькая Юля, не долго думая, вернее, вообще не думая, вдруг сказала вредному старому пауку, что он… хороший, и еще он красивый… Паук обмер, замолчал, и у него от удивления и избытка чувств мелко-мелко затряслась левая третья лапка, а из четвертого близорукого глазика показалась предательская слезинка… И он совсем перестал обзываться и подружился с солнечным зайчиком. А Юля с тех пор уже знала, что умеет разговаривать со зверушками и прочими букашками…
А теперь вот, Юля спросила розового кита, почему он грустит. Кит ответил, что он всю жизнь питается розовым крилем. А он так хотел бы попробовать котлетку, из тех вкуснющих, которые готовила Юлина мама или Юлина бабушка.. (?)…))) (продолжение следует)
___________________________________________
Юля:     ...но так оказалось,что Юлина бабушка была вегетарианкой,поэтому котлетки ее были зеленькие из одуванчиков),но жутко полезные!но это никак не мешало Киту мечтать,ведь мы частенько мечтаем о неизвестном,представляя,что вот с этим-то чем-то новым мы приблизимся на шажок к счастью,а может и совсем его обретем!и то и другое оч приятно!так что ,когда есть мечта-это здорово!!так что если Кит начнет есть Юлины котлетки(она ведь тоже неплохой кулинар!)),он превратится из розового кита в зеленого кита,а зеленый(кит)с розовым(вода)-оч красивое сочетание!)
но Лабутины,любуясь видами,не заметили,как на горизонте появился...(продолжение следует..)
____________________________________________________
……Узнав про бабушкины вегетарианские фенечки, Кит ни капли не смутился. А про зелень, вкупе к розоватому окрасу, он вообще ДОНЕМОГУ распух от счастья, поскольку с детства любил зелененькие доллары. Но к вопросу о Юленькиных кулинарных изысках, он, Кит, отнесся трепетно. Поскольку… Здесь можно было бы честно сказать… Но воспитание не позволяет так сразу признаться в... Короче, славный Кит остался ждать того, чего мы… Это было потрясающе! А наша лодочка – та самая, которую вы, Лабутяны, видите во снах, но, проснувшись, напрочь забываете, потому… Ясно почему. Но об этом – в следующей сказке. Короче, как сказала Юлечка, на горизонте появится… четырехглазый слон (слоник). Он стоял, едва помещаясь на клочке суши, который был чуть меньше, чем Маленькая планета Маленького принца (Экзюпери)… Ну, так получилось, бывает! Поэтому и два следующих глаза выросли у него на … ну, позади спины. Это потому, что он давно ждал друга – крашенного в розовое крокодила Гену, и, не имея возможности оглянуться, очень боялся пропустить его появление… (продолжение следует)…
Тут Игорь Лабутин, убрав твердую руку с весла, покраснел, думая, что вот, Юленьке наравится зеленое на фоне розового, но он совсем не может этого, поскольку… Ну не мог он позеленеть, ну, хоть режьте! И еще подумал, что как было бы славно, если бы появилась Юленькина картиночка-иллюстрация…………………………… А?
____________________________________________________
Юля:    )))да,было бы здорово....но у меня сломалось граффити(((
но как же быть,как предупредить несчастного слоника!!!гена сменил имидж!!он теперь совсем другой!и слоник так долго ждет под солнцем,что загорел донельзя!и вот Лабутины направились к слонику,чтобы угостить его кремом от загара)..(продолжение следует..)
____________________________________________________
….Слоник благодарно принял из рук Игоря ведерко с кремом от загара и тут же его съел. Большие лучезарные глаза Юли раскрылись еще шире, а у Игоря отвисла челюсть. Можно было подумать, что слоник ошибся, ведь все мы иногда ошибаемся… Но загар у слоника действительно мигом сошел, и он снова стал девственно-розовым. Вот так бывает в сказках – тут все и так и не так… А тем временем к слонику подплыла по розовому небу пятнистая тучка похожая на корову… Или, может, это была корова, похожая на тучку. В общем, тучка-корова подлетела сзади и, не разобравшись, поглядела в задние глазки слоника и спросила у его задней части: «Слоник-слоник, а почему у тебя между глаз вместо хобота болтается что-то непонятное?». И добавила, рассматривая изящный слоновий… хвостик: «А, впрочем, так даже лучше! Тебе, слоник, очень идет такой изящный хобот!». Задняя часть слоника - попа - от такого комплимента и от счастья вся зарделась. И уже хотела, было в ответ произнести что-то хорошее-хорошее… Но вовремя одумалась и не издала ни звука, ведь попа могла разговаривать только на своем специфическом языке, который нравился не всем. Корова-тучка, не дождавшись ответа, полетела по небу дальше, а слоник остался дальше ждать крокодила-Гену. И вот тут самое время рассказать слонику про ужасный случай – про сломавшееся Юленькино граффити, из-за чего крокодил Гена так может и остаться на век недокрашенным – полосатеньким. Хотя, справедливости ради надо вспомнить, что розовое с зеленым – совсем не хуже, чем коричневое с желтым!.…..(продолжение следует)))
Розовый слоник не был голубым, так как был розовым. Однако любил красоту живого и не живого во всех проявлениях, и в ликах друзей – тоже. Крокодил Гена знал это. Они не виделись очень давно – с тех пор, как бездельник-эстет Слоник ушел насовсем в розовый мир мечты, бог знает как выправив себе крохотный розовый островок, на котором, мечтая о чистой любви, влачил полуголодное существование. Потом Слоник заскучал по старому миру, потому что не стал еще совсем пропащим. Скучал он и по лучшему другу – крокодилу Геннадию. И послал тому весточку по электронной почте, приложив картинку лепестка розы. Гена тоже скучал, ведь у мужиков дружба – это по-настоящему и навсегда! Засобирался крокодил к слону в гости – на недельку. В связи с чем решил привести себя в порядок. Гена был не молод, не стеснялся особо этого, однако… Пошатался по дискотекам, тусовкам, примериваясь, что и как нынче в моде. Уж очень ему хотелось показать Слонику, что и мы тут не лыком шиты. Поскольку одежд крокодилы особо не носят, нужно было заняться своим телом. Презрительно отвергнув тату и пирсинг, Гена решился посетить салон боди-арта. Выбор основного тона росписи пал, естественно, на розовый. Это было правильно, чтобы оказать уважение тому миру, который он собрался посетить. Девушку-художника, которая была к тому же еще и мастером граффити, звали…
_____________________________________
 
Юля:    ...звали Мальвина за ее голубые волосы.классика -был ее стиль !в боди арте она предпочитала строгие галстуки и никаких бабочек и курочек.слезинки блестели у нее на ресницах-она только прочитала "Вешние воды" и чистила лук.Геннадию не терпелось-оч хотелось красоты,а красота требует жертв!и еще раз жертв!вот такая беспощадность!"спасет ли мир красота?ах,кабы она добра была.."да,это не воробьям фигушки показывать,это не короткие юбки и высокие сапоги,еще головой думать надо,и воспитывать ся.эх вы-и-и,как сказал бы дедушка Алеши Пешкова.крокодил Гена,плыви домой,телефон абонента выключен или находиться вне зоны доступа ..он позже перезвонит.эх,слоник,слоник,как же так!бывает..грустно...остается лишь вытащить"из много сказанного два слова-"все"и "ничего"и сложив их,шепнуть себе на дорожку-все ничего".(.граффити сломалося)
_______________________________________
 
Мальвина, несмотря на изрядную долю сумасбродства, была девушкой правильной: в меру романтичной, но достаточно практичной и целеустремленной. Немодного Тургенева она взяла в руки случайно – полистать, и вдруг утонула в чужих чувствах, которые разбудили в её душе что-то отболевшее… Она стеснялась и прятала книгу от друзей не потому, что стеснялась своих чувств – этого вдруг нахлынувшего и не совсем понятного ей, - она не хотела возможных насмешек. На неумное не надо обращать внимания, это она твердо знала, но настроение все равно портилось. Поэтому было проще читать и перечитывать тихонько от других, уплывать в прошлое, в чувства, которые не поддаются времени. Иногда она представляла себя Джеммой… Прятала она книгу и от своего приятеля, которого все считали её женихом. Его за глаза поддразнивали «Буратино» или «Пиноккио» за худобу и не в меру длинный нос, который он унаследовал от предков неславянской национальности. Папу его, итальянских кровей, звали Карло. А маму он не знал. Темная история… Злые языки говорили, что мамы вообще не было, а Папа-Карло вырезал сына из полена, в то время как нормальных детей находят в капусте… Длинный нос молодого человека нравился некоторым дамам. И это было не совсем понятно, ведь пылкий юноша был не французом, а всего лишь «итальяшкой». Больше всего не любил длинноносого старый облезлый пес Артём, которого за прежние заслуги продолжали кормить, устроив своеобразную пенсию. Не любил он нахального молодца за то, что тот дразнил пса на свой нерусский лад – «Артемоном». И еще за то, что, как поговаривали, Буратино в наследство, то есть на халяву, досталась приличная недвижимость – старый кукольный театр, и было зАвидно. Славного пса возмущало также, что этого инородца, частенько называли сокращенно от Буратино – Бутей, а иногда – Лабутей. А это уже было сверх всякой меры: замахнуться на древнюю дворянскую фамилию – саму лучшую в мире!...
...Вот так и жили. Мальвина окончила школу волшебников-художников в Нижнем царстве. В перерывах серьезных занятий, подрабатывала в городском салоне боди-арта, где расписывала тела недоумков. Вот и сейчас заявился какой-то бысстыже-голый крокодил, потряс пачкой купюр и попросил расписать его в розовых тонах. Дело есть дело, и Мальвина прикинув, как подступиться к «телу», решила не портить о шершавую кочкастую поверхность Гениной спины дорогие колонковые кисти. Был вариант проще. Клиент с виду был дерёвня-дерёвней, и, по опыту, вряд ли будет настаивать на тонкой выписке деталей и линий на его корявой шкуре. И Мальвина решила воспользоваться своей практикой граффити. Сказано-сделано. Брызгая из баллончиков красками, она, следуя желаниям клиента, успела изобразить на его серо-зеленой «шее» розово-белый безвкусный галстук и сделать несколько ярких розовых полос поперек дубоподобного торса. И тут баллончик с розовой краской вдруг скис и престал распылять – сломался. А запасные баллончики, как на зло, кончились…
Кстати, Мальвина была от рождения рыжей, вся в конопушках, а глаза разные. Поэтому имя её не имело отношения к голубизне лепестков мальвы. Итальяшки нарекли её, шуструю, в честь хорошего белого вина «Мальвазия», которое делают из одноименного сорта винограда - жемчужины Хорватии. А свою огненную копну она окрасила в сине-голубое принципиально – назло аморальному Буратино. Это ж надо умудриться, будучи еще младшим школьником, загнать казенный Букварь - махнуть на монеты царской чеканки. А что он сделал с этими монетами?! Может быть, купил Папе-Карле новые панталоны или шляпу? Как бы не так, он пустил деньги в рост, ожидая легкой наживы. В то время – в пене перестройки (Поля Дураков) - так поступали многие бездельники – охотники до халявы. Но это никак не оправдывало Мальвинкиного жениха. Ведь настоящему жениху следует быть принцем, а не прохиндеем… Так вот, пока денежки крутились, носатый зарегистрировал ООО под названием «МММ», видно, в честь отцов финансовых пирамид – братиков Мавроди. Это название и стало последней каплей. Ладно бы уж «МЖМ», или, так и быть, - «ЖМЖ»… А «МММ» – три мужика, стало быть – это уж ни в какие ворота… Ну зачем Мальвине голубой жених? Вот девочка и окрасилась в голубой траур. Это было всё равно как волосы от горя рвать, и при этом ещё как назло пожгла свои шелковые кудри дрянной краской, которую ей всучил аптекарь Дуремар… Ой, чуть не забыл! Мальвинка любила трескать лук и чеснок. Лук она резала, и с удовольствием плакала от этого, потому как плакать – полезно для женского здоровья. Форменная прелесть: поплакать (разрядиться), но не от огорчения, боли или горя, а от лука! Да… Была, вот, одна знакомая девчонка, которая жутко любила чеснок. Ну и славно! Как заболеешь гриппом, – вместо антибиотика четыре раза в день целуешься с ней, и вся зараза мигом вон. Но это уже другая история, отвлекся, звините!
_______________________________________________
 
Юля:    да,чесночек-с-это весело)Мальвочка сегодня встала с той нужной ножки,поэтому была в хорошем расположении духа,что позволила себе полакомиться лишним чесночным зубчиком после завтрака)она собралась расписывать детишек и их родителей в парке атракционов тигрятками и волчками.Мальвинка сбежала по ступенькам и застучала по улолчке напевая
вместо шляпы на ходу
он надел сковороду
снял часы с покойника
и пошел спокойненько!
Вот такой -расеянный
с улицы Бассейной!...
______________________________________________
 
Да, действительно, Мальвочка утром встала с правильной ноги. С этой же ноги она вставала и вчера, и позавчера, потому что нога у неё была только одна. А протез левой ножки Мальвина на ночь снимала, чтобы в нём не завелись клопики… Лет пять назад, когда Ма захотела стать русалкой, добрый волшебник, который обожал девицу за конопушки, скрепя сердце, наколдовал ей хвост, а ножки отвалились сами. Уже потом она поняла, что ошиблась, т.к. с хвостом неудобно вести автомобиль, и делать некоторые другие дела, ну, вы понимаете… Однако знакомого волшебника на этот раз не оказалось под рукой – он улетел с восточным ветром на Сиреневое море изучать тамошних рыбок. И Ма обратилась к не очень умелому, но очень жадному магу – прихвостню Барабаса. Тот ободрал девушку, как липку, а работу сделал некачественно. На месте хвоста выросла лишь одна нога – справа. Ма вначале сильно расстроилась, но потом успокоила себя: было бы хуже, вырасти нога посередине!.. Затем была судебная тяжба, и маг заказал для Ма протез другой ноги. Конечно же, это были деньги Барабаса, у которого маг служил юристом, и в наглую обворовывал хозяина…
Итак, Мальвочка встала, выпила чай с чесноком и отправилась в город, напевая «вместо шляпы на ходу он надел сковороду, снял часы с покойника…» - тут она вдруг запнулась и замолчала: поперек тротуара действительно лежал покойник, на руке - часы Брайтлинг. Это был сам Барабас! Девушка присмотрелась, и от сердца отлегло: покойник дышал. Вообще-то Барабаса звали Карабас-Барабас, но приставка Карабас ему не нравилась, потому что в переводе с тюркско-английского это означало Черный Автобус («кара» и «бас»). Барабас запрещал называть себя полным именем, но если уж кому-то хотелось, он милостиво позволял звать себя Уайтмерс-Барабас, что звучало интригующе – на старинный английский лад, а переводилось Белый Мерседес («уайт-мерс»). Он лежал, а его знаменитая борода разлеглась-рассыпалась по теплому животу…..))
_______________________________________________
 
Юля:    )))))))))))продолжение следует))))))))))))
Уайт мерс Барабас был в обмороке от страха в связи с последними событиями в Москве и не только ....малейший звук он принимал за чирканье спички и зажигалки!караул!а вдруг и его -уайт мерса -хоп!и борода полыхает!!!так виделось Карабасу в страшных снах!
________________________________________________
 
 
Да уж. Карабас любил свою бороду трепетно! Еще задолго до этих огненно-автомобильных событий в Москве он втайне от окружающих скрыл редеющую всклоченную, но не менее любимую бороду, искусно сработанным париком, который на вид абсолютно не отличался от оригинала. Барабаса выручили старые связи: парик изготовили в тайной лаборатории ГУОС (Главного Управления Объединенных Спецслужб Сказочной страны). Ведь Барабас был очень и очень заслуженный негодяй. Он начинал карьеру еще в тайной военной полиции Юлия Цезаря, служил инквизиции, стучал в гестапо, подвизался в осведомителях УНА, потом НКВД, успел поработать на Штази, британскую МИ-6, и даже на КГБ (спецслужбы вечны и не имеют национальности). Много чего было на его веку, ведь негодяи в сказках живут долго-долго... Так вот, парик- накладную бороду ему изготовили за старые заслуги и по спецзаказу - по новейшей особо секретной технологии – из кевларовых нитей, вымоченных в комариной моче, которые не то что не горят, но и пулю сдержат. Однако старый паршивец стал настолько мнителен, что опасался всего и вся (не за себя – за бороду) – отчасти по привычке, а в основном – по дряхлости лет. А в этот самый день, про который речь идет, и в котором ему было суждено свидеться с Ма, толстяк вышел из дома – по делам (купить у Дуремара яда для старой вороны, имевшей наглость украсть у Барабаса серебряную вставную челюсть, которую Барабас вынул изо рта у своей бабушки «на память» перед ее похоронами – но не пропадать же добру на самом-то деле!). Шел он, шел, и тут на него снова нашло. Что-то совсем-совсем непонятное и оттого страшное, которое находило на него все чаще и чаще. Никто не мог ему объяснить, а старая бессмертная Тортила (у которой, к счастью, не было серебряной вставной челюсти на месте ее давно съеденных зубов) – она прошамкала, что «это» - ничто иное, как проснувшаяся СОВЕСТЬ негодяя.
Короче, Уайтмерс-Барабас закружился на месте и грохнулся без памяти на прогретый солнышком тротуар. При этом острый камушек впился ему в ягодицу, но замутненное сознание бородача отреагировало на эту боль неадекватно. Барабасу представился кошмар, что мерзкий Буратино тычет ему в зад горячим паяльником, требуя то ли золотой пиастр, то ли пятьдесят долларов. И якобы этот грязный итальяшка, отложив паяльник, достал из штанов…… Короче показал свой… Гвоздь, который ему вбил папа-Карло, когда Буратино собрался не то чтобы жениться, а сделаться взрослым, скажем так – была у него на примете черномазенькая Лаура - дурнушка, но с приданным – это так, на всякий случай. Ведь длинноносый дурак вовремя не разглядел в глупенькой голубовласой Мальвинке классную во всех отношениях девчонку, которой она стала теперь. Так вот Буратино, который с некоторых пор любил, чтобы его уважительно называли Пиноккио Папакарловичем, взял и погрозил Барабасу своим блестящим гвоздем. При этом охальник закукарекал по-петушиному и сделал ласковые глаза. От страшного предчувствия Барабаса прошиб холодный пот – он хотя и не сидел в тюрьме, но был наслышан… От ужаса Барабас очнулся и осознал себя лежащим на асфальте. Он медленно приоткрыл глаз, боясь увидеть перед собой ужасного Буратино… Но вместо кошмара ему открылся снизу вверх чарующий вид изящных, длиннючих дамских ножек, уходящих в загадочную сень – под купол коротенькой юбчонки, которая трепетала от ветерка, а может и не от ветерка (было безветрено) - просто в сказках каждая вещь живая, и делает иногда то, что хочется, а не что от нее ждут… Черные полупрозрачные колготы не столько скрывали от бесстыжих глаз девичьи прелести, сколько оттеняли их - как скромная, темная, пролпитанная временем рама, порой, служит драгоценной оправой старинной картины, а блестящий и помпезный багет только пошлит полотно… Барабас не узнал Мальвину, и был очарован. Ведь он, до краев полный гадостью душевной, где-то и как-то оставался мужиком (даже ловил себя на мысли попросить папу-Карло вбить и ему блестящий гвоздик на место почетной, отслужившей своё мумии, но папа-Карло давно умер, ведь он был немного поэт, ведь не зря говорящий Сверчок поселился когда-то именно в его каморке, - а поэты не живут долго, даже в сказках). Девушка слегка переступила с ноги на ногу, и Барабас, услышав слабый скрип, догадался, что у нее протез. Барабас изумился качеству исполнения прибамбасины, которая совсем не отличалась от «правильной» правой ноги девушки. Тут Барабас почему-то вспомнил Кота-Базилио – плута и мерзавца, и его пошлый деревянный протез, который тот напяливал, поджав здоровую лапу, когда шел просить милостыню. Заодно вспомнилась и Лиса-Алиса – партнер кота по ремеслу, редчайшая пройдоха, о которой за ее подвиги даже сложили песню:
 
У лисицы ремесло –
даже Ворона трясло...
Та лисица-балаболка -
речь её нежнее шелка,
да не нашенского толка, -
заманила в прорубь волка,
и теперь он голым задом
ловит раков с нею рядом:
у него сейчас подряд –
принимает всех подряд!
Ей в отместку колобок
специально не пропёк
правый бок себе и уши,
и теперь… Лису не слушай,
отвернись и не смотри, –
тесто пучится внути!
 
Хотя колобок и волк – это уже из других сказок – звините!..
 
А между тем Мальвина сразу узнала бывшего Карабаса. Её разные глаза сделались одинаково стальными, из них выскочила молния и выбила из несгораемого кевларового парика бороды лежащего на тротуаре толстяка искру с дымком (Барабас обмер). На девчонку пощечиной нахлынули воспоминания о детских унижениях в кукольном театре, приставания вонючего похотливого директора-Карабаса… Все это сделало воспитанную Ма на миг неуправляемой. Она резко занесла над головой Барабаса здоровую ногу,  острый каблук оказался над глазом подонка, глаз же этот от ужаса сам по себе вылез из орбиты, спрыгнул на асфальт и побежал с поля боя прочь………
 
Продолжение следует?))
______________________________________________________
 
Юля:    Ухх!!!конечно следует!!))))))хахаххахах!здорово!))))))))))))
_______________________________________________________
 
...Итак, Глаз опрометью кинулся прочь от фурии. Он то бежал, то катился без оглядки, пока не столкнулся глаз-в-глаз с худым нечесаным котом. Кот был одет в черный лоснящийся жилет и серые от пыли парусиновые туфли. Эдакое диво шлялось по улицам и приставало к прохожим. Напуская важность, кот-прохиндей представлялся четвертым внебрачным сыном лейтенанта Шмидта и Клары Цеткин и просил денег для поддержания пострадавших от землетрясения представителей революционного подполья. Некоторые давали. Особенно обиженная интеллигенция, образчиков которой кот безошибочно определял в толпе прохожих и направлялся прямо к ним. Эти могли дать и по двадцати рублей. Кот презрительно бросал купюры в кошель, всем своим видом показывая, что могли быть и пятьдесят дать на святое дело!.. По вечерам в тесном подвальчике кот считал добычу, напевая себе под нос что-то вроде: «…Карло украл у Клары кораллы, Клара у Карло украла….» - дальше шло не разборчиво. Наверное, кот имел в виду папу-Карло и Клару Цеткин, хотя откуда у революционерки были кораллы, было неясно, а покойный трудяга Карло вообще никогда ничего не крал. Кот, видно, сочинил все это из злобы на Буратино, которого терпеть не мог, по-черному завидуя белому бизнесу деревянного итальянского дурынды. Кот как-то сказал, что Буратино сделан из гнилой ольхи, и не достоин даже на растопку котлов Броненосца Потемкин. Кот любил революционную тематику, и не без пользы для себя. А его революционное происхождение… Что ж, внимательно вглядевшись, нетрудно было увидеть в его бесстыжих глазах хитрую поволоку знаменитого «слепого» проходимца – Кота Базилио. А лисий разрез этих самых глаз, да и рыжая масть разбойника не оставляли сомнений в его происхождении по материнской линии… Иногда кота мучила совесть, но он быстро убеждал себя, что заработанные «непосильным трудом» денежки идут по их прямому назначению. Ну чем его ужасная подвальная каморка лучше революционного подполья?! А сам он – натуральный борец за свободу и справедливость Валерий Новодворский. ...
 
...Всех этих тонкостей Карабасов глаз, конечно же, не знал, но почувствовал тревогу, уткнувшись в парусиновый башмак борца. Кот молча глядел в дрожащий от страха зрачок на асфальте, и почуял в карабасовой породе своего. Мерзавец знал воровские понятия и мог, конечно, наказать незваного гостя на своей территории, но решил проявить благородство (иногда он позволял себе такую вольность, с годами задумываясь «о душе»), тем более, глаз не был похож на румяного Колобка и вообще был мало съедобен, будучи напитан желчью своего злобного хозяина – Карабаса. Денег у глаза также не было. Кот подавил желание наступить на упругий живой шарик и послушать хлопок, отступил в сторону, брезгливо убрав туфлю подальше от следов слизи на асфальте, а Карабасов глаз не заставил долго ждать – сиганул вдоль по тротуару, да и был таков. Где-то в районе Патриарших прудов глаз попал под трамвай (от судьбы не убежишь).
А что же Уайтмерс-Барабас? Оставшимся глазом он обходиться не желал. Тем более, согласно новейшей теории, основанной на глубоких геральдических исследованиях, его оригинальное имя КаРаБАс зиждилось на солидных столпах. «Ка» - имя мудрого удава Каа из страны Маугли, где бродит много-диких-обезьян. «Ра» - ни больше, ни меньше – имя бога солнца древних цивилизаций. Окончание «б-ас» не имело высокого толкования и было, якобы, приписано предками для красоты. Барабас придумал свой вариант. Всё вместе получилось так: мудрейший, как удав, ослепительный, как солнце и (Б)ольшой ас (Ас) во всех остальных делах. ТАКОМУ не пристало ходить одноглазым! И Барабас снова обратился по старому тайному адресу – в спецслужбу сказочной страны. ...
 
...И ему снова помогли, предупредив, что на следующий раз его пристрелят, чтобы не докучал. Барабасу выдали не нужный рыцарям плаща и кинжала железный суперглаз. Дело в том, что когда спецагенты разбирали на спецзапчасти раздавленные прессом железные мощи Терминатора из 1-й серии, один хмырь прибрал к рукам перегоревший глаз монстра-из-будущего. Туповатый служака, который только-то и умел, что дырявить животы всяческим «врагам сказочной Империи», попытался исправить занятный шарик, тяжелый на ощупь и почему-то всё время тёплый. Сыскарь попытался сделать из артефакта лазерную указку, потом вебкамеру, но у него ни хрена, извиняюсь, не вышло. Порождение будущего жило своей внутренней жизнью и чего-то ждало. И дождалось! Оказывается, его надо было просто вставить в глазницу… Счастливый обладатель новенького «импортного» глаза, который не ржавел, не мутнел и мог запросто выдержать короткий и мощный хук, да что там кулак – удар пули из Калашникова - а это был, как вы догадались, Карабас, - не мог нарадоваться! Глаз бешено вращался в глазнице, сверкал красными сполохами, а увидев соседскую крысу, орал: «Держи Сару Конор!!!»…
 
Кстати, про Кота. Я не сказал, СКОЛЬКО было на нем парусиновых туфель? А как думаете Вы? А вот и нет! – башмаков было трое. Кот распорядился своими четырьмя конечностями так: 3 ноги и одна рука. Потому, что трехногий вызывает жалость, однорукий – тем более. Дважды «инвалид», и при этом совершенно никакого обмана и притворства: все 4 конечности в наличии и здоровые! Как говорится, нет претензий к бизнесу со стороны государства и налоговых органов, ведь не запретишь носить трое туфлей. Так рождаются прохиндиады. Так учатся поднимать деньги, которые валяются под ногами, но мало кто это видит… Когда Кот шел на дело, он жалостно шкандыбал на трех мослах, подгребая воздух «единственно оставшейся рукой», на которой «сиротливо» поблескивал массивный перстень… А если кто спрашивал про «увечья», то бишь отсутствие четвертой ноги и второй руки, Кот бубнил про сатрапов и сподвижников, отравленные пули эсеров и броненосец Потемкин, который самоотверженно охранял шалаш на Разливе, и прочее. Но чаще не спрашивали: просто сострадали и проникались, что обретало свою конкретную цену в купюрах сказочной страны.

Продолжение следует???

- Если Юленька захочет!