Илья муромец сказка для взрослых

     Давно это было. Всё быльём поросло, только в сказке правда и осталась.

     Повадилось в земли славянские чудище страшное хаживать. Посевы вытопчет, избы да теремы поваляет, кого поймает – съест, а некоторых с собой забирает. Наверное, про запас. Лютовал страшно. И ничего ему не сделаешь. Шкура толстая, как броня, ни копьё, ни стрелы не берут. А с мечём близко не подойдёшь – боязно. Очень уж мерзкого вида была зверюга. Голова на длинной шее, в пасти полно острых зубов, длинный хвост и весь покрыт чешуёй. А воняло от него так, что за версту лошади в обморок падали. Видать, зубы не чистил, да не мылся никогда. От его духа мерзкого всё вокруг горело. Потому и назвали его – Змей-Горыныч.
     И порешил народ позвать Илью Муромца. Знаменитый был богатырь! Он как протрезвеет, так сразу кому-то в рыло норовил стукнуть. А как стукнет – так из человека дух вон. А где ж ему для боксерских упражнений мужиков набраться? Вот и поили его с утра до ночи и с ночи до утра. Потому, что в нетрезвом виде он был жалостливый и спокойный. Никого не трогал, а наоборот, подсобить старался.
      Князь города Мурома специальных людей к нему приставил. Как только у Ильюши глазки мутность терять начинают – верный признак протрезвения. Князевы люди ему ковш медовухи или пива в рот вольют, он и повалится опять на печку. Так и валялся на печи тридцать три года. Но вышла оказия, пришлось князю Муромца протрезвить да пред очи свои призвать.
     Привели Илью, в цепи закованного, человек двадцать его держат и  дрожат от страха. Если вырвется – никому не сдобровать. Всех своими кулачищами пудовыми перемолотит. Ревёт богатырь, как атомоход в тумане, трещат цепи. Плохо ему, муторно.  А кому с похмелья хорошо, да ещё с такого долгого? Тут любой буянить начнет.
     Князь и говорит: «А хочешь ли ты, богатырь знаменитый, пива холодного?»
- Хочу!!! – рычит Муромец.
- А, может быть, водочки ледяной под огурчик крепенький?
- Давай!!!
- Или шурпы басурманской под коньяк заморский?
- Наливай! Не томи душу! Помру сейчас!!!
- Врёшь!! Не помрёшь!!! Ты ещё дела своего главного не сделал!!!
- Какого такого дела???
- Землю русскую от чудища страшного не освободил! Народ наш долготерпимый от супостата не избавил! Сделаешь дело – пей смело! Будет тебе и пиво, и водка, и абсент с шампанским!
Делать нечего, нужно Родину спасать. Иначе не видать пива, как собственных ушей.
      Сел Илья Муромец на коня своего богатырского, взял меч-кладенец да лук-самострел и поехал Горыныча искать. Долго искал, дня три. Даже похмельный синдром не справился с запахом Горыныча. Илья его, как собака, по запаху и отыскал. Подъехал к пещере змеевой, засунул в нос себе и коню по кляпу, чтобы не сомлеть, да и вызвал гадину на бой честный.
      Выскочил Змей из пещеры, бросился на богатыря и завязалась битва невиданная. Дрались они три дня и три ночи. Только Змей с каждым часом слабел, а Илья Муромец только злости набирался. У него ж с похмелья голова раскалывалась, вот он и лютовал не по-людски. Мучил животину несознательную от всей своей души широкой. Отрубил ей хвост, лапы, зубы повыбивал, а потом – и голову отсёк. Очень пива хотелось и огурчика солёного.
      А потом зашел в пещеру и удивился. Вся пещера была завалена огромными яйцами кожистыми. Некоторые яйца уже и подрагивали, потрескивали. Понял он, что Змеюга поганая своё потомство здесь сторожил, а людей пленных своим змеёнышам на завтрак приготовил.   Вызволил богатырь пленных, порубил яйца в мелкий винигрет, а из тех, что посвежее были – яичницу знатную сварганил. Не пропадать же добру!  Вот под эту яичницу и усугубил водочки домашней двойного перегона. Первый раз за последнюю неделю. Такой железной воли был наш богатырь русский.  После первого стакана успокоился, после второго поостыл, а после третьего стал добрым, как родная бабушка. Выпустил пленников, накормил, напоил и домой воротил.
     А среди пленниц была Василиса-краса, длинная коса. В жены её взял да и зажил в муромской слободе. По пьяному делу ласкал и баловал Василису. Когда трезвел – за эту самую косу и таскал её же, да кулаками охаживал. Соседки аж плакали от радости. Это ж надо так любить супружницу свою!!!
     А палеонтологи и сейчас теряются в догадках, от чего вымерли динозавры. Глупые. Сказок не читают. Сказка ложь, да в ней намёк, недоученным урок…