Соня Острова. Обновление 5, Чаптер три

Не показывать своего разочарования - под таким лозунгом начинаются и заканчиваются мои истории с мужчинами.

Говорят же: розовые или черные линзы - это врожденное. Что же поделаешь, если я слишком чувствительна. К себе., к своим эмоциям по самым ничтожным поводам. Мое сознание фиксирует отчетливо все неловкие моменты, неудачные реплики, грубость не к месту, жадность, которую не удается скрыть. Я имею ввиду не скупость, а именно жадность - желание брать, даже если тебе это не нужно. Впрочем, чаще всего эти "ляпы" в общении легко извинить, когда видишь, что неловкость, грубость  на самом деле возникают от робости, которую мужчина старается преодолеть. Это даже трогательно, романтично. Моменты и слова, доставляющие мне удовольствие я тоже отмечаю. Меня увлекает остроумие, внимательность, вежливость. Уму не постижимо, как это может соединяться в одном человеке. Это как американские горки - то медленно ползем вверх, то срываемся вниз.

 Несмотря на симпатию, на общие интересы, на достаточно длительные, вполне стабильные отношения, мне не удается от него добиться сердечности. Что же, я никогда не настаиваю, но мне кажется очень важным в таком случае сохранять вежливость, даже некоторую церемонность - вне постели, конечно. Я знаю, что мужчин, привыкших, увы, к несдержанности, скандальности местных женщин, вежливое обращение скорее коробит, чем радует, но тут уж я оставляю себе право быть немного жестокой, просто потому, что чувствую себя комфортнее таким образом. Выражается это в том, например,  что после секса я спрашиваю у него - было ли ему хорошо со мной? Я получаю всегда положительный ответ, сознавая, что это вполне может быть и ложью, ведь в той атмосфере дружелюбной дистанции невозможно говорить неприятное чужому, хотя и близко знакомому человеку. Я говорю - спасибо, мне тоже было с тобой хорошо. Я вижу, что он немного удручен моим слишком дружелюбным и спокойным тоном, ведь то, что говорится из вежливости запросто может оказаться враньем, но в то же время он принимает это, будучи не на все сто процентов уверенным в себе, он предпочитает поверить. В конце концов если я до сих пор с ним, а он со мной, значит это всех устраивает? Я говорю ему, что хотела бы услышать "спасибо" так же и от него, и он, как ребенок, механически повторяет - спасибо. Тогда я говорю, ну что же, мне кажется пора. До свидания. С некоторых пор он удерживает меня, предлагая выпить вместе чай. Мы пьем чай и разговариваем. Именно дистанция вежливости позволяет нам понемногу становиться приятелями. Но не друзьями.

 Мне кажется, что друзьями становятся сразу - вместо секса болтают ночами напролет, идут вместе к другим друзьям, выпивают и курят, спорят и дерутся, потом мирятся. Раз этого не произошло сразу, то теперь уж вряд ли случится - похоже мы никогда не станем друзьями, будем блюсти каждый свои интересы, а также, всенепременнейше, уважать интересы другого. Как это печально!..

Возможно, и любовниками мы никогда бы не стали, если бы не его молчаливая ложь. О том, что он женат. Впервые мы встретились на производственной вечеринке.Почему я так ненавижу слово это "корпорпати..."?.. Просто ненавижу! По моему это совершенно неприличное слово. Да и само мероприятие тоже не для тонких натур. Он вел себя, как свободный мужчина - то есть ухаживал публично за одной дамой, на руке у него не было обручального кольца. Позже оно появилось - когда он убедился, что я не стану брыкаться и пытаться его скомпрометировать. Первое мое разочарование связано с тем, что он как-то слишком неожиданно оставил эту даму, после того, как ухаживал за ней весь вечер, отшил всех кавалеров. Теперь я понимаю почему - понял, что она будет капризна и потребует от него многого в обмен на свою благосклонность. Это была эффектная, знающая себе цену женщина. Я уже потеряла его из виду, наблюдая за оставленной им женщиной и сочувствуя ей, как он вдруг возник у меня прямо перед носом. Он обратился ко мне с просьбой, свести его с неким человеком, с которым я была на короткой ноге. Хотя он вполне правдиво обосновал свое намеренье,  впоследствии это все же оказалось лишь поводом заговорить со мной, так как встретиться с этим человеком он отказался по причине нехватки времени. Я тогда сказала ему вполне искренний комплимент - что он всегда потрясающе выглядит. Он действительно очень следит за собою, этакий метросексуал, и мой комплимент, а также дружелюбие без флирта оставили, видимо благоприятное впечатление. Позже он уверял меня, что я не произвожу даже при достаточно близком знакомстве никакого (ни положительного, ни отрицательного) впечатления на мужчин. Это - чистая правда. Это его утверждение можно бы счесть грубостью, хотя мне показалось, что он просто "пробует лед" - может ли он быть вполне открытым или ему нужно всегда держать перед своим лицом маску ловеласа и душки. Моим ответом было - да может, при условии что мы остаемся в рамках дружелюбия и вежливости. Я уверена, что он обратил на меня внимание по контрасту: та женщина была яркой, стервозной, я же - никакая, по его мнению. Может это было назло той даме, может быть она стала "раскручивать" его на ресторан или совместное путешествие к примеру, и  он решил - а лучше вон та, никакая, она уж ломаться не станет. И это правда. Если бы у меня был бой-френд, я бы  просто отказалась. Но у меня никого не было.

Второй раз мы встретились почти случайно и выпили вместе чаю в кафе. Почти - это потому что потом выяснилось, что он все же искал со мной встречи, да только не хотел, чтобы я это знала. Но, наверное он был очень доволен, видя, как я ему обрадовалась. Он заплатил за чай и пирожное, я это приняла, как часть ухаживания и не противилась. Но вот последовавший за этим чаепитием телефонный звонок меня  покоробил - слишком уж настойчиво звучало его приглашение в гости. Подобная настойчивость будит в моей душе дух противоречия, я сопротивляюсь, если мною командуют, поэтому я отказалась. Я попросила его позвонить позже, если он все еще будет настроен встретиться со мною. После я пожалела об этих своих словах, потому что, когда мы с ним наконец встретились, мне показалось, что на самом деле у него не было никакого энтузиазма, а было что-то вроде "назвался груздем - поезай в кузов" или "взялся за гуж - не говори, что не дюж".

Мы снова зашли в кафе, и видно было, что он считает, что делает мне большое одолжение, все-таки встретившись со мной, несмотря на то что я "ломаюсь" и "набиваю себе цену". Грубо говоря, несмотря на то, что считает меня дурой. Он вальяжно рассказывал о каких-то своих делах, бросая на меня косые взгляды, и было заметно, что он недоволен тем, как я выгляжу. И что ему не доставляет удовольствия быть в моей компании. Я же, наблюдая этот концерт, была готова ретироваться в любой момент. В то же время мне не хотелось вот так просто отступать, а хотелось расположить его к себе, ведь он - очень симпатичный парень и совсем не плохо быть в числе его приятельниц. На мое, вроде бы такое незавидное место есть множество претенденток. Дождавшись паузы, я попросила его говорить со мной на ту тему, которая действительно его волнует в данный момент. Говоря это, я использовала особую интонацию, которая обычно расслабляет собеседника. После недолгого молчания, пристально посмотрев мне в глаза, он начал рассказывать что он любит, а чего терпеть не может в сексе. Он оказался поэтом и фантазером. Это меня так растрогало, что о бегстве больше не могло быть и речи. Но когда мы подходили к его дому, он попросил меня зайти в подьезд не одновременно с ним, а чуть позже, а еще - зайти в квартиру без звонка - будет открыто. Это было ужасно, но в то же время слишком банально, чтобы начать всерьез ужасаться.

О его жене я знаю только то, что она носит пальто огромного размера. Хотя и эта мелочь дает достаточно пищи для размышлений или фантазий, если хотите. Это черное пальто совсем не простое - оно с большой претензией. На светкость, на общество выше среднего, видимо оно дорогое, но все же у него золотые пуговицы - азиатчина, отчего возникают ассоциации с какой-нибудь еврейской или татарской национальной общественной организацией, бурной деятельностью множества корпулентных дам, результатом бурности которой становится благотворительный утренник в доме инвалидов - мандарины, печенье, шапмуни от иностранных партнеров или выставка детского рисунка в местном доме культуры. Наверное слишком часто ей приходится ездить на различные мероприятия, культурные связи там, конференции, обычно она оставляет ему много еды. Порядок и чистота - просто идеальные.

 Мы всегда встречаемся у него, потому что принимать его у себя было бы довольно  утомительно для меня - он был шокирован, когда я сказала, что для уборки приглашаю одну женщину. Так вот в самую первую встречу он предложил мне выпить с ним шампанского, но я была так удручена его слишком очевидным семейным положением, что отказалась что-либо есть или пить. Вопросы морали меня не слишком мучали, но чтобы решить - уйти или остаться, я представила меня и его в постели. Это представление получилось в таком виде, что как бы по мне ползает огромное насекомое - скорее всего таракан, но не местный, рыжий, а тропический, он ползает громко стрекоча крылами, а я умираю от ужаса, отвращения и от тайного удовольствия.  Мне показалось, что это будет интересный опыт, но в конце концов оказалось, что все-таки в этом не было ничего необыкновенного. Поэт и фантазер он только на словах. Но ведь и это замечательно.

Незадолго до нашего сближения, я была ужасно влюблена в одного мужчину, постоянно представляла себе, как мы занимаемся сексом. Мне и раньше, до того, как я сильно влюбилась, казалось, что по настоящему этим нужно заниматься очень осознанно. Я выдумывала разные комбинации прикосновений, ощущений - холодное горячее, острое, скользкое, пробовала их в разных частях тела, в определенных последовательностях и у меня уже было несколько интересных находок. А вот когда я влюбилась, то меня просто прорвало на эти последовательности ощущений, я сочиняла целые сексуальные симфонии в честь своего возлюбленного, проигрывала их в уме снова и снова, жарко мечтая, что однажды обстоятельства повернутся благоприятным образом, каким-то чудом мы окажемся в одной постели, и я исполню все это для него. От возлюбленного мужчины в своих мечтах я не требовала ничего особенного, была бы эрекция устойчивая. Да и это в общем-то не его проблема, а моя, альтруистично думала я. Но действий я никаких не предпринимала, мне вообще казалось, что тому мужчине я в лучшем случае не интересна, а возможно даже и вовсе неприятна, такое ощущение возникло у меня однажды, при недолгом общении, и с тех пор я старалась на него не смотреть.

Так как мое воображаемое искусство осталось невостребованным, то я решила исполнить что-нибудь простенькое для моего теперешнего приятеля. Я схватила его крепко за плечи, зацепилась своим ухом за его, одну руку засунула ему в штаны, провела пальцем по ложбинке между ягодицами. Потом я слегка разомкнула губы, чуть-чуть высунула язык и медленно провела по его сомкнутым губам. Здесь он все испортил, начав меня в засос целовать. Ай, ну раз ничего не вышло, то я просто расслабилась и предоставила ему действовать. Вперед, огромное тропическое насекомое!

 Мне совсем не понравилось как он вдруг выпрыгнул из ванной в майке, но без трусов и промчался по комнате размахивая членом.

 Я порадовалась его проницательности, он почти точно угадывал чего я хочу, но когда кончил, то сразу отодвинулся. Мне было тоскливо и неловко. Спать я не хотела, бродить по чужому дому не казалось мне приличным, а вот так сразу уйти было бы как-то слишком демонстративно, я вообще избегаю всякой патетики. Если я не могу найти нравственной зацепки, чтобы определить свое поведение, то я ищу эстетичекую основу - как было бы красиво, а как будет некрасиво. Уйти или остаться? Но в той ситуации я и этого не могла определить. Тогда решающими становятся экономические факторы - что выгоднее, а что нет, выяснить хотя бы это обычно не составляет труда. Выгоднее было - оставаться, не тратить бензин, с утра получить завтрак. Ворочаясь, случайно дотронулась до его ноги, он ее тут же отодвинул.  Наверное ему со мной не понравилось, не без злорадства подумала я, представляя его невыразительный, чисто физиологический огразм.

 Мне не нужно мастурбировать, чтобы испытать оргазм, достаточно расслабиться и представить себе что-то вроде осыпающихся цветных стеклышек или блики солнца на розовом масле. Можно и сексом в это время заниматься, это не мешает.

Впрочем, не совсем верно, что я чувствовала себя тоскливо и неловко. Скорее, я все время думала о том, что в подобной ситуации было естественно чувствовать все это, а также злиться на мужчину рядом. На самом деле мне было как-то все равно, я страдала от того, что совершенно не хотела спать и думала, что вот дома я способна проваляться в постели сколько угодно долго без всякого сна, а здесь почему-то не могу и это даже интересно - а почему собственно? Пришла к выводу, что это потому, что на мне нет пижамы, что мне не доставляет удовольствия спать голой. Уж теперь не вспомнить о чем я там размышляла далее, но пришел момент, когда он снова потянулся ко мне. Пользуясь его сонным состоянием, мне все же удалось исполнить сидя на нем верхом серию некоторых движений, которую я также придумала в период влюбленности и это к радости моей оказалось совсем неполохо.

 Позже я услышала много комплиментов от него по поводу своих экспериментов, хотела было ему признаться, что это все предназначалось другому, тому который мной видите ли пренебрег, но не стала, так как решила, что такое поведение, такие речи были бы плебейскими. Видите ли в моем внутреннем мире я - благородный и великодушный эльф, а потому избегаю мелочности всякой, зависти там, ревности, злобствования ну в общем всего этого - мирского что ли.. Но это все было позже, а тем утром я так и не дождалась от него ни единого словечка, потому сама спросила его (впоследствии это стало своеобразным ритуалом) - было ли ему со мной хорошо. Тогда он не ответил послушно "да, мне было хорошо", как делает это теперь, он небрежно бросил "нормально". Даже не так - он сказал "" наральна", это было ужасно невежливо, но хотя я подумала "боже, какой дурак!", по настоящему я все-таки не смогла разозлиться, поскольку не ипытывала никаких эмоций. Да, такая вот у нас нелюбовь. Кроме завтрака я получила в дорогу сухой паек - йогурт, банан, апельсин, бутерброд. Это меня снова растрогало - все-таки забота, почти по домашнему. В то же время он несколько раз спросил меня собрала ли я все свои вещи, не осталось чего-нибудь, а также долго и внимательно прислушивался у двери, прежде чем выпустить меня. С другой стороны, я действительно очень забывчивая, запросто могу оставить серьги в ванной комнате, например. Но опять с той, первой стороны - он спрашивал это так, как будто я специально что-то забыла, чтобы его скомпрометировать. Мне хотелось прочитать ему мораль на тему "Если ты так боишься, то может не стоит приводить к себе женщин? Не лучше ли жить спокойно, с чистой совестью, незапятнанной репутацией?" Но я воздержалась, в конце концов секс - это ведь не повод брать на себя ответственность за другого человека.

Следущим разочарованием было узнать, что он все-таки не может два раза за ночь. В тот первый раз, это, как в первый раз, был прыжок выше головы, а вообще он на такие подвиги не способен. И вообще надо следить - как бы он не кончил быстрее меня. Эти неудобства частично компенсировал его не слишком длинный, но приятно толстый член, который при минете радостно наливался кровью до твердокаменного состояния. Честно говоря, я всех мужчин подозреваю, что они врут насчет того, что им так уж нравится минет, может быть на самом деле им доставляет удовольствие такое явное доминирование, подчиненное положение женщины, но не физиологические ощущения. Я вообще удивляюсь - как им не противно? Ведь самое грязное место в человеческом организме - это рот! Именно в нем обитают самые агрессивные, самые болезнетворные микроорганизмы. Когда мужчина желает мне доставить т.н. "оральное наслаждение", то я пытаюсь его отвлечь на что-то другое, хотя испытываю сильное желание в этот момент пнуть его ногой. Это никак не связано с моими чувствами к конкреному мужчине - проявление агрессии в постели мне кажется вполне естественным, в разумных рамках, разумаеется, чтобы не оставалось синяков. А насчет орального секса - я никогда не стану это делать без настойчивой просьбы.  Хотя как раз мне это доставляет удовольствие - делать этот самый минет, еще я думаю, что возможно я делаю это хорошо. Почему я так думаю? Однажды один выпивший парень на свадьбе у знакомых, которому я увлеченно что-то рассказывала, а он в это время пристально смотрел на то, как двигаются мои губы сказал мне, что наверное я классно делаю минет. Моя реакция была - смущенная, но довольная улыбка. Я так и сказала ему - вообще-то, мол, это очень дурацкий комплимент, любая женщина обиделась бы или даже стукнула бы его, но я - вот видите - улыбаюсь, а все потому, что он угадал, во всяком случае я, похоже, про себя так и думаю, что - да, я делаю это хорошо. Еще я ему сказала, что к сожалению, у нас нет общих знакомых, которые могли бы подтвердить мои слова, и пусть он не переживает, что я не стану ему демонстрировать свои способности, возможно мужчины вовсе не испытывают никакого особенного наслаждения, а мне просто врут. Он отнесся с пониманием, наверное испугался что я такая, за словом в карман не лезу, хотя я просто говорю то, что думаю и чувствую. Так вот, я считаю, что минет - это ужасно негигиенично, и в моем приятеле, о котором пишу, неприятно удивил этот контраст - идеальные порядок и чистота в доме, он не полезет ко мне или в меня, если я не побывала в душе, в то же время заняться оральным сексом до посещения ванной комнаты, пока я не почистила зубы, не прополоскала рот - это кажется ему вполне приемлемым. Странно.

Каждый раз, как мы встречаемся, он ведет меня поначалу в кафе. Возможно это такой ритуал. Я бы предпочла некоторое разнообразие - например прогуляться, сьездить на взморье. Но понимаю - ему не хочется напрягаться, раз я ничего особенного не требую. Я же не требую, поскольку не испытываю желания углублять наши отношения - все таки я снобка, а он, несмотря на свой внешний лоск, все-таки не моего круга человек. Хотя в моем кругу мужчины - либо очень, ну очень странные, либо прекрасные телом и душою гомосексуалисты. Я бы тоже не прочь стать лесбиянкой, но к моему большому сожалению, не испытываю к женщинам сексуального влечения. Хотя многими прекрасными женщинами я восхищаюсь, к некоторым пылаю платонической любовью, а кое с кем меня связывает настоящая духовная близость и верная, полная альтруизма, дружба. Любить женщину - легко и приятно. Женщины подмечают каждую мелочь, сделанную для нее, каждое проявление заботы и внимательности. Их переполняет благодарность и желание сделать что-то в ответ. Мужчины же ничего не замечают, а если замечают, то обычно принимают, как должное. Поэтому напрягаться для них - неинтересно. Приходится быть эгоистичной, так срабатывает инстинкт самосохранения, а ведь как здорово быть альтруисткой. Приходится отдавать все, что есть во мне лучшего - подругам. А мужчин просто трахать. Поскольку больше их ничего не интересует. Может многие мужчины, читая это - возмутятся. Но вот представьте - приходит к Вам на день рождения девушка, в Вас влюбленная, а Вы в нее - не очень, приносит переписанные от руки ноты, украшенные орнаментами и предлагает сыграть прямо сейчас дуэт на гитарах. Бросить недопитый виски, семгу и салат оливье. Уверяю Вас, что даже если Вы сейчас с вызовом говорите "Почему бы и нет!", то в реальности Вы бы смущенно прошептали ей на ушко - давай чуть позже, и постарались бы забыть про то, что она существует. Так что не надо "ля-ля", да и не переживайте, ведь для секса нас интересуют именно нормальные мужчины, без отклонений, что включает в себя и некоторую черствость и ту самую зацикленность на сексе, а на гитаре можно и с девушками поиграть.

Иногда я задумываюсь -  а испытывают ли мужчины наслаждение во время секса? Мы знаем, что они стремяться получить в свои обьятия какую-нибудь женщину, а затем стремятся к эякуляции. То есть они, конечно, заботятся о том, чтобы женщина кончила, но это уже либо культурная потребность, либо психологическая - потребность в самоутверждении. Мне кажется их удовольствие намного беднее и невыразительнее, чем те ощущения, что испытывает женщина. Ну или того, что испытываю лично я. Мне кажется, что мои мужчины в конце концов решают, что я всегда получаю больше, такая несправедливость их угнетает, этим обьясняется их болезненная привязанность с одной стороны, а с другой - отказ мне в сердечности и тепле, о котором я упомянула в самом начале. Конечно, в юности меня это ужасно обижало. Но вот я научилась это компенсировать тем, что постепенно вывожу отношения на какой-то лично мой уровень. В постели на мужчину мне совершенно наплевать, я эгоистично забочусь только о себе, но его как раз это и приводит в восторг, так как позволяет и мне, и ему сохранить естественность. Вне постели вход в мое пространство запрещен. Посторонних вежливо выводят под ручки вон.

Определить, есть ли у женщины привязанность к данному мужчине очень просто. Испытывает ли она временами непреодолимое желание позвонить ему? Если нет - то нет. Боятся ли мужчины такой привязанности или желают ее? В моем случае - сначала боятся, ужасно боятся. Выстраивают стены, укрепляют их, неусыпно бдят, и если только им покажется, что покушаюсь на их суверенность - то есть хочу наладить отношения искренние и сердечные, то немедленно выпускают штыки, отпугивают меня грубостью,  демонстративной небрежностью. Когда же убеждаются, что тревога была ложною, то постепенно успокаиваются. Была бы я красоткой с гелевыми ногтями - имело бы смысл выгуливать меня в свете. Гордиться и вызывать зависть. Но поскольку внешность моя непримечательна, то им кажется что лучше держать меня на некоторой дистанции. Позже они жалеют и о стенах, и о дистанции, когда приходит час икс, когда я по каким-либо причинам более не имею возможности с ним встречаться и выясняется, что он все-таки ко мне приявязался, а я к нему - нет. Это тягостный период, ведь я никогда не расстаюсь с любовниками по собственной прихоти, наоборот - стараюсь поддерживать почти угасшие отношения до последнего. Например, заставляю себя ему позвонить если проходит более месяца с нашей последней встречи. Хотя и не хочу. Просто желаю выяснить - мы еще любовники или уже нет. Напрямую я конечно не спрашиваю, а так, завожу разговор на общие темы. По интонации все можно понять. Чаще всего, они дают понять, что, мол все в порядке, просто времени  сейчас нет. Я жду еще месяц и если мы все еще не встретились - заставляю себя снова позвонить. Неважно что и как он отвечает, если после этого звонка не следует свидания в течении недели, то считаю отношения законченными. Это не со зла, просто известно ведь, что мужчины могут тянуть резину до бесконечности, не говоря ни да, ни нет, выпрашивая себе все новые и новые отрезки времени для решения проблем мешающих нашему соединению. Но я убеждена, что не нужно позволять им этого делать, местные женщины ужасно разбаловали этих мужчин. Спустя некоторое время - до них доходит, что все, что я не только не ищу втреч, но и избегаю их. Тогда они начинают нервничать, звонить и писать, интересно, что вместо признания вины им кажется уместным начать искать вину во мне и убеждать меня в том, что я должна заслуживать их прощения. Что это я куда-то пропала, что это я не так себя веду, чего-то не того от них хочу. Все эти выпады очень просто нейтрализовать одним вопросом - "а в чем это выражается?" Обычно выясняется, что ни в чем, да я могу и возобновить отношения, тем более, что тогда он становится более внимательным и осторожным, что радует. Я думаю, что его следующей женщине будет гораздо легче с ним. А расстаюсь с мужчинами я всегда по техническим причинам - переезд в другой район или город, когда на встречу уходит слишком много времени, или смена места работы, когда меняется время и мне например было бы очень удобно после работы пойти в ближайший спортзал, а не тащиться к нему, а дома я больше всего люблю спать, а не принимать поздних гостей.

Так вот, когда я действительно уже больше не могу с ним встречаться, выясняется, что мужчина успел привязаться ко мне, влюбиться и все это против его собственной воли -  отношения со мной вызывают в нем внутренний конфликт. Во первых, он хотел бы быть влюблен в длинноногую шикарную девушку (молодую, красивую), причем взаимно, а вместо этого влюбляются в нечто мелкое, женского пола причем явно без всякой взаимности. Во вторых, вначале преполагалось так, что он сразит меня наповал своими постельными размерами - сантиметрами члена, часами коитуса и многочисленными половыми актами за одну непрерывную ночь. Что я привяжусь к нему, как собачка, буду бегать и скулить, а он будет повелевать и принуждать меня к сексу со своими друзьями, потому как сам уже пресытился. А получается как бы наоборот, это их ужасно злит, что эта как бы вообще - тля, не желает влюбляться в него жертвенно и безответно, а он уже готов на многое, чтобы только она снова его трахнула. Жаль мне что так получается. Ах, если бы он с самого начала разрешил мне любить его и быть его любимой! Но все это не для меня.

Однажды мне пришлось уехать на месяц. За пару дней перед отъездом я заехала к нему. Он покормил меня жареной рыбой, чему я не обрадовалась, хотя было очень вкусно. Было уже довольно поздно для еды, а я, бывает плохо сплю после слишком сытного ужина. Да и сексом заниматься мне совершенно расхотелось. Несмотря на то, что я вроде бы и приехала именно для этого, но как приехала, так и уехала. Суровая правда - бывает, что у женщин вдруг пропадает желание заниматься сексом, хотя вначале они, казалось, были не против. Наверное, это тяжело переживается мужчинами, но ничего не поделаешь. Молодцы и герои те мужчины, которые отпускают женщину не тратя время на уговоры. Не знаю, является ли это секретом для мужчин или нет, но если вы уговорили или иным способом принудили к сексу женщину, которая этого не желает - в данный момент, а не вообще, то можете на будущее забыть о страсти с ее стороны. Уж не знаю почему, но в постели рефлексы вырабатываются удивительно быстро. Стоит раз мужчину "пожалеть", отвращение к сексу именно с ним тут же будет записано в сером веществе. Есть, конечно мужчины, которых это обстоятельство только возбуждает или им просто все равно, была бы волосатая дырка и две титьки сверху, но, надеюсь, их не большинство, хотя, подозреваю, что таких не мало. 

Еще одна причина, по которой никогда не удается по настоящему сблизиться с мужчиной, это необходимость постоянно помнить о том, что ты, будучи женщиной, не имеешь права ранить его самолюбие, особенно в области нескольких совершенно табуированных тем, при том, что прекрасно осознаешь, что мужчина тебе скорее всего не ответит такой же деликатностью, а наоборот простодушно воспользуется этим табу, как заслуженным преимуществом, спокойно выплеснув тебе в лицо правду о тебе и только правду, таким образом ставя женщину перед нелегким выбором: восстановить справедливость и разрушить отношения, именно ту их часть, которая ей особенна важна и дорога, часть, которую я бы назвала "интимное доверие" со стороны мужчины женщине, как драгоценный и хрупкий подарок (может быть именно это призваны символизировать цветы, которые женщины обычно получают от мужчин в начале отношений, как безмолвная просьба о пощаде их нежной, ранимой сущности?), либо разрушить то же интимное доверие, только свое по отношению к мужчине. Похожие чувства испытывают девочки-подростки по отношению к матерям: рано или поздно они сталкиваются с фактом, что не обо всем, что с ними происходит, они могут делиться с мамой, как привыкли, без риска получить в ответ лавину критики и претензий. Хотя в этом случае первопричиной этой самой критики является жизненный опыт, желание уберечь девочку от фатальных ошибок, но как и в случае с мужчиной - это начало отчуждения. После того, как женщина прикусила язык в ответ на то, что мужчина распустил свой, она прежде всего чувствует груз одиночества и ответственности. До нее доходит, что ее доверие мужчине ничего не значит для последнего: она может ему не доверять, если не хочет, он обойдется, для него утрата доверия женщины к нему не является достаточным и необходимым условием для прекращения отношений. Но утрата доверия мужчины женщине - это катастрофа. У мусульманской женщины нет выбора, ее доля - оставаться в семье, выполнять свои функции, свой долг безо всяких там бонусов вроде доверительных отношений. Возможно в этом есть некий смысл: как отчуждение от матери "освобождает" ее для мужчины, мужа, так же отчуждение от мужа "освобождает" ее для воспитания детей, для чего требуются немалые душевные силы. Но для европейских женщин существует дилемма: уничтожить все полностью или сохранить видимость; первый вариант выбирают если отношения не зашли слишком уж далеко, нет общих детей и имущества, а второй - если в общем-то условия существования удовлетворительные: нет насилия, нищеты, особенно если сравнение с родительской семьей дает основания для этого удовлетворения. Я тоже выбираю второе, но по другой причине: у меня никогда не было ничего похожего на доверие, тем более интимное, ни с одним мужчиной. Я против промискьютета, я сижу на кухне, напротив сытого, красивого, нелюбимого мною самца и испытываю муки отвращения к самой себе. Хочу ли я отказаться от ЭТОГО в пользу НИЧЕГО?

Да.

По причинам, описанным выше, я чувствую себя обязанной не ранить его самолюбие, поэтому при следующем его звонке не говорю, что больше ничего не чувствую в постели с ним, поэтому наши свидания теряют всякий смысл. Я говорю, что это становится слишком трудным для меня - после работы по пробкам ехать к нему, я говорю, что записалась на курсы испанского, что является чистой правдой. По инерции, он звонит мне примерно раз в две недели, я не всегда поднимаю трубку. Я удивляюсь, что он до сих пор не нашел себе новую подружку - вспоминая наши отношения - близкими их можно было назвать  в течении нескольких месяцев, я удивляюсь, как можно  было вообще получать удовольствие от такой холодности, незаинтересованности друг в друге. Лично меня питали иллюзии о том, качественный секс пойдет на пользу моему здоровью, что если партнер здоров, красив, неглуп и вежлив, а также на общественной социальной лестнице находится немного выше чем я, то этого достаточно, чтобы заниматься с ним сексом пусть без любви, но и без отвращения, но этого не произошло. Мне хотелось бы знать, какие именно иллюзии питали его желание поддерживать наши отношения, но, боюсь, что если спрросить напрямую, то правду вряд ли услышишь.
Продолжние следует.

Чаптер два.
Новый мужчина в мою жизнь просто прокрался, так что я в самом деле очнулась лишь в его постели. Вот что значит - доктор философии, не только любит женшщин, но и прекрасно понимает их, наблюдает за ними, задает неожиданные вопросы, а также вкусно кормит и развлекает дешевыми, но интеллектуальными развлечениями. Из  важных вещей нужно отметить нашу разницу в возрасте - лет двенадцать или все пятнадцать. Мое слегка отвращение к нему - к этому не привыкать, просто удивительно, как мужчины могут это игнорировать. Мне бы было невыносимо горько, если бы я заметила хоть намек на неприязнь, а тут я даже не пытаюсь особо скрывать - уворачиваюсь от поцелуев, сразу бегу а ванную после коитуса, спать ухожу в другую комнату, на диван. И все спрашиваю себя - а что вообще я здесь делаю-то? Это у меня самооценка, вероятно, низкая. Да и с чего бы ей быть высокой? Я думаю, он это все терпит, только из-за разницы а возрасте. Впрочем, допускаю, что и секс со мною приносит ему своеобразное извращенное удовольствие, как и мне, наверное. Про себя называю его "Спайдер-мен" - руки-ноги длинные и тонкие, туловище короткое и пузатое, на вопрос после секса "Ну как ты?" - улыбаюсь и злобно и хищно думаю: "Хочу, чтобы ты скорее сдох, но перед этим женился на мне и оставил мне в наследстао свой дом - я здесь капитальный ремонт сделаю". Этой мысли мне вполне достаточно для мести, чтобы потом расслабленно заснуть.

Зачем я здесь - да вот, дипломную работу пишу, много литературы на английском и французском надо прочитать. Английский еще кое-как, а французский вообще не знаю. В конце концов этот сам же напросился. Особо он не перетруждается - просто читает, если что-то важное или просто подходяшее, цитаты там, ссылки - подчеркивает фломастером, я потом перевожу в гугле и еще раз с ним перевод обсуждаю и корректирую. Такой вот симбиоз. Он готовит есть, говорила уже. Убирает в доме сам, меня, слава богу не пытается привлечь. В остальное время - маячит с книжкою на диване, всегда готовый трахнуться. И мне иногда, правда, хочется. Читаю что-нибудь по теме и как-то вдруг возбуждаюсь, иду и трахаю его быстренько. Потом отдираю от себя, если не успел кончить - до следующего раза.

По вечерам он пытается меня заманить в спальню из кабинета, где я обитаю сейчас. Пару раз я осталась - не понравилось. Белье хотя и чистое, но дешевое - полиэстер, к коже неприятно липнет, а вся комната его запахом пропиталась. В душе тоже грязновато. Но оргазм испытываю, как запрограмированная. Однажды снизошла до минета, надо же - сперма на вкус приятная, сюрпрайз-сюрпрайз. Но как только он уснул - выползла потихоньку.

Спрашивал меня о планах на будущее, говорил, что хотел бы семью и детей. В его, простите, возрасте. Я, стараясь как можно невиннее улыбаться, возразила ему, что его возраста женщины вряд ли способны еще забеременеть. Не обиделся, рассмеялся - о, жестокая девица!

Что новое он во мне открыл, этот фавн, раньше я считала, что никто не достоин того, чтобы я пожелала ему плохого, возненавидела, попыталась отомстить за какую-то провинность. Нет, от ненависти я, конечно, далека, но в удовольствии "куснуть" его отказать себе не могу. Вспыхивающая в мозгу спонтанная мысль "сдохни" в ответ на его сюси-пуси возбуждает меня. Как удалось этому, обьективно говоря, милому, интеллигентному человеку превратить высокомерного нарцисса-эльфа внутри меня в.. Даже не могу подобрать метафоры для этого существа.
 
***

 Харун - это библейский персонаж, брат еврейского пророка Моисея, который во время похода детей израиля по пустыне, пытался удержать их от поклонения золотому тельцу. Но у него не вышло. До возвращения Моисея с горы Синай, избранный народ все таки легкомысленно сменил религию.

Я встретила его в так называемой "социальной" группе. Такие группы создаются при муниципалитетах одной северной европейской страны, чтобы дать одиноким людям возможность пообщаться. Меня туда пригласила знакомая из центра интеграции иммигрантов, чтобы я имела возможность общаться на местном языке. Всех участников этой группы можно смело смело разделить на две подгруппы: первая - это одинокие пенсионерки из местного населения; вторая - молодые парни, иммигранты из стран Африки, ближнего и среднего востока. Многие - довольно симпатичные. Есть и настоящие красавчики. Харун - из последних.

Появление в группе молодой женщины, то есть меня, вызвало некоторый энтузиазм. Я, естественно, старалась больше общаться с пенсионерками, так как моей цель было, как я уже упоминала, погружение в языковую среду. Пенсионерки были этому очень рады. По мужчинам же можно было наблюдать и делать выводы об их культурном бекграунде. Африканцы, наивные и бесхитростные дети природы, пытались выловить меня в месте, где нет свидетелей, например, у дверей туалета, или пристроившись ко мне при выходе из здания культурного центра. И совершенно не заботясь о производимом впечатлении и не пытаясь как-либо "поухаживать", начинали клянчить телефон, адрес, выуживать другую ценную информацию, а именно - живу ли я одна и есть у меня муж или бойфренд. Мусульмане, наоборот, старались не встречаться взглядом со мной, никогда не заговаривали первыми, но если я проявляла инициативу, то были очень рады, вежливы, услужливы, а еще с гордостью начинали поглядывать на остальных мужчин. Но внимание восточного мужчины - палка о двух концах, только поговорив с тобой один раз, они уже чувствуют ответственность за тебя, а еще ужасную ревность, если, не дай бог в его присутствии ты посмеешь заговорить с другим мужчиной. Поэтому, я, как могла старалась таки избегать долгих разговоров. И тоже быстро научилась отводить взгляд. Но совсем не смотреть на этих красавчиков не получалось. Например парень из Сирии. Совсем не похож на араба или перса. Скорее на француза. Нежное, но в тоже время мужественное лицо, умные глаза, высокий и пропорционально сложенный. Или мальчик из Сомали - у него гладкая матовая кожа цвета кофе, большие добрые глаза и ужасно обаятельная улыбка. Ну и Харун... В облачные дни, его вьющиеся волосы кажутся черными, но как только выглянет солнце, его кудри начинают отливать золотом. У него светло-голубые глаза, что не очень типично для выходца из народа Пушту. Ровные брови и прямой крупный нос делают его похожим на древнего римлянина или грека. Благородство и достоинство проявляется во всем, что он делает или говорит. Здесь не принято задавать вопрос "Как ты сюда попал?", впрочем, я уверена, что все они прошли через лагерь беженцев. Очень возможно, что они из состоятельных семей, занимающих солидное положение в своих странах. Во всяком случае, Харун знает несколько языков, в его семье только двое детей - он и его старшая сестра, что также говорит о том, что эта семья живет скорее по европейским стандартам.

Возможно, это просто случайность, что я отдала предпочтение именно ему, просто мы столкнулись в супермаркете и поговорили немного. Для европейца, конечно, это малозначимое событие, но если мы имеем дело с выходцем с востока, то прямой взгляд в глаза, улыбка и смех - уже считай, ты подписалась, что будешь с ним встречаться. Но восточные люди никуда не торопятся, и с той случайной встречи Харун начал медленное наступление. Мы продолжали встречаться в той же группе, но теперь, время от времени, он садился рядом со мной, чего раньше не делал. Просто присаживался, совсем ненадолго, но это был знак остальным - "Мое!", который был понят и принят. Больше уж ко мне никто не подходил. Однажды он принес для меня из буфета стаканчик чаю с шоколадным печеньем. Это уже было сообщение мне "я о тебе позабочусь". Потом, как бы между прочим, расспросил о моей семье и рассказал о своей. Следующие две недели продолжалась некоторая пауза, как бы он вдруг перестал обращать на меня внимание, но я догадывалась, что это не так, просто он собирается с духом, чтобы сделать следующий шаг. И вот, однажды в пятницу, он спросил, какие у меня планы на выходные. А у меня как раз были планы. В субботу и воскресение проходил фестиваль латинских танцев и я пригласила его пойти вместе со мной на один из уроков. Я выбрала класс меренге, потому что это наиболее простой танец для новичка. Но наверное, я должна была подумать о том, что на мусульманского парня этот танец произведет убойное впечатление, так раскачивание бедрами вызывает довольно определенные ассоциации. Для карибской культуры, откуда этот танец произошел, в этой демонстративной сексуальности нет ничего стыдного; как сказал герой документального фильма ""El medico" - "Да, мы, кубинцы сексуальны, но мы не распущены. В отличие от европейцев, которые делают грязным все, к чему прикасаются." Но для Харуна это зрелище было шоком с одной стороны, но с другой, видимо, немного расслабило, он стал вести себя более естественно что ли... Через несколько дней он умудрился меня поцеловать. Что послужило импульсом - мне так и не удалось вспомнить. Мы сидели в машине, разговаривали о политике, потом перешли на отличия в отношениях между мужчинами и женщинами в восточных и европейских семьях. Помню, что перед тем, как поцеловать меня, Харун прочел мне мораль, как важно узнать человека получше, перед тем, как завязать отношения, как плохо менять партнеров, обманывать женщин, и что необходимо полное доверие, чтобы заняться сексом. На следующей неделе мы договорились пойти на урок бачаты. Это еще один карибский танец.

Мне не нравится, как европейцы танцуют бачату. Они могут быть отличными танцорами, знать много движений и чувствовать музыку. Но они не делают главного. В латинских танцах всегда есть драматургия. Лучше всего это видно на примере аргентинской самбы (zamba de argentina), не путать с бразильской, это абсолютно непохожие два танца. В аргентинской самбе партнеры описывают круг за кругом, медленно приближаясь друг к другу, нежно флиртуя и играя с платком, который они держат в руках, сближаясь только на короткий момент, когда кавалер предлагает, наконец, руку даме, музыка замедляется, дама делает медленный поворот, затем они расходятся на первоначальные позиции, стоя на довольно большом расстоянии друг напротив друга. И хотя музыка еще продолжает звучать, они делают паузу, просто хлопая в ладоши в такт музыке и глядя друг на друга, а затем танец повторяется снова, на этот раз с большей страстью и более смелым флиртом. Этой паузой они подчеркивают момент сближения, придают ему особую значительность. Также и в латинских других танцах, таких, как сальса, бачата и меренге, должен присутствовать флирт и драматургия, фигуры выполняются не просто так, а имея целью постепенное сближение, которое должно быть коротким, а после следует пауза, когда партнеры расходятся в открытую позицию, прежде чем снова начать игру, которая приведет их к сближению. Европейцы же просто крутят и поворачивают партнершу, без всякой цели, а вернее с другой целью - показать свое умение танцевать, продемонстрировать, сколько сложных движений и трюков он знает. Ну и какой интерес с ним танцевать? Также  приходилось  мне танцевать в дубайском сальса-клубе... Арабы, пакистанцы, индийцы... Как бы мне получше охарактеризовать их? Их истинное отношение к женщине очень хорошо проявляется в танцах. Обволакивающая забота очень быстро сменяется полнейшим игнорированием твоих интересов. Могут начать крутить тебя только в одну сторону, отчего возникает головокружение и становится трудно удерживать баланс, чувствуешь себя мешком с картошкой, который кидают из стороны в сторону. Или принудят тебя танцевать в очень близкой позиции, с явной целью насладиться очень интимными касаниями, которые между незнакомыми людьми не очень-то уместны, и танцуют так неприлично долго. Никогда не провожают партнершу после танца, бросают посреди зала, когда им взбредет в голову.

Но Харуну до этих проблем еще далеко, ему бы научиться передвигать ноги точно попадая в ритм. Поэтому я делаю рискованный шаг, приглашая его домой перед занятием, чтобы попрактиковать "бейсик степ", основные движения. Он довольно успешно справляется, но как только делает ошибку, смеется, прижимает меня к себе, и вернуть его к занятию довольно трудно. Понятно, что он желает больше целоваться, чем танцевать и это моя вина и моя обязанность удерживать дистанцию. В классе много людей и Харун смущается. Партнеры все время меняются, некоторые дамы, я заметила, не слишком доброжелательны к новичку. У него не получается и он начинает заметно нервничать. В какой-то момент он решает сбежать, но тренер, толстенькая и бойкая девица ловко вылавливает его, какое-то время уделяет ему персонально, а затем подводит ко мне. Мы понимаем с нею друг друга без слов - теперь я должна успокоить парня, удержать его и танцевать с ним тот же бейсик, отдельно от остальной группы. В Европе, в отличие от Америки, в классах сальсы женщин всегда больше и симпатичный мужчина всегда желанный гость, как бы он не танцевал. К заметному облегчению Харуна, час занятий подходит к концу. По дороге назад он подавлен. Я стараюсь развлечь его разговорами, он отвечает нехотя. Мы заходим в кафе, но не найдя так ничего по нашему вкусу - Харун не ест свинину, я терпеть не могу салаты с майонезом, решаем купить продуктов и приготовить их дома. У меня, естественно. Во время еды он наконец успокаивается и веселеет. Я осмеливаюсь спросить его, что он думает о карибских танцах, не ли смущают его эти подчеркнуто эротичные движения. Он смеется и отвечает, что ему очень нравится. Я предлагаю ему повторить, то что было в классе и, как ни странно, он, почти автоматически и почти попадая в ритм, выполняет все движения. Успех! Харун ужасно доволен собой и, пользуясь моментом, сильно сжимает меня в обьятиях, подталкивая к дивану.

Он неожиданно жесток, даже груб, делает мне больно. Хотя позже именно этот момент я вспоминаю со сладострастием, его покрасневшее напряженное лицо, мощный торс и мускулистые руки крепко удерживающие меня от каких либо попыток двигаться. Мне больно, говорю я ему, но он не реагирует. Приходится остановить его, тогда он поворачивает меня спиной к себе, продолжая сжимать неподвижной. Поняв, что испытать оргазм с ним не получится, я призываю на помощь свои обычные фантазии о цветных стеклах и солнечных бликах и тут же кончаю с тихим стоном. Он напрягается сильнее и я снова испытываю почти болезненный оргазм одновременно с ним. Некоторое время после мы разговариваем ни о чем. Целуемся. Он спрашивает, что я подумала, когда в первый раз его увидела, о чем я думаю сейчас, хвастается, что местные женщины атакуют его постоянно, мучая звонками и смс-мками, но он их игнорирует, так как не может принять такой навязчивости. Я смеюсь и говорю, что верю ему, потому что хочу верить. Когда он уходит, я раздумываю, не вернуться ли мне в сальса клуб, где все еще продолжаются занятия, и в этих раздумьях засыпаю. Проснувшись поздно вечером, а проверяю телефон, не послал ли он мне какую-нибудь милую смс-ку, вроде пожелания спокойной ночи и сладких снов. Нет,не послал. Тогда я посылаю ему небольшой текст, не то что бы по велению души, а скорее с назидательной целью, объяснить ему позже, что это было бы просто вежливо и ни к чему не обязывающе, а теперь я должна бы чувствовать себя обиженной на его невнимание. Хотя я, как обычно, ничего такого не чувствую, а если бы он и бросил бы меня тут же, то это было бы скорее облегчением, чем огорчением. Мы живем в одном городе, но в двух разных мирах, говорю я себе. Он мусульманин, способен ли он на уважительное отношение к женщине? Если мусульманину прямо сказать, что в их культуре плохо относятся к женщинам, то он начнет с жаром возражать. Да вот только, что такое "хорошее отношение", об этом у нас разные мнения. Мое убеждение, которое пока что никто не разрушил, что их вежливость и забота очень поверхностны и быстро сменяются полнейшим пренебрежением. Их ревность - выматывает и унижает. Их желание контролировать всю твою жизнь вызывает протест. Харунчик - не исключение.

Надо отдать ему должное - жесткий секс в сочетании со множеством сладких слов, сказанных низким задушевным голосом, это заводит. Смску он все же прислал, через два дня. И на том спасибо. "Как ты, моя сладкая, скучаю по тебе, когда мы сможем увидеться снова?" Понятно, у парня спермотоксикоз в начальной пока что стадии. Увидел на мне майку, где написано название его страны. Изменился в лице - откуда? Я уж испугалась, что это из-за того, что майка-то - милитари, куплена подружкой на америкосовской военной базе, но нет, политика его не интересует, а только не был ли у меня кто-нибудь из его пустынных соотечественников. У него всегда горячие руки, а у меня всегда прохладные, даже в жару. У него голубые глаза, как самое знойное небо, у меня - черные, как полярная ночь. Он уходит в тренажерный зал, предварительно допросив меня - а что я собираюсь теперь и завтра и послезавтра делать, с кем встречаюсь и кто это мне только что звонил. Убедив его, что мужчин на моем пути нет и не будет, получаю новую порцию сладких слов от которых прямо уши слипаются, жарких поцелуев и, между делом, синяк на задницу, тренажерный зал ждет тебя не дождется, штанга и гантели скучают по твоим железным объятиям, мой сладкоголосый мачо.

Харун, высказывая свое мнение об отношениях мужчины и женщины, часто употребляет слово "clean", чистота. Возможно теперь он считает меня "грязной", раз отдалась ему так легко? Ну уж не знаю. Я думаю о том, что отношения - это тоже танец в своем роде, где мужчина ведет, а я следую за ним. И если он привел меня на помойку (по его же мнению), то это его помойка, а не моя.

продолжение следует.