Выход из запоя

Зима 95 была на редкость удачная, - работы не было, но деньги были. (До сих пор не пойму как так получается). Девушки, бухло и дурь в хате не переводились, и по городу гуляла такая шутка, что ЕСЛИ ДЕВУШКА ХОЧЕТ НАБУХАТЬСЯ, НАКУРИТЬСЯ И ПОТРАХАТЬСЯ, ТО ПУСТЬ ПРИХОДЯТ В КВАРТИРУ № 50. Девушки ясен пень не обламывались, и веселье в берлоге практически не стихало.
Борьба соседей с моими ночными забавами закончилась, так толком и не начавшись. В самом начале моего Великого пьянотрахального пути, глупые соседи вызвали наряд милиции, что бы прервать очередную веселуху. Опергруппа зашла в квартиру, часов в 11 вечера и была погружена нами в глобальный разврат и пьяный беспредел. Уже  в 12 ночи под музыкальное сопровождение темы «SHARAP»(исполнитель неизвестен), с балкона была открыта стрельба из «калаша», (девчонкам преподавали курс молодого бойца по стрельбе из автоматического оружия).  Я же вымутив у кого то из корешей милицейской наружности пистолет, пытался перестрелять соседей-стукачей через стену прихожей. Тут безумная соседка для решения наболевшего вопроса, явилась на разборку самолично. Но когда она увидела пьяных людей в форме и с оружием в руках, то быстренько свалила и уже не высовывалась из своей норы в течении года.
Постепенно золотое времечко начало плавно переходить в золотой засос, с большой вероятностью переезда в наркологию.
Прервал все это приехавший в отпуск с г. Хабаровска наш  товарищ Макс. Быстро вкурив тему, что вся наша бражка реально устаканилась, и что скоро начнет гонять чертей, он предложил выход из кризиса. Выход у него был один: «Скажи наркотикам иногда».
Конечно, мы не были девственниками по части курения дури, но она практически всегда ложилась на спиртное, поэтому «химка» явно не прокатывала для освобождения от алкогольной зависимости, о чем мы и сообщили новоявленному Гуру.  Но Сенсей был Максималистом во всем, поэтому предложил спастись иглоукалыванием.
Вмазыванием никто из нас никогда до этого не занимался, поэтому такая рацуха была встречена с явной изменой со стороны масс. Как-то все это смахивало на просмотренный мною в недалеком прошлом фильм «Трагедия в стиле рок», что не прибавляло энтузиазма для подсадки на иглу. Прикинув, как говорится, что к чему, мы решили, - что лучше спиться, - и излечиться, чем сесть на иглу, - и свалить в Шамбалу.  Так, что сначала с нашей стороны последовал жесткий отказ.
  Но Гуру не был бы Гуру, если бы не смог нас убедить в обратном. Взяв три литра водки, мы впятером засели у меня на кухне. И тут то и началось лечево, типа – да вы пацаны не ссыте, тема уматная, продукт чистый, да я сам почти доктор, и по уколам я главный спец и т.д. и т.п. В общем,  после второй литрухи мы согласились.
Тут надо сделать маленькое отступление и описать обстанову. Квартира была однокомнатная, в стандартной хрущевке. В зале из мебели был только древний ГДРовский сервант по кличке «Хельга», так как остальную мебель вывезла моя бывшая жена. Зато вся аппаратура была, моя. Телек, видак, бобинный магнитофон, проигрыватель и цветомузыка. Спать, правда мне приходилось на полу, на матрасе, но зато из за отсутствия всяких там кресел и диванов, акустика в комнате была на пятерку.
Приготовления к отправке нас всех в нирвану прошли на удивление быстро, в «потеху» была заряжена бобина с легендарным Жаном - Мишелем – Жаре, включена цветомузыка и расстелен матрац. Макс достал из кармана куртки, одноразовые машинки, дистиллированную воду, и три пузырька с какой то жидкостью.
- Калипс, – гордо сказал он, – короче так, одного вмазываем, он прется, остальные сидят на кухне и ждут пятнадцать минут, затем следующий и т.д.
  Первым  решился я. Правда, очко мое сжалось до диаметра мышиного глаза, но любопытство пересилило страх.
- Слушай Гуру, а прет  то как? – напоследок сообразил спросить я учителя.
- Прет, заебись, главное, что бы музон реальный был, и остальные потише себя вели и не обламывали.
- Ну, тогда давай, поехали.
Все прошли в зал, пацанам было интересно посмотреть на мою отправку в страну психоделию. Я сел на матрас и закурил, пока Сенсей  готовил дозняк. Наконец все было готово.
- Ты сигарету то потуши, вставляет моментом, бросить не успеешь - сказал он.
- Слушай, а передоза не будет? – снова испугался я.
- Не боись, все как в аптеке, тут все дело в твоей массе, дозняк чисто для каждого индивидуальный – «успокоил» меня Гуру.
Тяжело вздохнув я протянул свою левую руку и закрыл глаза. Приход был охуетительный. Горячая волна понеслась от ступней до макушки, во рту почти мгновенно появился вкус калипсола,  меня рубануло так, что я сразу повалился на матрас и меня потащило как свинью на веревке.
…Я летел  по черному тоннелю, где-то на второй космической скорости. Ощущения мои реально не передать словами, это было похоже на полеты во сне, только намного круче.  Стены тоннеля постепенно светлели, и на них стали появляться  какие то серебряные прожилки,  которые моргали в такт ударам моего сердца. Наконец вдалеке  стал виден яркий свет, и скорость стала увеличиваться. В общем, все это напоминало клиническую смерть, как ее описывают очевидцы. Страха не было, была какая то жажда познания, хотелось во всем разобраться, во всех мировых тайнах, и почему-то сразу проснулась вера в Бога. А скорость все увеличивалась, и  наконец я вылетел из тоннеля как пробка из шампанского. Очутился, я почему-то в ночном небе над гигантским мегаполисом очень похожим на Нью-Йорк. Сверкали огни реклам, по ярко освещенным улицам гоняли малипусенькие машинки, вернее сказать машины я не видел, а были разноцветные полоски, которые шмыгали туда сюда, как на ускоренном просмотре. Все это разноцветие было таких насыщенных цветов, каких я ни до, не после не видел. Но долго насладиться всем этим великолепием света я не смог, потому что меня продолжало нести все выше и выше, прямо в открытый космос. Полюбовавшись с земной орбиты на родную планету, я решил отправиться на Марс, что бы проверить есть ли там все таки жизнь или нет. И все это было под сопровождение Ж.М.Ж.,  всполохов цветомузыки и моей дикой восторженной  ржачки. Правда  долететь до Марса я не успел, так как меня по тихой начало отпускать. Движение мое  замедлилось, и вся эта космическая фантасмагория начала рассеиваться как утренний туман под лучами солнца. И тут еще наступил облом в виде включенного света и громового голоса:
- Все, хватит, кончай балдеж.
Я открыл глаза. Возле выключателя стоял Гуру и смотрел на меня.
- Ну как глюки? – спросил он.
Я не ответил, так как еще толком не отошел от увиденного. Мир вокруг превратился в полное дерьмо, все было таким серым и убогим  да к тому же  еще навалилась такая тоска, из за того, что я проперся насчет тайных знаний, что жить не хотелось.  Было только одно дикое желание, замочить гада Сенсея за его облом.  Тут я опять словил измену лютую, мне вдруг почудилось, что я уже законченный наркоман с пятилетним стажем, а квартире ничего нет, потому что я все продал, а на вырученные деньги купил наркотики. В общем, депресняк попер жуткий. Еле встав, я поплелся, хватаясь за стенку на кухню. Шкивало меня как на корабле во время шторма. Сев на табуретку я начал ловить отходняки.
Надо сказать, что перло меня еще где то полчаса, причем с небольшими глюками. Если сравнивать все это с характеристикой морских волн, то приход был Цунами (именно с большой буквы), а отходняки тянули где то на 6-7 баллов. Мои друзья после  рассказа о пережитом, моментом  просекли фишку, что тема то ништяк, и с нетерпением стали ожидать каждый своей очереди. Гуру сидел счастливый, с лицом первооткрывателя, подарившего миру, как минимум секрет бессмертия.
Внезапно раздался стук в дверь.
- Бля, это кто ? – лицо  Сэнсея сразу стало испуганным - ты кого ждешь?
- Да не боись, Сантила наверно пришел, братан мой - ответил я, и пошел открывать дверь.  Как ни странно я оказался прав. Раздевшись США (он же Саша) прошел на кухню.
- Здорово пацаны, бухаете сучары, накуриться есть? - весело вопросил он у всей нашей гопки.
Увидев Санчоса,  доморощенный Далай – Лама тут же сполз с табуретки.
- Облава - прошептал он.
Дело было в том, что США в то время работал в милиции, и завалил к нам при полном параде.
- Да не ссы ты – начал я успокаивать нашего наркодиллера – Санчос свой пацан.
- Да он же мент.
- Свой мент, свой. Не боись, если конечно быковать не будешь -  успокоил я Гуру.
Кое как взбодрив Учителя, мы начали прибалтушки  США. Тот сначала включил тормоз, но вскоре послушав наши истории согласился на прививку от водки.
Так как нашего полку прибыло, мы решили вмазываться попарно, что бы ускорить процесс. Второй раз мы отправились в нирвану вместе с Санчосом.
Приход повторно я описывать не буду, начало было такое же как в первый раз, т.е. тоннель, свет, и город. Но дальше начались такие чудеса...
Понесло меня не в космос, как я надеялся, а куда то вниз под землю, причем сквозь нее. Я уже думал, что сейчас достигну ядра планеты, но внезапно движение мое замедлилось, и я очутился в огромной, без конца и края, пещере, свод которой терялся где то в невообразимой высоте. Источников света как таковых не было, но все равно освещения было достаточно, что бы увидеть, что  вся пещера  залита кровью. В этом кровавом озере копошились, какие то разноцветные опарыши, а  посреди этого беспредела, по пояс в крови стоял гигантский Сатана. Ростом он был наверно с десятиэтажный дом. Зачерпывая огромной дланью, кровь вместе с опарышами, он совершал омовение, втирая всю эту кашу себе в грудь и лицо.
Когда я подлетел поближе, то разобрал, что это совсем не червяки, а тела людей.
И тут дьявол громовым голосом сказал: - Сын, мой, как я тебя долго ждал, иди же ко мне.
На меня нахлынуло такое чувство восторга, что я заверещал как недорезанный поросенок: - Папа, папа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вот это классно, - думал я, - батя сатана. Ну сейчас можно будет почудить по полной схеме.
Пока я прикидывал, что можно будет совершить такого гадкого и подлого, мой краснокожий папашка, приобщил меня к кровавой бане, вылив на мою голову, две ладони крови.
- Бля, клево то как, - у меня от всех этих приколов чуть не наступил оргазм, а в голове закрутились почему то только две мысли: - Во повезло и  всем ****ец.
Но долго переться мне не пришлось, так как неведомая сила, которая притащила меня в подземелье начала вытаскивать меня обратно. Короче, вылетев на поверхность, я понял, что опять начало отпускать. Более менее прочухавшись я открыл свои замутненные глаза и попытался встать. Измены уже не было, но депресняк опять начал свою подлую тему. Это какой то Апо Калипс ис – подумал я. Рядом заворочался США.
- Суровый, ну нихуя ты меня обломал – простонал он, - ты убил моего дракона, подонок.
- Ты чо гонишь, какого дракона- удивленно спросил я. США ответить не успел, в зал зашел наш Сенсей.
- Так, пацаны давайте сваливайте, я тоже хочу отлететь на время – сказал он, и не дождавшись пока мы уйдем, присел на матрац и произвел первую попытку вмазаться. Не получилось. Неожиданно  Санчос подорвался с матраца с такой скоростью, как будто в задницу ему вставили раскаленный паяльник.
- Да ну нахуй, Суровый смотри,  карлик упырь – забормотал он показывая на Гуру.
- Сашенька не визжи – попросил я его, - и так отвал башки полный, пойдем  лучше на кухню, водочки выпьем, оклемаемся по тихой.
Забрав Сантиллу на кухню, и выпив по стопке водки, мы приступили к рассказу о своих приключениях. У США глюки были не хуже моих. Парень где то надыбал дракона, причем или японской или китайской национальности, и полетел как Иван-Царевич, куда глаза глядят. В конце концов, он прилетел к парящему в небе гигантскому Будде, и начал просить, что бы он забрал его к себе. Но Будда просто послал его на *** (прямо вот так и сказал), добавив, что типа еще рано ему на небеса, и отправил обратно на землю, грехи замаливать. Но по дороге домой, с США приключилась неприятность. Из воздуха появилась рука с мечом, и разрубила его дракона на пополам. Естественно Санчос полетел вниз как камень.  От смерти его спасло только то, что калипс начал отпускать, и он пришел в себя, когда до земли оставалось метров 100. Как выяснилось позже, дракона завалил я. Произошло это чисто случайно, находясь в кумаре я откинул на США свою руку, а он отреагировал на это своим безумным глюком.
В общем первый опыт вмазывания прошел для нас без последствий, правда на калипс мы чуть не подсели но это было чисто психологическое воздействие. После того, что мы видели в мире сказок, как то стремно было находиться в этом грязно-сером мире. Хотелось вернуться обратно и не возвращаться. Тут то я и понял как люди садятся на иглу. Но слава Богу, запас калипса у нас был ограничен, и после его окончания, суету по поиску галюцинногенов разводить мы не стали.
После этого вечера я всего один раз еще занимался иглоукалыванием, и то не в вену, а внутримышечно.  Но эффект был вааще убойный. Загнав в задницу не разведенный калипсол, я словил такую фишку, что мама не горюй. Минут через пять после укола, я стоял на кухне, базарил с пацаном, а сам думал: - что за беспонт, не берет не хрена. И вот тут то  меня и вперло по конски. Во время разговора с  карифаном я вдруг увидел как сквозь кожу его лица проблеснул металл, приглядевшись к нему повнимательней, я просто охуел, это был терминатор из второй части одноименного фильма.   Тему я вкурил моментом. Мир захвачен терминаторами!!!!!!!!!!! Жоппа!!!!!!!!!!!
Быстро сославшись на неотложные дела, я выпроводил из своего дома этого засланного из будущего казачка и начал сооружать баррикаду, что бы враг не прошел. Но через пять минут меня прибило пойти на улицу  для взятия на карандаш всех этих механических негодяев. В этом убитом состоянии я бродил по улице часа наверно два. Хорошо хоть, что на улице была ночь, и моей охуевшей рожи никто не видел. Зато я видел всех. По моим скромным подсчетам процентов 80 населения нашего городка оказалось терминаторами. Причем помимо людей терминаторами были также вороны, собаки, и прочая живность. Как я вернулся домой воспоминаний нет и по сей день.
Но главное, слава Богу, все обошлось без криминальных последствий.
P.S. Пить мы не бросили, так что Гуру проперся. Причем проперся он два раза, так как мы его сняли с иглы и посадили на стакан.