Юмор- Из интернета

Из интернета

1)
Рабинович, где вы работаете?

Нигде.

А шо делаете?

Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая!


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь вы его сын!
Оставьте меня в покое!


Мужчина отходит, но все-таки возвращается: Простите, я понимаю, что вам
надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну хорошо, я спрошу у мамы...


Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело? спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, удрученно ответил Рабинович, я подследил и видил все
собственными глазами.
Ну что ж, сказал ребе, я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три
часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...


Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только
зубным техником!


Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо
"Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...



Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти перед гробом
или за?
Главное не в середине!


Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!


Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе
трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские
электростанции на простой воде,

почему я не могу построить маленький домик на газированной?


Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!


Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него
была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него
уже миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?


Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем
на правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?


Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!

Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не
переставая
, дочь проститука, гуляет беспрерывно, сын бездельник, не учится, не
работает,
денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? спрашивает Абрам.


А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут
счастья!


Приходит Рабинович в ОВИР: Я хочу выехать!
Куда? Израиль?
Нет.
Может, США?
Не хочу.
Может, Германия?
Нет.
Тогда нате вам глобус, выбирайте сами.

Рабинович долго задумчиво вертит глобус, водит по нему пальцем...
Скажите, а другого глобуса у вас нет?


Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него
спрашивает: Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
Нет, что вы, отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает: Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
Я? Что, нельзя уже спросить?

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите
и ростом выше стали,
и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!

Так вы еще и фамилию поменяли?!

Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают
старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка ****ь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не
было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!


В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?


Сколько лет вашему сорванцу?
Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
 


2)
               
>  Жизненный Урок               
>  В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он   
>  держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а      
>  затем спросил:               
>  "Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"               
>  "50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.          
>  - Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его   
>  взвесить.               
>  Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение         
>  нескольких минут?               
>  - Ничего, - ответили студенты.               
>  - Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова 
>  спросил профессор.               
>  - У вас заболит рука, - ответил один из студентов.               
>  - Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?    
>  - Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже
>  вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал
>  студент под всеобщий смех аудитории.               
>  - Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли   
>  вес стакана в течении этого времени?               
>  - Нет, - был ответ.               
>  - Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?               
>  Студенты были удивлены и обескуражены.               
>  - Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.   
>  - Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.               
>  - Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными   
>  проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это   
>  нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А   
>  если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это
>  начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься.   
>  Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти      
>  проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И      
>  таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими   
>  бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.             
>  И так, друзья, не забывайте "опустить стакан в конце дня!"               
> 
   3)
 Три стадии супружеского секса:
   Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
   Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.
   И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг  другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

   Встречаются два соседа. Один другому говорит:
   -Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
   Второй:
   -Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он профессор!

   Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
   Муж: - Мне будет тебя очень нехватать!

   Общаются два грузина:
   - Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная,  если раком - роковая.
   - Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

   Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
   -"ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
   Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
   заразишь одну, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "


4)
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

4)
 Что-то старое, что-то, может,
новое.

Говорим по-одесски

 

"Я видел вас идти по Дерибасовской"



"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И.
Бабель. "Как это делалось в Одессе")

"Что ну, идите в полицию, вы убили живого
человека". (И. Руденков. "Последние
новости");

"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе -
еле-еле идийот!"

"Я с тобой набил уже оскому"

"Шо ты делаешь на меня такую лимонную
морду?"

"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить
скушать полторы вши!"

"Бора, ты только что ходил смотреть на
Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук ... Ниже ... Ниже
... Еще ниже ... О!"



- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.

- Как налево? Перестаньте такое сказать.

- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда,
повернул налево и пошел.

- А-а, так это он на работу пошел. Вот если
бы он повернул направо, так это было бы
"налево".

>>>

- Бора, ви видаете дочку замуж?

- Видаем, видаем понемножку.

>>>

- Шо случилось?

>>> - Мойша умер.

- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

>>>

1970-ые:

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею
проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее ..."

>>>

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных
Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор
Кириллов в черном галстуке и говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки
постигла тяжелая утрата!

>>>

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться
на телеграмму родственникам в другом городе.

Долго думали над текстом (чтобы подешевле
вышло), наконец соорудили такой: "Изя
все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

>>>

>>>

>>>Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?


- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит
к контейнеру с кофточками и спрашивает
у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..



Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь
себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью
тебе морду.





Ходят две одесситки по магазинам модной
одежды. Зашли в один и просят продавца помочь
подобрать фасон

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

 

 
 
 
 
 

В Одессе нищий
просит милостыню. Подходит Исаак, долго
ищет в карманах,

наконец достает один рубль, кидает его
в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь
у меня жена и теща, так

что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он

женился, а сегодня я уже должен его семью
кормить



Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей - мне

некогда заниматься теорией.



- Представляете, Роза Марковна, вчера у
моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом ..



- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у
нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор



- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор.

5)

1000 шариков - притча, которая заставляет задуматься о жизни

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.

И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...