Про космонавта Кузякина. История 6

Опубликовано в журнале "Юность", №3, 2010 г.

История шестая, о том, как

КАК КОСМОНАВТ КУЗЯКИН В КОСМОС ПОЛЕТЕЛ


Признайтесь, господа физики и лирики, бывает с вами такое: долгие годы вы лелеете в душе мечту (разумеется, большую и непременно светлую), живёте ею, надеетесь. А где-то в глубинах вашего рационального мышления сидит, насупившись, как голодный хорёк, маленькая ехидная мыслишка: «Да всё это ерунда на постном масле! Чушь собачья! Никогда, понимаешь? Ни-ког-да не бывать этому!»

Не отвечайте! Не надо. Сам знаю, что бывает...

Вот и Кузякин... Всю свою жизнь вынашивает он высокую мечту о полёте в космос, совершенно искренне считая себя космонавтом. А работает простым сантехником. Правда, надо сказать, что эпитет «простым» не совсем подходит для Кузякина, ибо сантехник он хороший, даже не просто хороший, а отличный! Мастер, одним словом. А то, что видит он себя космонавтом... Ну что ж, господа психиатры и психологи, можете считать это шизофренией. Только пусть уж это будет на вашей совести...

А рассказать я хочу историю, которая произошла с Кузякиным нынешней весной.

Как известно, господа предприниматели и наёмные сотрудники, бушующий нынче мировой финансовый кризис не щадит никого – ни тех, кто вкладывает, ни тех, кто вкалывает. Все – в одной лодке...

Коснулся он своим ядовитым жалом и святая святых нашей науки-практики – космической отрасли! Нет, не то, чтобы загубил её на корню, но подсократить издержки всё же заставил. В числе прочего, пришлось руководству «Байконура» – скрепя сердце – уволить всех сантехников. Всех до единого!

«Ага! – слышу я, как радуется проницательный читатель. – Вот оно! Сантехников с Байконура поувольняли, а тут вам – Кузякин – золотые руки!..». Ну что ж, прав читатель, ничего не скажешь. Всё так и было.

Заканчивалась как-то предстартовая подготовка очередного полёта на МКС (международную космическую станцию, значит). Все системы проверены, всё в норме, словом, поджигай и – «Поехали!». И вдруг прибегает к самому главному генералу самый что ни на есть младший механик и орёт, как оглашенный:

– Товарищ генерал, нельзя, мол, запускать корабль, поломка обнаружена!

– Центральный компьютер?! – возбуждается генерал.

– Нет! – машет головой механик.

– Система связи!

– Да нет же, нет!

– Неужто топливные насосы? – багровеет самый главный.

– Берите выше! – советует механик и, не выдержав более напряжения, обречённо выкрикивает: – Унитаз!

– Что?! – вскакивает самый главный генерал. – Какой такой унитаз! Причём тут унитаз! Издеваешься?!

– Никак нет, товарищ генерал, – вытягивается в струнку младший механик, – не издеваюсь, как можно?.. Я, конечно, понимаю, что компьютер – вещь важная, не говоря уж о топливных насосах... Да только и без унитаза космонавтам во время полёта (а это – без малого две недели) не сладко придётся.

Надо сказать, прав был механик. В космосе мелочей не бывает, это же вам не ЖКХ! Это в целом районе города можно на месяц-другой отключить воду, свет, а, на всякий случай, и газ. И никто этого не заметит, поскольку народ наш к трудностям привыкший, особенно старики...

А в космосе совсем другое дело. Взять, к примеру, случай с американским кораблём, когда у них порвалась кожаная обшивка и крошечные кусочки ваты начали летать по жилому модулю. Кажется, ну и что страшного? Вата и вата... Это у нас на Земле – ничего страшного, а в условиях невесомости – очень даже опасно для дыхания перепуганных астронавтов.

Что же тогда говорить об унитазе? Даже представить себе страшно! Особенно в условиях невесомости!..

Так вот, осознал генерал весь драматизм ситуации, хватился, а сантехников-то штатных и нет – по домам сидят, обиженные и злые. Нечего и думать, чтобы на поклон к ним идти. Сантехники, они – народ хоть и простой, но обидчивый и злопамятный.

Не верите, господа собственники и квартиросъёмщики? Тогда попробуйте не дать жэковскому сантехнику сто рублей «сверху» за починку крана, а потом через неделю вызовите его же и попросите стиральную машину подключить. Подключить-то он её подключит, да только стирать вы будете совместно с живущими под вами соседями. Вплоть до первого этажа...

В общем, отказались сантехники на «Байконур» ехать. Наотрез! Вот и пришлось руководителю полётов звонить в Москву. Дальше всё пошло как по маслу: заявка из министерства спустилась в муниципалитет, оттуда – в образцовую контору ЖКХ (в которой Кузякин как раз и работал), ну а дальше – сами понимаете – «решением трудового коллектива...».

А кому, как не космонавту Кузякину космический унитаз-то чинить? Да он и не возражал. Наоборот даже... Забилось его сердце от волнения и надежды. А вдруг?.. Чем чёрт не шутит?



***

После длительного перелёта и подписания договора «о неразглашении...» Кузякин оказался на стартовой площадке, облачённый в синий комбинезон с эмблемой «Роскосмоса» на груди.

Можете представить, что творилось в душе нашего космонавта, когда увидел он её... Ракету! Гордо пронзающую серые облака своим острым шпилем.

«Скупая мужская слеза навернулась...»

Ох, простите меня, господа критики и литераторы! Не смог я удержаться от этого штампа. Всё так и было: именно «скупая», потому что, хоть и был Кузякин человеком впечатлительным, но характер имел твёрдый; и, конечно же, «мужская» – по вполне понятным причинам...

Только пять минуточек дали обалдевшему Кузякину полюбоваться кораблём снаружи. А потом скоростной лифт вознёс его прямиком в жилой модуль.

Поломка, которую предстояло устранить Кузякину, оказалось вполне заурядной. Через пять минут он уже вышел из гигиенической кабинки и, осторожно протискиваясь меж настенных агрегатов, побрёл к выходу. Но мог ли космонавт Кузякин удержаться и просто так выйти из космического корабля? Конечно, нет! Его сердце колотилось от волнения и восторга. В носу свербило от загадочных и таких близких его душе запахов. Он осторожно прикасался к блестящим приборам, ощущая прохладу благородного металла.

Вдруг он споткнулся о толстый провод и в одно мгновение рухнул на пол, больно ударившись головой. Падая, он задел рукой за какой-то красный рычажок...

...Взвыла сирена, празднично замигали разноцветные лампочки, и по кораблю разнёсся тревожный металлический голос: «Принудительный старт! Принудительный старт!». Кузякин попытался встать, но в этот момент внизу что-то грохнуло, и по кораблю прошла мелкая, но очень неприятная дрожь.

– Какого чёрта! – услышал он взволнованный голос. Взволнованный?! Да что там взволнованный... Даже через динамики связи было слышно, как рвёт на себе последние волосы руководитель полётов. – Как тебя там... Кузякин! – надрывался генерал. – Ты зачем включил систему принудительного старта? Под суд захотел!

– Я нечаянно... – вращая головой в поисках микрофона, просипел Кузякин. – Не нарочно!

Завыли двигатели, бесстрастный металлический голос сообщил о том, что отошла вторая мачта и...

И опять я вынужден прервать описание, господа инженеры и техники, поскольку вы и сами догадались, что же произошло дальше...

Да-да! Ракета взмыла в небо. Чудовищная перегрузка вдавила Кузякина в пол. А уже через десять минут он болтался под потолком, с ужасом и восторгом наблюдая через иллюминатор нашу Землю-матушку...

Сбылась заветная мечта космонавта Кузякина – он оказался в космосе.

– Как ты там! – разнеслось по кораблю.

– Н-нормально, – преодолевая спазм в горле, ответил Кузякин. – Все системы работают...

– Заткнись, пожалуйста! – отечески посоветовал руководитель полёта. – Заткнись и слушай...

Кузякин сжался в комок, стараясь не упустить ни слова. Генерал, перемежая речь колоритными фразеологизмами, поведал перепуганному Кузякину, что за самовольный захват корабля грозит ему, по меньшей мере, суровая кара трудового народа, а то и гнев мировой общественности. Однако, добавил он, полёт стоит денег. И немалых! Соинвесторы шкуру спустят, если не будут проведены все запланированные коммерческие эксперименты. Поэтому космонавту (Космонавту!) Кузякину предлагается немедленно приступить к работе.

– Там под командирским матрацем – синяя книжечка, – устало произнёс генерал. – «План мероприятий» называется. Начинай с первой страницы. Пока всё не сделаешь, на Землю не пущу. Жратва – в холодильнике, запасы – на троих, между прочим. Туалет... Ну это ты знаешь. С Богом!

И приступил Кузякин к выполнению плана полёта...

Первым пунктом значился эксперимент по размножению навозных жуков – заказ министерства сельского хозяйства. Кузякину предстояло с осторожностью вскрыть контейнер с жуками и побудить их... В общем – не очень сложный эксперимент...

Кузякин уже почти добился успеха, когда по кораблю вновь разнёсся голос.

– Товарищ Кузякин, товарищ Кузякин! – звал его кто-то (голос был не знакомым). Затем раздался хлопок...

Кузякин открыл глаза и увидел склонившего над ним человека в синем комбинезоне с эмблемой «Роскосмоса» на груди. Человек тряс Кузякина за плечо, тревожно заглядывая ему в лицо.

– Очнулись?

– Как вы сюда попали? – спросил Кузякин, по-турецки садясь на полу кабины.

– На лифте, – развёл руками человек. – Вас долго не было. Вы починили унитаз?

И тут Кузякин понял всё ...



***

Я не знаю, господа баснописцы и бизнес-тренеры, как следует нам оценивать произошедшее с Кузякиным. Как насмешку судьбы? Не хочется верить, что ОНА способна на такое. Хотя порой в этом и приходится убеждаться. Как приятный сон? Возможно. Ведь в нём всё было как наяву, а значит, в каком-то смысле Кузякин побывал-таки в космосе. Не знаю...

Знаю я лишь то, что приключения Кузякина на этом не закончились. А что же было дальше?

Получив в кассе гонорар и отказавшись от места в военно-транспортном самолёте, Кузякин пешком побрёл до ближайшей станции. День был сухим и жарким. Безбожно пылили проезжающие по дороге грузовики.

Кузякин вошёл в небольшой посёлок и почти сразу услышал жалобный детский плач. Девчонка лет шести, в коротеньком голубом платьице горько плакала у открытого канализационного люка.

– В чём дело, маленькая? – заволновался Кузякин, подбегая к девочке.

– Мурзик... В колодец провалился! – размазывая по щекам слёзы сообщила девчушка. – Он маленький – сам не выберется.

Из прохладной темноты доносилось жалобное мяуканье.

Кузякин вздохнул и полез в люк. Котёнок нашёлся быстро. Кроме того, Кузякин обнаружил, что прокладка главного вентиля окончательно сгнила и вода бьёт ленивым фонтанчиком. Кузякин достал из сумки инструменты и заменил прокладку.

Когда он вылез на поверхность, бережно придерживая на плече котёнка, вокруг колодца собралась стайка ребятишек. Увидев его, они весело заголосили, радуясь спасению Мурзика.

Кузякин подмигнул девчушке, отряхнул комбинезон и пошёл своей дорогой.

– Дядя космонавт! – услышал он за спиной тоненький голосок. Девчушка, улыбаясь, семенила вслед за ним. – Дядя космонавт, спасибо вам за Мурзика!

Кузякин улыбнулся и подумал: «Космос от меня никуда не убежит. А пока у нас и на Земле дел хватает!»



На этом, господа поэты и бухгалтеры, истории космонавта Кузякина не заканчиваются. Однако, что с ним будет дальше, известно пока немногим…