Мудрость ли таится в мудрости

     Апрельским ранним утром электричка увозила меня прочь из родного города в соседнюю область на работу. Утро было настолько ранним, что невозможно было разглядеть что-либо за стеклом поезда в кромешной темноте. Было начало шестого утра. Весенние неожиданно тёплые дни, такие тёплые, что порой на улице можно было встретить очень даже по-летнему легко одетых людей. Такая вот необычная картина для конца апреля в нашей полосе. Затем резко неожиданное весеннее тепло сменилось промозглым холодом, зарядили дожди, изредка чередующиеся снегом. Поезд продирался сквозь темноту, разрезая её мощью головного прожектора. Люди ёжились от холода и кутались в свои одежды в уже не отапливаемых вагонах. Колёса монотонно стучали, пытаясь сбить с ритма музыку в моих наушниках. Мелодичность вокала певцов изредка нарушалась громкоговорителем, объявляющим очередную станцию. Я сидел и думал о ней, о ней я думал всегда, кроме тех моментов, когда вынужден был думать, в силу различных обстоятельств, о чём-то другом. Я любил её, я хотел быть с ней навечно, я хотел её, но сегодня я думал о ней не из-за побуждений своих чувств и желаний. Виной тому письмо, письмо от неё, холодной сталью острого кинжала, вонзившегося прямо в моё сердце. Я жаждал этого письма, оно мне было необходимо, как земля, как небо, как воздух, как весь мир, потому вопреки всему я включил компьютер сразу, как только будильник поднял меня с тёплой постели, несмотря на то, что циферблат часов показывал 3:30 и я так никогда не делал из-за вероятности опоздать на электричку, а следовательно и на работу. Но случилось то, чего я ожидал меньше всего, ничто не предвещало этой беды. В письме говорилось, что между нами всё закончилось, по крайней мере, я так воспринял написанное ею, потому удар письма – кинжала в сердце был точен, резок и чрезмерно силён. Сердце теперь билось часто, неравномерно, порой сжималось, причиняя нестерпимую боль, отдающую в желудок. Грудь сковывала судорога, казалось её, сдавливает давление в сотни паскалей, было трудно дышать. Подобно весенней погоде на улице меня кидало то в жар, то в холод. Порой боль была настолько невыносимой, что темнело в глазах. Настроение моментально стало отвратительным, казалось, земля ушла из-под ног, мир перевернулся в одно мгновение. Сейчас было ранее утро, звонить некуда и некому, все ещё спят и столь ранний звонок им на мобильный телефон вряд ли поймут и одобрят. Подмениться невозможно, нужно было на работу. Я всегда был обязательным человеком и считал, что подводить людей из-за своих личных проблем не имею права.
     Она… всегда, когда произношу это, то на душе становится теплее, сердце трепещет, разум наполняют приятные воспоминания о днях, часах, каждой минуте, проведённой с ней. Она – любовь, она – жизнь, она – смысл моего существования, даже сейчас, в эти мгновения, каждый миг, она – воздух, которым дышу. Боль отступает, когда думаю о ней, вспоминаю, как всё это было. А было это так, как ни у кого быть не может, так может быть только у нас.
     Мы познакомились совершенно случайно, в интернете и нас разделяло не меньше чем тысяча километров. Тогда она ещё была замужем, но фактически её семейная жизнь была закончена, через полгода она разведётся. Моральное состояние её тогда было скверным и ей казалось, что её жизнь, как жизнь женщины, закончилась. Разговор с ней начался про избитую мудрость, про оптимистические и пессимистические пресловутые полстакана. Тогда мне удалось ей доказать, что на самом деле всё гораздо проще, можно по-разному смотреть на различные вещи, но истина одна – это полстакана в любом случае, а взгляд может меняться в зависимости от обстоятельств и настроения, поэтому не стоит быть столь категоричной в своих мышлениях. Впоследствии было ещё много разговоров и мне, шаг за шагом, удалось пробудить в ней страсть, поднять её в небо на крыльях любви. Бесполезно скрывать и это было очевидным, что тогда я сам уже был влюблён в неё. События развивались стремительно, и уже через два месяца она была у меня. Это было десять потрясающих дней моей жизни и мне так показалось, что и её тоже, думаю иначе она вряд ли бы приехала вновь через месяц. Затем уже я приехал к ней и пробыл у неё около месяца. Было очень заметно, что тогда она была счастлива, хотя позже она скажет, что по-настоящему счастлива она была у меня.
     Мою поездку к ней нельзя назвать удачной. С самого начала возникали различные трудности. Началось всё с невыплаты мне отпускных, что грозило отменой планов встречи с любимой, но я очень хотел к ней, потому поставил себе задачу решить эту проблему и я её решил. Уже у неё, в первый же день, в день моего приезда, у неё начался цикл. Женщины в этот период не лучший объект для возведения её на пьедестал любви, в силу своей раздражительности, но радость от того, что мы снова вместе сделала своё дело, и это обстоятельство никак не испортило теплоту и нежность между нами. Затем она тяжело заболела, температура сорок держалась несколько дней и сбивалась лишь на небольшой промежуток времени, болезнь упорно не желала отступать. Я не отходил от неё ни на минуту, ни днём, ни ночью. Окружил её заботой, прикладывал максимум усилий к её выздоровлению. Болезнь вынуждена была отступить. При этом младшему её сыну пришлось заменить мать и заботиться о нём. Потом получилось так, что заболела жена её старшего сына, и на пару дней пришлось взять её внучку к себе, управляться с ней у меня получалось даже лучше, чем у бабушки. Девчушка была забавной, но довольно капризной, как выяснится позже, капризничала она из-за того, что тоже приболела. Рано или поздно всё приходит в норму и Новый год мы уже встречали в добром здравии, оба искренне веря в то, что с кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь, но тут неожиданно вновь у моей любимой проснулся женский цикл. Произошло это, скорее всего из-за нерегулярности половой жизни. Данная неприятность продлилась недолго, и через пару дней всё пришло в норму. Когда пришло время мне возвращаться домой, я чуть не опоздал на поезд из-за пробитого колеса на её машине. Тогда я ещё подумал о том, что это какое-то наваждение, сначала судьбе было, не совсем угодно, чтобы я приезжал к своей любимой женщине, теперь она более благосклонна к нам и не хочет, чтобы я уезжал. Вот такое вот двоякое всё, что Бог не делает – всё к лучшему. Несмотря ни на что это было незабываемое время.
     Я сидел и с умилением вспоминал всё это, всё, что было с нами, боль на сердце стихла. Успокаиваться было рано, стоило мне вспомнить про злополучное письмо, как по сердцу вновь резануло обжигающей болью, что заставило меня даже немного вскрикнуть. Сидящая к этому времени рядом женщина даже спросила всё ли со мной в порядке. Стиснув зубы, я только слегка утвердительно покивал ей головой в ответ. Каждое движение причиняло нестерпимую боль. Я аккуратно достал из кармана телефон и загрузил страницу с её письмом, стал детально изучать каждое слово. В действительности же я надеялся совсем на другое, но этим надеждам не суждено было сбыться. Это уже потом только я узнаю, что мой телефон умрёт с этой загруженной страницей, мой телефон исчезнет из сети, израсходовав весь запас энергии своей жизни.
     На работе я продолжил раздумывать над написанными ею словами, письмо я уже знал практически наизусть, но периодически вглядывался в дисплей телефона для уточнения. Сердце ныло, но боль была через силу терпимой. Всё началось за пару дней до моей смены, заходя в интернет на сайт я её не видел, но отметки «была на сайте» красноречиво говорили о том, что она периодически заходит, но не пишет мне ни единого слова. Я написал несколько сообщений, но ответа не последовало. Написал во все мессенжеры и другие сайты – результат тот же. Позвонил ей, её телефон был занят, но перезвона по окончанию её разговора не последовало, хотя я точно знал, что информация о том, что я звонил, у неё есть. Позвонил ещё раз, трубку она не брала, написал смс сообщение, оно осталось тоже без ответа. Беспокойство усиливалось, но обстоятельства могут быть разными, этим я как-то попытался себя немного успокоить. Какова же была моя радость, когда я в 3:30 увидел уведомление о сообщении мне от неё, но радость на поверку оказалась не радостью, а жесточайшим ударом.
     Начинаю вспоминать всю предысторию событий, искать ответы, пытаюсь припомнить, что может быть, раньше не замечал. Натыкаюсь на несколько любопытных моментов. Раньше в мессенджере мы могли говорить часами, но в последнее время у неё появились неотложные дела, скорее всего это просто предлог для того, чтобы не мешали другому разговору, сам так делал, но только не с ней. Что можно делать во дворе или саду дома, который выставлен на продажу, к чему эти усилия? Мда, что-то раньше я об этом не задумывался. Почему мои отдельные разумные слова или предложения вызывали у неё бурю эмоций и раздражение? Ответы от неё были порой провокационными, вызывающими к скандалу, но я держал себя в руках и старался не обострять. Как-то к неутешительным заключениям приходишь. И потом, связь с ней резко оборвалась, что не может являться логичным. Уход по-английски… никогда не считал подобные уходы без объяснения правильными. Во-первых, это просто не прилично, даже странно, почему подобный уход назвали «по-английски» исходя из воспитанности чопорной Англии, какая-то насмешка прям. Во-вторых, не вижу смысла обрекать себя и других на мучения в догадках. Объяснения нужны всегда, потому, что если есть действие, то есть и обоснование этому действию. Откровенно говоря, выглядит уход по-английски как проявление какого-то малодушия, но очень подходит к ситуации, когда появляется в жизни кто-то другой, а сказать об этом духу не хватает. Будет просто высший класс, если так и есть!
     Неужели жизнь для моей любимой это действия и писанина во всемирной паутине? Надо же было ей обвинить меня в том, что я не обратил внимания на изменённый ей статус. Зачем мне её статус? Мне гораздо важней, что она думает, как она относится ко мне, что испытывает по отношению ко мне. Я, например, совершенно точно могу сказать, что люблю её и для этого мне вовсе необязательно вывешивать какой-то статус в интернете. Зачем все эти загадки с ребусами и почему нужно о чём-то догадываться по каким-либо действиям? Ведь сначала было слово, а потом действия, об этом даже в Библии сказано. Можно даже провести аналогию с маленьким ребёнком, который ещё многого не может сказать. Жестами он показывает, чего он хочет, а его не понимают, как он начинает злиться тогда. Ситуация как под копирку, мне статусом хотели что-то сказать, а я не понял.
     В своём письме она мне приводит тантры, но я очень сильно сомневаюсь, что она представляет себе, что такое тантры. Ведь это общее название текстов тантрических индуистских и буддийских традиций. Индуистские шиваитские тантры насчитывают девяносто два текста, шестьдесят четыре из которых являются чисто монистическими - абхеда и называются «Бхайрава-тантрами» или «тантрами кашмирского шиваизма». Восемнадцать из тантр относятся к философской категории бхеда-абхеды - монизма-дуализма, и известны как «Рудра-тантры». Остальные десять тантр являются бхеда или дуалистическими, и известны как «Шива-тантры». «Рудра» и «Шива-тантры» также называют «Шива-сиддханта тантрами», или «Шайва-сиддханта-агамами». Последователи шиваитских тантрических традиций считают тантры божественным откровением, или шрути, переданным Шивой в Сатья-югу в своём воплощении как Сваччханданатха, создавшим каждую тантру как комбинацию пяти вселенских энергий, или шакти: чит-шакти, ананда-шакти, иччха-шакти, джнана-шакти и крия-шакти. На протяжении веков, махасиддхи, или великие учителя-тантрики, занимались медитацией в уединённых местах и скрывались от общества мирских людей. К началу Кали-юги поведанное ранее Сваччханданатхой знание было утеряно. Тогда Шива, по своей беспричинной милости, принял форму Шрикантханатхи и на горе Кайлаш поведал девяносто две тантры мудрецу Дурвасе. Они конечно эти тантры симпатичны, только к православному христианству не имеют отношения и философия славян значительно отличается от философии других народов и религий.
     Интересно…
     1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
     2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
     3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне «нет». Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
     4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне «нет». ОН сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
     5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне «нет». Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
     6. Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал «Наконец-то ты понял, о чем надо просить»
     7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
     8. Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно   ломать голову.
     9. Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности.
     10. Я попросил любви, и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
     11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.
     Всё ясно… вообще смысл всегда и везде примерно одинаковый, но этим то и опасны все эти учения и псевдоучения, люди сами не замечают, как оказываются втянутыми во всевозможные секты, а потом несут в них своё добро или хуже того кончают собой, чтобы побыстрей оказаться на небесах и встретиться с Богом. Только вот совершенно забывают при этом, что лишить себя жизни или кого-либо другого – страшный грех и тогда получается, что человек оказывается совсем не там, где ему хотелось. В приведённой тантре Бог не очень благосклонен к просящему человеку, в то время когда наш православный христианский Бог всемилостив и человеколюбив. Как бы не утверждалось, что хоть религий великое множество, но Бог един, всё же отличия мне кажутся существенными.
     Проскользнула весьма интересная фраза: «Однажды на мои слова, что я устала разочаровываться в людях, один умный человек сказал мне, что не надо в них изначально очаровываться». Странно как-то, что этот человек в её глазах выглядит умным, по сути, сказана великая глупость. Почему люди не думают глубже, а предпочитают думать поверхностно? Хотят покорить, блеснуть, но интеллекта не хватает, потому выдёргивают то, что им кажется мудрым. Тому, кто прислушивается к подобным «мудростям» хочется сказать: «Не редки осложнения, где часты упрощения и остерегайтесь близости недалёких людей». Ведь совершенно очевидно, что тот, кто говорит эти циничные слова не испытывает ни к кому ни каких чувств, он не способен любить, его отношение к людям, как к куску мяса.
     Тоже весьма спорные слова с её стороны: «Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее». Но при этом она с умилением вспоминает своего отца, который уже умер. Возвращаться в прошлое – значит помнить. В жизни каждого человека в прошлом достаточно хороших и приятных воспоминаний, так зачем же забывать это? В конце концов, сама же вспоминает, как нам было хорошо в первый и второй её приезд ко мне, да и у неё было нам замечательно, разве не найдется, что вспомнить? Конечно, найдётся, и не мало.
     Сейчас я думал над её словами «если любить, то всем сердцем». Что заставило её усомниться в моих чувствах к ней? На ум ничего не приходило, потому вывод напросился сам собой, эти слова были написаны так просто… до кучи, но они болью обиды в очередной раз полоснули по сердцу.
     Интересно, к чему было написано «если музыка, то альтернативная»? Альтернатива может изменяться несколько раз в день, а я считал, что человек постоянен в своих пристрастиях, причём не только в музыке. Если переложить эти слова на отношения между мужчиной и женщиной, то получается, что женщина или мужчина могут альтернативничать по пять раз на дню, но тогда это называется как-то иначе на мой взгляд. Такая альтернатива до хорошего не доведёт.
     Пишет, что если растворяться, то без остатка, но что мешает ей это делать? Со своей стороны я препятствий не создавал, скорее у меня возникли осложнения с этим вопросом. Человек, не безразличный мне человек, исчез, и среда растворения ушла вместе с ним.
     Как она себе представляет на практике на данный момент претворение в жизнь слов «если утро, то в нежных объятьях»? Между нами не меньше тысячи километров, я с радостью бы просыпался бы с ней, но это невозможно сейчас к сожалению. Есть женщины с которыми хочется переспать, а есть с которыми хочется просыпаться, так вот она, моя любовь, из тех, с которой я бы просыпался. Странно, что ей это не понятно.
     «Если плакать, то от счастья». С этим не могу не согласиться, но проблема заключается в том, что в жизни случаются и несчастья, изменить такой порядок вещей не в силах ни один человек. В тоже время я разве сделал её несчастной? Нет, на мой взгляд, я не сделал для этого ничего, скорее даже наоборот, если вспомнить её состояние при первом нашем контакте с ней в интернете. Тогда, именно тогда, она была несчастной, уставшей от жизни и разочаровавшейся в людях. Постепенно, шаг за шагом я старался вывести её из этого состояния и, на мой взгляд, мне это удалось. Теперь же ей принадлежат слова и как заключение вопрос: «Ты мне подарил.., ты во мне пробудил..., ты мне дал..., а где я в этой жизни?», а разве не для неё, не ради неё я всё это делал в первую очередь? Я старался сделать всё, чтобы она смогла вновь ощутить, что жизнь в любви прекрасна.
     «Если время дня, то ночь»… весьма загадочная фраза, пытаюсь осмыслить, явно не получается. Что, что она хотела сказать этой фразой? Возможно, вполне возможно, я когда-нибудь это узнаю от неё, а может быть это останется тайной за семью печатями и растворится где-то во времени.
     Мысль «если жить, то ярко» мне понравилась, с этим как-то трудно не согласиться и мне это, в общем, по душе, но тут самое главное не перегореть, а то можно вспыхнуть яркой зарницей и в следующий миг исчезнуть во мраке навсегда.
     Слова «если чувство, то искренность»… сами по себе слова являются немного странными, потому что я всегда считал, что такое чувство, как любовь является абсолютно искренним чувством, в противном случае никаких чувств возникнуть просто не может. Без искренности может быть, что угодно, но только не любовь.
     «Если взгляд, то любимых глаз»… в данном случае, мне кажется, что было бы гораздо лучше, если на тебя смотрят влюблёнными глазами, потому что ты можешь смотреть в любимые глаза, не замечать ничего вокруг, но в ответ любимые глаза будут излучать холод и безразличие. Какое же это счастье смотреть влюблёнными глазами в любимые глаза и встречать влюблённый взгляд! Что может быть лучше этого? Разве не в этом счастье? Не это ли вершина совершенства отношений? Только ради этого стоит жить, в этом весь смысл создания Богом мужчины и женщины.
     Она пишет мне «если гулять, то за руку». Как бы я сейчас этого хотел! Не только гулять за руку, сейчас я хочу обнимать её, сжимать в своих объятиях, целовать её. Какая несправедливость, что мы так далеко друг от друга, что между нами столько ненавистных километров.
     И в заключении, как итог: «Если надеяться, то только на себя», но это же аксиома, никто не сможет сделать для себя лучше самого себя. Причины банальны, ты имеешь чёткое представление как всё должно выглядеть, чего тебе нужно, что это должно быть. Насколько бы человек не был проницательным, он всё равно не может знать всех подробностей и представлений в деталях, потому и получается, что надеяться лучше на самого себя. По-другому это можно выразить как «хочешь, чтобы было хорошо – делай сам».
     Обвинила меня, что я принял позицию выжидания. Интересно, а что она ждала от меня в данной ситуации? Она далеко, очень даже далеко, занимается вопросами раздела имущества, подобные вопросы никогда не были простыми, но я-то каким боком к её имуществу? Мне её имущество не нужно, мне нужна она. Если её бывший супруг занял позицию несогласия, то я как могу повлиять на разрешение вопроса? Я ещё могу понять привязанность женщины к домашнему очагу и её претензии на часть этого очага, но понять того, что цена мне, цена нашим отношениям может быть измерена материальными ценностями, вот это как раз в моей голове не укладывается. Я готов её принять с тем, что будет на ней в данный момент, всё остальное дело наживное. В конце концов, есть главное, есть с кем жить, есть, где жить, на чём спать, на чём есть.
     Говорит, что не поддерживаю её морально… как минимум слишком резкое заявление. Знать, что тебя любят, что тебя желают, что тебя обожают, видимо теперь моральной поддержкой не является, но тогда как? А если учесть то, что я был просто лишён возможности с ней даже общаться из-за её повсеместного отсутствия и не ответа на звонки, то тогда вообще не представляю, что мне нужно было сделать. Как то я ей сказал, что если верить в то, что всё у нас получится и желать быть вместе, то это обязательно так и будет, но она видимо про это забыла в отличии от меня. Можно допустить, конечно, что она в это сама уже не верит, но тогда действительно ничего не выйдет, и ей пришло время искать другого, с кем всё получится. Тогда встаёт другой вопрос, об этом следует, как минимум, поставить в известность, а если такой человек существует, то этому есть название, имя такому поступку подлость и предательство. Я никогда не поверю в то, что подобный человек появился как гриб после дождя из-под земли и из неоткуда. Естественно должны предшествовать какие-то хотя бы недолгие отношения между людьми, но мне о таковых ничего неизвестно. Хотя сейчас сижу и думаю о том, что зная прагматизм своей любимой, она никогда не разорвёт отношения с одним человеком, пока на месте этого человека не будет другого. Если такой факт уже имеет место быть, то тогда новый кавалер моей любимой подлец вдвойне. Во-первых, он банально воспользовался ситуацией, а во-вторых, позволил себе встать между мной и моей женщиной.
     Забавная фраза: «были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены
резал и прямо умирал от любви. И только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж». Получается человек пал жертвой типичного мышления адаптированного под современные условия жизни. Из этого следует, что замуж нынче выходят не по любви, не руководствуясь своими чувствами, а за тарелку супа, три пончика, кофе и сапоги. Можно конечно принять это за заботу о тебе, но это слова, за которыми может ничего не последовать, и очень сомневаюсь, что остальные не окружали бы заботой и вниманием свою возлюбленную и морили её голодом, заставляя ходить в лаптях.
     Я зашёл в комнату отдыха, сел на диван и продолжил напряжённо думать, последнее, что я запомнил, был вопрос старшего смены: «Ты в порядке?». Дальше был ослепительный белый яркий свет, струящийся откуда-то издалека, пронизывающая сердце боль, но стало как-то легко. Всё, что я успел подумать ещё не отключившимся мозгом:
     - Ну, слава Богу! Белые пришли, не чёрные, значит не всё так плохо.
     Очнулся я от лёгких шлепков по щекам и слов:
      - С возвращением.
     Я открыл глаза и увидел склонившегося надо мной врача, ответил я ему на его приветствие не добро:
     - Не ждите от меня благодарности, я не просил вас доставать меня из-за черты.
     - Это моя работа, ничего личного.
     - Моя жизнь закончилась, куда я попал, там мне уже начинало нравиться. В следующий раз всё может сложиться гораздо хуже. Я по вашей милости не умер физически, но как человек и как мужчина я мёртв.
     - А что это мы жить не хотим? Надо жить, радоваться жизни и брать от жизни всё лучшее.
     - А вы никогда не задумывались, доктор, что у некоторых людей в жизни этого самого лучшего не случается, хотя бы в какой то период, и человек может быть желает уйти туда, где ему действительно будет лучше, чем в этом несовершенном мире?
     - Философ? Но моя философия ремесла врачевания заключается в том, чтобы возвращать людям жизнь.
     - Моя жизнь потеряла смысл, а причины вас не должны волновать.
     - Давайте я позову психиатра, а то не дай Бог придётся вас ещё раз на этот свет возвращать.
     - Не стоит беспокоиться, доктор, суицида не будет, хотя бы из христианских православных побуждений и мёртвый не может умереть повторно. Я жив физически, но умер душою, перед вами лишь оболочка.
     - Точно не обещаете мне вновь заниматься вами?
     - Доктор, вы как женщина, только женщина на слова «я тебя люблю» может спросить в ответ: «Точно-точно?».
     - Ну, мне для уверенности.
     - Ей тоже для уверенности, а я, если сказал, что будет всё в порядке, значит так и будет. Всё, доктор, до свидания, посплю, устал что-то.
      - Хорошо, спите, это нормально, вы ещё слишком слабы, до свидания.
      В палату зашла миловидная медсестра, её взгляд был устремлён мне ниже пояса, при этом она сказала, не отводя своего взгляда:
      - Давайте укольчик сделаем.
     Я ощупал себя в том месте, где должны были находиться мои трусы, и куда смотрела эта ещё юная особа. К своему удивлению я обнаружил, что на мне ничего нет.
      - Кончай пялиться! Это может принадлежать только одной женщине и это не ты.
      - А чего так грубо то?
      - Как того заслуживаешь. Делай своё дело и отваливай, без тебя тошно. И дай чем-нибудь прикрыться.
      - Не положено тут.
      Она сделала укол и исчезла в дверях. Я стал смотреть на падающие капли в капельнице и вновь принялся думать о своей любимой. Да уж, неужели ей не понятно, что следовать мудростям как схеме, как шаблону нельзя? Ведь каждый случай уникален, у каждого своя жизнь и в каждом отдельном случае одна мудрость может быть использована, а другая явно будет неуместной. Нельзя прожить чужую жизнь. Какой смысл полагаться на слова, пусть даже на очень правильные и приятные? Чаще всего слова лишь ширма для истинных намерений. Я точно никогда не полагался на слова и обещания, сказанные кем-то, всегда предпочитал словам дела. Слова могут быть сказаны мне в угоду или могут быть использованы в своих интересах. Когда-нибудь, через много лет она это поймёт, возможно, понимание будет поздним, возможно это не возымеет никаких последствий, но в одном я уверен абсолютно точно. Однажды, когда-то через много лет, после очередного разочарования она будет сидеть у окна и сильно сожалеть о произошедшем. Мучимая угрызениями совести она будет думать о том, что совершила ошибку в своей жизни. Будет тешить себя мудростью, что дважды в одну реку не войти. А я в это время буду сидеть у себя дома и думать, что вот сейчас отворится дверь и войдёт она, такая желанная и до сих пор любимая.
     Мне снилась она…
08.05.2010 г.