Личные имена

Имена


Никогда не задумывались, сколько русских имён?
А если, - как спрашивал Петька, Чапаева, - в мировом масштабе?
Ну, и чего Вы так испугались, за голову схватились? Поверьте, всё не так запущено, как кажется на первый взгляд!
Сначала было совсем просто, быстрый – значит Ветер, а ветер он и в Африке ветер, только на языке кафров, майя или по-шведски звучит иначе.
Потом появился бестселлер, не теряющий своей актуальности уже больше двух тысячелетий, и процесс имятворчества с вариациями: Холодный ветер, Горячий ветер, Ветер, приносящий дождь или засуху, практически застопорился.

Как говорили ещё недавно в Одессе:
• Вы хочете примеров? Их есть у меня!

Моисей Иванович Карпенко – малороссийский дворянин, герой Бородино (1812), генерал-лейтенант русской армии.
Моше Вольфович Винницкий  – более известный, как знаменитый одесский налётчик Мишка Япончик.
Муса Джалиль  – татарский советский поэт, Герой Советского Союза.
Мозес Юджин Мэлоун – баскетболист афро-американец.
И что у них общего? Ну конечно имя!
Видимо, рассчитывая, что имя человека, получившего от ВсЕВЫШНЕГО Скрижали с десятью заповедями, предопределит судьбу их чада, родители в честь великого пророка так, как он назван, в почитаемой их народом Книге нарекли.

А чего стоит совсем недавний, что для истории десятилетие, скандал?
Французские парфюмеры назвали своё творение в честь любимого киноактёра Бельмондо – Жан-Поль, а Ватикан возмутился, усмотрев посягательство на имя, правившего тогда понтифика – Иван-Павел.
Да! Я не ошиблась.
Иван, Жан, Ян, Джон, Иоган, Хуан, Жуан, Джованни, а также Павел, Поль, Пауль и, наверное, ещё с десяток на других неведомых мне языках – одни и те же имена, всё дело в произношении.
Дальше, ещё сложнее. Иван – в библейской традиции – Иоанн происходит от древнееврейского имени Иоханан – Дар БоЖИЙ, что в переводе на латынь звучит как – Теодор, (в русской традиции Фёдор), а на славянские языки – Богдан.


Октябрьская революция  обещала: «Фабрики рабочим!», «Землю крестьянам!», а дала народу новые имена: Октябрина, Ноябрина, Энгельсина, а также милые сердцам коммунистов имена-аббревиатуры:
Владлен – Владимир Ленин,
Вилен – Владимир Ильич Ленин,
Марлен – Маркс- Ленин,
Револьд – революционное дитя,
Пегор – первая годовщина революции,
Даздраперма – да здравствует первое мая,
Кармия – красная армия,
Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Когда популярное в течение четверти века женское имя  Сталина утратило свою актуальность, и продвинутые Сергеи стали называть своих сынов Никитами, работники отделов ЗАГС получили указание урезонивать граждан с не в меру буйной фантазией, разъяснять счастливым родителям, что посещение оперы непосредственно перед зачатием ещё не повод назвать младенца: Верди, Кармен или Травиата.
Однако народ уже привык создавать оригинальные имена, и по стране зашагали не запрещённые: Электрон, Атлантида, Космос, Спутник, Ракета.
Знавала мужчину, которого отец не в честь французского коммуниста, в честь родного одесского судоремонтного завода одно время носившего имя Андрэ  Марти не именем Андрэ, фамилией Марти в качестве имени осчастливил.


Фамилии


О необычных фамилиях существует масса анекдотов:

Исторический:

Служил в российской царской армии капитан с немецкой фамилией Ранец и мечтал он жениться на девушке благородных кровей. Приехал командовать полком генерал фон Зас и привёз с собой дочь. Посватался к ней капитан, женился и решили молодые супруги оставить двойную фамилию. Но ведь негоже простую фамилию перед баронской ставить…

Политический:

Приходит в КГБ еврей – отказник. Заглядывает в кабинет:
• Меня вызвал майор Иванов!
• Я Иванов! А Вы кто?
• Первая часть моей фамилии, то что нам обещали, а вторая, то что мы получили.
• Входите гражданин Райхер!


Бытовые:

Заявление начальнику милиции:
«Прошу разрешить изменить фамилию, - подпись, - Желтопопенко».
Резолюция:
«Изменение фамилии разрешаю. В выборе цвета не препятствовать».


• Как Ваша фамилия?
• Пепепетров!
• Вы что заикаетесь?
• Нет! Отец заикался, а паспортистка мерзавка...


Одесский:

На входной двери в коммунальную квартиру три звонка, над каждым табличка:
А.Я. Рабинович
И.Я. Рабинович
А.Я. Абрамович



Приехали два изобретателя в командировку в  Киев, и сразу в гостиницу, которую им заранее  заказали:
• Мы из Одессы. Нам места заказаны!
Администратор дама строгая в очках, не глядя в паспорта,  фамилии спрашивает, и сразу в крик:
• Мне, что делать нечего! Это у вас в Одессе шутят, а здесь Киев!!! – берёт документы, и, подавляя, прорывающийся в голосе смех, начинает извиняться:
Фамилии, как фамилии: Толстиков и Тонконогий.


На Одесском вино – коньячном заводе работал главный бухгалтер по фамилии Вишня, а на Одесский завод шампанских вин пришел работать главным бухгалтером человек с фамилией Черешня.
По какому вопросу товарищ Черешня звонил коллеге с вино – коньячного завода, не знаю, но фамилию его заранее узнать не удосужился, поэтому между ними произошёл такой разговор:
• Здравствуйте, я главный бухгалтер Одесского завода шампанских вин Черешня;
• Здравствуйте, а я главный бухгалтер Вишня;
• Идиот!


В начале шестидесятых в техническом отделе одного Управления работали три сотрудника с фамилиями: Немой, Слепой и Лысый.


Работал на одном заводе человек с фамилией Заяц.
Фамилия, как говорится, не хуже других, но...
Рассказал один рабочий анекдот:
• Приходит заяц с презервативом на ухе. Все спрашивают, почему он так ходит, - а он отвечает, - Ухо простудил, хочу, чтобы все знали, что я хр... , простите, плохо слышу! - но про лес и зверей сообщить забыл, вот коллега и не понял:
• Заяц такой приличный человек! Неужели он так на работу пришёл?


Приехала в Одессу девушка из близлежащего села. В институт не поступила, на фабрику, на которой одиноким представлялось общежитие, работать устроилась.
Начальник отдела кадров полковник в отставке,  мужчина серьёзный:
• Кто со мной поссорится, тот три дня не проживёт! – грозил, а тут не выдержал, ещё до обеда проболтался.
К концу дня мастер умаялся рабочих из других цехов, пришедших на новую мотальщицу посмотреть, выгонять, девушку к себе в кабинет пригласил:
• Иди детка в милицию. Там тебе быстренько буковку в фамилии поменяют, и будет всё, как у людей, - по-отцовски посоветовал.
А она без комплексов:
• Привыкнут! - беспечно улыбается, - Вот обстроюсь, парня себе найду, замуж выйду, тогда и фамилию сменю!
Фабрика не маленькая, примерно за неделю все от директора до уборщиц в цех посмотреть на девушку, которая восемнадцать лет с фамилией, уж простите, но, как говорят: «Из песни слова не выкинешь» – ****ерко прожила, наведались и, вроде успокоились.
Мастер, улыбаясь, в седые усы, уже подумывал: Права... привыкли... – но новенькая чесальщица в цех пришла, что-то с мотальщицей не поделила, всем, кому могла:
• Я её со своим соседом Саней Хуневичем  познакомлю. И фамилию можно будет двойную оставить, через черточку... – рассказала.


Начальник автовзвода на построении:
• Старший прапорщик Орлов в офицерское училище поступил! На должность заведующего складом горюче-смазочных материалов прислан из округа прапорщик... – пауза, - Каждому кто заржёт два наряда вне очереди!!! – грозно, - Прапорщик Попа!


Девочка приходит из школы:
• Мама! У нас новенький мальчик, сын кубинского консула! Его зовут Рауль Пердомо-Кастро!

В Одессе в конкурсе смешных фамилий участвовали муж и жена – каждый на «девичьей фамилии». Он Хлеб, она Масло. Вот это жизнь! Сплошной бутерброд!


У подруги в Германии соседи – он Анкер, она Херц. Прямо, как на татуировке моряка – Якорь и Сердце, в соседнем парадном семья Братфиш – жареная рыба проживает, а коллега по работе баронесса – фон Хюнебайне (куриная нога).