***

80773 или ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
Вот ведь странное существо ЧЕЛОВЕК! Никогда не знаешь даже сам, чего же хочешь. Что уж тут говорить о других.  Вчера, еще с утра я была почти счастлива. Меня поймет любая особь женского пола, которая была влюблена по уши, и надеялась, что эта задержка свидетельствует о частичке любимого в тебе. Но надежду может убить всего одна фраза: матка в норме, беременности нет. И все и мир померк, а тем более, если учесть, что любимый то в другой стране за тысячи километров, и встретитесь вы с ним еще ой как не скоро. Ну, лучше я все расскажу по порядку.
Я, как выше может быть уже стало понятно ОСОБЬ женского пола. Мне уже за … Не люблю свой возраст, это как приговор, что мол все уже, из разряда девушек уже можно вычеркивать! А ведь внутри то еще вообще чувствуешь себя ребенком. Так вот о моем возрасте можно судить исходя из того, что есть у меня кровинушка 13 лет от роду. Дальше считайте как хотите.
Жизнь еще месяцев восемь назад казалась огромной КОНСТАНТОЙ, такой прочной и незыблемой, что иногда казалось, что она уже закончилась. 14 лет брака. Может кому-то покажется и немного, но мне казалось что это целая вечность, а я соответственно уже дряхлая старуха (ведь уже вечность замужем). Все было как у людей: муж, можно сказать что вобщем-то неплохой, ну не курил, не гулял (по крайней мере я не в курсе), ну выпивал, так кто-ж в нашей стране не выпивает? Зарплату приносил всегда домой всю, и кстати сказать довольно неплохую, покупал практически все чего желала моя душа ( ну я особо никогда не перебарщивала с желаниями), возил в турпоездки по мере возможности, но при всем при этом мне было с ним плохо. Характер знаете-ли и у меня не сахар, но у него был даже не перец - напалм. Очень быстрая смена настроения, за мгновение. Как на пороховой бочке, никогда не знаешь от чего и когда взорвется. Вобщем любовь осталась в далеком прошлом, вместе с нежностью, желанием и счастьем. Дочь, ну тут не отнять – красавица! Но тоже с характером! Ну а как же, ведь было с кого пример брать. В общем чувствовала я себя не только старухой, но и «мальчиком для битья». Хотя работаю на ответственной работе, (служу я), и на работе я по имени отчеству, а дома, дома и по маме и по папе. (Почти шутка). Я думаю в такой ситуации была не только я, многие женщины у которых мужья зарабатывают намного больше их, измеряют свои права на общение на повышенных тонах толщиной пачки купюр, которую они приносят в семейный бюджет. Ну а как тут все разломать? Вроде же неплохой муж? Вроде же не бьет? А морально, ну так это же у нас не считается преступлением, это встречается на каждом шагу, тем более, что видели очи, что покупали! Вот и ела я это купленное блюдо 14 лет, давилась, но ела. Каждый год пыталась все прекратить, но малодушничала, и все текло по старому. От скандала до развода и обратно.
Серое, безрадостное существование, которое научило правда улыбаться без счастья – автоматически, и не ждать от жизни уже ничего хорошего. Казалось, что все, что может подарить прекрасного жизнь, было уже подарено и благополучно забыто.
Хотя были при всем при этом и маленькие мечты, ведь надо же было как то поддерживать себя в живом состоянии, так вот была у меня такая мечта: иметь частный дом! Ну вот такая романтическая мечта. Что-бы цветочки, травка, можжевельнички, и причем не дачу, а именно дом, что-бы вечером травку поливать, с книжечкой на качельке сидеть, своей собственной, и что-бы красота вокруг, и все это твое. Вот каждый год весной моя эта мечта просыпалась, и пилила меня, ну давай действуй! И каждый год разбивалась о камни реальной жизни, а точнее о цены на дома!  И вот в один прекрасный год получилось продать квартиру и купить ДОМ! Все бы ничего, но на момент покупки дома я еще жила с мужем, а у него была естественно машина, и проблем добираться домой и на работу на тот момент не существовало. Хотя от ближайшего общественного транспорта пешком свыше километра по бездорожью. Хотя, ну какой там для машины крюк в пару километров?  Переехали, немного обжились, пару месяцев, и подключили ИНТЕРНЕТ. А я до этого момента к интернету относилась можно сказать с прохладцей: ну вобщем то большая куча информации, причем не всегда КОМИЛЬФО! Для меня интернет был просто большим справочником, удобным для поиска информации для рефератов, картинок с образцами ландшафтного дизайна, бесплатных книг, музыки и т.д. Ну раз уж подключили, то почему бы и не посмотреть чего и как. И тут моя доця, просит мамулечка, ну пожалуйста, ну скачай игру, ну такая красивая, ну там можно персонажей похожих на себя создавать, и вообще называется как: Идеальный мир! И графика классная, и интересная! И одноклассница моя в нее играет! Ну в общем уболтала. Скачала я эту игру. И попробовала в нее играть, понравилось. Общаться можно с разными людьми, помогать кому-то, тебе кто-то помогает. А главное графика и правда потрясная!
И мир как будто опять краски обрел. Я стала общаться с разными людьми в игре. Довольно занимательно. Я узнала много разных людей, узнала как они живут и поняла , что жить по старому уже просто не смогу. Перебралась я в другую комнату от мужа, и сказала ему, что жить с ним больше не буду. Это было, наверное самое труднообъяснимое решение в моей жизни. Но оно было принято, а я своих решений обычно не меняю. С мужем в итоге я развелась. И надо сказать до сих пор о этом решении не жалею.
И вот по вечерам у меня появилась отдушина. Проехав два часа с пересадками на транспорте, пройдя почти полтора километра по колено в снегу с электрички, и замерзнув как собака, быстро залез в душ, что-бы отогреться, сделав дела по дому я бежала к компьютеру. Зайдешь в игру, а там все понятно, делаешь задания, получаешь награды, повышаешь уровень, но главное, что на тебя никто не кричит, ничего от тебя не требует, и все вокруг так красиво, как в сказке. Плохо только одно, что не все задания можно было в одиночку сделать. Приходилось просить о помощи находящихся поблизости игроков.  И в один прекрасный вечер, я попросила о помощи ЕГО.  Он согласился, помог, и не только помог, но еще и начал меня обучать, что в этой игре к чему. Причем делал это настолько интересно и доходчиво, что играть с ним было в удовольствие. Он был приятно вежлив, тратил на меня столько времени и внимания, сколько я в своей жизни ни от кого не видела. Мне было с ним, если можно так выразиться – КОМФОРТНО. Как в своей тарелке, было легко, просто и понятно.
И уже с утра я начинала ждать вечера! Ждать того счастливого момента, когда можно будет уйти в свой виртуальный идеальный мир, встретится там с НИМ, делать с ним задания и общаться. ОН всегда был настолько обходителен, открыт и добр, что когда однажды он не пришел в игру, то играть стало не то что-бы не интересно, а просто незачем. В тот вечер я была в замешательстве, что я о НЕМ знала? Не так уж и много. Знала только как его зовут и  что он из Ярославля, это другая страна, причем за тысячи километров от меня. В тот вечер я поняла, что уже несколько недель меня интересует не столько процесс игры, сколько возможность общаться с НИМ. Стало и правда страшно. Из миллиона людей играющих в эту игру, из нескольких десятков тех с которыми я общалась,  мне был нужен только ОН. Это сложно объяснить, но казалось, что вместе с ним исчезла вся вселенная. И графика уже не такая красивая, и ребята вокруг уже не веселят, и общаться ни с кем уже не хочется. Казалось, что вся жизнь потеряла смысл. И какова же была моя радость. Когда через пару дней ОН появился в игре! Я наверное только не визжала от щенячьего восторга! Избыток эмоций.  В тот вечер мы почти не играли, он отнес меня в очень красивое место в игре – на лодку, и мы очень долго и откровенно общались. Это было как прыжок в огромной высоты в воду. МОЙ первый прыжок! Рассказать все о себе и своих чувствах человеку, которого никогда в реальности не видела, но которого уже любишь всем сердцем, рассказать о том, что замужем, что есть дочь, и не знать как ОН к этому отнесется. А вдруг он тоже женат? А вдруг он счастлив в браке? А вдруг он намного моложе или старше? Вопросов было намного больше чем ответов. Но была железобетонная уверенность, что ОН должен знать обо мне все. Даже то,  чего бы я не хотела говорить. И еще не знаю откуда, но я знала, что ОН моя судьба. Да скажете вы, громкие слова, знаю, но это то, что я чувствую до сих пор. Я рассказала ему почти все, скрыла только свой возраст. В игре то я говорила, что мне 22! Нет он оказался не женат, и мало того его ко мне тоже как оказывается тянуло. Я была на седьмом небе от счастья. Мне было абсолютно все равно как он выглядит. Какое у него положение в обществе. Я просто полюбила. Полюбила человека, облика которого не видела, но я видела его душу. Это моя вторая половина. Когда я знала, что он со мной, на том конце провода сидит за компьютером, мое сердце выскакивало из груди. Но с утра и до вечера, я просто маялась, от того, что не могу с ним общаться, что не знаю как он. И тут он предложил обменяться аськами. Я до этого конечно слышала про аську, но ни с кем не общалась онлайн. Наверное не было такой необходимости. И когда ОН прислал мне свой номер аськи, я была в тихом шоке. Тот кто когда то читал про теорию вероятности знает, что совпадение трех цифр, это очень небольшой шанс в лотерее, а тут, тут совпали все пять, все последние пять цифр номера его аськи составляли дату моего дня рождения!!!!!  Ну вот как тут лишний раз  не убедится, что это судьба! Я надо сказать верю в нумерологию, в судьбу, а в тот вечер,  я еще поверила и в чудеса. И совершила еще один, второй  прыжок с высоты, по другому это не назовешь! Я сказала ему дату своего рождения. С замиранием сердца я ждала приговора. За те секунды, которые я ждала ответа я наверное успела бы если бы могла слетать на луну и обратно. И снова я не разбилась, у нас была разница в возрасте в полтора года. Ну как это назвать, как не чудо? Ведь ему могло быть от 11 до 70 лет! Ведь в эту игру играют люди совершенно разного возраста! Осталось еще одно неизвестное: внешний вид! Как я уже писала выше мне было все равно как выглядит ОН, но бытует мнение, что мужчина любит глазами! А вдруг я ему не понравлюсь? И все, и вся моя сказка закончится. И на следующее утро я совершила еще один прыжок, по ощущениям моим уже как в пропасть. Или пан или пропал! Я послала ему свою фотографию. Будь что будет, ну какая есть, такая есть. Не буду описывать свои ощущения, это не передать словами. Я ждала ПРИГОВОР. И какова же была моя радость, когда я прочла: ты прекрасна. Любовь великая страна, приходит к нам, когда нужна. И Миша тоже прислал мне себя на видео, я увидела его и поняла, что знаю его уже всю жизнь, что это ОН тот единственный, которого я всю жизнь ждала, которого просто не было рядом, поэтому я жила как во сне, чужой жизнью, который дан мне судьбой, которого я буду любить, столько, сколько мне отпущено богом жить на земле. 
Мы вместе встречали с ним в скайпе старый новый год, день святого Валентина, 23 февраля, 8 марта. А еще не знаю как и назвать, то ли подсказка свыше, то ли наитие, но приснился мне сон: играем мы с ним в карты, и тут на мой мобильный приходит сообщение от моей бабушки (бабушка уже года три как умерла, но любила при жизни меня сильно), так вот и там написано прийдет тебе девятка бубей, но это ничего не значащая карта, и работа тоже ничего не значит, но я скажу одно, это ОН, Солнышко,  я точно знаю – это ОН. И вот прочитав эту СМСку я действительно беру из колоды эту девятку. И просыпаюсь. Причем сон свой помню как наяву. А времени то часа четыре!
Телефон стал вторым сердцем, я не расставалась с ним ни на секунду, красивые слова и нежные фразы летели между нашими городами каждые полчаса. Это была наша дорога жизни и любви. Если его не было на связи, мир переставал существовать. Вся моя жизнь заключалась в маленьком мобильном телефоне! Но такого виртуального общения, мне было слишком мало, я поняла, что должна его увидеть, прикоснуться к нему, прижаться, заглянуть в его глаза, почувствовать его запах, ощутить его дыхание и сердцебиение.  Это желание было выше меня. Кто был хоть раз влюблен, тот поймет. И презрев все каноны хороших девичьих манер, я поехала к нему на день рождения, всего на пять дней, на пять коротких дней, которых мы ждали бесконечных два месяца. Стоя на вокзале, когда я ждала его, я не могла сдвинуться с места, мои ноги были свинцовыми, а мозги отказывались работать. Страх был на столько сильным, что боролись два желания удрать поскорее и подальше или дождаться и прижаться и навсегда!
Я увидела его внезапно с белой розой в руке.  Это был ОН мужчина моей жизни, и цветок который он держал, был любимым моим цветком, что можно было считать как еще один знак судьбы.  Аккуратный, красивый и с мягкой улыбкой на лице мой учитель, мой ГУРУ, мой ЛЮБИМЫЙ! Пять дней пролетели как один миг. Не буду их описывать, хватит сказать, что это были самые счастливые дни в моей жизни до сих пор. Но все когда-нибудь кончается. Кончились и они, а вместе с ними и радость на моем лице. Уезжала я как на казнь. Слезы не лились из глаз, они в них просто поселились. Была еще одна крохотная надежда, что я увезла от него не только воспоминания, но и часть его, но утром эту надежду быстро разрубила врач. Безапелляционно, грубо. Навсегда. Нет сказала она, ничего нет, это все на нервной почве. Убить оказывается можно не только ребенка в чреве матери, оказывается убить можно и не состоявшуюся мать, словами, без надежды. Ну откуда же ей знать, что встретится мы с ним еще долго не сможем по объективным, не зависящим от нас причинам, что люблю я его больше жизни! Что это была не просто мечта, а жизненная необходимось, потому, что я дышать без него не могу, потому, что когда он пару часов не пишет, у меня не просто паника, у меня начинается процесс медленного умирания.  И что мне осталось на данный момент? С нетерпением ждать встречи? Отсчитывать, как солдаты до приказа, дни до новой встречи с ним?  Осталось только по вечерам почти живое общение в скайпе, игра, а днем изредка сообщения в аське. И еще брелок, который ОН подарил моей мобилке в виде двух фигурок мужчины и женщины, которые держат друг друга в объятиях, как может быть и мы сможем держать друг друга когда-нибудь я верю навсегда.  И плюшевый мишка, с которым я сплю в обнимку, ОН держал его своими руками.  ЕГО подарок! И слезы, очень много слез, они не контролируемые, текут сами когда им захочется, а иногда просто стоят в глазах. Как будет дальше? Это известно только богу, мне лишь известно, что жить без него я больше не смогу, так же как дышать. Я не знаю как, но верю, что судьба, которая нам друг друга подарила все-таки подарит нам и ШАНС жить вместе