краткости 29

1.
Сказку про Пиноккио значительно переврали:
когда мальчик лгал у него рос не нос!


2.
нашлась потерянная...
огромное всепоглощающее чувство,
переворачивающее весь мир,
имя - Любовь.
возраст - не признаётся.
Хозяева - отзовитесь!


3.
xxx: ко мне одна муха в домашние животные напрашивается
я её на балкон выкидываю а она обратно-
тихо залетит,сядет где нибудь и нежжужит......
xxx: а потом мы опять встречаемся взглядами
и я выкидываю её на балкон..
а она - обратно.
xxx: как же трудно - даже в собственном доме
доказать мухе, что Я - Повелитель Вселенной!!!


4.
наша компания выпустила на свет новый
газировано-пузырьчатый напиток,
с традиционно русским названием E-bok .

Группа добровольцев, участвующая в первой презентации и попробовшая напиток,
подтвердила: напиток улётный! - точно также выразился и
видео-оператор,которого сбили взлетевшие испытатели : !ууууёёё!!!,
и сумевший догнать и сбить добровольцев в ответ,
всеми доступными средствами,
включая служебный вертолёт и тапок.

На второй презентации после летательных событий, произошедших
на первой, присутствовали очень заинтересованные лица из силовых
структур, особенно нас порадовал полный состав руководства ВВС.
 
В рядах назначенных начальством добровольцев оказались лётчики-испытатели
с большим стажем. Их догнать не удалось.. даже на вертолёте.

Добровольцы вошли во вкус и, пролетая мимо организаторов,
ухватили ещё пару ящичков напитка и растворились с ними в облаках.

Оператору всё-таки удалось запечатлеть на камеру счастливые лица лётчиков и ёмкое
высказывание одного из них : "Теперь E-bok всегда с нами!"

Пробуйте! Летайте! E-bok навсегда!



5.
Жил-был король с королевой.Жил-жил, да умер... довела стерва!


6
Серый Волк, съевший Красную Шапочку на съёмках фильма, не пострадал! -
его стошнило.


7
Опьянённый Любовью, Он вышел от Неё и вызвал лифт на 14-ый этаж.
Двери раскрылись, и Он сделал шаг...
а лифт ещё не приехал...


8
"Вот и начался мой сериал" - ухмыльнулся маньяк, медленно вытирая нож
о подол первой жертвы.

9.
В полночь сказочный замок растаял, и Золушка осталась одна:
со своей тыквой и тремя крысятами...

10.
Совершенная пластика лица с помощью пола.

11.
жила-была Зло-Ушка, и мечтала она...
о волшебном мире, где будет царить вечное Ушастое Зло...
Но в день совершеннолетия у неё отвалились ушки, и, оплакав их, она поняла,
что с детскими мечтами придётся расстаться:
и в этом мире будет вечно царить Зло..
простое неушастое Зло!

12.
Была зима. Я шла с подругой по узкой дороге, припорошённой снегом.
И вдруг она подскальзывается и, стремясь удержать равновесие,
делает невероятные танцевальные движения.

Я, согнувшись от смеха, ловлю подругу за локоть для оказания поддержки,
но она не может остановиться, и я получаю удар локтём в челюсть,
и ботинком в сгиб коленки.

Результат: я - в сугробе, а подруга, сохранив равновесие,
стоит надо мною и ржёт...



13.
офис. клиент оставил имэйл для получения запрошенной информации.
я также прошу оставить его телефон на случай ошибки в записи
имэйла. Он, продиктовав номер сотового: "а вы тоже мне свой мобильный
оставьте .."
я удивлённо - "у нас нет рабочих мобильных телефонов."
Он - "так я вам тоже)) свой нерабочий оставил..."


14
офис. для передачи счёта перезваниваю на факс клиента.
я - примите факс, пожалуйста.
девушка - а вы куда звоните?
*отвечаю*
девушка - а по какому номеру телефона?
*отвечаю*
девушка - а для кого факс?
*отвечаю*
девушка, выдержав паузу- "ну и чего вы людей от работы отвлекаете! морг это!!!"
*и повесила трубку.*

15.
в аське:

xx: Доброе утро, солнце!
yy : доброе-доброе) Солнце - это ты. а я... Я ЗВЕЗДА! ...

-------------------------------------------
16.
После установки программного обеспечения в посольстве Италии.

шеф :       "тебя искала итальянская служба!"
програмер: "Я знаю. Они меня уже давно ищут!"

17.
из разговора програмера с девушкой - клиентом:
"если вы никому больше не доверяете, то я Вам ЛИЧНО всё сломаю и переставлю!


18.
Как-то ходила на обычную почту, отправляла диски в конвертах.
И оператор, принимавший заказ, говорит - "а что это вы не в спецпакетах
 отправляете? мало ли что может с вашим диском случится.
вдруг наш почтальон его молотком стукнет..."
я - "зачем???"
опер: "да так..."

19.
На почте затерялaсь моя ценная посылка. В центральном офисе обещали рассмотреть
заявку о недоставке за 10 дней, и заодно дали номер телефона
филиала в городе Тарко-Сале, где должна быть посылка.

звоню в  Тарко-Сале Ямало-Ненецкого
автономного округа:
 "Проверьте, пожалуйста, поступило ли к Вам отправление номер "такое-то" ?"

Оператор медленно и размеренно: "Вы... Понимаете... Для этого... Время... Нужно...
Вы... Лучше... Подойдите."
Я: "Я из Москвы звоню."
Оператор: "Ну... ничаво..."

20.
Надо же:
 у цивилизованного человека ещё сохранились древние инстинкты собирателя:
"что найду в холодильнике - то и съем!"

21.
как говорит наша закупка:
 " если человек вам не отвечает - не думайте о нём плохо,
 подумайте, что он умер."


22.
не стоит плакать по оплаченным деньгам.

23.
волшебство существует, но не для всех,
и точно не для тех, кто уже сдался..

24.
если у вас появились крылья, это не повод срать всем на машины..
 это привилегия..

25.
я был на дне, поэтому поднялся.

26
я стала свободной, когда перестала быть правильной.

27
это не шоу - это ТВОЯ жизнь, детка!

28
поэт непросыхаемо влюблён.. что совершенно неизблялечимо..

29
если никто в нас не будет верить, мы не сможем идти вперёд.