Навстречу и мимо

    Я сижу в ночном клубе за столиком. Сижу на диванчике, обитым искусственной кожей......местами прожженной случайно выроненными сигаретами. Сижу я так, что меня не видно с танцпола.........ну, если не присматриваться особо.
   
    Я сижу здесь наверное одна такая. С такими эмоциями не ходят по клубам. С ТАКИМИ эмоциями сидят дома, уютно завернувшись в плед.С ТАКИМИ эмоциями пьют какао и огромной кружки и желают заснуть под шум дождя.С ТАКИМИ эмоциями бормотание телевизора гораздо ближе, чем биение в ушах транса....грусть........
   Грусть........тихая, светлая...очищающая душу, полная осознания...еще не безнадежность, не отчаяние - просто грусть.

   Давно избитый в чужих устах сюжет "невзаимной любви". Неприятно. Приятно было влюбиться, бегать ошалело, распахивая свои глазенки навстречу такому радужному и понятному будущему.Так то оно, но как то не так.

   Повернулось не так. Не так , как хотелось бы. Эх ! Выкинуть бы уже эту неприятную частицу, но.. И эту тоже.
   
   Приятно было, когда она все-таки вспоминала обо мне, писала свои отрывистые непонятные сообщения. Приятно было когда они приходили, а я додумывала за нее...додумывала за "нас", додумывала то, чего нет.Еще приятно было обманываться, что я именно та, что нужна ей; что я стану светом в ее окнах, что я.......просто что "я", а не другая...
   
   Другая. О, как все это банально. С возрастом "другая" становится вполне осязаемым персонажем, все реальнее и реальнее с каждым годом. Она конечно же моложе, ее смех звонче, зубы белее, когда она "вот так" запрокидывает голову, заливаясь счастливым смехом....И она , конечно же, не так щепетильно относится к этим "морщинкам - сантиметрам", хотя....у нее их еще и нет.
   
   А я тогда получается "та". Боже, как смешно и грустно. А еще странно. И вот я сижу, понимая в стопервый раз, что я сглупила, прогнала, протупила, что я влюбилась........почти невозможно, но факт.
 

   Мне бы сейчас в поле. Ну обычное, с высокими травами. И рубаху русскую в пол. И венок. И кувшин молока с горбушкой в узелке. И идти. И улыбаться. Вот я бы раздышалась там, и выспалась и выплакалась всласть.
   Слово то какое...всла-а-асть. Очиститься и отпустить , чтобы вновь принять кого-то... Ну а тут? Разве можно ТУТ очиститься? Тут волки. Волчьи глаза голодные. Волкам волчье.
   
   Уж не знаю почему, но меня не покидала мысль что она придет сегодня сюда. Точнее, я пыталась думать логически, что это ее любимый клуб, и суббота..ну, не знаю. Вот уверена я и все. Тем более  заняла "наблюдательную позицию"./улыбаюсь/
   
   Хочется намеренно делать себе больно. Необъяснимая женская натура. Исколоть себе сердце, искромсать и сидеть, страдая, как рабыня Изаура с сериале. Создать видимость представления. Суету сует.........в то время когда можно спокойно пойти домой и насладиться отличным ужином, фильмом...да просто тишиной! Но нет, надо сидеть
именно тут, зная, что тебе все равно ничего не светит, а все надежды это просто фантазии твоего воспаленного мозга.   
   
   Влюбленность как наркотик, хочется купаться в ней, не видя ничего вокруг, ступая лишь кончиками пальцев ног по песочному дну.....куда? Да кто его знает /улыбаюсь/ куда..? Само ощущения невесомости и почти неощутимого прикосновения песка к пальчикам.....идешь и ежесекундно ощущаешь что там, дальше, по любому " с крышкой", но идешь, распираемый только тебе понятным удовольствием. Потому что, в одном случае из ста, ну вдруг, там, где страшная неизведанная "скрышка" ....тебя встретят такие же ищущие руки...и...она, идя  точно также на пальчиках, встретится с тобой....а "скрышки" не будет. Вообще.
   
   Какие -то странные слова приходят на ум.." нравится", "замутить"...не в этом дело....хочется гораздо больше. Хочется быть. Существовать в ее мире, быть ей кем - то. Быть тем, в ком она будет нуждаться. Развешивать белье на балконе и хохотать, а ветер будет рвать мокрую простыню. Хочется спросонья жарить ей гренки. Хочется
утыкаться носом в её усталую спину. Ух, что-то вообще безнадёга какая-то поперла!
   
   Может я старею..? Последнее время меня не покидает ощущение, что мне несколько сотен лет. Что мне надо прожить еще пару сотен, чтобы наконец стать нефилим и вернуться уже на небо /улыбаюсь/.Многие даже не знают кто они, нефилимы.., а мы ведь произошли именно от них..хотя..чем больше я вижу, что творят темы в теме , тем больше я убеждаюсь в их происхождении от существ из другой мифологической байки...
   
   Как бы мне хотелось быть особенной. Ну хоть в чем-то выделиться из своей среднестатистичности.Ну конечно ради нее! Быть на пару (э-ээ, ну ладно не на пару, больше)) лет моложе, бесбашеннее и еще наверное глупее..и чтобы чувствовать все как в мультике, чтобы просто радоваться, не ожидая постоянного подвоха.. И еще чтобы все
как в сказке... вот помнится, смотрела как-то..А! Ну так вот..идут навстречу двое, тащат по высоченной кипе книг...

   Идут значит, ни сном ни духом друг о друге не помышляя, и вдруг "ба-бах!" лоб в лоб врезаются. Ну и все, любовь, судьба и все такое..
   А тут что? Эх, безнадёга точка ру...Стаканчик еще накатить, чтоль? Так, внимание, выхожу из анабиоза...Вот я наверно выгляжу смешно со стороны...одинокая тетка, во взгляде сплошной дурман, выдувшая стакан вискаря и ползущая за вторым.
 
   Итак, возвращаемся в этот бренный мир...Подключаем скепсис, цинизм работает нормально, курс на барную стойку. Здрас-с-сте, приехали. Мадам, а вот от ваших ухаживаний я наверно откажусь, да не наверно, а точно даже !(ходят тут всякие, сбивают мой трепетный суицидальный настрой). Ну вот наконец - то и стаканчик..курс за столик.

....Как -то сегодня мрачновато..Или это все я тоску нагоняю? Все эти лица. Порой кажется, что я знаю всех, все-е-ех. Кто с кем, зачем, когда....Может и про меня кто что знает, да наверняка. Дурацкий  "сломанный телефон" работает когда не надо, тебе же обычно в ущерб.
 
   Я будто смотрю замедленное кино. Фигуры девочек на танцполе, в клубах сигаретного дыма, вспышки света, снующие туда сюда тени. А у меня внутри только моя скрипка, которая все никак не заткнется, черт бы ее побрал.

   Все равно ее никто не слышит!!! Она никому не нужна, что с того что она поет красиво? Что с того.....
     С тех пор как  я её увидела первый раз - во мне соловьем заливается скрипка...и стоит ЕЙ появиться как  смычок начинает скользить по струнам, выписывая что-то ........хм.

...А вот и они...Ну чтож, я недолго ждала.
   Мне захотелось скукожиться, втянуться по-улиточьи в раковинку и оставить снаружи только глазок....
   Шумная компания молодых девчонок, хохоча, ввалилась на танцпол и влилась в ряды танцующих. Вот та, ради которой я здесь. И ее новая фаворитка тоже."Другая"................Уступающая мне во многом и одновременно во многом меня превосходящая. Да что я могу! Ничего. Просто тупо сидеть, бессильно. И смотреть. Или не смотреть на них.
   Её дама курит...Курит...как то не женственно держа сигарету...как то "на отлете"..и вообще эта "другая" совсем неженственная, но она так молода...
   
   Эх, было бы мне лет восемнадцать! Я бы встала бы и подошла к ней..
   А что, собственно мне мешает? Все равно она не заметит, там куча народу ....тем более она увлечена своей дамой..
   Я встала и пошла.
   Сквозь толпу, раздвигая локтями танцующих дам. Шла, стараясь не смотреть как зомби в одну точку. Меня тащило канатом в сторону невообразимо серых омутов.
      
   Когда я подошла достаточно близко, то остановилась. Как раз напротив нее. Грохотала музыка, меня толкали, извиваясь в танце,  девчонки.., а я стояла как тупое привидение, уставившись своими глазищами и просто офигевая , что я так близко к ней. Я стояла и смотрела как она целует свою новую фаворитку, вполоборота, обвив рукой,..а та
держит сигарету "на отлете", небрежно...Я стояла и впитывала их контуры, контуры сложной фигуры, только потому прекрасной, что в ней, в этой фигуре, участвовала ОНА......
    
   Я стояла, одержимая,  парализованная своей тупой, глупой, унизительной любовью и не могла оторвать взгляд.
   Она почувствовала мой взгляд и, открыв глаза, уставилась на меня осуждающе и озадаченно. Я выдержала сию тяжелую артиллерию ровно мгновение, затем развернулась и спокойно пошла за свой столик.
    
   Я не знаю, смотрела ли она мне в спину, но мне бы хотелось, чтобы она смотрела.
   И вот я сижу опять. Не покидает чувство, что я сделала глупость. Ну и пусть. Мне уже неважно.Я смотрела в эти сумасшедшие глаза. Теперь можно валить. Ни на что большее сил все равно нет..
   Я встала, покачнувшись, развернулась и столкнулась нос к носу с НЕЙ.
-  Ты кто ваще? - спросила она. Что ты там смотрела?.............Что хотела увидеть, я спрашиваю?
   На меня нагловато уставилось совершеннейшее творение природы. Я молча смотрела на нее, просто молча смотрела. Ну конечно, она же никогда не видела меня, только фотографию. Хотя, можно было и узнать , конечно же..
   Очень хотелось свалить. НЕ было желания отвечать на реплику, произнесенную таким тоном..........да и вообще. Я представляла все совсем по-другому.
   
   Между тем на нашу живописную  пару начали обращать внимание окружающие. ОНА буквально нависала надо мной, а может так казалось из-за разницы в росте.
-  Я желаю тебе счастья, Ев. - сказала я.
   Ев. Я так называла ее, когда звонила ей.
   Мне бы очень хотелось увидеть искорки осознания в ее глазах,  только вот ни к чему все это уже.  Поэтому я развернулась и пошла  к выходу, унося с собой весь этот бред, сумбур и пару сотен тонн не взаимных чувств и мечт.
   
   Я шла, ускоряя шаг, почти переходя на бег, желая как можно быстрее выбраться оттуда, чтобы вдохнуть. Внутри меня будто совсем закончился воздух.
   
   Выскочив из клуба , я забежала за угол, и обняв сумку, соскользнула по стене.
   Совершив идиотский поступок я улыбалась. Сидела на корточках и улыбалась  в густое звездное небо.
   Все-таки мечты.......да пусть они остаются мечтами....
   Пусть.