Откровение

Он уткнулся теплым носом в жилы моего тела. А я до сих пор не признавалась себе в этом. В чем? В том, что я всегда буду одна. Меня окружают люди, их сердца, туловища, языки. И ни в ком из них нет моего особенного биоритма. Я свыклась с мыслью одиночества. Голого одиночества на людях. Я свыклась с непониманием, с отчужденностью, с маской «беззаботной легкомысленной дурочки». Я свыклась с тем, что меня, возможно, ЛЮБЯТ, но НЕ ПОНИМАЮТ. Неважно усталость это или открытая озлобленность. Не знаю, как вообще можно найти здесь такого человека? Я, словно расстроенный рояль. Если б только кто-то один единственный взял бы, сел за него, провел пальцами по клавишам… и получилась бы мелодия. Такая звучная, легкая, которой никогда не было в моей жизни. Настроил бы музыкальный инструмент с первой ноты… и навсегда. Я бы тогда сказала  этому человеку:
- Ты понимаешь меня.
И, наверно, впервые бы заплакала от счастья.
У каждого из нас свой Бог. А у меня никогда его не было. У меня было все. Прекрасное детство, отличные родители, друзья, парни. ...может, я где-то в детстве его и потеряла, оставила на колесе спортплощадки или на лилейных классиках асфальта?!..
 Когда хорошо, вдруг столько ласковых глаз, строптивых рук рядом. Когда плохо, одна. И плачу искренне я одна. Лезете в меня? Тогда нате, слезы, демонстративные слезы НАЗЛО ВАМ ВСЕМ. Я одна. Дай-ка душе подпитку – музыку. Да эти все музыканты, все их песни, все-все-все, что я себе надумала, ЧУЖОЕ. И музыка не спасает, не помогает жить. Так, поддерживает немного. Лихорадит.
Это вонючая блевотина души, которую никому не показать. Постареть бы быстро. Выжать оставшийся сок из вен, упасть, нет, припасть, забыть, начать сначала. С прекрасного детства, с тех же незаменимых родителей, бабушки… только не делать ошибок. Только жить по иному. Видеть всех насквозь, чувствовать стетоскопом, видеть микроскопом, сканировать лазером. Быть роботом. Оставить в прошлой жизни инфантильность, откровенность, открытость. Здесь они никому не нужны. Здесь выживают навзничь наглые, упорные, корыстные.
Кто я без самой себя?
Лягу в постель, забуду, прильну сырыми яблоками глаз к подушке… « Что жизнь? Нет счастья. Слышишь, одна! Прав Шопенгауэр. Ты одна, он один, мы все ОДИН-оки. Не бойся смерти. Никогда ее не застанешь. Прав Эпикур. Живи, как живешь. Победи себя, станешь бесстрашной. Прав кенигсбергский мечтатель Лао-дцы».
Не права я, что постоянно умничаю. Я пустая. Пустая, как испорченный орех. И все, что я пишу, и все кумиры, кем живу – все пустое. Отражение меня самой во всем моем мире, которым кто-то в разное время пытается жить – это все ПУСТОЕ. Никогда не чувствовала настоящей боли. Все искусственно. Фортуны нет. Всем вечно переполненная, избалованная или до предела обделенная.
Что здесь?
Кто здесь?
Ничья. Сумасшедшая голова, непредсказуемые поступки. Открылась – закрылась. Не привязываюсь. Не люблю. Или люблю? Кажется? Стерпится – слюбится? ЖИЗНЬ – ИГРА. Или МНЕ САМОЙ веря в это, легче жить? Прокуриваю жизнь, спиваюсь. Не понимают. Или я не хочу понять тех, кто не понимает меня. Все озабочены собой. Так правильно. Жить в людских страстях. Тогда все абстракция. Нет тогда ничего. К чертям собачим всю эту дружбу, любовь,  коллегиальность. Развлечения для людей? Чтоб не сдохнуть от скуки, не влезть в петлю, чтобы сделать примерный вид, что можно выделиться из массы и не быть ЭГОИСТОМ? Не безупречно. Сейчас сказали бы не модно, не гламурно…
Весь этот бред – нацизм, вандализм, терроризм. Войны, убийства, надругательства…Весь этот бред! Здесь. И я в нем. Мы все в нем. Вяло передвигаемся, гнило мыслим. Пишу, когда глаза лишний раз открываются. Тошнит от смрада людей. От их жестокости, продажности, пошлости. Тошнит от себя, потому что я среди них… Где все ни о чем. ГДЕ Я САМА СЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ! Но надо жить, любить, верить, размножаться. Цинично следуя инстинктам.