когда я понял, что сегодня от меня ушло завтра

попсово....

Мне стыдно…  Как же мне стыдно перед своим...

Прости мама! Мне стыдно, что Ты отдала десятки лет своей жизни, ради меня, а я Тебе не позвонил сегодня на секундочку. Прости папа! Мне стыдно, что Твой сын, Твои мечты и вера стали тем, что я есть... – банальным телом, которое живет для туалета, собственного удовольствия и безделья...

Мне стыдно за то, что я говорю так бесконечно много, а сделать что-то элементарно малое мне лень.  Просто лень… Как же это стыдно… Патологоанатом собственного счастья... Стыдно за свое тупое бесполезно-грибное существование...

Мне стыдно за мое прошлое. Я мог бы поступить по-другому и сделать то, что не сделал. Не обидеться-не обидеть, встать-промолчать, помочь-закричать... Но я говорил «Все будет хорошо» и был уверен, что светлое завтра будет завтра...

Мне стыдно перед  дедом, который знал что Его каждый миг последний, и что Его жизнь будет отдана за внука, за то, что он будет жить, а не встречать каждый день хлебом-солью свой последний день. Проливая кровь и рисуя на своей жизни круги мишени он не хотел того ужаса, ЧТО есть сейчас и... все это было напрасно... А я, сволочь, не помню когда последний раз вырывал сорняки на его могиле...

Мне стыдно за то, ЧТО я сейчас есть... Один из миллиарда в статистике Википедии...

Мне не стыдно за бомжей, наркоманов, нищих, алкашей, скинхедов, 14-летних проституток и гопников, а стыдно за то, что Я тут живу, и я… такой же урод совести… Ведь это моя пассивность порождает делает квадраты в этом уравнении...
 
Как же мне стыдно за себя... что я такое ничтожно меркантильное существо, которое НИ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ не способно сотворить настоящее счастье... Да что там кому-то...? Даже себе...

Мне стыдно, что  мне Господом Богом отпущено годы и годы... а я просто какаю на них с вершины своей бесполезности Я и сладостной лени...

 Мне стыдно… За то, что я не могу сказать правду, то, что я о нем думаю, стыдно, что они не могут сделать обратное… А всего лишь мило улыбаемся друг другу…  Стыдно за эту улыбку лица во время тошноты души, за свои слюни на мягком месте других ради честного и прямого слова правды, за то что мое дерьмо мне не воняет… Стыдно.

Стыдно, что мне стыдно показаться отстоем, хотя на самом деле то и есть такой, постольку поскольку у меня нет того, чтоб я мог сказать – «А ведь я сделал то-то и то-то, а ещё я того-то и того-то спас, моя хизнь - это то-то и то-то». Я могу лишь соврать себе "потом-скоро-завтра всё будет хорошо!", сидя на диване и всматриваясь в стекляшку с буквами и сиянием подсветки монитора...

Стыдно, что мне стыдно показаться глупым перед кем-то, хотя это делает меня ещё больше таковым... Стыдно, что мне стыдно показаться побежденным, хотя уже сотни раз побежден своей решеткой страха...

Стыдно… Стыдно признаться себе в том, что я осознаю то, что мне стыдно, и завтра забуду про это, и буду дальше лажать на очередном припеве очередного дня жизни, ставя «до-бимоль» вместо «до»... А зрители всё так же не будут этого замечать, слушая песню, которая поется для них... В этой музыке не главное нота, тут главное зритель...

Мне стыдно перед моими будущими детьми, так как они будут похожи на меня...

Мне стыдно перед парализованным на инвалидной коляске, за то, что я сейчас сижу... Перед больным раком за то, что у меня распланирована неделя наперед... Да перед самим собой мне стыдно!!!… Стыдно до боли обжигающего кипятка слез души и пропитых равнодушием мозгах пофигизма...

И, когда я понял, что сегодня от меня ушло завтра, когда я предстал перед Ним через десятки лет, и сказал Ему –  "Господи... Мне тогда стало так стыдно.........................."
Он ответил – "Это Мне  было стыдно за тебя... до того момента, пока не стало стыдно тебе..."