Просто якорь, который держит меня...

   Не помню, как все началось. Не знаю, чем закончилось. Не понимаю, что есть сейчас. Но осознаю, что в один ничтожный миг, который прошел быстрее, чем он должен был быть, произошло смешение, тех вещей, которые не могут происходить одновременно…
   Было равнодушие и страсть, страх и решительность, паника и спокойствие, признание и отторжение, пересечение и расхождение судеб,  потеря в знак спасения и победа в признак погибели, смерть и рождение, потеря разума и нахождение рассудка, биение сердца и остановка дыхания….
   Было много кульминационных действий и два человека, которые решали все. Меняя ход событий на раз. Один был в начале, другой в конце….
   На месте первого мог оказаться любой человек, но судьба решила, что именно он должен быть на этой дороге. Второго персонажа выбрало моё бессознательное. Почему именно эти люди и почему именно так? Я еще не разобрался…
   Вспоминая первую неделю и, в конце концов, частично переварив её в своей черепной коробке, я понял….
   Понял, что неделя, не смотря на все плохое, была лучшая….  Лучшая из тех, что были в моей жизни.  Почему? Я чувствовал себя иначе, чем всегда. И это было не из-за того, что во мне была битва между разумом и телом…
   Мелочи делали большие дела. Просто взгляд, просто улыбка, просто прикосновение, просто объятие, просто легкий поцелуй, просто слова, просто молчание, просто тепло тела, просто рука, давшая все.... Почему именно этот человек? Вопрос остается открытым.  Были люди, которые могли сделать то же самое, но с ними не было слова «просто»…
   Чужие люди становились близкими. Близкие - чужими.  Все меняло роли…
   Победив, разум потерялся…
   Тело начало делать ошибки…
   И в секунду потеряв все, бессознательное вдруг нашло человека, за которого можно было зацепиться…
   Втягивая бессмысленных, но близких людей в комедию с драматическим сюжетом, я все сильнее сожалел о том,  что втянул чужого персонажа в игру, которая открыла мой пифос Пандоры. Я не пострадал от его открытия, но зато кто был, хоть как-то с этим связан, мог получить беды, которые были внутри…
   Закончив пересечение наших дорог короткой фразой, чужой человек превратил все, что происходило со мной в слово «просто».  И снова стало легко…
   Точка, поставленная в моей голове, превратилась в многоточие. В какой-то момент подумал, что это хорошо, но потом я потерял окончательный страх… 
   Я стал свободным. Мне не нужна была чья-либо помощь, не нужна была поддержка. Все делалось, молча и без эмоций. А не удача подстегивала, появлялся азарт и желание завершить начатое. Я стал наркоманом этого желания и азартным игроком этой бессмысленной игры…
   Но в какие-то моменты внутри все переворачивалось. И так хотелось позвонить, написать или поговорить…. И только с этим человеком, который так легко поставил к точке её сестер. Почему именно так? Наверное, бессознательное знает. Лично я не могу ответить на это вопрос. По крайне мере в данный период времени это для меня загадка. Спустя время осознание, почему именно так, а не иначе может и придет в мою черепную коробку…
   Бессознательное, иногда втягивает чужих людей и потом забывает их сразу же не для того, чтобы пожалели и не для того, чтобы помогли. Когда не веришь, в Бога нет смысла кается в грехах и ждать очищения души от тех, кто служит Всевышнему.  Но мне, как и всем остальным людям тяжело нести камень своих грехов. Поэтому  тот, кто слушает и прощает, не пытаясь спасти, обвинить и наказать за мысли и действия совершенные по глупости здравого смысла и становится для меня тем, кто отпускает грехи…
   Мое бессознательное зацепилось, когда все потеряло и забыло. Потом были сны несколько дней, и оно все вспомнило…
   Этот персонаж моей дороги слушал, лишь иногда говорил слова и фразы. Он даже и не подозревал, что своим молчанием отпустил мои грехи…
   Грехи остались, но они не весели камнем на груди…
   Но сняв мелкие прегрешения, я повесил на грудь другой. Который оказался тяжелее всех остальных. Я потерял страх. Страх перед смертью. Этот грех мне не отпустит ни кто… 
   Самое ужасное в этой жизни, конечно со мной многие поспорят особенно старшее поколение, это потеря страха перед смертью…
   Если рассматривать человека, а не общество, то это страшнее чем смертельная болезнь, страшнее, чем самая тяжелая инвалидность, страшнее, чем потеря рассудка в комплекте с разумом, страшнее, чем потеря самого дорого человека, страшнее, чем боль, страшнее, чем смерть…
   Потеряв по настоящему этот страх, ты становишься свободным, но в комплекте с этим ты теряешь и все остальное. Все страхи, все цели, все интересы, все желания, всех тех, кто близок, теряешь даже эмоции. Одним словом, теряешь свою жизнь, но зато постепенно находишь себя и понимаешь, что есть такое жизнь. Но это слишком большая плата за такие мелочи…
   Порой кажется, что нет, остались: страхи, цели, интересы, желания, люди, эмоции. Но если вдуматься, то ты понимаешь, что это лишь маска, чтоб не задавали лишних вопросов. Даже частично исчезли инстинкты заложенные природой. Обнадеживает одно, они пропали не все…
   После всего хочется задаться вопросами. А кто я? Нормальный человек, но просто с горой проблем? А может: сумасшедший, дурак, безумец, глупец, гений, талант, бездарище, отшельник или еще кто-то?  Кто я из этого списка? Тот, кто раньше существовал во мне, умер? Родился новый человек? Или просто тот, кто скрывался под многочисленными масками, наконец, снял их все?
   Вопросов море. Ответа не одного. Лишь догадки. Но моя черепная коробка стала чиста и готова познать владельца и понять, почему именно так, а не иначе…
   Главное окончательно не потерять свою жизнь…
   И чужих людей, которые по неясным причинам помогают оставаться в социуме и просто в жизни…
   Просто взгляд, просто улыбка, просто прикосновение, просто объятие, просто легкий поцелуй, просто слова, просто молчание, просто тепло тела, просто рука… Просто якорь, который держит меня…
   Но в последнее время появляется желание не поднять якорь на корабль, а отцепит и уплыть  все бросив…
   Рано или поздно это случится…
   Не веря в судьбу, я должен признать, тот факт, что существует явление того, что наше встречи и события в жизни предначертаны чем-то.  Мы можем это называть по-разному, но это сути действий в нашей череде событий не меняет. И я готов признать без доказуемых доказательств, что это явление имеет ум гроссмейстера. Оно просчитывает ходы намного шагов вперед… 
   Когда это случиться… рано или поздно… судьба сделает свой ход… 
   А там уже посмотрим…

    (10.05.2010г. Первая половина дня.) На одном дыхании.

Первые слова текста пришли после того, когда я решила куда-нибудь повесить сувенир Лёши из Питера, а он остался в руках…. Так на пальце и провисел до последнего многоточия… Точнее до последней  точки.

P.S.   
   Когда маска одета не только для социума, но и для самого себя, тебе не все равно. Вылезти из своего черепашьего панциря не возможно. Ты смотришь на мир иначе, чем  основная масса населения планеты Земля.  А это грозит серьезными последствиями….  Когда маска снята, и ты не прячешься от  самого себя, тебе уже все равно.  Вылезти из своего черепашьего панциря реально.  Ты смотришь на мир так же иначе, чем основная масса населения планеты Земля, но ты уже без маски, которая перегораживала выход. Но это грозит другими серьезными последствиями….

                Спасибо за «просто»…
                Прости за то, что частично вылезла из панциря…