Базар Михея Песталоцци

             *               
             Михей Песталоцци, мой сосед по гаражу и автор-автолюбитель, оставил после себя несколько тетрадей заметок, которые он называл – Базар. Видимо, руководствуясь так любимой им атмосферой пригородного авторынка. Ну, и, конечно, сленговым значением слова – разговаривать.
             Но называл он их «базаром», только в приватной беседе со мной, а в глубине организма, я видел, придавал им немалое значение. Лелея, как любой начинающий автор, надежду быть прочитанным и оцененным.               
             Потом эти тетради обнаружил и выкинул в мусорный бак новый владелец михеевского гаража. А я вытащил их оттуда, и взял на себя труд набрать на компе некоторые отрывки из этих «базаров». Чтобы осуществить, пусть и таким суррогатным образом, Михеевскую мечту.
                (Всегда мечтал написать такую херню вместо вступления).
                О.М.
             *
             Итак, отрывки.
             Вводная, для ознакомления с персонажем: 
             Двадцать первого июня две тысячи восьмого года, мне исполнилось тридцать девять лет.
             В этот день я сделал три вещи: купил первый в своей жизни автомобиль Мицубиси (три бриллианта), бросил курить и начал писать эти заметки.               
             *
             Около моего дома, перуанские индейцы второй день ляпают бетонную стяжку под мусорные баки. Довольно неумело, надо сказать. Нафигачили песку на землю и замазывают все это дело раствором. Получается полное говно. А вот сами они выглядят неплохо – вырезанные из камня лица древних богов, иссиня-черные волосы перехваченные цветными лентами. Разве что вместо домотканых пончо, на них джинсы и футболки. Размазывают молча. И я надеюсь, что это из-за презрения к нам, к белым.
             *
             Самые загадочные случаи угонов автомобилей.
             Случай первый.
             Дворовая магия.   
1991 год. Мой приятель, живущий в частном деревянном доме, приобретает автомобиль марки «Ауди». Неновый, с рук, но в очень приличном состоянии. Так называемую «селедку» или «сотку». Откатывает на нем остатки лета, теплую осень и ставит на колодки, предварительно сняв, как водится, колеса.
             Ставит во дворе своего частного дома и накрывает сверху чехлом (старая брезентовая палатка).
             Картина такая: высокий забор, собака – королевский дог, лающий на любое движение в радиусе трехсот метров, и полный дом домочадцев, круглосуточно тусующихся по двору. То бабка прорысачит в нужное место, то взрослые дети возвращаются с ****ок, а то и древний как мамонт дед медитирует с похмелья. В общем, ничто не предвещает трагедии, и мой дружок уезжает по очередным делам в город. Где и проводит плодотворную неделю.
             Накануне его приезда, сосед Петя, выходит из дома и что-то ему кажется не так в окружающем привычном пейзаже. К обеду, поправившись самогоночкой, он понимает что. Идет в дом к моему приятелю и спрашивает его жену, пекущую пироги (из-чего-Бог-пошлет) к приезду мужа:
-- А че, значит, твой-то, опять, что ли колеса приху… ил? Когда вернулся-то?
-- Какой мой? Пил бы ты с утра, Петя, поменьше. Глядишь, и Глашка бы не бегала с голой жопой по улице!       
             Я не буду описывать весь их содержательный диалог, а только выбежали они на улицу, а машины, понятно, нет.
             И собака молчит, как отрезали. И забор на месте. И не малейшего следа вокруг. И никто ничего не слышал, и ведать не ведает.
             Только четыре одиноких колодки, как безмолвные свидетели волшебства.
             Да легкая изморозь на не успевшей пожухнуть траве.
             И все.
             Долго мы с моим дружком гадали, как такое могло произойти, какие, так сказать, технические инновации были применены, но ничего не смогли придумать. Испарилась машина, будто и не было.   
             *
             За окном ворона сгоняет с дерева кота. Кто сидит на ветке высоко над землей. И сам, бедолага, не понимает, как сюда забрался. А уж как слезать и подавно. Ворона летает вокруг, орет дичайшим образом и бьет котика по голове клювом. У кота выражение морды – вот, бля, попал.
             Я пошел во двор, хотел снять скотину с дерева, полез по веткам. Но ворона соорентировалась быстро – разлетелась (размахнулась?) и врезала по голове уже мне. Пробила до крови.
             Кот очумело сиганул вниз. Я за ним. Ворона в гнездо.
             В наступившей тишине, я сидел под деревом и зажимал рукой текущую кровь. Потом посмотрел вверх, а с верху, клянусь, на меня упало воронье яйцо. И я его поймал. И тут же положил на травку и ломанулся что было сил прочь. Пока вороны не убили.
             Кот, кстати, поджидал меня на углу нашего дома. Я ему сказал:
-- Ну что, скотина, довыебывался?
             А он мне ответил:
-- Сам дурак!
             *
             У нас любой идиот считает, что сам из себя вылез. И ему не нужны ни Бог, ни черт, ни родители.*
             А вчера я был на новом кладбище. На новейшем. Страшное зрелище – ни оград, ни скамеек, ни деревьев, только холмики с крестами, как у мертвых фрицев. Сразу хочется забить на все и побежать тратить деньги на явные излишества. Короче, вдохновляет на жизнь.
             На обратном пути наблюдал группу молодежи самого симпатичного и разгильдяйского вида.
             Подростки потому еще придурки, что отмотать свою жизнь могут только назад, в младенчество. Тогда как взрослые люди, легко двигают ее туда-сюда, и в детство и в старость. Но обвинять подрастающее поколение в этом, минимум, не умно.
             *
             Моей бабушке девяносто лет, в этом году исполнится девяносто один. Она умна и язвительна. Плохо слышит, много читает, интересуется моими делами. Живет одна и на предложение чем-нибудь помочь ей – купить, принести, отремонтировать – отвечает:
--А-а, ничего не надо, что я сама не смогу?
             И отправляется в магазин, потом гуляет, потом идет к подруге, где они режутся в разновидность преферанса на двоих. Летом она собирается под Петербург на дачу. Она каждое лето проводит там, возясь с правнуками.
             *
             Толи еще будет. 
             *
             Еще один случай праздничного угона автомобилей. В нем нет особой загадочности, но есть, некоторая, типичность.
             Драгоценная мудрость еблана.
             Колхоз получает три машины: ГАЗ 53-12 бортовой, УАЗ 469 и «Волгу» ГАЗ 2410. Аккуратно на Первое мая.
             Одновременно с этим долгожданным событием, в гараж вышеозначенного колхоза устраивается на работу новый ночной сторож. Здоровенный детина лет двадцати пяти, по имени Сергей. То есть, в день его первого выхода на работу, пригоняются автомобили, запираются на тридцать три замка в боксы, и пацан остается их охранять. А колхоз, соответственно, начинает отмечать праздник.
             А утром второго, председатель, у которого сердце не на месте из-за массового пьянства, бежит в гараж и находит сторожа связанным, пьяным и без малейшей царапины. И на все вопросы, Сергей мычит, телится, и гнет одно и тоже – ворвались семеро в масках, зверски избили, грязно обругали, а дальше ничего не помню.
             Вся эта бодяга шита белыми нитками видными за километр. Но. Автомобили не нашли, сторожа не наказали, а напротив посочувствовали, и стали счастливо жить дальше.
             Эту историю я рассказал вот почему – чем проще уебство, тем лучше оно работает. Это вам не «Ауди» исчезнувшая по мановению волшебной палочки из огорода моего приятеля.
             *
             Есть у меня знакомая молодая женщина, которая обменяла умопомрачительный разврат работы в московском управлении крупной корпорации, на планиду школьного учителя в провинции. Добровольно, не под угрозой физического уничтожения, отнюдь. Поменяла Сочи на Колыму, как и полагается правильному человеку. Вот только никто из близких и знакомых ее не понял. Более того, они ее осудили. А я понимаю безупречно. Но тоже осуждаю – на что жить-то?
             *
             Коля К., сорокадвухлетний автослесарь муниципального предприятия, с самого утра в пятницу принялся ударно трудится. Чтобы вечером, традиционно, отметить день шофера. Не знаю как у вас, а у нас каждая пятница – День шофера. Коля выпил с товарищами много водки в гараже, потом добавил у киоска, следом около родного подъезда с соседом Александром и (вроде бы) еще допивал пиво в лифте. Дома он, страшно проголодавшись, тактично попросил у матери-старушки ужин. После чего, спокойно лег спать, лелея радостные планы на следующий субботний день.
             В районе двух часов ночи, Колю, грубо встряхнув за плечо, разбудил милиционер, миролюбиво произнесший:
-- Собирайся, поедем.   
             В отделении, старший лейтенант выложил перед Колей К. бумагу и предложил:
-- Читай.
             И Коля прочитал, что он, Коля К., явился домой в двенадцать часов ночи, пьяным в дугу. Долго матерился в коридоре, пытаясь разуться. А потом проследовал на кухню, сшибая углы, и стал требовать у матери сытный ужин. Особенно налегая на желание съесть после работы тарелку горячих щей. Получив отказ в категоричной форме, снял с пустой пятилитровой кастрюли крышку и принялся колотить ей по столу. Поколотив минут семь, выматерился с каким-то особым шоферским шиком, и сшибая углы в обратном направлении, рухнул в коридоре.
             И сладко уснул.
             Отдельной строкой мать писала, что готовить горячие сытные щи для такого мерзавца как ее сынок, она не собиралась и не собирается впредь.
             Коля К. почесал репу и спросил у милиционера:
-- И чего теперь?
-- Ничего, вали отсюда и, в следующий раз, проси пожрать у матери потактичней, как-нибудь, что ли.**
             *
             Гуляли мы вчера по центральной улице города, и развели меня дети на неожиданную радость. Сейчас объясню. Идем мы такие все из себя красивые, и вдруг, откуда ни возьмись, подбегает ко мне девчонка, протягивает полутораметровую алую розу и говорит:
-- Купите своей даме цветок.
-- Сколько стоит?
-- Двести пятьдесят!
             И я покупаю, несколько ошарашенный. А потом иду и думаю: сколько радости за небольшие деньги – мне подарить любимой розу – приятно, любимой, соответственно, получить ее от меня, ну и девчонке – деньги заработать влегкую.
             Не мог же я с ней торговаться.   
             *
             Новые способы ловли рыбы, или голь на выдумки х.
             Ездили мы в прошлые выходные с моим дружком Антоном в дальнюю деревню Пикули. За срубом для бани. Хороший сруб, бревна смоляные, спиленные в феврале месяце. Шесть на четыре. И пока суд да дело, загорали в местном лесочке около маленького озерца. Пили пиво, потом водочку, а потом заинтересовались событиями разворачивающимися рядом. В двух шагах от озера, мужики маленьким экскаватором капают яму. По кой хрен не ясно. Но копают упорно. Мы сделали несколько предположений, самым приличным из которых было – совсем ****улось население вдали от цивилизации.
             Вечером, закидав бревна в кузов КАМАЗа и выпив на посошок самогоночки с мужиком продававшим сруб, мы поинтересовались у него:
-- Что за фигня?
-- Рыбу ловят.
-- То есть, как?
-- Ну, выкапывают яму, потом соединяют ее с озером и ставят решетку.
-- И?
-- Что «и»? мальки и всякая другая мелочь вместе с водой пролетают в яму, а крупняк остается на дне озера.
-- ???
-- Выгребают лопатой и продают.
-- Ты, бля, шутишь?
-- Сами вы, бля, шутите.
             И мы выпили еще по стакану.
             У меня до сих пор в голове это не укладывается. Даже, чисто технически не могу понять процесса ловли.
             *
             Вчера ходили с Юлей в суши-бар, и я наконец уловил разницу между, собственно, суши и роллами. После ее внятных разъяснений, конечно.
             Суши, это такая лепешка из риса, обернутая по периметру ленточкой из морских водорослей, а сверху (в получившийся стаканчик) понапихано всяких рыбных фрагментов, и даже сыра с грибами.
             Не знаю, получилось ли у меня, хоть что-нибудь объяснить.***
             Ладно.
             Роллы же, суть рулет и есть. То есть, берется лист водорослей, на него вываливается рис с рыбой и все это закатывается в трубку, и режется на кругляши.
             Я все это попробовал, восхитился и сказал:
-- Вот Коваленин, переводчик Мураками, прожил в Японии триста лет, и вынес оттуда главное правило японской жизни.
             Я подождал вопроса.
-- Какое?
-- В японском языке нет буквы «ш»!
-- Тогда суси весла – ответила мне остроумная Юлька и доела ролл с копченым угрем.
             *
             У нас в городе, в специально огороженном месте (типа беседки из чугунных решеток), висит огромный старинный колокол. Туда приходят всякие бездельники, тусуются там и бросают монетки, видимо, на счастье. Пришел и я, постоял, понюхал воздух, потом нагнулся и подобрал пятьдесят копеек. Обошел колокол кругом, сунул денежку в карман и поплелся домой. Теперь вторую неделю жду – привалит счастье или нет. 
             *
             Наконец-то купил себе мобильный телефон. Вот бы еще научиться им пользоваться. Буду изучать инструкцию на сорока страницах. Я всегда начинаю практику с подробного чтения инструкций.
             *
             О.М. – здесь мне надоело набирать скучные Михеевские заметки. Но, с другой стороны, своей незамысловатой будничностью они меня и привлекли, мне кажется, нет ничего интересней заурядной жизни обыкновенного человека.
             Обывателя.
             Недалекого, но очень мужественного, Потому что, это сколько нужно сил и воли, каждый день бороться за свое существование. Ходить за хлебом или покупать стиральный порошок, ремонтировать розетки и рожать детей, к примеру.
             Дохера надо сил и мужества, чтобы жить.
             *
             Примечания:
* Тут у Михея какая-то достоевщина полезла. Хотя, мысль верная. (Здесь и далее примечания мои – О.М.).
** Знаю я этого Колю и слышал историю от него. Подтверждаю – чистая правда.
*** В принципе, я понял.