Замкнутый круг

Сижу и, тупо пялясь в монитор, ничего не вижу, абсолютно ничего! Конечно, там есть буквы, иконки, ссылки и т.д., но все это ничего. Да, нажав на что-нибудь, что-нибудь и откроется, заработает… Только тупо нажимая на это «что-то», в очередной раз задаюсь вопросом: «И зачем?» А ведь толкового ответа, естественно, как всегда не будет. Последует, конечно, от кого-нибудь куча объяснений, что ведь запустится программа, в которой можно сделать то-то и то-то. Но разве я сама не знаю, что и как работает?! Я – уверенный пользователь (как любят выражаться в последнее время), не об этом вас спрашиваю! … (Да и вопрос этот я скорее задаю себе, чем кому-то…) Меня не интересуют объяснения по работе системы, я и так это знаю. Меня интересует и не дает покоя другой вопрос: «А зачем все это?» Не утруждайте себя усмешками, я и без вас знаю, что при моем вопросе они невольно возникают на ваших лицах. А те, что по откровеннее, в лицо смеются и называют меня «Ненормальной» или «Глупой», говорят, что я ничего в этой жизни не понимаю. Да, не понимаю, действительно не понимаю! Ну и что из этого? Вы думаете, что, увидев усмешку или услышав в свой адрес далеко не лестный отзыв, я начну думать иначе, смущусь, потуплю глазки и скажу, что вы правы, а мой вопрос – это лишь шутка, чтобы вас позабавить или снять напряжение? Отнюдь!!! Меня не пугает ваше отношение ко мне. Наоборот, чем больше негодующей реакции на мой, казалось бы, простой вопрос, тем сильнее мне хочется найти на него ответ, реальный ответ.
Говорят, что лучшее средство защиты – это нападение. А раз при моем вопросе вы все дружно нападаете на меня, значит он задел вас за живое. Значит, и вы тоже задавались им хотя бы раз, а потом просто гнали его от себя, сделав вид, что его нет или маскируя его объяснениями «что как заработает и для каких целей». И достаточно искренне будете убеждать меня о необходимости «нажимания на это что-то». Только эта искренность – подделка, в которую вы сами поверили, убедив себя и достаточно успешно. И ваша агрессия на меня просто показывает, что то, что не смогли позволить себе вы, позволила себе я – смело доказывать и пытаться добиваться своего счастья, а не только пускать нюни, что такова жизнь. И именно это мое стремление вызывает у вас столько ненависти ко мне… Но я вообще не про это, не про вас…
Ууу… Я слышу как толпа освистывает мои слова, чувствую, как в мою сторону летят тухлые яйца и гнилые помидоры. Что ж… Смело отворачиваюсь от этого и продолжаю искать свой путь дальше…
Мне хочется понять… Ведь именно тупо пялясь в монитор и автоматически, практически бессознательно нажимая на кнопку мыши, я задаюсь вопросом: «А что, собственно, я тут делаю?» И чем больше времени проходит, тем громче и сильнее звучит этот вопрос в моей голове, а ответа не вижу. Я и правда не пойму, зачем все это?
Статистика жизни, которая просто ужасает, наблюдается во всем. И при этом ее никто не хочет признавать. А те, кто типа ее увидел, разводят руками и говорят заезжено: «А что ты хочешь? Такова жизнь!» Хороший вопрос, что я хочу. Я хочу вырваться из этого замкнутого круга, который все видят, но мало кто решается его нарушить, объясняя свое нежелание это сделать, а откровеннее было бы сказать – страх, тем, что иначе нельзя, что так устроен мир. Но, глядя вокруг, я думаю, что это не мир так устроен. Это мы делаем свой мир таким! Никто кроме нас самих не выбирает, каким ему, этому миру, быть! Мир ровно такой, каким мы его для себя сделаем.
И вот, озираясь вокруг, вглядываясь в лица людей, я ужасаюсь: «Что мы творим? Каким мы делаем наш мир? Почему? Зачем?» Это похоже на повальный мазохизм – самим сделать свой мир отвратительным, а потом существовать в нем, ругая все вокруг и сокрушаясь, какие же мы несчастные, какая у нас судьба… Тьфу… Даже смешно становиться порой, смешно до слез. Но, как говорится, было бы еще смешнее, если бы не было так грустно. Грустно, потому что понимаю, что ничего с этим я сделать не могу, я не могу научить людей, открыть им глаза, меня никто не будет слушать, а пошлет куда подальше. А тот, кто посмелее из толпы, добавит: «И правильно сделает (что пошлет)!»



***
Что? Что делать? Это как безумие! В горле застрял крик, сердце сжимается, дышать тяжело! Стоп! Спокойно… вдохни глубоко… Станет легче… Нужно привести мысли в порядок… Так о чем это я?
Цель определена – нужно разорвать этот замкнутый круг. А как? Путаясь, мысли окончательно запутывают и меня. Круговорот жизни засасывает все больше, не давая двигаться и дышать… Ритм, а точнее его бессмысленность, отнимает последние силы. И в итоге начинаю думать: «Завтра… Вот высплюсь и буду завтра думать со «свежей головой»»… Но я прекрасно понимаю, что завтра будет тоже самое:
«Нежелание двигаться при звуках будильника, обреченное сознание того, что все равно нужно вставать, и лишние пять минут не спасут. Бессильные движения, вялые шаги по квартире до умывальника, чайника, который включаю уже автоматически, зная, что ни чай, ни кофе пить все равно не буду. Смахиваемые слезы, которые выступают невольно на глазах от ощущения своего бессилия что-то изменить, от своей слабости и нерешительности, а так же злости на себя за это. Одеваюсь и привожу себя в порядок тоже на абсолютном автомате, движения заучены подсознанием. А глядя в зеркало и видя на лице отпечатки не только сна, но и времени, нервов, вечной усталости, круговорота и выкуренных вдруг зачем-то вчера нескольких сигарет (когда и не хотелось вовсе), думаю: «А что, собственно, я могу привести в порядок? В какой порядок??!!!» И дополнительная обреченность, что сколько ты не старайся, а лучше не станешь, еще больше способствует тому, что руки опускаются и не хочется никуда идти, а хочется сесть в уголок и не двигаться, никого не видеть и не слышать… Но все равно, перебарывая себя, выхожу из дома, на ходу одевая наушники и включая на плеере музыку. И привычный маршрут – дорога до остановки, маршрутка, полпути езды на которой - просто тупое стояние в пробке, каждый раз с одними и теми же мыслями: «успеем до нужной электрички или придется ехать через метро?» Нервно поглядывая на часы каждые полминуты, пытаешься оценить обстановку и понять, успеем или нет… Вздох облегчения у всех – успели!
А дальше сорок минут, которые, наверно, если откинуть мысли о том, что вообще не хочется никуда ехать, самые приятные из всего пути. Ведь я могу или подремать или почитать книгу. Те сорок минут, которые в основном я проживаю с персонажами, когда живу их жизнью, отдаваясь полностью чтению, окунаюсь с головой и, может, проецирую то, что читаю, на себя, на свою жизнь…
Знакомый голос: «Ржевская, следующая остановка Москва-Каланчёвская». Опять включается автомат, встаю и выхожу из поезда. Опять определенное количество шагов от станции до метро в потоке народа, которое очень напоминает стадо. Ощущаю себя овцой… Поток толпы, которая, так же как и я, монотонно каждый день совершает одни и те же заученные движения…. Уже видишь в толпе лица, которые стали знакомыми после того, как встречаешь их каждый день… Двери метро, дым сигарет, идущий от толпы народа, что нервно курит прежде чем спуститься в пасть этому чудищу… Все будто оттягивают минуты… Турникет, эскалатор… Движения все так же совершаются автоматически, подсознательно, сами по себе… Четыре станции метро - последний рывок до работы… Ступеньки, ларек с булочками, чтобы позавтракать на работе (ведь дома не успела) и две минуты до корпуса…
 Ступеньки, лифт, в котором достаю ключ и пропуск. Открываю замок… И вот я в кабинете. Душный воздух ударяет в нос, стены давят со всех сторон. Хочется развернуться и бежать отсюда со всех ног куда глаза глядят. Но с учетом того, что они уже не в состоянии куда-нибудь глядеть, в очередной раз беру себя в руки и продолжаю заученные движения. Открываю окно, чтоб насладиться глотком свежего воздуха, включаю компьютер, наливаю чай или кофе, чтобы позавтракать, проверяю почту.
А дальше…
Сижу и, тупо пялясь в монитор, ничего не вижу, абсолютно ничего! Конечно, там есть буквы, иконки, ссылки и т.д., но все это ничего. Да, нажав на что-нибудь, что-нибудь и откроется, заработает… И опять вопрос: «И зачем?» Я не могу понять, зачем выполнять никому не нужную работу? Чтобы избежать всех подробностей, скажу так: это все равно, что просить кого-то помыть гору посуды, когда уже точно знаешь, что ее вымыли. Примитивно-женский пример? Знаю. Хорошо, попробую поумничать и описать другой пример. Представьте ситуацию, что вы с новой иномаркой поехали в техцентр и стали жаловаться, что у ней не так работает, описывая при этом все неполадки вашей бывшей старушки-Лады (в том числе и барахлящий карбюратор, когда на иномарке стоит инжектор). И настаиваете на том, чтобы ее сделали (и карбюратор починили в том числе!). Представляете глаза мастера? Так и тут! Никому не нужная лишняя работа, и еще с упреком мне, что я не хочу работать. Конечно, не хочу! А вы как думали? Тем более так! А смысл тестировать на выявление ошибок старую версию программы и писать замечания, когда уже точно знаешь, что эти ошибки исправлены и вообще программу переделали. Не проще ли дождаться новой версии, а не копаться в старом никому не нужном хламе? Вам собирают новый компьютер и в это же время просят, чтобы вы нашли все неполадки в старом компьютере, который уже приготовились нести на помойку. Просят не потому, что хотят его забрать и отремонтировать, а просто так, чисто из интереса узнать, сколько неполадок успеете найти, пока вам не сделают новый…. Не пойму я!!!
Так вот день за днем, неделю за неделей тупо пялиться в монитор, абсолютно не понимая, что я вообще тут делаю. Восемь часов ждать шести вечера, чтобы проложить привычный маршрут, что был с утра, только в обратном порядке.
Круговорот, который затягивает и отнимает последние силы. Те силы, которые так хочется потратить на другое. Начинаю пытаться, именно пытаться думать, анализировать, что с этим делать, как исправлять, с чего начинать, в какую сторону двигаться. Но мысли путаются от бессилия и усталости. Трудно взять себя в руки, подняться и следовать тем путем, который мне ближе. В очередной раз ругаю себя за слабость, отмазки, за то, что не могу сделать то, что так хочу, за страх. Смотрю на себя со стороны и становится смешно: чего я хочу от людей, когда сама не в силах действовать?
Да, цель определена - нужно разорвать этот замкнутый круг. А как? Как это сделать? Не хватает решимости, смелости и сил. Путаясь, мысли окончательно запутывают и меня. Круговорот жизни засасывает все больше, не давая двигаться и дышать… Ритм, а точнее его бессмысленность, отнимает последние силы. И в итоге начинаю думать: «Завтра… Вот высплюсь и буду завтра думать со «свежей головой»»… Но я прекрасно понимаю, что завтра будет тоже самое….



07.05.2010