На заднем сиденье автомобиля

                На заднем сиденье автомобиля.
;;…Попытка.
Я сделала затяжку и бесшумно выдохнула горький дым. На минуту закрыла глаза.

Так тихо…почти ничего вокруг нет.Мне так хочется,чтобы он не просыпался, хочется побыть одной и подумать о чём-то своем. Личного у меня нет, потому что уже достачно давно моё личное поделенено на нас двоих.Я точно знаю…вернее чувствую, что он рядом.

Я встала с мокрой травы и подошла к двери автомобиля. Заглянула внутрь…он спит.Я всегда поражалась тому, что он такой беззащитный, когда спит.Он просто ребенок. Часто ловила себя на мысли ,что в такие минуты мне хочется сделать с ним что-то определённо подлое. И в этот раз я почувствовала внутри себя щекотливую мысль. Не раздумывая, я дёрнула ручку на себя и одним движеньем вперёд наклонилась к рулю, и нажала на гудок. Раздался громкий и раздражительный звук, и он резко открыл глаза…

-Мать твою, ты чё делаешь?!!!
-И тебе,любимый,с добрым утром.
-Если тебе не спится, то это не значит,чтоя буду тебя развлекать!!!
-Куда ты денешься…Уже начало шестого утра…
-Бля…дай сигареты.
-Они у меня в сумочке.

Я отошла от машины, чтобы не слышать его противного утреннего ворчанья.Заметила,что он ноет всегда с утра…это не зависит была ли у нас ночью любовь,тусовался ли он всю ночь в какой-нибудь шайке.
Часто меня в нём что-то раздражало, многое совсем не понимала, но мне было абсолютно безразлично до такой степени на всё это, что я даже не шевелила ни одной конечностью и не приводила в движение ни одну извилину, чтобы что-либо сделать, поменять.

-Мне холодно.
-Возьми плед в багажнике и залезай ко мне внутрь.
-Мы скоро поедем?
-Сейчас,только мотор прогреется.

Я обернулась и посмотрела на него.

-Что такое?Я опять делаю что-то не так?
-Давай не уедем отсюда.Никогда-никогда.Будем всегда жить здесь,в этой машине,вдвоём,на берегу этого озера.
-…
-Что ты об этом думаешь?
-Ну да,прикольно….только добывать жрачку и выпивку будешь ты,бегая в сумерках к ближайшей забегаловке и выманивать у поддатых мужиков на это копейки.
-Придурок.Это не так выглядит!
-А как?Давай!Начни мне втирать,как это романтично,как тебе это не хватает и что я полный мудак,который этого не понимает!!!
-Ты мудак.
-А ты дура.

Мне после этого больше не о чём было с ним говорить.Он,захлёбываясь своей нарастающей злостью сунулся под капот,а я тихо отошла в сторону дороги и пошла к лесу.Он не заметил этого.Это я точно знаю.

Я не обиделась на него.В последнее время он всё меньше и меньше вызывал у меня вообще какие-либо эмоции.У меня появилось желание ему врать,чего я раньше никогда и ни с кем не допускала.Моя мама всегда в детстве била меня по губам,когда я говорила неправду.До сих пор помню этот солоноватый вкус на губах.

Я шла по лесу,переступая через мокрый ветки деревьев и обходя болотистые лужи.Холода я не чувствовала,так как разогрелась при ходьбе.
Однажды,это мне и вспомнилось по ходу,я не выдержала.У меня,как у нормального человека,в чём я всё больше сомневаюсь ,сдали нервы.

Я бежала по улице,не видя ничего на дороге к одному дому.Этот дом…это место.Я помнила его,наверно,ещё тогда,когда не родилась…это было моё наваждение…мне снилось оно…Я кричала,срывая голос…хрипела,брызгая слюной,что это делало меня всё похожей на животное.Да я и была им,когда приползала снова и снова,с разным промежутком времени к одной и той же двери.Меня пускали в неё всё реже и реже,пока она не захлопнулась насовсем.Я скреблась…и знала,что меня слышат.Мой голос был похож на писк и поскуливание…мне было страшно.Страшно остаться одной и от этого я сходила с ума.

-Ты?
-Да…
-Я тебя не ждал.
-Ты разучился меня ждать.

-Можно я войду.


;…Вход в тебя.

Я всегда спрашивала разрешение войти,спрашиваю до сих пор,но раньше ты не смел не открыть мне дверь.
Я вошла к тебе и натоптала.

-Вытри за собой,ты знаешь,где тряпка.

Я знаю…я слишком много знаю,и ты тоже всё знаешь.

Раньше…Раньше всё было по –другому.
Раньше ты не сжимал губы и подбородок при виде меня.
Раньше ты не уходил сразу на кухню заваривать мне любимый чай.
Раньше ты смотрел мне в глаза.

;…Надежда.
Его машина догнала меня уже у вокзала.Я шла,не оборачиваясь,внутри сдерживая самодовольную улыбку,я знала,что он резко дёрнет дверь,позже с шумом хлопнет ею и будет идти сзади меня.Он будет пристально смотреть мне в спину и ждать.Но он же знает,что от меня он ничего не дождётся.
-Хватит!!!Мне надоело!Я ненавижу тебя!Ты чё делаешь,стерва,сука???!
-Оставь меня,брось.

Я,не поварачиваясь к нему лицом,улыбаюсь,глядя себе под ноги.

-Боже,ты беспощадна…я унизителен перед тобой,ты ничего не понимаешь.Я так больше не могу…

Он подходит и обнимает меня.

-Малыш,наша мамочка ненавидит меня…да и тебя не особенно любит.как же мне плохо и одиноко…

Я с силой отталкиваю его,отшатываюсь на пару шагов и,напрягая все свои связки,кричу ему в лицо:
-Не смей,не смей,не смей!НЕ смей!Я люблю его! Он мой!Не трогай меня!

Я была на двадцатой неделе беременности,то есть пятый месяц нашей совсместной жизни…

;…Мой срыв.
В лесу.В тишине.Я всегда могу думать в одиночестве,чего мне так не хватает в присутствии с кем-то.Когда я шла,то вспомнила о своём кризисе.

Это был даже не кризис,а наваждение.Где-то на втором месяце беременности,когда ещё можно было отказаться от ребёнка,я и решила это сделать.Он пришёл ко мне.Я сразу,ещё не заходя он ко мне на кухню,почувствовала его неуверенные шаги в комнате. «Он пьян.»-мой мозг работал чётко.Открыл дверь…
-Зая……………..я пришёл.
«Я тебя ненавижу»-мелькнула у меня в голове.Я плеснула ему в лицо крушку с горячим кофе.
-Сука!Ты чё?!!!
-Я иду делать аборт.

Он кинулся ко мне в колени и со всей силой сжал меня в области колен.Он всегда плакал,когда нажирался вдрызг.Я снова увидела эти ничтожные слёзы.От этого меня вытошнило прямо на него,вырвалась и кинулась к себе в комнату.У меня не было сил даже плакать,потому что за этот маленький срок мой малыш уже вымотал мне все нервные окончания.Я схватила из-под кровати свою детскую коробку,где хранились и были приготовлены мои детские игрушки для нашего,нет,для моего ребёнка,там же хранились наши с ним общие деньги.Я замерла…держа в руках за ногу мягкую светло-коричневую обезьяну.Я с ней спала с 8 лет,мой спутник во всех снах и помощник,когда снились кошмары…Не могла пошевелиться,из головы вылетело всё,что я хотела сделать и вообще,зачем я полезла в эту коробку…

И тут ворвавшись,он опять попытался меня схватить,но я увернулась быстрее ,сжав в кулаке пачку купюр,выбежала,не взяв с собой ничего.
Я шла по дороге.Приблизительно понимала,куда мне надо идти.О чём я думала?Точно не о нём…
Раньше я была слишком правильной и никогда не делала ошибок,промахов…Я вообще не знала,что это такое.Не знала,пока не познакомилась с ним.Всё наше знакомство-это сплощная ошибка,наша с ним совместная жизнь-это издевательство судьбы,моя беременность-это порок жизни.Так я думала,когда уверенно шла убить своего ребёнка.Каждый день его существования я задумывалась над тем,а нужно ли ему жить.
   В этот день я решила-жизнь для него будет слишком горька и погана,но я…Я замерла…Передо мной стоял мужчина или то,что от него осталось.Что-то маленькое,сгорбленное и высохшее.Несмотря на то,что на улице было ветрено и влажно,он стоял в одних спортивных штанах серо-грязного цвета,свитере и нелепой шапке.А откуда ему взять хорошую шапку,если у него,скорее всего,и дома нет.На вид ему было около 60 лет,но скорее всего он был моложе,потому что это ветер и голод иссушили так его.Он стоял,гляда в одно место.А именно в окно модного и дорогого ресторана с каким-то непонятным названием,скорее всего индийского.На окне был изображён слон,разукрашенный разноцветными красками…Видно эта сияющая витрина,блеск,цветной непонятный зверь так зачаровали этого человека.Как бы я хотела узнать,о чём думает этот человек в это время!Он,наверно,голоден.Под сердцем у меня защемило и закружилась голова,я покачнулась…
-А,девучка…чё-чё с тобой?Плохо?
-Нет,нет…что вы,всё хорошо.Возьмите,возьмите…Что вы так на меня смотрите!Да берите же,берите.Мне не надо,здесь много!Вам хватит на то,чтобы поесть.Сходите в этот ресторан,сходите,умоляю!Посмотрите на слона!Ну,возьмите же!
Я протягивала ему всё теже деньги,которые держала в кулаке.Я отдала ему всё,быстро повернулась и почти бегом ринулась обратно.Меня тошнило.От изумления,возможно,что от испуга мужчина даже не смог мне ничего сказать.Я знала,знала прекрасно и хорошо,что он низачто не пойдёт в этот ресторан,но мне было очень хорошо идти и мечтать,представлять,что он сидит в этом местечке и ест что-нибудь вкусное,его желудок наполняется приятным,ласкающим теплом…

Я зашал в квартиру и первое,что улышала,как льётся вода,причём сильным потоком.Кинулась в ванную,хорошо,что он не надумал запереться.Он лежал в ванне,наполненной водой и распоковывал лезвия.
-Ты чё творишь!Брось!
Я выхватила у него всё,что было в руке.
-Ты?Ты где была?Где наш ребёнок?Ты его оставила там?Отвечай!!!!
-Успокойся,я ничего не собиралась делать.
-Ты вернулась…
-Всё будет хорошо,вылезай.

Я ему снова солгала.
-Я люблю тебя,солнце.
-Всё будет хорошо.

Я поняла,что у меня теперь есть и ещё один ребёнок.

;…После этого.

После этого наша жизнь,то есть моя стала значительно лучше.

От своих родителей я отреклась в 16 лет.Мне просто надоело быть от них зависимой,захотела свободы…самостоятельности.Я просто покинула их,опустив концы в воду.Это было ровно два года назад.После этого чувство одиночество не покидало меня…Только с появлением его и того,что находилось внутри меня,я поняла…Только с ними,с двумя-я не одна.И только,не разрушая эту систему,я буду жить.

Я не уважала его.Возможно от этого и произошло всё то,что произошло.Я ненавидела его,но спала в одной постели.
Меня тошнило от него и своего внутреннего существа,но принимала пищу вместе с ними.Мне казалось,что я умираю изнутри,а меня пожирают внешне.Только оказалось,что я сама себя убивала.

Я изводила его придирками,мелочными упрёками и сама же испытывала удовольствие,когда видела вздутые вены на его шее.Врачи говорили ему,что скорее всего это из-за беременности,но я то знала точно,что это не так.Иногда он всё-таки не выдерживал,уходил,напивался и после этого получал ещё больше скандал.Ещё не один раз я собиралась делать аборт и уходила,но он всегда меня останавливал.Хотела убить ребёнка,напивалась или наедалась синтетических веществ,но он всё-равно оставался со мной.Вернее,они оба оставались со мной.Мой малыш,хочю заметить,вёл себя всегда хорошо,по крайней мере он не причинял столько неудобств,как другим мамашам.Он прекрасно понимал,что его жизнь висит на волоске и полностью зависит от мамочки,то есть от меня.
Зачем я всё это делала?
Я знала,что пока они со мной ,я не одна-это я испытывала.Мне хотелось большего…я хотела свободы.Теперь я поняла,что с малышом на руках я не смогу вырваться вперёд,оставив всё позади.Мне придётся с ним постоянно оглядываться назад и тащить за собой этот хвост…Я не была готова,мне было страшно…Я не была уверена,что хочу этого,мы и не планировали с ним этого ребёнка!

;…На верху.

Не хотели.Вот так как я обозначала нашего с ним ребёнка.Это плод не нашей любви.Не его и не мой.Это получилось после очередной пянки-гулянки у какого-то, из всех многочисленных знакомых,нашего круга.

Мою сестру изнасиловали в 14 лет.Она сорвалась.Попросила только,чтобы её не убивали, и какой-то хачик-маньяк нашего района не убил её.Зато она родила мальчика и назвала его Александр…Когда её вызвали на суд,всю ночь перед этим она сидела у меня в комнате и слушала свою любимую музыку.Маленький Александр спал рядом.У нас не было денег,чтобы купить ему отдельную кроватку.
-Я хочу отдать его в детский дом…
Сказала она.
-Ну давай.
-А как же отец его ребёнка…я же не знаю,что он думает.
-Он же подонок…и изнасиловал тебя.
-Ну и что.Он отец.
-Он тебя не знает,как и ты его.
-Но он отец.В Сашке течёт его кровь.
-А ты возьми и спроси,что он думает по этому поводу на суде.
-Спрошу.

Она одним движением осушила бокал с джином.

На следующий день она пошла на суд.При судье,когда тот ей дал слово,попросила  разрешенья обратиться к обвиняемому.Я присутствовала при этом.Судья разрешил.

-Армэн.Что мне делать с нашим ребёнком?
Её голос не дрогнул,но я видела сбоку,что у неё дрожат руки  и шевелится что-то под шенй от напряжения.Я знала,какой ответ она не хочет услышать.
Тот в удивлением поднял свою голову и уставился на неё.
-Помоги мне,я не знаю что с ним делать.Извини,но я назвала его Сашей…это русское имя…оно так мне нравится.Хочешь я тебя буду ждать?
-Паэхали Са мной,малыш…
-Я поеду.

Весь зал молчал и никто не знал,как на это реагировать.

Она уехала.Армэна судили на 7 лет,отправили на север.И она поехала за ним,как декабристка.Закутала Сашку,набрав с собой множество пелёнок,живёт теперь там.
Для моей матери это был удар.После этого я ушла из дома,когда моей сестре и было тоже 16 лет.

;…Неужели…

Я никак не могла поверить и понять,почему и как она так могла поступить.Она ведь совершенно не знала его,и так подло он с ней поступил.Но теперь она оказалась ему нужна.Как тесен этот мир.Жертва стала единственной опорой и маленькое существо смыслом жизни.

Так и для меня это существо,жившее между придатками и желудком,было опорой нашего существоания.

Я его потеряла.Своего ребёнка.


;…Конец конца.

Я не могла на него смотреть.Было стыдно и больно.
«Всё?»-спросил он.
Я сжала руки в кулаки так,что чуть не пошла кровь.Чувствовала,как он хочет ко мне прижаться и ощутить теплоту моего живого тела.Мне было холодно,а ему страшно.Он боялся меня,как-будто я сама была уже мертва.
«Он умер…Его нет!!!»-я разрыдалась ,и тем самым позволила ему обнять меня.От этого мне стало хуже и держать слёзы было уже невозможно.
«Всё!Всё!Всё!Всё!!!Всё кончено!...»-кричала я тогда.Стала пытаться вырваться,но он крепко держал меня,не обращая внимания,что я бью его,попадаю по голове,плечам,шее…»
«Я ненавижу тебя!Ненавижу!это всё ты!ты виноват!»-рвалось из меня наружу.
«Я не виноват.»-по его щеке текла настоящая мужская слеза.

Врачи установили в диагнозе,что…вообщем,они всегда много пишут в своих бумажках,но теперь это неважно.Ничего уже не вернуть.
Моя депрессия из-за выкидыша нашего ребёнка длилась у меня месяц.Всё это время он был со мной.Со стороны казалось всё также:он делал всё,чтобы я не попросила,готовил еду,пока я лежала целыми днями,плакала в подушку или на его груди,целовал на ночь и утром в лоб.Но я знала…всё уже абсолютно не так.Я видела,что ночами он почти не смыкает глаз.Сидит и курит на кухне,никуда ночью он не уходил,не выпивал,как говорится,не пытался залить горечь алкоголем.Смотрел на городскую ночь и о чём-то думал,в эти мысли,во всё его душу мне был закрыт вход.Он замыкался,истощая себя и мучая изо дня в день.Страдал.Страдала и мучилась я.Кроме поцелуя в лоб,он больше не целовал меня никуда и никогда.



;…Развенчание идеалов.


Невозможно всё жизнь жить,не понимая для чего ты живёшь,а главное для кого.Именно у таких,как я ,история всегда короткая и никогда не заканчивается чем-то определённым.Но свой путь я определила.
Вечное скитание в одиночестве.Мне больше не к кому было прижаться,прикоснуться,не до кого дотронуться.Так можно сойти с ума.

Я стала ходить к нему всё чаще и чаще.Почти никогда его не было дома,или он просто не открывал мне дверь.Скулить и плакать я перестала,не было сил.Вам покажется,что это он меня такой сделал.Нет.Я сама.

Дверь мне открыла девушка.Я не поняла даже,как мне себя вести.Сказала,что здесь больше не живёт тот,кто мне нужен.Но откуда она знала,кто мне нужен,если я даже не спросила.
Я вышла.Больше я не заходила.Ни туда и никуда.