Навсегда...

Навсегда...

Я жду,жду всегда и постоянно.Каждый день я вспоминаю частичку его и меня,каждый день он затрагивает мои мысли и возвращает меня в прошлое.Иногда я настолько в нём утаюсь,что становится страшно.Я не понимаю и не могу понять его полностью-это какое-то препятствие души,мысли,ощущения.
Я медленно вхожу в холодную воду,хочу окунуться в неё,но я не ощущаю её,я не могу потрогать.Всё ведь это было так давно,что даже иногда начинает казаться,что этого никогда и не было,но меня не обманешь-я знаю,что всё это было.
Этот человек вошёл в мою жизнь так резко и внезапно,а я была не
готова.Хотя,нет,была готова,но не к нему.Мне было плохо,и ему тоже.И у него и у меня была большая любовь,которая сидела в нас и делала одинокими и несчастными,такими жалкими,что сама судьба сжалилась и свела нас вместе.
Пусть его зовут просто А.,а я буду Я.С приходом его моя жизнь перевернулась вверх тормашками,взяла вот так вот и стала такой воздушной,полной с примесью солоноватости слёз.Я смотрела на жизнь по-другому,всё стало иметь совершенно
другие краски,порой такие красочные,а порой тёмне и угрюмые.
А.искал во мне помощи и спасенья своей неисчерпаемой любви,которая требовала и настойчиво просила тепла и ласки.Я взяла её такую обиженную и нахмуренную,прижала так близко к себе и не отпускала,а она улыбнулась во весь свой широкий рот.Она жила со мной все дни и ночи,а когда решалась покинуть
меня,то я её ждала,наверно,и досих пор жду...Она воистину прекрасна,такая большая и добрая.Я думала тогда,что и от счастья тоже можно умереть...
А. был непротив,чтобы его частичка жила со мной,потому что ему было так хорошо.Да,он был счастлив,мы были вместе...А как много значит слово "вместе"-это рядом,близко и возможно,что навсегда...Я знаю и уверена,что это всё по-настоящему,что странно,как это всё так сломалось.
Я ощущала,что способна на всё,что я центр самой вселенной,внутри меня совершались разные процессы.Мне было горячо,когда А.обнимал меня,меня пронизывал луч солнца,когда он дотрагивался до меня.Я просыпалась и думала о нём,засыпала,слыша его голос,видела его и сходила с ума от любви.Я готова была мчаться на край света и кричать о своих чувствах.
Конечно же не все меня понимали,да и мне это не особо было важно.
Сейчас,именно в данный момент мне даже не очень хочется писать об А.Но я знаю-это необходимо,и мне просто нужно сделать это.В первую очередь я обязана наконец-то понять для самой себя,что это?Я очень-очень сильно хочу распознать и
узнать,что такое любовь...
Я твержу про себя изо дня в день о том,что А.- он моя самая сильная и настоящая любовь...Голос в конце дрожит мелким трепетом,а в конце срывается.Раньше у меня
кружилась голова от мыслей о нём.О Боже,сколько нас связывает,ломает по рука и ногам.Моя нервная система не выдерживает такую нагрузку.Может кто-нибудь
когда-нибудь боялся реальной мысли о том,что он сходит с ума?А?Если кто-то и ощущал,то я смело могу протянуть этому человеку руку и посмотреть в глаза.
Сейчас воспоминания о нем могут вызвать у меня улыбку,а иногда тихую и незаметную грусть.
Сейчас грусть,а так давным-давно это была
трагедия,несчастье,разруха,крах,обвал,крушение,хаос...и пустота.Я сидела одна в тишине и сплошном спокойствие,думала о будущем без него и ничего не видела.Смысл-вот основа нашей жизни,но смысл я не потеряла,он как-то незаметно
притаился где-то в промежутке моего мозга.Первое время я металась внутри себя в разные стороны,а нигде не было выхода-моё сознание стояло в глухом беспросветном
тупике.Я настолько запуталась,что реальность превращалась вокруг меня в кошмар.Во всём и во всех я видела для себя угрозу,держалась непонятно за что и
твердила теперь себе "я сильная,сильная,сильная,сильная.................."И так
до бесконечности,наверно,пока сама не заставила поверить самой себе.
Самое,что главное,как кажется мне-я сама сделала это.Я сама разрушила его счастье,сама начала портить нашу с ним жизнь.Я рвала те связи,которые окутывали
и связывали нас,всё это сама.Крича в это время от собственной боли и осознания своей катастрофической глупости,я ничего не меняла и не пыталась изменить.
Я позволила себе безотчётную легкомысленность ,и никогда меня ещё никто не наказывал так.Я вела внутри себя особо опаснуювойну с самой собой,потому что в ней я могла очень легко проиграть.Тогда впервые у меня появилось раздвоение
личности,именно тогда,когда вся моя целенаправленность была направлена на саму себя,эгоизм приобрёл свои чёткие и определённые очертания.
Уже совсем позже злая шутка судьбы открыла мне на всё глаза-зачем это я сделала.Я ответила сама себе-просто так.Я поняла это и ужаснулась.Как я могла опуститься до такой ничтожности и гадости,что было даже противно смотреть на
себя в зеркало.
Прошёл всего год после этого кошмара,но даже до сих пор меня задевают вопросы "ну почему,почему же это случилось,зачем именно и неужели уже невозможно всё
изменить".Я не знаю ,когда же я успокоюсь,когда же истина распахнёт для меня великую и настоящую правду.Мне это необходимо,жизненно важно,потому что я
живая...,а вместе с эти мои чувства...
Боюсь говорить это кому-то,панический страх непонимания и неодобрения заставляет меня молчать,хочеться кричать,а что толку?Никто кроме меня и его не сможет дать
ответы на мои вопросы,да и ...
Хочется взять нож и провести по той части памяти,которая хранит эти воспоминания,которая бережёт это,как самое дорогое.А в то же время-допустим,что у меня больше не будет ничего этого и что будет тогда...А ничего не будет,снова
сплошная и полая пустота.
Бред,бред,бред...Я бросаюсь из крайности в крайность,но это же замкнутое пространство...Мне постепенно становится противно от этих всех мыслей,но не так гадко,как было от самой себя.
Об этом я могу говорить бесконечно,так как и бесконечны мои
вопросы...Ждать,терпеть,питаться надеждой...Вот так и будет...вся жизнь...каждый год...еженедельно...пропитываясь каждым днём...поглощая в себя каждый час...и сходить с ума каждую минуту...испытывать чувство смерти ежесекундочно...