Человек, которого я обманывала

Человек,которого я обманывала.

Сколько я себя помню,то обманывала я её не всегда.Этот наглая,прямо в лицо и
бесстыдная ложь ворвалась в нашу с ней жизнь,как внезапный вирус,эпидемия особо
опасной болезни,но к сожалению- неизлечимой.
Я знала её давно,даже слишком,что перестала воспринимать её по-настоящему.Я
перестала ощущуть тепло этого близкого родного существа,а ведь она
живая,наполненная чем-то своим и безграничным.А мне почему-то кажется,что я вижу
её насквозь,вижу окончание её самой,полностью.Я узнала её слишком хорошо,поймала
тот миг,когда она стала открытой и постежимой.Я просто взяла в ладошку этот миг
и сжала в своей руке,а она даже не сопротивлялась.Истина была для меня открыта,и
мне стало грустно.В моей руке я могла держать её до конца её же
существования,она бы не понимала дальше о происходящем.Она струилась бы по моей
коже,по моим пальцам,извивалась бы тонкой линией вокруг бы моего запястья...
Я всё поняла...Поняла,а мне стало хуже.Я знала,что она скажет в тот или иной
момент,знала,как она ведет себя при тех или иных вспышках своей собственной
души.
Раз я начала про душу,то и продолжу-она была фальшивая,вот такая вот душа.В ней
так было пусто и сыро,ещё она была голодная,потому что её не кормили,так как
было не чем,и ей приходилось голодать.Иногда там,как от порыва ветра,колыхались
какие-то непонятные тени или ещё что-то подобное.А ещё в неё кого-то ждали,а от
вечного ожидания она плакала,так одиноко и жалостливо.
Почему я ей врала?Потому что мне было безразлично на неё,безразлично та то,что я
уже знала.Я не смотрела ей в глаза,ведь всё равно в них ничего не было кроме
пустоты.Однажды я увидела в них слёзы.Они мне показались сразу холодными и
одинокими,это кричала её душа,кричала от беспомощности.А я подумала,что и слёзы
эти такие обманчивые.Иногда начинало казаться,что вся её жизнь пропитана этой
ядовитой фальшивостью,как губка и что просто невозможно её промыть.
Порой на меня находили приступы жалости,но они были сплошной дешёвкой.Я
перестала уважать и ценить этого человека,казалось даже,что и меня она травит
своим обманом.
Я смотрю на неё,как на пустоту-я вижу её,но не ощущаю.Её смех и слёзы,крик и
молчание,спокойствие и движения не оставляют во мне ни какого следа.Она сочится
сквозь меня,не затрагивая мои нервные окончания,эмоции и чувства мои спокойны от
её бессмысленных порывов...
Я воспринимаю её,как должное и её ненастоящность прижилась со мной рядом.Иногда
она пытается вторгнуться в самую внутрь меня,но не получается у неё проникнуть.У
меня не вызывает ни труда,ни сил что бы противостоять ей.Она слаба и жалка...
Самое,что главное-она ничего об этом не знает...Ничего...Наверно,так
продолжалось,продолжается и будет продолжаться,если только не произойдет чего-то
очень страшное.Она может почувствовать свою глупость,фальшь и ненужность,а я
абсолютно не хочу ничего делать для этого,я не хочу ей помочь...
Однажды она заболела.Заболела трудно и тяжело,было под угрозой её спасенье-новое
чувство "любовь" внезапной вспышкой охватило её всю изнутри.Она горела вся
полность,как будто это был её последний шанс чтобы подняться из этой грязи,в
которую она попала неизвестными путями.Она начала пытаться смотреть на себя
немного другими глазами,в её сознании и душе поднимались новые мысли и
ощущения.Я смотрела на это со стороны и не мешала,сказать честно-я хотела
этого,верила,старалась всеми силами не испортить этот новый процесс.Это было
что-то невероятное,нереальное-я не узнавала этого человека,её кипение дошло до
предела и тут...
Она упала,упала как-то не сразу,но верно,прямо вниз и ещё глубже.Это было
последней каплей в её мозге,больше он не стал ничего делать.Я вижу,как она
вязнет всё дальше и дальше,но не хочет и не ищет спасенья-оно ей просто не
нужно.
Я опять смотрю,немного жду и испытываю гадкое чувство жалости,такой ничтожной и
пустой,как она сама.Вся её деятельность-это бесполезное сплетение,которое никому
не нужно.
Она есть всегда-рядом или далеко,как-то так незаметно и тихо,продумывая медленно
своё существование и ничего не зная о моём обмане...