Может быть, любовь

  Они окружали меня. Были со мной. Дышали одним и тем же воздухом, видели одно и тоже солнце. Эти люди, верящие в любовь. Они улыбались мне и говорили, что я стану из их числа, когда влюблюсь. Я смеялась. Они плакали. На каждой шумной вечеринки они горящими глазами смотрели друг на друга, выпивали коктейли из одного тонкого, хрустального стакана, но с двумя трубочками. Они закуривая сигарету, передавали её друг другу. Эти странные люди, верящие в любовь.
  А я пила больше их. Меня тошнило от этих сладких зрачков, в которых можно было увидеть сердце, этих сладко-вишнёвых губ повторяющих только три слова. Тошнило и забавляло. Я их не понимала, нет, честно не понимала. Как можно вставать в два часа ночи и рыдать по поводу измены своей второй половинки. Как абсолютно сухая подушка к утру может стать абсолютно мокрой. Как? Никак. Тупые выдумки и глупые шутки. Как можно весь день ждать звонка от одного человека, не выпуская телефона из рук? Нервничать, когда он не отвечает на очередное безответное смс и кусать от волнения губу, когда видишь его идущего тебе на встречу? Как? Я не понимала. Как человек, который никогда не пел, начинает петь песни своей любимой, как человек не знающий немецкого, пишет ей фразу именно на этом языке? Как человек, никогда не пишущий стихов начинает их писать? На счёт стихов, это про меня. Я не умела писать. Точнее не умела писать поэзию. Я любила прозу. Она получалась у меня. Спасибо, моей профессии. А вот стихи, рифма… нет, с этим я не дружила. Я решила, что когда, начну писать стихи (надо заметить хоть какие-нибудь стихи) то тогда, я пойму, что это любовь. Для меня вся суть любви состояла в простых рифмованных слова, которые до меня уже может быть не раз сказали люди, жившие за три тысячи лет до нашей эры, а может быть это были прекрасные леди и не менее прекрасные принцы? Да, второй вариант мне нравится больше.
  Я продолжала жить, смотреть на летнее солнце, фотографировать старые архитектурные памятники, сидеть вечерам в кафе, пить из одно стакана и радоваться тому, что он только мой, а не один на двоих, как у этих странных людей, верящих в любовь. Дни лета сводились на нет. Толпы туристов, жаркое мандариновое солнце, мороженное с клубничным джемом и купание в фонтанах по выходным. Я не знала, что этом городе ходит человек, занимающийся тем же самым.
   Мы встретились в одно утро. Жаркое, противное, пахнущее раскалённым асфальтом, утро. Просто так. Столкнулись. Посмотрели. Ничего не поняли. Он засмеялся, я заплакала. После той встречи, произошло многое. Моя жизнь, какой бы категоричной она не была, изменилась. Стали появляться неожиданные сюрпризы, кулон на шеи с его именем, новый номер в моей телефонной книжки, завтраки на свежем воздухе, дубликат ключей для него, вторая зубная щётка в ванной и новый запах мужских духов в квартире. В нём не было ничего особенного, ни внешности, ни манеры говорить, ни умение объяснить всё одним лишь взглядом. Я до сих пор не понимаю что привлекло меня в нём. Ничего особенного… Только в жизни возникли, те моменты, которые для меня были неосуществимы. Как будто пришёл художник и одним движением руки раскрасил все те недостающие белые пятна моей души. Одним движением, но в разные цвета. Я вдруг стала просыпаться в два часа ночи. От чувства нехватки чего-то важного. Ревела неделю, когда узнала что именно в ту ночь, он был с другой женщиной. Кидала телефон об стену, когда он не звонил и не отвечал на смс. Моя подушка стала абсолютно мокрой уже к середине ночи. А губы казались в два раза больше, от их покусывания, в ожидании его шагов в пустой квартире. Об этом я рассказала им, людям верящим в любовь. Теперь они засмеялись. А я заплакала. Я думала, что это конец моей свободной жизни, свободной от любви и её последствий. Но только один момент меня смущал… Я так и не написала ни одного стихотворения. Я целыми ночами сидела в берлинской квартире. Била вазы, переворачивала столы, рвала и выбрасывала с балкона его фотографии. Но не писала… В моей душе были все те накопленные за всю мою жизнь эмоции. Их было так много, что плакать уже не хотелось. Так много, но не достаточно чтобы выразить их на бумаге. Мы увиделись с ним после месяца поставленного друг другу игнора, месяца коротких звонков и недоговорённых фраз. Он стоял на конце улицы. Он плакал. Я смеялась. Я была готова, прижаться к нему ещё раз вдохнуть запах его тела, ещё раз убедиться в том, что я у него единственная. Пусть и повторимая. И когда я хотела сказать ему три простых слова, как говорят их люди, верящие в любовь, я вспомнила про стихи. Ни одной фразы не промелькнуло у меня в голове, ни одной рифмы. Нет, я ошибалась. Стало легко и свободно.
  Я не любила, это была не любовь. С разбега я прыгнула в фонтан. Как же это хорошо отличаться от глупо верящих в любовь людей. Я смеялась. Он по-прежнему плакал…