Самому холодному мальчику

  Серое безвкусное небо. Такое холодное и одинокое, напоминает расплавленный свинец и чьи то несбывшиеся мечты. Там, на другом конце этого пастельного пространства есть ты.   
  Впереди одинокая ночь и сотни тысяч мыслей о тебе. Знаешь, Чем привлекательны такие ночи? Большим количеством выкуренных сигарет, литрами алкоголя и беспамятства. Я не знаю, зачем мне это, только знаю, что так нужно. Голова кружиться, щёки слишком солёные, хотя слёзы уже давно стали пресными. Может мне так кажется? Те сны о тебе, я запомнила, я их сохранила в клеточках сердца, в эритроцитах крови в маленьких зрачках, в радужной оболочке серого цвета. Ты не думай, что я тебя не узнала. Я ведь знаю, что это был ты. Ты рисовал, ты слишком сильно любил рисовать. И у тебя всегда были тёплые ладошки, только я так редко держала их в своих руках. Пытаюсь вспомнить всё самое хорошее. Кажется, что целая вечность. Начало нового столетия, но уже без тебя. Расскажи мне сказку, ну ту, нашу, в которой были феи с прозрачными крыльями, принцессы платьях с креналином, воздушные облака и мятный чай. Наши сказки, они никогда, слышишь меня никогда не закончатся. У них не будет плохого конца, потому что мы так хотим, мы с тобой самые лучшие сказочники, не правда ли? Ещё чуть-чуть затяжек и я перестану плакать, найду пару твоих писем, в которых ты обещал всегда быть рядом со мной. Получается они врали? Нет, они просто говорили не правду, как же ты красиво умел врать, а я так же бесподобно умела этому верить. Когда мне было так одиноко, что даже путь до балкона мне казался невыносимо долгим, я читала твои мысли вместе с обрывками писем, и мне становилась не так страшно, как будто у меня в тот момент было два сердца, а может так оно и было.
  Хочешь я тебя обрадую? Я научилась есть горький шоколад, он и правда безумно вкусный, такой терпкий с чуть уловимым запахом ванили. Как и твои губы. Они напоминали мне морфий, валиум, вишнёвое вино, героин, они напоминали мне тебя. Самые вкусные твои губы. Знаешь, иногда мне кажется, что их вкус до сих пор остался в моей памяти и на моих губах, просто, когда в очередной раз я просыпаюсь среди ночи от ощущения опустошенности я как будто чувствую запах твоего тела, я как будто слышу твоё дыхание, совсем не замечая, что это всего лишь лёгкий августовский ветер, просачивающийся в комнату. Я стараюсь закрывать глаза, когда думаю, что мы больше не увидимся, мне кажется, что так проще. Вспоминаю наши спонтанные поездки в Германию, два билета на утренний рейс в Берлин, крыши зданий на Унтер-Ден-Линден, наш дом на Паркплатц и поцелуи на Берлинштрассе.
 Помню пугливых голубей, мы им улыбались, а они улетали в небо, думаешь это наши улыбки их так окрыляли? Мы стояли на терассе и курили, смотря на уходящее солнце, а потом обещали друг другу, что бросим. Ты бросил? Я нет. Очередная доза алкоголя, и я лежу на ковре, я даже не шевелюсь и сомневаюсь, что ещё живу. Я думала, что самое страшное в моей жизни будет фотография в паспорте, оказалось, что нет. Я написал тебе пару е-мэйлов, но я не такая глупая, чтобы отправить их тебе, я отправила их в пустоту. Может там они найдут покой, может там они будут нужными, может там их прочитают.
 Твои волосы пахли мёдом и молоком, солнечный запах для самого солнечного человека на свете, но ты не любил солнце, думаю, ты считал его конкурентом. А сейчас уже рассвет, уже нет сил, чтобы дойти до кровати, нет сил, чтобы пройти мимо твоей фотографии, я так и не смогла убрать её, с ней не одиноко, я ей всё рассказываю, даже сейчас, она в другой комнате, а я ей что то твержу, плачу. Знаешь, она меня понимает. Это её отличие от тебя. Эти холодные глаза, смотрящие со снимка. Я их до сих пор люблю. Скоро всё пройдёт, всё станет по-прежнему. Улицы, люди, города, такое же небо, такие же одуванчики на той же траве, просто не будет такого человека как ты. Я не жалею. Ну было и хорошо. Там за кровавыми стенками моего сердца живёшь другой ты, навсегда мой. Но я всё так же жду тебя сидя на подоконнике. Приходи скорее, мне не терпится написать ещё одну сказку о нашей любви.

P. S. Всё такая глупая неправда
Бесконечно нелюбившему солнце, любящего зиму, влюбённому в горький шоколад и зелёные яблоки, мальчику.