Время и мы

Часть 1
Странно устроенна жизнь…. Часто она не предсказуема …. Никогда до конца не знаешь, что может произойти. С кем встретишься? С кем придется расстаться…. Кто-то будет рядом до конца…. Даже если ты в чем –то не прав… Ты не являешься святым и вообще далек от идеала…. Кто-то тебя считает  демоном и люди шарахаются как от настоящей нечистой силы…..От твоего пока еще человеческого лица… Немного уехавшего мозга и не стандартного мировоззрения и взглядов на жизнь….. Кто –то примет тебя таким какой ты есть даже если тебе перестала улыбаться удача …. Ты потерял какие-то блага, высокое положение в обществе, перестал пить дорогие напитки и есть деликатесы, просто взял и все потерял…..  Так бывает….. В кармане у тебя 30 рублей….  Работы нормальной тоже пока на горизонте нет….. Как жить не известно……  Одет не в дорогие бренды…. А в джинсы за 1000р которые сто лет  назад покупались на «Чиркезоне» Его уже разогнали, а джинсы все еще живы….  Стоишь улыбаешься как идиот…… Что все в жизни не так плохо. Есть 30р. Джинсы в хорошем состоянии…. Ты жив…. Здорово же правда?  Главное свободен!!!! Нет дел…. Никто тебе не звонит….. Ты же как дервиш….  Утром встал шарахнул тебя кризис по мозгам….. Все…. И уровнял тебя со всеми…. Кто за окном….  Продавец мясной палатки ни чем от тебя не отличается…. Дворник который подметает пыль у твоего подъезда….. Ты такой же как они….  Тебе не надо ехать на банкет всем улыбаться…. Хотя большую часть народа была бы твоя воля ты давно послал далеко на юг…..   Не надо переживать за бизнес…. Ты свободен полностью. И можешь быть собой….. Конечно нужно будет начинать все сначала…. Но ведь это никогда не поздно….   Можно заработать денег помнишь ты когда-то играл на гитаре? Тебе это доставляло удовольствие? Давно не играл? Но, пальцы –то помнят….  Еще вроде говорили в школе ты попадаешь в ноты…. Когда поешь….  Можно пойти и петь под гитару в переходе Москвы…. Как ТВОРЕЦ. Всегда найдутся те кто будет тебя слушать…..  И помогут деньгами на хлеб…. Конечно в Москве сейчас не спокойно…..  Взрывы в метро еще что-то…. Но, Господь таких как ты сумасшедших бережет….. У тебя есть голова на плечах…. Значит ты везде выживешь и с голода не умрешь.  От тебя все отвернулись…. Даже  не вспоминают теперь, правильно кридиток больше нет…. На Карибских островах не отдыхаешь…..  Джинсы носишь не за 1000 евро …. А за 1000 российских рублей…. Бывшие знакомые и друзья теперь тебя провожают фразой фууу одежда с вещевого рынка это плохой тон…. Вот они гады…. Замечают одежду….. А тебя перестали….. Жизнь…..  И время все уравновесят …. Но , ты не грустишь…. У тебя есть старый друг с которым ты можешь пойти разгрузить фуру с фруктами и получить за это 1500. А, потом пойти купить дешевого портвейна и выпить с ним на ступеньках в подъезде… И сказать это самый лучший в мире портвейн…  Закусить его сырком «Дружба» Одним на двоих…. И понять вот сейчас ты счастлив…. А, все что было до этого все суета…. Найдется и любимый человек который тебя поддержит во всех начинаниях и простит тебе если не все то очень многое…. И ради него проснувшись утром ты свернешь горы и устроишь переворот….. Создашь новое дело…. И у тебя все получится…. Ты это время будешь вспоминать с улыбкой… Слава Богу, что у тебя случился этот кризис…. Он помог тебе понять кто настоящий, а кто нет…. И  заметить простые вещи, обрести в них счастье. А, когда у тебя все было для комфорта …. Ты как то забыл…. Про джинсы простые, портвейн за 100-ник и посиделки на лестнице с другом….  Понял что твой любимый человек будет с тобой до конца….  Чтобы не произошло….  Радоваться с тобой солнцу, дождю, макаронам  на завтрак . И ей не важно в чем ты ходишь…. А она любит тебя голым…. Таким какой ты есть…. Важно одно вы вместе….. Они от тебя не уйдут и ты от них тоже…. А кто-то убежит не обернувшись…. Так бывает и все к лучшему….. 

Часть  2.
Какой самый великий дар, который мудрый Бог дал человеку.  Их много всех не перечислить, но самый главный это время. Удивлены? На самом деле так и есть….  Даже избитая фраза «Время лечит» Ни доктор,  ни еще кто-то тебе не поможет…. ВРЕМЯ ИЛИ ТЫ САМ… Правда время не лечит раны…  Шрамы не затягиваются…. Бред это все… Время может притупить какие- то боли, как антибиотик или наркоз. Но, это не надолго.  Они все равно с тобой останутся…  Я еще понимаю если у кого-то перелом конечности…. Шина, гипс, повязка.  Пару месяцев попрыгал и как новый. Или ударился шишку набил больно, но все пройдет. Физические раны время лечит … Даже без участия врачей. А, что делать с душой? Тут даже время не поможет…. С душой сложнее все. Каждый из нас изучал анатомию человека. Скелет, внутренние органы…. Такие картинки из серии аля Джек Потрошитель. Читали названия отделов позвоночника видели, где у нас легкие, желудок, сердце слева…. Про душу там не слова не было…. Вот где парадокс….. Никто не знает, где она спрятана. И ее точное место нахождение. Бывают моменты когда, кто –то тебе бобо сделал. Что думаешь эх…. Лучше бы смерть сразу…. Становится так больно что не выжить…. Но, больно ни от физической боли…. А, внутри все сжало и разжиматься не хочет… Понимаешь душа где-то разорвалась…. И не ошибешься…..  Лекарств нет…. Врачи услышав доктор у меня душа болит скажут да вы что? Она у вас есть? Ну, что же поздравляем вас! Но, это не к нам……. Ты собрав последние силы с мольбой в глазах спрашиваешь не к вам??? А к кому…??? На тебя смотрят с сочувствием и опасением…. И отвечают да кто же его знает…. К психотерапевту. Или оооо к психологу они там мастера по душам…… Удачи вам … В лечении души…. Если звонишь по телефону, то после слышишь короткие гудки….  И ты еле дышишь……   Да психологи они конечно молодцы но не все….  Кто-то идет учиться, чтобы потом деньги зарабатывать, говоря много умных и не понятных фраз. Потом еще книги пишут…. Там всякие Антоны Курапатовы…. Ну конечно я вам помогу. 1000$ за 45 минут… Все будет хорошо.  Да, конечно, у него. А как же я? Слушаешь его вроде ничего нового не сказал…. Я это и без него знаю где у меня проблема…. Сказал надо это сделать и то… Потом приходите снова, расскажите про результат…… Сидишь и думаешь епрст…… Где же еще 1000 долларов найти???? Все мои внутренние кризисы сместились в сторону…… У меня другая проблема теперь, где найти деньги???? А, если я их не найду? Что же мне не помогут???? Да кто он после этого…. И какое мне дело что он 50 книг выпустил и лицо его мелькает по центральным каналам….. Спасите кто нибудь грешную и раненую душу…… Те которые не на тв они как правило никому не нужны. И к ним толпа не идет…. Хотя расценки не дикие. Сколько вам отдать за то что выслушали. И успокоили….? Да сколько сами считаете нужным. Еще сказали мы вместе разберемся со всем но не сразу. Надо все постепенно…. Только не надо меня сейчас бояться. Я от вас ни чем не отличаюсь….. Мне так же плюют в душу как и вам….. Потом приходиться отмываться…. Не всегда получается…. Нет я не знаю, где находиться душа….. Моя личная теория что где-то в области сердца. Сердце это дверь души….. А, глаза ее зеркало….. Я знаю, одно я несу ответственность за вас и вашу душу. Мне не важно где она находиться…. Я, знаю вам сейчас больно…. И если я что –то для вас не сделаю, чтобы вам было легче. Боли станет больше….. И я не смогу вам раны зашить … Вы будете страдать… А, я не могу этого допустить….. Поэтому я буду очень осторожно с вами решать проблемы и находить способы к их решению. Если вы научитесь мне доверять будет легче….. Если будем разбирать какую –то ситуацию которая является тяжелым воспоминанием не надо от этого воспоминания убегать….  Мы можем на время его оставить, но рано или поздно надо будет вернуться в этот темный коридор вашей памяти и зажечь свет….. Пережить все снова и после отпустить….. Только так я могу вам помочь…. Если вы тоже мне поможете. А, то многие приходят помоги мне…. Сидишь, слушаешь, переживаешь….. Предлагаешь варианты какие-то чтобы все наладилось…. И смотришь объективно на ситуацию. Например какая-то Маша начинает говорить ой я такая вся несчастная….. Петя там гад мне все нервы истрепал…. Спрашиваешь о Пете, как он себя ведет… В каких-то ситуациях? И понимаешь что Маша –то тоже не ангел и вот тут была не права…. Аккуратно ей говоришь Маш, ты перегнула тут…. Он же тоже живой человек и ему не приятно… Сразу внутри на меня обиделись…. Как же так ты этого гада защищаешь а не меня….. Я же тебе деньги плачу… Да ради всего святого забирай их назад… Не нужны они мне. У меня принцип не врать….. Я тебя и Петю сейчас воспринимаю как абстракцию….. И все возможные симпатии у меня выключены. Я сейчас работаю. Если Петя будет не прав по отношению к тебе в чем –то…. Я ему тоже скажу об этом…. Без лирики….Прости, но моя задача помочь в решении проблемы, а не усугублять ее взращивая твой эгоизм…  Говоря ну конечно ты самая прекрасная на свете, Петя козел…. И мир к тебе не справедлив… Хочешь помощи. Прими мои правила. Что я говорю правду даже если тебе ее слушать не приятно. Пойми что ты не святой ангел…. У тебя есть недостатки и не надо их от меня прятать. Я их увижу все равно…. Если ты хочешь все понять прислушивайся к моим советам…. И по возможности им следуй. Фразу хорошо которая будет без действий я не принимаю… Я трачу на тебя время. На этот час становлюсь тобой в моей голове твои проблемы, тревоги, я кричу на Петю….Вижу все со стороны…. Я твой фантом. Потом я фантом Петра… Это сложно все…. Тебе нужна помощь…. Я это понимаю поэтому я рядом…. Мы договариваемся что встретимся через неделю….. Даю рекомендации…. Ты киваешь…. Говоришь да-да. Проходит неделя но ты не приходишь…. Я звоню ты говоришь много работы….. Месяц проходит… А ты так  и не появляешься….. Почему? Тебе не приятно слышать правду? Я не всегда на твоей стороне? А зачем мне принимать твою сторону? Если ты действительно была не права. Я за справедливость…. Или у тебя денег нет? Так я их не прошу… Я не живу и не работаю ради денег….Мне конечно приятно, что я могу кому-то помочь. И кто-то может мне дать денег на хлеб и молоко. У меня семья…. Мне ее надо кормить… И это только со стороны кажется поговорил и все делов то… На самом деле все серьезнее и страшнее… Один не верный шаг с моей стороны в сторону какого либо человека…. И все я устрою себе личную персональную казнь…. Потому что рядом со мной живые люди…. Им больно…. Мне тоже больно…  Выжить можно только помогая друг другу иначе никак…. Моя работа напоминает работу  минера…. Идешь идешь… По полю знаешь мины где-то тут…………… Не туда наступишь все разлетишься на части….При чем даже сделав один единственный шаг….. Поэтому все те кто приходит и говорит мне нужна помощь…. Должны быть моими проводниками. Они должны сказать вовремя куда лучше резко не наступать….. Я буду обезвреживать менее опасные мины….. К самым трудным вернусь потом…. От вас зависит выживем мы вдвоем или нет…..  К сожалению много таких кто уходит….. Испугавшись…. Они забывают я не Бог….. За 5 минут решать все ваши проблемы….. Если вы сами не хотите их разгрести …. Я ничего не могу сделать…. Я трачу на вас свое время…. Потом понимаю впустую…… Результата нет вы ушли…. А кто-то во мне нуждался в те минуты, хотел по настоящему разобраться что же в моей жизни происходит…..Просил давай увидимся…. А, я говорю давай через два часа… А, то у меня сейчас тоже человек нуждается в помощи…. Потом, я все бросаю, прилетаю и мне рады, и готовы помочь…. Вести меня по полю за руку…. И я кого-то придерживаю под локоть… Но для этого парня или девушки эти два часа могли быть не выносимыми….. Но, они терпели…….. Пока я пытаюсь помочь тем, кто на самом деле не хочет что бы его проблемы были решены….. Они не придут ни через неделю, ни через месяц , ни через год….. Потому что им так проще и легче. Врубить свое эго. Надеть маску вечной жертвы….. И говорить, за что же меня никто не любит и не понимает…. Забывая пожалеть….Я не хочу тратить на вас свое время…. Это бесценный дар, который я не хочу расходовать на пустоту…….
 Психология это наука о душе. Но, ни один психолог живьем душу еще не видел ….. Не было такого урока анатомия души…..  Никто не говорил фразу вуаля…. Вот она….. Такая прозрачная посмотрите….. Но нам всегда говорили на вас ответственности больше,она выше чем у врачей….. Доктор имеет шанс все исправить…. ВЫ НЕТ…. Душу надо беречь……И избавлять людей от боли, а не добавлять новую… Нужно быть очень острожными… Так как душа хрупкая материя…. Есть предположение, что она весит 21 грамм….Если вы не уверены что справитесь лучше не беритесь за дело…. Не боитесь, тогда вперед….. И помните всегда ваш девиз «Не навреди душе и человеку» Выхожу на улицу….   Дышу…. Весна…… И дворник узбек собирает пивные, водочные бутылки, чередуя это все одноразовыми шприцами….. Привет Вахид! Замучился уже с этим всем? Да…. Куда катиться этот мир…. Молодежь спилась, наркотики принимают….. Эх вымрут как мухи скоро… Уже Вахид уже…. Не говори…. А, ты куда сейчас? Я да погулять хорошо, как на улице природа просыпается….  Да грязи больше ха-ха-ха…..  Ничего не переживай….. Вон сейчас передали прогноз….. Дожди …..  Дождиии….  Не переживай Вахид «Дождь смывает дорожную пыль… Все следы …. И всю грязь с человеческих душ….»  Красивая фраза…. Да мне тоже нравится… Вахид а к кому обращаться если душа болит?  Молчание….. Потом вопрос мне. Что у тебя душа болит?  Нет не у меня…. Все уже прошло давно…  А, когда болела что делала? Продолжала жить…. Хотя с трудом большим ….. Но, мне удалось…. Я рад за тебя…… Так и надо никогда не сдаваться…. А, если вдруг у тебя или еще у кого-то душа заболит…. Идти нужно с больной душой к Богу…. И молиться… Легче будет.  К Богу говоришь….. Это верующим…. А, если человек атеист. Ему куда и к кому идти….. Ну…. У атеистов тоже есть Боги…. Только они их по другому называют…. Возможно ты и прав…. Спасибо тебе. За что? Благодаришь меня? За частоту в моем дворе и за то что ты такой какой есть…. Смутился… Да ладно перестань если бы было побольше таких людей как ты…. Мир был бы лучше…. Улыбнулся и помахал мне вслед рукой…. Эх Вахид, Вахид…. Не дворник, а философ ….

Часть 3.
Бывают моменты когда начинаешь тихо сходить с ума….. Все раздражают…. Тем что начинают советовать как тебе жить, кого любить….. Когда рожать детей… Или пустыми разговорами не о чем….. Такие разговоры залог удачного дня…. Для них…. Но, не для тебя… От таких собеседников устаешь больше…. Чем от прочтения к примеру таких серьезных произведений как «Война и мир» или «Мастер и Маргарита» Устаешь не от того, что тяжело читать, а от того что в мозгу все сразу не умещается у него шок….  Нужно время чтобы все понять до конца. Устаешь от предсказуемости….. Задашь вопрос и уже знаешь все ответы…. Но, спрашиваешь все равно в надежде что-то измениться и новое услышишь… Ничего подобного все тоже самое….. Не тупеешь, но тошнить начинает…. При этом ты для всех Дурак, псих, идиот…. А, они супер-пупер умные академики….. ЫЫЫЫЫЫЫЫ Все больше не могу…. Куда бежать… Есть на планете земля мой личный персональный оазис …..  Все говорят ой заграница….. Египет, Израиль, Таиланд, Индия……….Хорошо. О да безусловно. Я не спорю с этим. Мне тоже многие страны интересны и хотелось бы побывать в них ….. Но, я знаю одно… Как бы там замечательно не было…. Все равно чего-то не хватать будет….. И душа будет рваться к другим берегам ….. Один уголок на земле с годами мне ближе и дороже…..  Часто когда слышу хит 80 х годов «Чистые пруды..» Вспоминается город где прошло мое детство….. Шальное, но такое счастливое….. Где страхов было мало…..   И мне было хорошо в кругу родных и близких….. Там у меня появилась приличная компания знакомых…… И настоящий друг….. Как же давно все было……. Как во сне…. Даже не вериться что это я….. Близкие рядом…. Все хорошо….  Время не стоит на месте… Оно искрит…. Потом эти искры исчезают…… Вместо них появляются новые вспышки….. Или далекий огонек…. Всегда по –разному все….. Но в любом случае от этих искр и огонька на сердце теплее….
У каждого из нас на свете есть места,
Куда приходим мы на миг уединиться,
Где память, как строка почтового листа,
Нам сердце исцелит, когда оно томится.
И я спешу туда, там льется добрый свет,
И лодки на воде, как солнечные пятна,
Отсюда мы с тобой ушли в круженье лет,
И вот я снова здесь, и ты придешь обратно.
У каждого из нас на свете есть места,
Что нам за далью лет и ближе, и дороже,
Там дышится легко, там мира чистота
Нас делают на миг счастливей и моложе.
(«Чистые пруды» )

Уже какого –то из моих родных нет …. Они теперь там, где лучше…. Круг моих знакомых изменился…. Многих давно не видела….. Друзья….Когда-то их было приличное колличество… А, сейчас они тоже ушли к другим…. Более интересным и простым людям чем я…..  Со мной бывает сложно и не все выдерживают… А, в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что очень мало кто меня понимает….. Но, они стараются за это им моя благодарность. Те кто выбрал отдельный путь от меня которым ближе, нормальные люди, а не такие повернутые как я…. Иногда дают совет будь проще…. Посмотри на мир другими глазами….. Измени свое отношение…. Проще жить надо… Может и надо…. Да я не умею….. У меня только одна единственная пара глаз других нет…. Принципы и мораль своя тоже сформированная…. Зачем мне быть проще…. Чтобы быть с вами? И вы меня приглашали на чай или говорили всем на каждом шагу какие мы друзья хорошие…. Говорить- то можно много… Но, не все слова увы являются правдой….. можно называть меня другом, но при этом не замечать меня…. Не набирать мой номер… И забыть мой адрес….  К прозрению приходишь со временем становишься мудрее и сильнее… Перестроить можно рожу, но а душу никогда….. Так что прощу прощения у всех кто решил, что проще без меня, чем со мной…. Когда-то близкие и дорогие сердцу моему люди…. Я не умею жить по –другому… Я знаю…. Настоящие они есть…И они со мной, а я с ними…. Кого-то из них я редко вижу….. Потому что мы живем в разных  городах, кто –то ближе, кто-то дальше…. Всех нас жизнь проверяет на прочность и человечность каждый день….Время кружит в своей карусели…. Но, мы помним друг друга, ждем , скучаем и любим…. Несмотря ни на что. В этом заключается наше общее одно на всех большое человеческое счастье…. Сейчас даже странно, что жизнь так взяла и нас свела…. Парадоксов у жизни много…. Встречи, расставания. Приветы, прощания….
Моя страна детства…. Это тоже кусочек счастья….. Мне приятно туда возвращаться….. Я живу в мегаполисе не далеко от Москвы какие-то 8 км…. Я люблю свой родной город. Но не люблю суету…. Шум, …. Наркоманов и алкоголиков под окнами…. Мне как-то тесно жить здесь…. Хочется тишины покоя…. И чтобы рядом родные и светлые лица были…. Я тут живу, пытаюсь работать…. Встречаюсь с хорошими знакомыми мы вместе где-то отдыхаем, веселимся расслабляемся…. Бывает напиваемся….. Это нормально…. Но, мы не злые, веселые и добрые раздолбаи… Которые знают меру и за себя, и окружающих рядом людей в ответе. И это не пафос…. Мы просто так воспитаны. Чудить так, чтобы наши куролесы не мешали другим людям и не доставляли проблем.  Встречаюсь с друзьями когда получается вырваться из круговерти забот….. Вот в такие мгновения настоящий праздник души происходит…. Когда я устаю от всего того, что меня окружает. Стараюсь уезжать далеко…. Чтобы никто меня не нашел…. Еду туда, где мой дом…. Где меня любят и ждут…. Еду по маршруту ДЕТСТВО ПРИВЕТ!!! Машиной 9 часов. Или поездом тут кстати своя романтика… 12 часов пути и я на месте. «Песни партизан, алая заря…. Молодость моя…. Белоруссия…» В детстве моем поездов было много… Они меня везли во многие города бывшего СССР так в моей жизни сложилось путешествия были необходимы и они несмотря на все возникающие трудности меня радовали…. Перечислять все города в которые меня волею судеб заносило нет смысла…. Проще сказать, где меня не было, чем о тех местах, где быть довелось.  Но, радовало конечно больше слово отпуск и то что мы едем к бабушке с дедушкой и ко всей моей родне, которая там с ними рядом…. Утром поезд остановится и еще немного терпения и я буду есть блины и борщ……….. И дышать полной грудью…. Тут особенный воздух….. Родной. И плевать мне что он радиоактивный…. Это просто стечение обстоятельств не повезло…. Риск есть всегда и везде…. Но, это не повод отказываться от любимых мест и своей семьи. Меня кстати радиация и сейчас не пугает. Я знаю, где-то ее больше где-то меньше…. Где больше фон стараюсь реже бывать. Все остальное меня не тревожит. А, в детстве тем более…. Какая мне разница радиация, цунами, еще что-то там… Если мне просто здесь хорошо… Как ни в каком другом месте…..  Люблю поезда…… Такие здоровые зеленые с желтой полосочкой по горизонтали…..(раньше были зеленые, сейчас уже синие появились) Рельсы, шпалы…. Люди бегущие с сумками, чемоданами…. Проводницы… Почему –то, чем ближе был поезд, тем сильнее мне всегда хотелось есть…………… Сейчас вспоминаю даже странно…. Ощущения все еще живы те…. Когда мне 4-7 лет …И мы идем к нашему вагону…. Который как всегда размещался в самом хвосте. Поезда дымят…… Гудят…. И я вдыхая запах дыма…. Всегда говорю я так хочу есть….. И запах дыма напоминает, запах курицы жаренной…. Скорее бы сесть и поесть….. И вот впрыгиваешь в вагон, прячешь вещи…… Смотришь в окно и радостно ждешь когда скажут «Внимание поезд отправляется….. Граждане провожающие убедительная просьба выйти. Все друг другу машут. И вот слышишь стук колес…. Успокаивает и так приятно засыпать под этот звук…    Наконец-то можно покушать….. И попить черный чай из стакана который стоит в подстаканнике …. Проезжаешь города, вокзалы…. Интересно…. Потом утро, приезжаешь в отпуск счастливый и свободный………  Все тебе рады улыбаются…. Идешь по огороду все зеленое такое …. Цветы уже во всю радуют глаза: бархатцы, гладиолусы и много разных других…. Домашняя еда из печки… Сидим разговариваем смеемся благодать…. В этом раю обычно я нахожусь все лето…. Вокруг меня собаки, корова, кролики, куры, поросята , цыплята… Все такие забавные…. Можешь просто день за ними наблюдать… И уже не скучно…. У меня были любимые занятия….  1 это быть в сарае моего дедушки . В нем он хранил напильники, паяльники, еще что-то интересное…. Полезное в хозяйстве. Помню был какой-то старый прибор со стрелочками большой квадратный…. Можно было что-то крутить там … Безумно нравилось…. Меня всегда тянуло к технике ….  Что-то разобрать посмотреть как же все это внутри устроенно…. Микросхемы какие-то…. Платы… Вот как уйду с утра так и копаюсь во всех коробочках….. Там мало света и много пыли… Но там было здорово и у деда моего вечно руки заняты были. Всегда что-то мастерил…. Часто просил иди мне тут подержи деревяшку или железяку какую –то…. Вместе стоим строим что-то….. А, можно мне напильником попробовать…. Конечно попробуй … Пробую получается радостное ура…..2 Еще на улице у нас рядом с домом рос маленький каштан который я поливала из синего ведерка …. Рыхлилась земля если это было нужно….. И я думаю вот сейчас ты маленький, а потом будешь большой и красивый…. 3 Еще важно было приготовить еду для хрюшек… Из железа делался такой своего рода котел с трубой. Туда мы кидали мелкую картошку, хвойные ветки…. И еще что-то…. Поджигали дрова для них специально дырочка вырезалась в котелке. Или как это все назвать я не знаю…. Это было произведение моего деда. Сложное и в хозяйстве полезное. Вот сижу я слежу чтобы костер не погас дышу хвоей…. Дымок…. Домой возвращаешься пахнешь костром…… Счастье прям огромное что –то полезное сделалось и поросята лопают ужин….. Бабушка моя всегда следила чтобы и члены семьи и хозяйство было накормлено. А, дедушка часто приносил мне малину такую красную и вкусную…. Но, не нашу…. А соседскую или не знаю, где он ее брал…. При этом своей было много….. Но, она была какая-то не такая…. Всегда идет улыбается…. На нем синяя рубаха темного цвета или голубая светлая как небо… Еще он любил кепку носить.. И в левом кармане малина лежит…. Я это понимаю из-за алых пятен….. На рубашке….. Пока он мне ее донесет…. Она подавиться в пути….. Но, не вся… Только с годами я понимаю как это все было важно….И самая вкусная малина была не с нашего огорода, а из кармана дедушкиной рубашки……    Жаль что я не успею ему об этом сказать….. И через несколько лет его не будет рядом… Его погубит коварная болезнь…. Которая не была заметна  сразу…. Да и на здоровье он никогда не жаловался …. Перепрыгивал заборы как подросток….. Только потом я  пойму как ему было тяжело терпеть все эти боли…. И мучиться вопросом почему он не говорил что у него слабость или боль где-то. Если бы раньше знать мы бы успели… И он сейчас был бы жив….Но, он был настоящим мужчиной. Поэтому не ныл ой болит или у меня насморк конец света….. Возле меня теперь положено суетиться…. Когда он произнес свое первое больно…. Мы опоздали….. Ничего уже нельзя было исправить…. Это был мой ад… Потому что на 11 году моей жизни детство кончилось….. Еще три года назад я думала у меня много времени я все успею сказать, но что может с моими близкими случиться. ??? Я знаю, что люди умирают. Но, у меня в роду много долгожителей. Дедушкина мама ушла из жизни по старости тихо. На 102 году жизни. Бабушкина мама когда ей было за 90. Я уверенна была дед мой будет жить до 100 лет еще и детям моим малину носить будет….. Бог рассмеялся моим мыслям…. И заставил повзрослеть и стать мудрее , но слишком дорогой ценой…. Деда не стало 5 января 1996 года….. Ему было 69 лет… Он продержался два месяца. Хотя врачи говорили не доживет до нового года…. Дожил…. Не дотянул до Рождества. Для нас для всех это стало безумным шоком…..От которого спустя 14 лет мы так и не оправились до конца…. Вот и думаю почему же мне тогда ему что –то важное не сказать…. Что я обожаю эту малину….. Люблю шоколадки Дульсинея которые он привозил, когда велосипедом ездил за пенсией…. Если на всех внуков сладкого не хватало, то он всегда говорил поделишься с остальными… Я конечно куда мне столько одной… Нас приучили Дедушка и бабушка что мы все вместе. Нужно заботиться друг о друге . И родители эти простые истины нам привили тоже…. В детстве кажется что всегда у всех будет все хорошо. Там меньше страхов….. Да и смущение какое –то бестолковое было…… Вроде простые слова, но было опасение не поймут….. Или ну они же знают что я их люблю…Знают, то знают…. Но, разве плохо еще иногда об этом слышать лично от близких людей. Нет конечно. Мне тогда не хватило ума… Это быстро понять…. А, объяснить тоже как-то не смогли что жизнь хрупкая….И завтра ты можешь чего-то не успеть…… Мне тяжело было с этим жить…..Что вовремя  не успела сделать простые вещи…Чаще обнять сказать простое Ты мне дорог или дорога….. Но, поезда мои ушли из беззаботного детства по маршруту жизнь …….. И ничего я уже изменить не в силах…… Правда в один из дней мне помогли пережить и отпустить собственную глупость….  Я говорю что делать –то я не могу себе этого простить….. Что в голове было жизнь длинная и я все успею…….Спасибо преподавателю в институте, который создал для нас  условия…. Чтобы мы каждый покаялись в чем-то…. Сказав фразу своему партнеру (Нас делили на пары чтобы сохранить интимность беседы) Мне стыдно за…..  Потом были какие-то диалоги комментарии . Каждого из пары на озвученные темы….. Потом преподаватель включился продолжаем в паре работать…. Назовите плюсы той ситуации за которую вам стыдно…. Я говорю своему партнеру. Мой плюс.  Что я больше никогда не буду молчать о том, что важно. И буду это всем проговаривать близким, друзьям, знакомым…. Я больше не хочу чтобы кто –то не дождался от меня простых и важных   слов, действий и поступков……Как не странно после этого не сложного упражнения мне стало легче жить….. Хотя конечно я понимаю что я ничего теперь уже изменить не могу …… С бабушкой мы часто доили корову…. Точнее она доила так как более опытная, а я разговариваю с животным и смотрю как молока становится в ведре все больше…. Приучили меня пить домашнее молоко…. После возвращения домой я совсем отказалась от молока в пакетах. Раз мама купила, а оно было прокисшее…. И все … Больше я его не пью… Потом корову продали…. Тяжело стало с ней …. Перешли на коз…. Они были какое-то время у нас…. Все с характером такие….  Через какое-то время и их не стали держать. Так как бабушке одной стало тяжело с таким хозяйством управляться без помощи деда….Я помню наш первый дом. Где прошло мамино детство. Комнаты, кухню печку, на которой лук сушился…..  Свою прабабушку Настю, улыбающуюся с румяными щеками и фартуке.  Мне было года три всего…Но четкие и яркие воспоминания остались…..  Когда взорвался ядерный реактор пришлось переехать в другое место…. От зоны взрыва наш дом отделяли всего 60 км….   На новом месте тоже было хорошо. Лес, речка рядом….. Малина соседская которую мне заботливо дедушка приносил….. Это уже на новом месте все было…  Еще меня помню в хозяйственной тачке катал брат мой двоюродный меня и сестру свою…. Вечер темно уже…. Давайте покатаемся мы угу…. Такой экстрим мы так орали …. Думали нафиг вывалимся…. Брат большой сильный,  сестра уже в старших классах была…. Я самая маленькая вообще в семье. С братом у меня 11 лет разницы с сестрой 9 лет… А мне в то время лет наверно 7 было  или больше…. Не помню… На спинах у нас остались красивые синяки… Мы же подскакивали на не ровной дороге….. Родители наши смеялись над такими забавами…. Мы вообще все с юмором . Скучно нам никогда не было…. Такие все беззаботные и счастливые…..  Много было светлых и добрых моментов…. Если все перечислить то это будет похоже на собрание сочинений  одного из великих писателей…. А, я не великий и не совсем писатель…. Просто записываю свои мысли ведь кому-то интересно узнать что же я думаю….  Благодаря таким запискам психа-оптимиста, я позволяю людям понять Кто я?….. Для чего ? И Зачем…. Многие просто стесняются или бояться что –то спросить… Прочесть наверное иногда легче. Лично я после таких вот словесных пазлов лучше понимаю людей их поступки и свои тоже…. Не зря же говорят бумага все стерпит…….  На новом месте мы прожили приличное время. У меня была возможность бывать у бабушки и дедушки . За одно и  у крестной гостить (она еще и тетя по совместительству) Дурачиться с братом и сестрой…. Благо расстояния между домами были не большие сел на велосипед проехал через лесок…..  Минут 40 и мы уже в гостях. Когда компанией на великах вообще можно было гонки устраивать……Был один забавный случай. Ехали мы от бабушки к тете на побывку. Дабы обстановку сменить, принять нормальный теплый душ…… Ехали коллективом Мама моя, Моя  крестная (вторая мама) Брат и я. Сижу себе на раме хорошо так и едем быстро…. Небо, лес дорога…. Шумим что –то  в лесу же весело и никто тебя идиотом не сочтет если например ты закричишь ураааа…. Ааааааа…. Ууууу  и тд…. Такая нормальная разрядка эмоциональная…. Иногда просто слышали окрик от мы вас сейчас как догоним…. Сразу азарт включался агаааа …. Ехали мы ехали было солнце и тепло….  Мы правда с братом оторвались от наших мам…. На приличное расстояние…. И резко вдруг туча нашла….. Черная такая зараза…. Думаем надо еще добавить скорость а то вдруг ливень начнется….. Еще обернулись мамы наши сухие и в солнце…. А над нами туча и дождь…. Видимо полосой пошел не ровной…. Вымокли мы на сквозь конечно….. Одежду можно было выжимать и полученной водой помыть пол к примеру…. Подъезжаем к дому с волос капает все как цуцики….. Во дворе солнце…. Все на нас смотрят как на инопланетян сосед с первого этажа глядя на нас сказал гениальную фразу…. «Ребята я не понял там дождь что ли???» Мы смеясь ему…. По нам не видно что ли? Дождя нет это баловались из ведра друг друга облили по дороге… Через минут 25 приехали мамы наши не замоченные дождем он их стороной обошел…. А, для лидеров гонки с неба водяной восторг…… Грелись горячим чаем и ванной… Никто из нас к счастью не заболел……   
Каждое лето я всегда туда возвращаюсь…… Однажды в 1999 году…… Летом мы встретились с моим другом. Правда в то время мы не знали.Что мы подружимся. Потому что наше знакомство было случайным…….. Дома наши были рядом, но мы раньше не встречались так странно….. В тот вечер пересеклись он проходил мимо моего подъезда… А, я как раз гуляла … Он присел на скамейку напротив меня. Мы посмотрели друг другу в глаза и улыбнулись….. Сказали друг другу привет… И через мгновение сидели рядом…… Начался какой-то легкий диалог…. Было просто интересно друг с другом… Разговаривали обо всем. Смеялись………. С этой минуты мы больше не расставались…… Все свободное время мы теперь проводили вместе. Нам было  не скучно всегда находились темы для бесед. Появился круг общих знакомых с которыми мы весело проводили время. Смеялись, рассказывали анекдоты играли в карты… Часто могли просто гулять вдвоем….. Смотрели на звезды… В городской суете такую красоту не увидеть…. Из-за большого количества строящихся домов.  А, здесь небо было открытое и свободное. Мы виделись по возможности каждое лето на каникулах, созванивались , чтобы знать как дела и что нового. Каждый раз мы как-нибудь да куролесили во время летнего периода. Вдвоем проводили сеансы легкого гипноза…  Договорились что все будет по доброму и ничего плохого мы внушать друг другу не будем….. И пока мы этим вдвоем баловались все действительно было у нас хорошо. В один из дней собралась большая компания. И мы что –то начали беседу о гипнозе. Что читали литературу на эту тему.  Ну и пробуем всякие разные упражнения. Только проводим их осторожно чтобы не навредить. И стараемся сделать гипноз позитивным. Тут особо прыткий товарищ говорит, а давайте все вместе проведем сеанс. Мы конечно же стали отказываться.  Одно дело когда два человека этим занимаются обговаривая все моменты. Чтобы картинки в твой мозг шли хорошие и добрые и время не более 5 минут….Хотя в теории очень много тонкостей и этот метод должен применять специалист. Потому как это все очень серьезно. И шутить не стоит. Но, мы молодые практики…. Теория без нее не интересна. Вобщем решили попробовать но предупредили чтобы все нормально было и никто правила не нарушал… Все ага ладно! А нас человек 6 было или больше   сейчас уже точно и не помню… Да и запомнилось не число людей а последствия эксперимента…. Для большего куража зашли в подъезд на этаж сели около окна на площадке…. Освещения там нет…. Атмосфера подходящая. И начали по очереди друг другу что-то там говорить…. Например ты идешь по дороге…. И видишь дом. Заходишь в него там…. Темный коридор и много дверей….. Выбери дверь, которую хочешь открыть. И  вот ты ее открываешь и заходишь….. А, там…. Открытое окно и на небе радуга…. Или видишь какого то из близких , друзей…. Что –то в таком роде. Чтобы после того как человек откроет глаза не испытывал стресс и испуг…. Все вроде бы нормально…. Все рассказывают ощущения свои. Кто-то был в глубоком сне… Кто-то нет…. Конечно же выясняли приятно было или нет. Для самопознания. Осталось двое. Мой друг и еще один парень….  И начали моего друга погружать в гипноз….Да с таким азартом…. Что наплевали на правила, которые каждый дал слова соблюдать…. Путешествие было в каких –то джунглях…… Кругом растительности много….. Идешь и не знаешь, что тебе на пути встретиться….. И тут Гипнотизер продолжает свою речь…. За тобой бежит девушка красивая…. Амозонка…. Из другого племени…. И пускает в тебя стрелы из лука….. Стрела тебя преследует….. А, потом пробивает спину…. Ты испытываешь боль…. Течет кровь ты теряешь сознание…. Какую –то такую ересь товарищ нес. Мы с ребятами стали на него ругаться ты чего зараза делаешь…. Джунгли , стрелы….. Мы так не договаривались….В это время Роман не открыв глаз начинает задыхаться… (Это был не прикол…. Перепугались тогда все… Даже парни) Я рядом сижу начинаю звать по имени…. Открывай глаза…. За плечи стали трясти и все никак не разбудим…. Кое как в себя привели…. Я говорю плохо тебе? Он да прям как наяву….. показалось что меня и правда стрела пробила…. И воздуха стало не хватать………………… Короче мы с ребятами этого парня за такие вещи чуть не прибили прям в подъезде….. А он скотина ржет…. Да я же не специально…. Думал ерунда это все….. И Ромка прикалывается….. Я говорю с юмором конечно все в порядке у него. Но, такими вещами шутить никто из нас не стал бы…. Тем более профессионалов среди нас нет… И нужно аккуратно все делать, а не так как ты…. А, если бы от стресса в который ты человека погрузил у него бы с сердцем плохо стало….. Пропесочили его тогда мы от души…. Чтобы не считал себя супер гипнотизером. На утро от ребят узнаю, что моего друга ночью скорая увезла с острым приступом боли…. И врачи так и не поняли…. То ли почки прихватило, то ли что-то еще…..Я говорю капец….. В совпадения давно не верю…. Это последствия вчерашних джунглей и стрел…… Говорю встречу этого гения гипноза…. Своими руками прибью. Чтобы не повадно было нарушать данное людям слово…. А, потом ходить и говорить о я очень крутой оказывается…. Правда ребята сказали погоди пока надо понять в чем дело…. А, убить его ты всегда успеешь так как подъезды рядом. В результате что произошло  так и осталось не понятным…. Сначала говорили что дело в почках…. И анализы какие-то были не в порядке снимок там что –то обнаружил….  Положили в больницу недели на две… Сказали никаких нагрузок даже легких спортивных, тяжелое не носить, бегом не бегать….  Кошмар сплошной….Боли были несколько дней. Потом через какое-то время сделали повторный снимок все в порядке ничего не обнаружено…. Анализы в норме….. Врачи только руками развели….. Сказав другу такое у нас в первый раз…. Чтобы симптомы были , но не понятно, чем вызваны и диагноз точный мы вам поставить так и не смогли….. А, теперь с вами молодой человек все в порядке…. Мистика…. Мне обо всем этом сообщалось по телефону. Так как пришлось к тому времени вернуться в свой город …. И находится в состоянии тревожного ожидания ….. Окончательного диагноза… Когда мне сообщили я в порядке полностью здоров врачи в шоке, сам тоже не понимаю что за пердемонокль такой со мной был….  Я говорю зато я догадываюсь….. Надо завязывать с гипнозом…… Мне да наверное….Дали друг другу слово, что мы больше им заниматься не будем…. Хватит уже экспериментов…. И слово это никто из нас не нарушил…….
Еще был у нас сосед который любил проводить раскопки в лесах… Находить какие-то снаряды, каски немецкие…. Пострелять он тоже любил….. Такое вот необычное хобби….. Которое иногда вызывало недоумение у окружающих людей….. Представьте картину. Солнце светит, утро.. Стоит соседушка…. И возле него десяток черепов…. Которые он где-то в лесу обнаружил при раскопках…. Хранил он их бережно в подвале…. Но, иногда выносил на улицу чтобы их почистить и посушить…. Еще и на скамеечку рядком выставить…. Меня это не шокировало , но первое время удивляло…. Потом уже это стало привычным. В конце концов у каждого свои недостатки…. А, это даже не недостаток… А не форматное увлечение. В конце концов взрослый человек, который не дебошир , не алкоголик, работает… Ничего плохого никому не делает. Имеет права на свою личную коллекцию черепов….Ему вообще была близка военная тема….. И немцев он по –своему любил… И русских уважал… О войне 1941 помнил и многое о ней знал….  В один из вечеров мы гуляли с Ромкой уже как раз темнеть начало…. Выходит Петька и нам привет ребята! Мы хором здорова! Чего это у тебя за трубка такая тонкая железная метра 1.5 длиной. Он да вот смесь тут сделал сам…. Хочу попробовать поджечь и будет эффект как от петарды…. Мы ого…. Он хотите глянуть мы конечно хотим еще спрашиваешь!!!! Мы же экстрималы…………. И у нас для изготовления  подобных  смесей таланта нет….А ты прям мастер как Данила Богров из фильма «Брат» Даже назвал нам что он с чем смешал… Пошел с этой трубкой в сторону, где люди обычно ковры выбивают и там приделали доску такую, которая была своего рода скамейкой. Положил эту трубку на доску с двух сторон насыпал чего –то в  отверстия трубки. И сказал ребята отойдите подальше. А, то шмальнуть должно сильно………………    Отошли в сторону….. И стоим в ожидании. Поджигает и бахххх из трубки с двух сторон вырывается пламя желтое…. Красиво…. Как феерверк почти…. Самое главное громко….  Ну ты молодец конечно!!! Он, что здорово мы да не то слово. Он счастливый как подросток глаза светятся …. Сказал надо будет еще что-то придумать. Вам показать. Мы да-да разумеется….. На этом мы с ним простились пошли дальше гулять… Эффект от поджога был не слабый на какое-то время нас пламя ослепило… Что сложно было понять есть ли свет в третьем окне дома напротив или нет…. Но, все очень быстро прошло. Однажды моя сестра принесла домой ласточку возможно она выпала из гнезда. Решили  попробовать ее выходить…Кормили хлебом, поили водой. Отваривали яйца…. Но, конечно эта еда была не правильной. Как мы говорили птице нужно мясо….. В виде мух, червяков и всего прочего… Когда днем встретились с Романом я говорю у нас ласточка теперь живет…. Нашли утром в траве рядом с домом….. Не знаю, что из этого получится….. Он вот здорово! Я да но ей бы мух поймать…. Это для нее более привычный рацион. А, домой как назло ни одна так и не залетела….. Он зато в подъезде летают…. Сейчас пойдем ловить. Отряд юнных натуралистов к бою был готов. Мух мы поймали тогда с трудом. Так как подъезд был мало освещен даже днем. При этом еще самая вкусная муха никак не давалась в руки чтобы ее поймать…. Мучились мы минут 20… Потом удалось таки ее прижать…. Но с  шумом…. Мой боевой друг не рассчитал удар….. И нечаянно разбил стекло ….. Правда не полностью, а так не большой кусок отлетел и осталась небольшая дырка…. Плюс еще и руку порезал кровь пошла…  Говорю охотники блин…. Сейчас кто нибудь из соседей выйдет скажет и что это  вы тут делаете….. Мы для ласточки корм ловим…. В окне дырка рука в крови…. Сумасшедшие люди…. Мне ой да ладно нет же никого пока… А, если и придет кто мы выкрутимся. Зато у птенца теперь есть обед… Нам повезло по шапке нам за стекло не выдали… Спрашивали правда что за дырка такая появилась…… Но, мы как то выкрутились и все обошлось. Про ЧП знали только мои родные…. Сказав да…. Отчаянные вы…. Я да есть немного. С нами все время что-то происходило либо нас на ходили приключения. Или мы их…….. За небольшой промежуток времени проживали целую жизнь и не одну…..Так  пролетело лет 7. Взрослели,становились мудрее . Но, безбашенность в нас никуда не исчезла…..За это время мои родные построили большой дом чтобы жить в нем всем вместе с бабушкой…. А, то в зимой часто к ней приезжать не получается из-за огромных сугробов машина буксует…. Оставлять ее одну было нельзя….. Поэтому постепенно закончили долгострой и переехали. Новое место жительство было не так далеко. Всего то минут 25 на машине или маршрутке и пройтись чуть-чуть пешком. Меня всегда забавляло что приезжая в гости к крестной считалось что я нахожусь не в городе, а в деревне… Хотя дома были пяти и трехэтажные….Хотя внутреннее ощущение было что там, где бабушка это деревня. Потому что там домик, огород, лес, речка, рядом…. Нет душа. А, там где жила моя тетя это город. Потому что там дома городского типа. Нет культа огорода особого. Душ, ванна в которой можно полежать. Холодная и горячая вода. Которую не надо откуда –то приносить , греть итд………….Но это были мои ощущения. А, формально считалось это дорогое сердцу место деревней. И я часто себя ощущала как кот Матроскин. Только у него было две коровы от этого он был в два раза счастливее…. А, у меня было две деревни… Так что я очень счастливый человек. С переездом мы стали городскими жителями…… Нужно было снова привыкать к новому месту….. Чем старше становишься тем сложнее это дается….Мне не хотелось чтобы продавали квартиру. Потому что с ней связанно много воспоминаний из детства. Эта квартира была частью моего детского мира…. И не важно что мне уже не 4 года, многим больше… Школа закончена. Началась учеба в институте… Было тяжело принять тот факт что в этой квартире будут жить какие-то другие люди….Которые все здесь поменяют……И если я случайно, когда -нибудь смогу снова попасть в квартиру…. Там все станет чужим……… И мои воспоминания сотрут ….Они останутся во мне…. Но, их не будет в этом доме… Было не легко это все принять.. Еще было понятно, что теперь Мне и Ромке сложнее будет видеться….Раньше проще 5 минут и мы уже идем куролесить или просто гуляем . А сейчас дома не рядом…. Нужны автобусы чтобы доехать до него или до меня… С учетом того, что у него тоже институт еще и со временем сложность…. Все это вместе меня конечно огорчало….Но, я знала мы обязательно что –нибудь придумаем….. Стало сложнее, но это возможно же…. Да и бабушке лучше быть под присмотром. Мне нравился новый просторный дом…. То, что соседи особо не достают, тихо, машин мало… И не надо теперь ездить то к бабушке, то к тете….Чтобы повидаться….. Теперь все можно было совмещать и это не могло меня не радовать…. Но, вместе с радостью была и грусть мне не хватало деревьев что были на прежнем месте жительства… Дома…. С маленькой кухней, и большим залом…. И двумя комнатами поменьше… Ступенек по которым нужно было подниматься на 2 этаж…..Не хватало прогулок и дружеского общения….Как будто взяли и что –то важное забрали…Не оставив другого выбора………….Это тяжело когда приходиться оставлять все то что тебе дорого…..Но, такова жизнь….Правда с Ромкой мы увиделись даже несмотря на то, что мне тоже пришлось переехать. Хотя я и нахожусь в гостях….Это был конец августа 2006 года… Он отложил все дела и приехал не надолго чтобы поговорить, спросить как дела. Узнать новости. Делились какими то ближайшими планами которые собирались воплотить в жизнь. Как можно скорее….. Час пролетел очень быстро. И надо было прощаться. Правда перед этим были оставлены мои координаты в виде E-mail. И всего остального…. Интернет иногда полезен и удобен. Конечно мы были рады встрече…. Было странно что теперь совместного времени у нас стало мало….. Радовало то, что оно у нас все-таки было…..Вышли на улицу провожаю…. Такое странное ощущение что теперь все по - другому… И никак не можешь к этим новым условиям привыкнуть…. Пожелали друг другу удачи …. Произнесли до встречи….. И расстались почти на 4 года…………..          
 

Часть 4.
Закрутило нас в водовороте дней……. Но мы еще какое-то время писали смс друг другу. А, потом связь прервалась и смс перестали долетать…. Почему причин было много. Но, все они мне были не известны…… Не всегда в этой жизни все зависит от нас…..  Я знала звонить домой нет смысла человек учится примерно в 70 км от дома и большую часть времени проводит  в общаге…..  Такая вот не простая ситуация образовалась…… Теперь приезжая в отпуск у меня было непонятное ощущение…… Что два человека совсем не далеко друг от друга…. МЫ ЕСТЬ… Но никак у нас не получается встретиться…. Правда не было обреченности…. Что вот мы потерялись и уже не встретимся больше…………. Меня со многими людьми за это время жизнь успела развести…..  С кем –то расставаясь было чувство что мы скорее всего встретимся не скоро… Или не встретимся совсем…. Но, в данном случае ситуация была другая…. Чем она отличалась от других словами было сложно объяснить….. Внутри было чувство что все будет хорошо…. Даже если для этого нужно будет подождать лет 5….. Ты можешь жить не видя человека годами… Не знать как он там живет, что у него происходит…  Но, ты продолжаешь его помнить………….. Как есть корабль который где-то плавает по морям….. Но, существует так же и маяк…. К которому рано или поздно корабль вернется….. Несколько месяцев назад у меня что-то перемкнуло где-то внутри. Что надо что-то сделать чтобы нам найтись поскорее….Обострение началось…. Импульсы пошли…. Интуиция сработала…. И не понятно с чем это все связанно… Сейчас все стало легче…. Интернет вошел в каждый дом….. Социальных сетей тоже много…. Где-то обязательно кого-то найдешь….. Самое простое включить компьютер и погулять по сайтам…. Мой мир на майл. Ру. Заглянуть на яндекс, рамблер…. Одноклассники, в контакте ру. Мир тесен и т д…. Если поиск не принес результатов…. Тогда надо на уши поднимать ФСБ и все базы данных…. Или как говорит мой инструктор по вождению Саша… Не знаешь что делать? Все просто звони в МЧС…. После этой фразы у нас обычно случался взрыв смеха…. Но, в этой шутке была своя правда…. Наверно когда между людьми существует тесная связь происходят важные и не понятные вещи….. Толчки какие-то внутренние….. При чем как правило они всегда происходят вовремя…. Что-то подобное со мной произошло….  Начинаю искать и везде одно и тоже…. Такого пользователя в списках зарегистрированных нет…. Поиск не дал результатов…… Думаю елки-палки…. Жалко –то как…. Ну потом думаю надо наверно подождать немного… Если ничего не измениться я что-то придумаю…. Мы обязательно найдемся… И я кого –нибудь на уши поставлю…. У меня это хорошо получается и дает результаты…. Нахожу людей которые для меня важны, но по каким –то причинам связь с ними прерывается…. По цепочке выхожу на контактные телефоны … А, потом все легче. Тем временем жизнь бьет меня ключом по голове…… Момент настал какой-то переломный….. Пришлось отпустить из своей жизни благословя тех, кто решил, что мои и их пути теперь  параллельны…..И они больше не пересекутся …. Было это не просто…. Отпускаешь то быстро… Особенно когда других вариантов тебе просто не оставили….. А, внутри тебя еще  происходят взрывы…. И тлеют костры….. Не сбывшихся надежд  и памятник стоит рядом…. С надписью…. Они старались придти к доверию и пониманию друг друга….. Но, так и не смогли…. У них оказались разные миры….. И они говорили на разных языках…. Один говорил сердцем и душой….. Второй слушал свой разум….. И всегда поступал как должно. Не выходя за рамки своих личных норм…. А, разум никогда не поймет язык сердца если он раньше его никогда не слышал…. Ему это не надо, да и зачем все усложнять? Когда разум всегда прав. Это был выбор одного……. Второй просто с ним согласился…. Если ты действительно считаешь, что для того чтобы быть счастливыми и все наши проблемы решились…. Нам необходимо больше не быть…. Хорошо…. У каждого из нас теперь свой путь….. Мы не единое целое, а отдельные части. Если так ты обретешь покой и гармонию, и это сделает тебя счастливее я ухожу…. А, ты просто береги себя…..  Конечно я тебя отпущу ты же не моя собственность все люди изначально свободны. Во всех своих действиях, словах и поступках, а в выборе тем более…. Но помнить надо одно, что бы ты не сделал за все отвечать тебе одному. «Ты раб» обстоятельств и каких-то жизненных укладов. Многие так говорят и считают, но это тебе навязали. На самом деле ТЫ СВОБОДЕН!!! Но, ответственен прежде всего за, то что ты делаешь помни это. А, те кто считают тебя рабом… Сами рабы своих комплексов и совковых систем. Если человек считает тебя рабом, значит он и сам для себя раб. И никогда не сможет быть свободным. И смело сказать правду в глаза…. Первый шаг к тому чтобы ощутить свободу своего бытия- это говорить правду. Раб, никогда ее не скажет….Он обречен врать… И окружать себя подобными индивидами. С которыми он образует свой утопический мир. Я не стану тебя искать, пытаться узнать у кого –то как ты живешь, что происходит…. Потому что так лучше для тебя…. Для меня было бы лучше другое…. Попытаться понять друг друга и услышать…. Но …. Мы разные…. Что хорошо, одному  второму мучение… Поэтому я тебя отпускаю лети…. Но, забыть я тебя не смогу…. След в моей душе глубокий останется и время не сотрет его….Оно мне его оставит на память…. О тебе……  Когда душевные бури немного утихли…. Захотелось каких-то перемен….  Учитывая что образовалось вокруг меня сводное пространство…. Оно должно было заполниться для равновесия.  Как говорит Мой друг Андрей в природе не бывает пустоты…. Этот закон мы на себе не раз проверили….Если что-то в этой жизни теряешь , потом обязательно обретешь. Вот однажды меня и нашли в контакте…. Как раз примерно месяц наверно прошел как я пыталась это сделать….. Действительно надо было просто подождать….. И перемены произошли и равновесие настало….. В такие моменты понимаешь, что всемирная паутина не всегда вред. Бывают и радостные моменты….. Конечно было приятно… Что через столько времени кто-то тебя помнит и ищет….. В меру возможностей мы как могли  порадовались….. Особенно странно было то что искали дуэтом друг друга…. Только я чуть раньше…. Меня нашли чуть позже…  Мистика? Совпадение? Мистика возможна… В совпадения я не верю давно…. Это закономерность скорее всего. Два человека хотели найтись они это сделали…. Вспоминая Пауло Коэльо  ."Когда чего- нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось." Вот так и произошло….. За нас была вся Вселенная…. Первое что написали друг другу.Как же приятно тебя здесь увидеть…. И как же я соскучилась или соскучился… И это не было чем –то не допустимым…. И диким… Так как привыкли говорить правду и то что чувствуем…..А с кем –то этих слов не произнесешь….. Не потому что ты этого не хочешь или не чувствуешь эмоций…. Ты можешь и хочешь это сказать человеку, и эмоции могут быть искренними, но твоих слов и эмоций не поймут……. Так к сожалению бывает очень часто….. Но, слава небесам это не наш случай….. Конечно много чего с нами произошло….. Что-то нас изменило внутренне мы стали мудрее и сильнее….. И это сложно не заметить…. Однако эти изменения в нас были какими –то гармоничными. И пошли обоим на пользу. Естественно мы поведали друг другу последние события из нашей жизни…. Все остальное оставив на потом…. Что давно пережито может подождать…. А, то что оставило шрамы и следы…. Озвучилось сразу….. Правда перед этим мы записали телефоны друг друга…. Чтобы уже не потеряться. Вздохнули с облегчением…… Разные ситуации бывают иногда теряются мобильники…. Бывает что кто-то тебя из своей жизни не отпускает…. Приходиться менять номера….. А, старые контакты не все сохраняются после замены телефона или сим-карты…..  Мне знать почему теперь у моего друга другой номер. Было не обязательно…. Если так произошло значит на то были причины…. Мне важен итог…. Что я теперь вхожу в круг людей который знает новый номер…. И он для меня теперь доступен……Радовало то, что все о чем человек мечтал за достаточно короткий срок удалось реализовать….. И я знаю об этих мечтах они мне озвучивались…… Возникло ощущение тепла что–то важное и до какого-то момента далекое  к тебе вернулось…. Обратно…… Часть твоего прошлого…..И теперь оно есть у тебя в настоящем…. Все ожило как весной….. Приятно было знать что живы не только наши общие воспоминания, но и мы сами……… Значит теперь все будет у нас как прежде и скорее всего даже лучше………  Теперь мы часто оставляли друг другу сообщения. Бывало что сидели и писали их до глубокой ночи….  И темы для бесед могли быть разными… Могли разговаривать о весне….О творчестве. Так как каждый из нас был творцом…..  Просто вести диалог о людях….  Шутить….. О чем бы не говорили всегда было хорошее и доброе настроение… И покой…. Которого нам так часто не хватает…… Конечно есть люди которые считают, что интернет общение не идет ни в какое сравнение с тем когда люди рядом находятся….Мы это тоже понимали… Ну с учетом всех событий. Мы были счастливы что у нас есть интернет.  Качество общения и сами отношения от этого не страдали…. Мы знали что как только будет возможность встретимся…..Вместе было легче ждать …. Тем более встреча могла быть уже весной с большой долей вероятности…. Нашлись мы в начале ноября…. Встреча должна быть в начале апреля….. Не так много ждать оставалось…. Да и когда не один чего –то ждешь а с кем –то в компании время быстрее идет…..  К нашей взаимной радости приехать домой у меня все –таки получилось….. Но опять же не все так легко….  Когда  мое  смс сообщение с тестом я через часика 2 буду на месте.Готово было лететь….. У меня вырубилась связь…. Рядом с границей…. Сижу думаю Епрст…. Не хватило двух минут…. Продержаться ….. А роуминг для меня закрыт….  Местной симки у меня нет… Просто так не позвонишь…. А для связи у меня мобильный номер. Думаю ладно прорвемся стрельну у родственников трубку….. Трубку мне все-таки дали…. Вошли так сказать в мое положение ладно тебе у нас то есть телефоны звони без проблем… Я говорю пока смс отправлю, а там разберемся…. Оно долетает все в порядке…  Вечер проходит в семейном кругу… На следующий день тоже занимаемся своими делами, я жду… Ответа на смс почему-то так и не последовало….   Думаю что за странности такие? Пробую позвонить мне тетя в трубке прочла лекцию на тему…. Проверьте правильность набора…. Потом сообщили абонент в не зоны действия или отключен…. Так теперь точно что –то стряслось…. Не может быть чтобы столько времени связи не было….. Скорее всего батарея приказала долго жить…. Или что нибудь в этом роде…… Надо придумать вариант какой-то чтобы мы могли поговорить и встретится уже по –человечески…. Обидно будет если из-за крякнутой не вовремя батареи все сорвется… Родня уже тоже устала слушать про абонент не абонент…… Говорят надо звонить на городской….. Я ага так надежнее… Я правда первые две цифры не помню…. Там раньше было 98…. Потом поменяли… Мне да… 9 на 5… Первую цифру. Я ооо точно, точно…. Все справочник мне не нужен. Самый лучший справочник это мой собственный мозг….  Слава тебе Господи что с памятью у меня все пучком и укропом…. Дозваниваюсь попадаю на бабушку. Говорю я тут штурмом мобильник Романа никак взять не могу…. Что-то наверно с телефоном ? Мне да…. Зарядка в общаге…. А батарея села …  А, Рома сам сейчас на репетиции…. Позже будет. Куда тебе перезвонить? Я оставляю номер. Говорю гранд мерси.  И выдыхаю…. Связь есть теперь. Значит полный порядок. Мне ну вот …. А ты дергаешься тут. Я говорю не дергаюсь просто не люблю когда неопределенность…. И не знаешь, что думать и куда бежать…В следующий раз приеду куплю себе симку чтобы спокойно писать смс и звонить не прося  ваши мобилы на прокат…. Хохот…. Я говорю вам смешно… А тут не позвонить никуда ничего…. А звонишь тебе сообщают про не абонента…. Что само по себе удивительно…. И понятное дело какой-то пердимонкль случился….. А, я не в курсе…. С некоторых пор я очень не люблю не определенность…. Мне и где же парень –то пропал? Я ну как любой нормальный музыкант на репетиции. Сейчас там дадут угля. Потом появится обещали что сообщат координаты и мне позвонит. Мне ого группа это хорошо… Я ага… А металл группа в два раза лучше…  Мечты как говорится имеют свойство исполняться. Мечтал человек петь. Взял и запел. Говорил группу создам. Создал. Писал тексты, писал теперь они уже на музыку положены…. И альбом записан … Только вот  нет продюсеров. Ребята все сами … Хотя наверно оно и правильно. Зато делаешь, что хочешь. Независимость…. Которая нынче носит модное слово не формат. Я вон тоже пишу уже 14 лет. Лирику, сейчас последние года полтора философию жизни пишу….  Но, меня не издают…. Я тоже не формат. Который больше стольника в кармане не носит…. А, чтобы издать хотя бы один какой-то текст в сборнике нужны очень не маленькие средства…… Где их взять бывшему не работающему студенту я не знаю. Случаются у меня какие-то халтурки периодом. Не официальные у частных лиц. Которым нужен психолог разрулить их проблемы…. Да чтоб астрономические суммы не брал… Вот иногда появляются товарищи….Которым не важно есть у меня стаж или нет…. Все что у меня есть это голова и ответственность…. Так и крутишься…..   До первого их испуга…. У меня свойство не очень для них приятное знать наперед то, что от меня скрывают… Развернешь им проблему не хуже дедушки Зигмунда Фрейда…. И подскажешь способ решения…. В ответ слышишь ой…. Это очень сложно…. Надо поговорить с родными  я не готов (а)…. Я не очень люблю свои чувства показывать и внутри очень закрыт (а)…. Надо время чтобы решиться…. Я ваше право…. Не могу же я Вас заставлять…. Я могу предлагать варианты. Вы либо их принимаете…. Либо нет… Но, пока вы в себе сами не захотите разобраться…. Я тоже не смогу идти дальше…. В работе с вами… Что же мне так с клиентами не везет…. Как страусы голову в песок зарыли и все… Мы в домике…. А, потом наверно говоря,т что я специалист на букву Х.  Хотя так работать если люди устойчивые к правде удобно. График я себе выбираю. Оплата сразу отработал получил. Всем хорошо. И не плохо вполне с доходом. Но, чтобы книгу свою персональную издать денег все равно мне не хватит. Поэтому пара сайтов в интернете. Заходите читайте, критикуйте….. И никаких диких затрат…. Приятно, что часть моих бредней люди понимают. Есть взрослые достаточно читатели которые пишут спасибо вам…. Нас тронуло…. Если из 100 человек будет такой хотя бы один значит все не зря….  Часто меня готовы разорвать за то что я пишу…. Почему? Наверно потому, что я не обманываю…. Если пишу про предательство то с примерами, про друзей тоже самое… О любви…. Я знаю на собственном опыте что это такое… И как тяжело может быть…. Когда кого-то любишь, а тебе за это в душу плюют…. Зачем мне выдумывать что-то… Если есть масса живых примеров… Я могу спокойно написать о себе… Про  окружающих меня людей…. Могу придумать сказку для взрослых , но там будут истории из жизни… Такой большой пазл…. Мне это приятно делать… Да еще если кому-то это полезно…. Вообще здорово…. Однажды прочитав мои мысли и наблюдения о любви люди писали вот спасибо мне помогло… От меня вчера ушли и жить не хочется…. Но прочитав вашу статью думаю все будет хорошо…. Вдруг вернется…. А, не вернется, будет кто-то другой более достойный…. Как говорит мой знакомый я философ но зато не платят.  Зато я и мой друг  делаем то, что приносит радость….  Через пару часов звонок раздался «Пропажа» нашлась…. Так что нет ничего не возможного…. Договорились когда встречаемся…  Составили предварительный план. На завтра и далее пошли темы про жизнь…. Пока нас не погнали ужинать на кухню наши бабушки…. Синхронно…. Не сговариваясь. А, так бы можно было часа 2 разговаривать о мелочах и о важном….. На следующий день наконец-то мы встретились…. Ощущение было такое что только вчера расстались…. А, сегодня вновь увиделись…. Только вчера растянулось почти на 4 года… Что в голове вызвало шок не большой…. Е-мое сколько же мы не виделись…..Но потом как –то успокоились….. Так как решили что за это время никто из нас не изменился. (по крайне мере внешне) Да и внутренний мир остался все тем же. С небольшими изменениями, но без революций глобальных….. Просто с годами наверно каждый из нас стал какие-то вещи чувствовать острее….. Напряжения не было вообще… Обычно оно бывает часто если кого-то долго не видишь…. Происходит своего рода отвыкание…. От человека….Есть неловкость какая-то когда не знаешь, что говорить, как себя вести итд… Пока переживешь эти внутренние перепады…. Нужно время. Такие моменты у меня в жизни были….. Дискомфорт присутствовал….. И хотелось от людей развернуться и уйти….. Чтобы уже не нервировать друг друга. Хотя и знаешь друг друга давно, но образовывается вакуум…. Для меня мучение когда я могу человеку что –то сказать…. А, он мне нет….. Я тогда перестаю видеть смысл общения…. А, человек в голове решает теорему что спросить? Про новый фильм какой-то смотрел, не смотрел, или поделиться новым рецептом…. А, может быть рассказать о себе. Или лучше спросить как ты? Что у тебя происходит??? В итоге это все приводит к одному большему противоречию. Зачем ты думаешь? О чем спросить? Просто спроси, я тебе отвечу. Хочешь что –то рассказать о себе? Расскажи я послушаю мне же интересно…. Я много чего о тебе не знаю…..Так как мы давно не пересекались… Чего ты боишься –то? Нас же двое. Значит справимся…. Если между нами есть близость… Общее что-то….. Родство не кровное, а духовное, душевное…. Если это когда-то было с годами оно не исчезает…. Если его изначально не было…. Как не пытайся его создать и построить ты не сможешь…..  Есть хорошая и мудрая фраза « Дружба, которая прекратилась , никогда, собственно , и не начиналась.»  Опасение что будет дежавью мое  сознание не посещало….. Беспокоило когда в трубке механический тон сообщал про абонент временно недоступен…. Что мало ли какие проблемы и не созвонимся соответственно и дальнейшие действия будут не возможны…. Да и то паники не было особой… Мы бы выкрутились….. Если бы один не смог найти выход, второй бы подключился…… А, так ни каких  волнений не было.   Ощущение покоя и радости, что все –таки все получилось….. Решили махнуть в город на набережную…. Там несколько лет шли строительные работы. Которые уже завершились. Поэтому было интересно посмотреть результат. Когда стройка шла мне рассказывали, что там планируют сделать в итоге. Но, я же не часто бываю дома… Поэтому все этапы захватить не могу…..Удалось застать  начало строительства и  середину….. А, далее финал. Который, мне предстояло только увидеть. Вот мне экскурсию и решили устроить…… Хотя было особо не важно, где гулять на набережной…. Или в лесу где-то сидя на пеньках в окружении травы, комаров и всего прочего….  Важно не где ты, а с кем ты….. Это тоже осознается не сразу….. Хотя кто-то рискует не понять эту простую истину и многие другие до конца своих дней. Набережная преобразилась …. Дорожки хорошие сделали,  ступеньки чтобы кому удобно могли срезать путь,  чтобы не идти кругом. Скамеечки, кафешки…. Больше всего меня поразило как разлился Днепр…. Идешь и с двух сторон за ограждением воды много…. Ощущение что такое море….. Прежние годы, вода была, но не в таких количествах. Особенно красиво вечером когда солнце садиться и отражается все это в воде…  Уютно там и хорошо…. Чудиков много… Я живя рядом с Москвой в мегаполисе не каждый день встречаю молодого парня на желтом мотоцикле и в немецкой зеленой каске…. Думаю что у нас таких не формалов нет … Есть другие, которые отчасти следуют моде и разным популярным течениям. Готы, Эмо… Свидетели белого дня…… И многие другие…. А, тут сам по себе такой… В каске с мотоциклом на скорости…. Все приветливые и добрые…. На планете Земля половина таких чудотворцев. Только первая половина может смело сказать да я такой…. Люблю ходить босиком по асфальту….. Хочу и буду… А, вторые  чего-то хотят. Но скрывают свои желания…. От других людей и от самих себя. Зря…. Жизнь одна и прожить ее надо достойно позволяя себе быть счастливым… Хочешь покрасить голову в синий цвет? Сделай, это…. Никто тебе не может, это запретить…. Если кому-то не нравится, это его проблема, а не твоя…. Еще мне понравился  храм,  он такой аккуратный большой. И в свете ночных фонарей красиво смотрелся….. Лучше это все конечно видеть своими глазами….  Фотоаппарат был оставлен дома…. Как-то совсем вылетело из головы….Взять его. Немного конечно расстроила собственная безголовость, но не надолго. Так как не в последний же раз я сюда приезжаю и вижу каким стал город теперь…  Мобильник с фотокамерой оставлен дома…. Так же как и фотоаппарат. Зачем он мне без связи –то… У Ромки в мобильнике накрылся дисплей…. Теперь там ничего не видно…. И смс не прочесть…. В том числе и мою отправленную…. Она пришла. Но что в ней было, прочесть не удалось… Короче  сумасшедшие люди…. Ни фотоаппарата. Чтобы снимки красивые сделать на память… С  телефонами засада…. Часов у нас с собой нет…. Зато счастливые…. Разговаривали о многом….. При чем темы плавно перетекали одна в другую…. Начали про авто…. Ибо у двоих губительная страсть к машинам и скорости…… Но, с правами у нас пока не складывается никак…. Вечно какие-то форс –мажоры происходят…. Но, это все уладиться в будущем без сомнения…..  Потом поговорили про изменившийся со временем круг общения….. Что с кем-то был близок, потом раз и жизнь тебя с ними развела…. А, если встречаешься то вежливое друг другу, как дела и побежали дальше….И общих тем теперь нет, ценности не совпадают….. Вроде не враги, но и друзьями уже не являемся давно…. Жизнь превратностей полна…..Но, если так происходит значит на то воля небес..    "Умей ценить того, кто без тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя " Почему мы все еще вместе…. Хороший вопрос. Мы его друг другу задали почти сразу. Ответ нашли тоже быстро…. Потому что просто никто ничего не забыл. Я уже давно не была там, где раньше жили мои родные….Но, я помню дом, двор, деревья….И ко всему этому у меня большая благодарность…. За то, что, у нас это все общее… Было и есть…. Мы, обязательно туда вернемся…..Еще было , понимание и доверие….. Если оно изначально есть дальше можно ничего, не бояться уже….Как это все формировалось? Да кто его знает…. Никто особо не думал на эту тему….. Мы просто жили… И были самими собой… Без мишуры, «понтов» и масок…. Поэтому наверно и доверие и понимание само пришло сразу практически… Вообще человеческие отношения похожи на Космос….  Нам еще легче… Потому что мы можем вместе сойти с ума…. И это не будет чем –то страшным…. В чем заключается безумие? Да все просто….. Мы отличаемся от «толпы»…. Которая мыслит стереотипами…. Только в одном направлении…. Начинаешь думать и жить никак все…. Сразу записывают в психи. У нас нет стереотипов и мы мыслим в разных направлениях и под разными углами….. Окружающие нас люди никак этому не могут научиться…. Поэтому  и нас таких им не понять….. Те не многие у кого «чакры» открылись они с нами…. И мы для них не психи, а нормальные люди…. Захочется в дождь пойти, босиком по лужам…. Не вопрос…. Мы это сделаем. Нам так хочется. Это нормально и ничего плохого в этом нет….. Дети тоже любят шлепать по лужам… Ноги мочить в обуви…..Мы уже подросшие дети и можем позволить себе снять ботинки и с криком ура…. Бежать по всем лужами какие встреться на пути с абсолютно счастливыми лицами……Потому что весело и просто…. А, проходящие мимо нас покрутят пальцем у виска…. Решат напились…. А, мы трезвые как стеклышки….Раз трезвые … Точно с ребятами, что-то не то…..Вот так будут думать 99% процентов прохожих…….. Еще классно зимой в лесу когда много снега…. В хорошей компании в снежки поиграть…. И потом всем дружно упасть лицом в сугроб….. И понимать Господи, Боже…. Хорошо –то как….. Счастье оно вот в этих простых мелочах….В них же и радость….. Поэтому у нас много людей стало страдающих депрессией….. Они забыли как радоваться…..Снегу, дождю, радуге….. Жаль…. Но, все в их собственных руках…. Захотят вспомнить вспомнят….. Наши несколько часов пролетели быстро….. Тем было много для бесед…. И еще много осталось не озвучено …. Думаешь епрст…. Почему иногда нельзя время притормозить….. Ответ, потому что ты не Бог…. Решили, что это катастрофически мало…… Но, лучше чем ничего….. Но, настроение не испортилось мы знали, что теперь уже не потеряемся….. Нам двоим это не грозит….. За эти часы…. У меня окончательно расставились приоритеты…..Точнее они расставлены были давно… Но, были какие-то сомнения …. Теперь сомнения превратились в пыль….. Мне стало легче от осознания одной простой мысли….. Что, слава Богу отношения которые мне причинили много боли…. Закончились…..Разрывать их было мучительно тяжело… Но, это необходимо.  После этого стало значительно легче жить, правда в глубине души была сумеречная надежда, что может быть когда-нибудь потом все наладиться….. За 2.5 часа в мозг не заметно пришло осознание с тем близким и родным для меня человеком у меня никогда не будет этого потом…. Мы чужие…. Далекие друг другу люди… Таких вот бесед свободных, прогулок…. Воспоминаний общих …. Совместных планов на будущее, которое есть у двоих ….. У нас не было и быть не могло изначально… То, что несколько лет назад казалось прочным и стабильным…. Оказалось зыбким и хрупким……Как мираж в пустыне… Вроде видишь ясно, что-то….. Ближе подходишь, а там нет ничего…. Вот и мне стало ясно между нами пустота…… Которую ни чем не заполнишь даже если мы однажды встретимся через много, много лет…. Пришло облегчение….. Что прошлое меня уже не тревожит…. У меня вот сейчас есть настоящее. Живое, светлое , доброе….И как же мне все-таки повезло-то…………… Что, сейчас я эту пустоту не чувствую….Я теперь знаю, где миф, а где правда…… Где мертвое, а где живое…. Всего несколько часов дали мне это четко понять….И человек который мне машет рукой до скорого….А, я машу в ответ из машины…. Которая  меня отвезет домой……..Но, я  знаю…..      Очень важную и простую истину… Которую когда-то в одном из своих произведений озвучил один из моих любимых писателей Р. Бах. И я полностью с ним согласна:  «Не приходи в уныние при расставаниях. Прощание необходимо для того, чтобы вы смогли встретиться вновь. А новая встреча, спустя мгновение или многие жизни, несомненна для тех, кто является друзьями.»
Нам повезло, что время не стоит на месте….. Оно изменяется… Мы тоже благодаря ему становимся мудрее, но остаемся собой….Это очень важно. Не потерять себя. Мы, такие, как и прежде….. И это великая радость………….. А, еще мы родственные души…. А, ведь эту душу очень сложно встретить и найти….. Но, если это когда-то происходит, и вы встречаете друг друга….. Это Божий дар…
PS.«Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.» (Писатель Ричард Бах)
11. мая 2010 год.