Часть 1. И что теперь

   Странное ощущение абсолютной пустоты и легкости. Будто меня и нет. А где я? Какое-то незнакомое место. Мрачное, похоже на лес в сумерках, а в низу какие-то булыжники, некоторые чем-то напоминали кресты…
    Подул ветер. Но я его не почувствовала, я поняла это по приятно-тревожному шуму крон деревьев. Мне захотелось прикрыть глаза…
   Стоп, я не могу закрыть глаза? Я ничего не чувствую и нахожусь в прекрасном месте, которое так любят описывать в молодежных романах о вампирах.  И это кладбище.
   ….И я умерла….
   А где же свет в конце туннеля? Да и где вообще туннель? Весело.… Но самое главное, что я уже не помню, что было в жизни.… Наверное, так и должно быть. Хотя нет,… я помню, помню его.… Помню как моя и его боль сливались в одно светлое чувство, которое он не хотел принимать, да и я, наверное, тоже. Я помню, как молилась за него. Я молилась, хотя и в Бога верю с трудом. Верю, но никогда не заморачивалась важными вещами для христиан, например, обрядами там разными, крестик не носила, но я молилась каждый раз, перед тем как уйду в астрал на первый уровень, ну то есть в сон. А он знает, что я умерла? Наверное, лучше, чтоб не знал…
   А еще я помню, что предчувствовала свою смерть. Я помню, что ждала ее и не боялась. Это совсем не страшно, мне даже чем-то нравиться – мне не придется сдавать экзамены…
   Экзамены… Школа… Родители.… Наконец-то им больше не придется со мной мучатся. Они вздохнут спокойно, хотя, наверное, первый год им будет не очень легко. Я, пожалуй, рада, что все так случилось. Этот мир освободился от меня. Стоп! Если он от меня освободился, то, что я продолжаю здесь делать? Почему я не  растворилась навсегда, почему могу размышлять? И, тогда уж, почему именно на кладбище я стою и размышляю?
   А, вот, могилка. Имя – Мелисса Бельских (1968– 1985гг).
   Мило…
   Ну ладно, что ж, наверно, надо отсюда передвигаться.… Ну не торчать же здесь вечно.  Или именно вечно,… Что же дальше?... И вообще, на каком я кладбище?... Почему-то мне стало смешно.
   А куда мне?!
   А пошла кА я к нему. Он наверно меня всеравно не увидит. И не почувствует, а я пока у него перекантуюсь. Посмотрю, как он живет. Увижу его многочисленных сумасшедших друзей. Осталось только приобрести тяжелые ржавые цепи, поселиться в его комнате и греметь ими. Я даже не против…Что же, Александр Светлых, я к вам…
***
   Чувства времени у меня, конечно, пропало, но точно могу сказать, что около полдня я искала родную улицу имени Вельского, точнее родной город, потому что меня похоронили черт знает где. Уже начинало светать. Я нашла его дом, вспомнила подъезд, но номер квартиры-то я не знала, а этаж тоже не вспомнила. Точно не первый, м-да…. Пришлось во все квартиры заглядывать.… Нашла, но вначале я его не узнала. Александр сидел на полу и смотрел куда-то вверх. Боже, я чувствую его боль все так же как раньше, странно….
   А он какой-то бледный. Открыл глаза и что-то сказал шепотом. Я не поняла ни одного слова, как жаль, стоп, но думаю-то я на своем родном языке. Странно. Ой, я, кажется, начинаю разбирать слова…
- Почему?  Почему она умерла? Так не должно быть, я сидел с ней за одной партой на протяжении почти всех школьных лет. И вот ее нет. Бедная ее мать. Хотя о ней я сейчас думать не хочу. А Мелисса… - и тут он замолчал.
   Это он про меня так? Хотя что я спрашиваю, он по имени меня назвал.
-Мелисса, ты меня сейчас не слышишь, Боже, да ты меня никогда больше не услышишь!...
Никогда не говори никогда.
- И что же мне дальше? Жить так как будто тебя и не было? Ты была хорошей… знакомой? Или, ох, не знаю... Прости меня, ели что-то не так было… – давно уже простила.
   И тут я подумала, что неспроста я не удалилась с планеты Земля, я могу попытаться стать чем-то вроде ангела-хранителя. Звучит как-то священно и торжественно, но я не знаю, как это назвать по- другому. Я попытаюсь помочь ему прожить долгую и как можно более счастливую жизнь.
«Александр»…. Попробовала произнести я это громко.
  Никакой реакции…
  Ну и ладно!
-Мне кажется, что ты рядом,… но говорят, что это нормально ощущать после смерти человека. Так, это безумие, но если ты меня слышишь, то забери меня с собой!
  Ага, бегу и падаю, нет уж, живи, люби, волнуйся перед поступлением в институт, потом все же поступи и пахай первый год, где-то подрабатывая, рожай детишек, напивайся на работе в честь дня рождения начальника, опаздывай на работу, встреть кого-нибудь абсолютно не похожего на меня, реши на ней жениться, а когда вы будете на свадьбе, по старой доброй традиции напейся так, чтоб до брачной ночи дело уже не дошло, первые месяцы носи своей жене цветы, балуй ее, а потом, приходя домой заваливайся на диван с пультом и игнорируй свою любимую жену, гуляй весной по выходным, страдай идиотизмом со своими друзьями, толстей, как нормальные мужики к возрасту, знакомься с очередной большой любовью своего сынка, получай от него внуков, гневайся на него за то, что внуки появились уже к девятнадцати годам, а в глубине души радуйся, уставай от детского крика, занудствуй и так далее, а к 90 годам можешь со спокойной совестью умирать. 
Он встал, пошел, умылся, но выглядел все так же плохо. Тут зазвонил телефон.
- Ха! Я по привычке думаю, что это ты звонишь, хотя ты очень не любила звонить сама, но все же. Ты могла позвонить по любой мелочи, но я слышал твой голос.. И этот твой голос не был похож на перезвон колокольчиков; обычный, даже чуть грубоватый голос, – он стоял, склонившись и разговаривая с телефоном – А ведь наверняка это мой друг, наверняка это Виктор. Прости, друг. – сказал он и ушел в другую комнату.
   А я осталась смотреть на телефон, он зазвонил во второй раз.
- О Боже, я знаю, что ты будешь звонить, пока я не возьму трубку, но нет!
  И тут я вытолкнула из себя ком энергии и трубка заткнулась. Причем резко.
- Странно…- пробормотал он и пошел дальше.
Это мне показалось?! Нет, я явно это почувствовала, но может это так раздражаемость после смерти выражается…
-Мне показалось, или только что звонил телефон? – раздался хриплый женский голос из какой-то комнаты.
-Да, мам. Но я не успел подойти. – резко ответил Александр и ушел в свою комнату, которую я уже успела изучить.
  Мне здесь нравиться, однозначно. Вот около окна стол, и я знаю, что он был сделан руками жильца этой комнаты. Очень аккуратный, в его стиле. Рядом, по левой стене стоит кровать. Абсолютно ровно застеленная. Здесь все такое правильное. Правильно говорят: по месту жительства, точнее от его состояния, можно все узнать о человеке, который там живет.
   А Александр стоял по середине комнаты с закрытыми глазами. Ему больно. А мне больно на него смотреть. Круто!   
***
   Прошло около трех дней с тех пор, как я с ним. Я теперь прикованная к нему, по крайней мере, когда он пошел в поликлинику, для того, чтобы взять больничный, я невольно «полетела» за ним. Ну, я не знаю, как это описать. Я как бы со стороны вижу, что вокруг происходит, только не как люди. Мне обзор открывается на 360 градусов. И я уже не выгляжу как человек, хотя, кстати говоря, я вижу свое отражение в зеркале. Такое слабое свечение, фиолетовое такое. И я как по орбитали кручусь вокруг него.
      И вот сейчас он сидит на подоконнике, смотря на ночь, ливень, молнии, гром. Сидел и просто смотрел. А я смотрела на него. Смотрела, как молнии отражаются в его глазах, слышала его ровное, размеренное дыхание. Когда он придет уже в себя? Когда забудет? Неделя? Месяц? Год? Не знаю….
-Значит, ты меня не слышишь.… Если бы слышала, то забрала бы, а я тут, симулирую заболевание, чтоб никого не видеть и не слышать. Да так не честно! Но я не могу покончить с собой, религиозные соображения не позволяют, вот дьявол! Да и зачем? О, Боже, при чем здесь вообще это?
   Я тебя слышу, и прости, даже если бы это было бы возможно, то я бы этого не сделала. И даже не делай глупостей! И иди ты уже в школу, ты там быстрее отвлечешься. Там Ярослава, она тебя поймет. Ох… Ярослава… Мне тебя реально не хватает. Может я бы и не сказала, что бы с тобой были закадычными подругами, но друг друга понимали хорошо. И нам всегда было что обсудить, взять хотя бы книги, всегда подсаживали на что-нибудь друг друга. Наверное, это самая глупая характеристика человека, который один из немногих был мне дорог.
   В последнее время странно получалось, мы общались втроем: я, Александр и Ярослава. Это как-то странно сложилось, уж точно не имею представления как, теперь их двое, а зная человеческую натуру, кто знает, как все может сложиться….
   Моя жизнь была такой странной, да и судьба не такая как у моих одноклассников. Хоть я и хотела перейти в другую школу, но это было явно не из-за них. Они, конечно, не ангелы, но все на сомом деле хорошие люди, каждый в своей степени. И я всех достаточно хорошо знаю, это неизбежно. И многие из них мне были дороги.
   Например, взять мою типа лучшую подругу. Я очень любила ее, когда она реально была лучшей, но в последнее время мы с ней общались все реже и реже. Она, а кстати, зовут ее Елена, уже намного лучше проводила время с другими моими одноклассницами, но так, значит, и должно было быть, а своей смертью я решила вопрос. Елена – очень открытый и добрый человек. Именно поэтому у нее очень много друзей и знакомых. Мы с ней абсолютно разные, хоть этим друг друга и дополняли. И за нее я точно уверена, я точно знаю, что она проживет долгую и счастливую жизнь, она этого реально достойна.   
   Интересно, ведь я увижу, как все они закончат школу, пойдут в институт, будут искать работу, потом найдут, кто хорошею, кто плохою. Как они все повыходят замуж, женятся, детишек нарожают… Интересно... У всех судьба сложиться по-разному, хотя не о всех я узнаю, а только о тех, с кем еще будет контактировать Александр. И самое интересно – это конечно же его судьба… Этим зрелищем я еще успею насладиться.
   Зазвонил телефон, Александр взял трубку:
-Привет – скучающим голосом ответил он – Да, все хорошо, я уже выздоравливаю. – Интересно, кто это? – да, у меня температура была небольшая, я решил, что надо отлежаться немного, хоть уже середина второго полугодия.-….-Она,…она умерла во сне, типо очень высоко поднялось давление, и сердце не выдержало... - эм…это типо опять про меня? – Послушай, это было неделю назад, нельзя вечно скорбеть.
  То, что он говорит это правда, и я не против, но вот только я почувствовала прежнею человеческую боль. Мне может и кажется, но он это сказал очень холодно. Эх, жалко, он недавно сказал «знакомая»…Это означает, что это единственное слово, которое он может употребить ко мне. Ну что ж, Значит так надо.
-Дмитрий, лучше забудь  о ней, она к тебе относилась совсем по-другому, нежели ты к ней. Так вот забудь…
   Боже, как же он холоден! Забудь?! Так больно мне не было никогда. Хотя я уже не живу, может я сильнее ощущаю. Но с болью я ощутила еще и злость.
   Тут я опять почувствовала тот толчок энергии. Сейчас он был вызван злостью. Как только я почувствовала это, так Александр свалился с подоконника. И ударился, кстати. Интересно, это я или мне кажется? Я решила попробовать еще раз.… Тут он во второй раз упал, только не ударился, а его отнесло на кровать….
   Вау! Так это реально я…. Только тогда я не «ангел-хранитель», а даже не знаю, как себя назвать. Ну, просто дух. Или даже демон. Ведь я только что сделала нечто не очень светлое и хорошее.
   А Александр сейчас лежал на кровати, ничего не понимая, пока Дмитрий что-то без остановки говорил по телефону. Ох, Дмитрий…. Он…
- Ты ей никогда даже не нравился.- … - Это было видно, я не мог ее понять, но к тебе она относилась с иронией. – Это меня добило, но я сдержалась, хотя нет, за окном умер ворон, летел мимо и вдруг упал… я точно не ангел… - Перестань на меня кричать, и успокойся, давай про нее забудем и не будем о ней больше разговаривать.
   Теперь ветер поднялся, я не знала, что я так могу, но его слова. Как он может? Это ужасное чувство, но я не буду портить ему жизнь, я все равно буду ему помогать. Я твердо это решила. Он единственный, кто за мою недлинную жизнь причинил мне больше всего боли, и я не собираюсь отвечать ему тем же. Но меня бесит, что он продолжает это делать и после моей смерти. Но это жизнь. Я тоже причиняла боль. Но я ничего не могла поделать, Дмитрий….
   Это будет очень громко сказано, но можно сказать, что он меня даже любил. А я нет. Но я позволяла ему приблизиться ко мне. В итоге я сама запуталась, но самое главное – я причинила ему боль. И мне стыдно. Прошло где-то полгода и он вроде встречался с моей одноклассницей, потом с девочкой на класс моложе, хоть она была нашего возраста и я наконец вздохнула спокойно. Я так рада была. И что теперь я слышу. Получается боль никогда не проходит бесследно. И возможно мое присутствие здесь – это лишь тот остаток боли….
   Но во мне осталось сострадание, а не только боль. И те потоки силы, которые во мне. Это не потоки боли…. Хотя, ну, не знаю.
-Все, давай, пока. Пожалуйста, прошу, хоть раз послушай.
   Вот так. Хорошо, скоро он выйдет в школу, может, будет повеселее и ему и мне.
***
   Настал следующий день, но только не для меня. Я больше не я, и больше не являюсь частью этого мира, теперь мой мир – это мир в котором все крутится вокруг Александра. Но я еще собираюсь следить и за остальными. За теми, кто кроме моей вечной боли мог мне ее причинить.
   Сейчас Александр еще спит, но должен скоро проснуться, я так думаю.
   Вот он и проснулся. Посмотрел в потолок и улыбнулся незнакомой улыбкой. Такая ироничная, в глазах самодовольство…. Странно..
-Доброе утро, Мелисса!
   Что?! А вот сейчас я ничего не поняла.… Почему он замолчал? Что вообще происходит?
- Ты ведь не покинула меня, нет? Нет…. Ну что, пора собираться в школу, как обычно сядем вместе за одну парту, я буду до смешного глупо шутить, говорить всякий бред, а ты мило улыбаться, согласна?
   М-да….
-Согласна…, все я встаю-встаю. – Сказал он и ушел в ванную, а я прикованная пошла за ним. Черт, будь я человеком, я бы уже забилась в панике.
   
   Итак, он пришел в школу, без друга, а жаль, но я знаю, я с ними еще познакомлюсь,… Он идет по знакомой улице. Знакомые дома, молодые и не очень деревья, уже начинает отцветать вишня и яблоня и уже зацвела черемуха, жаль я не могу почувствовать этот запах близкого лета и экзаменов.
   А вот и школа, это место я не очень любило, но оно все равно родное, я в нем выросла, в нем я встретила Александра. Это место очень значимо для меня.
   Наша завуч, веселая женщина. Невысокого роста, очень милая натура и характер наивного ребенка. Именно такие люди должны работать в школах. Она поздоровалась с моим спутником. Но что-то в школе было не так, те, кто проходил мимо стены напротив входа становились какими-то грустноватыми, но потом все становилось как обычно. И тут я увидела – там стоял стенд с моей идиотской фотографией и надписью в роде «ты была хорошим человеком и радовала тех-то и тех-то»…
   Зачем? Это неправильно! Александр подошел к стенду и сказал:
-Видишь, про тебя помнят. И хоть этот стенд скоро уберут, память о тебе будет храниться здесь у каждого, кто тебя хоть чуть-чуть знал.
   Прекрасно!
-Вот и я так думаю…
   Это очень странно, он, что меня слышит? Наверное, это потому, что теперь я посвящаю свое существование только ему.
***
   Выпускной…. Закончился последний школьный год. Александр. Учился, более ли менее нормально, учителя были довольны. Вот все мои одноклассники стоят, болтают на улице, радуясь теплому июльскому дню. Александр разговаривает со своими друзьями. Кстати, они милые, за полгода я успела их хорошо узнать, веселые ребята!
   Меня не радует одно, почему у него нет девушки?! Ведь их столько хороших на свете. Мы с ним это уже «обсудили», а он упрямый.
   Да-да, именно «обсудили». Дело в том, что он разговаривает со мной, точнее он меня слышит, и понимает, когда я ему помогаю. И еще вот эта странность. Я действительно могу вмешиваться в его жизнь. Я меняю исход событий, не крупномасштабных конечно, но так, по мелочам, если взять те же уроки или экзамены. Он вытащил первый билет, который так хотел, да и не только он. Но это пример, я уже привыкла. Я как дух покровитель, это даже чем-то весело.
   Ну вот, пора оставаться только ученикам школы на празднике, и его друзьям пришлось уйти. Александр подошел к Дмитрию. Они, молча, переглянулись и стали ждать торжественной части.
   Я тоже ждала. Вот он и уходит из детства окончательно. И я вижу этот момент. Дальше институт. И этот этап тоже пройдет, и так далее, но я не хочу об этом думать, пока.
-Правильно. – Тихо, так чтоб никто не услышал, произнес он – еще же вся жизнь у меня впереди, ты еще насладишься этим….
   Как самоуверенно. Иногда хочется плюнуть на все и улететь восвояси, но я же себе обещала.
   Пока я размышляла, и он тоже, торжественная часть подошла к концу. Теперь все едут гулять на площадь Ивашкова, где так все любили гулять, и будут там веселиться всю ночь. Потом все придут домой и будут отсыпаться. Это хорошо – мне нравиться наблюдать, как он спит.
   Все веселятся и мы с ним тоже. Все фотографируются, смеются, пьют, уж не знаю что. Александр с Дмитрием и еще двумя парнями просто говорили про всякую всячину и громко смеялись, а я просто наблюдала за всем этим со всех 360 градусах.
   Я больше всего боялась, что после смерти я всего этого уже не увижу. Не увижу, как дует ветер, не увижу сумерек, не увижу людскую радость и боль.… И как все это понимать? Может я и не умерла? Хотя, знаете, я не хочу возвращаться, я не знаю чего я хочу. Может зря я еще здесь. Жизнь после смерти, наверное, не имеет особого смысла. Как и сама жизнь. Но нет! Когда ты живешь ты можешь сам менять события, сам того не понимая, кроме душевных страданий и радостей, ты можешь и ощущать этот мир, можешь его воспринимать, и как я уже думала, ты можешь непосредственно в ней участвовать. Но и разум, чувства, эмоции тоже являлись для меня смыслом. Все, не только хорошие… Хорошие эмоции вообще не так значительны, хотя бы потому что всегда оставляют после себя плохие,  а именно боль. Только боль не покидает людей никогда. Но эта боль, та самая боль, из-за которой хочется разорваться на тысячи мелких кусочков, и несет в себе любовь, радость и даже просто взаимоотношения людей. И именно из-за нее людям никогда не бывает абсолютно безразлично что-либо.
   И сейчас я просто остаток энергии, который каким-то образом еще способен мыслить.
   Почему я осталась? Почему не растворилась? Жизнь после жизни…. Но если так размышлять, то можно подумать, что пока ты живешь в каком либо мире, так сказать, ты в принципе не понимаешь, зачем все это, может и после этого что-то есть? Может это замкнутый круг?
   Тут вечер начинал подходить к концу. Некоторые девушки уже были босые, все-таки каблуки – это зло. Так странно. В нашем классе не было ни одной парочки. Наш класс вообще был очень странным в этом отношении.
  Все сказали друг другу, что еще встретятся, хотя это точно не правда. Может кто-то случайно и увидится, но это только если случайно. Подуги еще подружат полгода и забудут…    Начнут жить своей жизнью, жить… Ну да ладно. Быть духом покровителем тоже не плохо, тем более, что я помогаю Александру.
***
 Он смог. Получилось! Александр поступил в медицинский. Он так радовался, и я вместе с ним. Теперь его ждут долгие годы учебы. И я, как и на экзаменах, буду помогать ему учиться. Он, конечно не дурак, но когда помощь была лишней? И он ее с радостью принимает, обращается ко мне за советами. Так странно, он меня чувствует, вероятно. Но обращается как к Богу, к примеру, когда просят выигрыш в лотерею.  Вот и он так же. Возможно, для него я просто образ, но каждый раз, когда он ко мне обращается, я вздрагиваю.
   Но он как-то без чувств, с самого начало он как-то жестоко относился ко мне. После моей смерти он можно сказать даже и не собирался поскорбеть, даже обидно. Я чувствую себя вещью, но его вещью. Да я в роде как и сама этого хотела.
   Но это все, что касается меня. А он, ему пора бы уже обзавестись возлюбленной.… И желательно абсолютно не похожею на меня.
   Но он ни на кого даже и не смотрит. Друзья – единственные близкие ему люди, а их не так много, ну еще и мать. Но ничего, скоро в его жизнь ворвутся новые люди, может что и сложится.
***
   Прошел год, Александр ведет себя странно. В него влюбилась девушка с его группы. Она очень красивая и очень даже не тупая. И, кстати, на меня ни капли не похожа, Маргарита, по-моему, ее зовут. А Александр…. Он решил попробывать завязать с ней отношение. Он с ней пробыл около месяца. Она его любила. Это было хорошо видно, но он. Он был к ней абсолютно равнодушен. Она пыталась закрыть на это глаза, но в итоге ей самой прошлось его бросить. Он был жесток и к ней.
   Почему так? Он просто ненормальный. Так нельзя. Он и себя добивает. В нем все меньше человеческого. Это странно. Он меня спросил тут недавно: «Почему так? Помоги мне с этим, видишь, Мелисса, я не справляюсь. Я не могу жить как все…. Почему?»
   Не знаю, почему. В этом, я боюсь, не смогу тебе помочь. С этим как-нибудь уж сам.
***
   Жизнь Александра становится все страннее. Прошло уже много лет, ну как много, он закончил учиться, теперь он врач. Ему уже 28 лет. У него из близких только лучший друг. И это не один из тех. С Дениелом он познакомился на третьем курсе. Они уже через месяц стали как братья. Только Дениел уже четыре года счастлив в браке. У него дочь, которой вероятно около года. И они с Александром абсолютно разные, но неразлучные как близнецы.
   Вот, что я заметила. Дениел очень беспокоиться за Александра. Он видит, что с ним что-то не так. И он один раз заметил, случайно, Александр разговаривал со мной. Выражение лица друга словами не описать. Такое беспокойство. И так как Дениел невролог, он следит за ним, конечно в тайне от него, иначе бы было весело.
   А я, я очень хотела, чтобы Александру помогли. Мне кажется, что он сходит с ума, в прямом смысле, из-за меня. Я явно мешаю ему жить нормально. Надеюсь, Дениел разберется и поможет ему.
***
- Александр, мне нужно с тобой серьезно поговорить, – сказал Дениел, и в глазах у него читалось сожаление и какая-то старческая усталость.
-Что же такого серьезного случилось? Надеюсь, ни меня, ни тебя не увольняют? Или подожди, неужели впервые поругался с любимой и «святой» женой?
-Нет, Александр, это касается тебя, но не твоей работы. И это реально серьезно, - уже более настойчиво сказал его друг.
-Ладно, у меня как раз сейчас только один больной, редкость, правда? И он сейчас спит, странный день. – Александр был безразличен и циничен, как обычно. А когда я была живой, я знала его совсем другим. Что же его так изменило?
-Александр, кто такая Мелисса? – Неожиданный поворот.
- Откуда ты знаешь?! – в глазах почему-то читался страх.
-Александр, прости, но я за тобой наблюдаю уже достаточно давно. Ты с ней разговариваешь, даже вслух. И самое странное, что ты просишь у нее советы. Расскажи мне про нее. И расскажи, почему ты с ней общаешься? И, пожалуйста, не отвергай моих наблюдений, я твой друг и я за тебя боюсь…
-Я… - больше я ничего сказать не мог.
   Мелисса, помоги, докажи мне, что я не сошел с ума, прошу, ответь…
   Не отвечает. Что же это такое. Мелисса! Ответь! Скажи хоть что-нибудь!!!....
***
   Просторный кабинет. Новые шторы. Стол, сделанный из дуба. За столом мой лучший друг. Мы сидим с ним молча уже на протяжении часа. Лишь только один раз тишину прервало то, что Дениел встал из-за стола, чтобы закрыть дверь своего кабинета на ключ. Это было,…да не знаю как давно. Он лишь смотрит на меня. А я….
   Я, мой мир перевернулся, сложившись в ясную картину моей жизни.
   Она была страшной.
   Когда мне было 17 лет, умерла Мелисса. Я так долго не мог в это поверить. Я непроизвольно придумал ее образ, ее мысли, ее замечание, ее чувства…. Сначала это были лишь мои мысли, но я так к ним привык и начал свято в них верить. Я верил и верил стопроцентно…. Я даже верил, что она помогала мне жить, что сделало меня тем, чем я никогда бы не смог стать.
   Я стал невыносим для людей, я стал циничен. И я даже представлял себе, что это Мелисса давно уже заметила, с самого начала. Но это все лишь игра моего подсознания.
   Я прожил 11 лет таким образом. И прожил бы так еще очень долго, если бы не Дениел.
   Но как мне теперь продолжать жить, если все, во что я верил – неправда. Если я теперь уже ничего ни понимаю в жизни, прожив эти чертовы 11 лет в абсолютно другом мире.
   И что теперь?...