смешная

Горячий шоколад,нетбук,вечер
"... Чувствую себя какой то Керри Брэдшоу, или как там звали эту кудрявую из «Секса в большом городе».  Сколько мы не виделись, не помнишь? а я верила что мы увидимся случайно так, будем идти по торговому центру навстречу друг другу, ты с ней в обнимку, я с ним, мы посмотрим друг на друга и отведем взгляд, как будто не знакомы, но в голове тысяча чертей разразятся хохотом, или я буду стоять на переходе, а ты проедешь мимо, и узнаешь, и главное, ты поймешь, что я есть, я счастлива, я живу!!! Живу даже когда тебя нет рядом... живу... как было бы просто жить, если бы мы понимали других людей как самих себя, хотя и себя иногда трудно понять, но все же, что значило, когда ты обижался на тот статус в асе?  Тебя задело? Тебе было обидно? Ты ревновал??? Судя по обиде, да! но почему ты не сознался в этом? Почему когда мы болтаем до утра, прощаемся, едем по домам, перед сном ты всегда мне пишешь, как будто у тебя прилив нежности! ведь это нормально, девчонки так всегда делают, когда проводят хорошо день, они благодарят человека, который был с ними в этот счастливый день, но ведь не стыдно, если и парень проявляет такой прилив нежности... иногда ты так поддерживаешь по мелочам, а когда реально плохо, ты можешь просто промолчать... Тебе нечего сказать?
Кстати, я как дура радуюсь трем буквам, твоим трем буквам... сейчас ты бы рассмеялся! Я про номер машины! Сердце замирает когда я вижу эти буквы, пусть даже на других машинах, особенно когда и цифры похожи... Может этот человек рядом с тобой стоял, когда получал номера, может вы виделись, случайно встретились взглядом, а теперь он едет в своей машине и не подозревает, сколько ярких воспоминаний дарят мне эти чертовы три буквы... эти родные три буквы... незабываемые...
Мне интересно, почему судьба нас не сталкивает на улице как обычных прохожих? Почему все наши общие друзья видят нас, но по одиночке... Значит так надо, знаю, знаю, все что не делается, все к лучшему... даже забавно, мы увидимся когда-нибудь при дневном свете?:))... мы увидимся когда-нибудь?... Или ты так и будешь сидеть у меня в голове, приходить во сне, появляться в воспоминаниях при любой проезжающей машине твоей марки (иногда даже другого цвета), и с этими злощастными буквами ))) а может это и к лучшему что мы не видимся, зато я помню КАЖДОЕ твое слово, (не много надо было запоминать), каждый жест, взгляд, запах... Черт, да какого меня вообще притягивает так к тебе? Какого я строю из себя героиню супер популярного сериала, у которой чересчур умные мысли, и ты точно увидишь этот сериал, и это будет очередной предлог написать мне, спросить – «а ты что, в сериале снимаешься?» А я тебе не отвечу, я буду слишком популярна, и в интервью не вспомню про тебя, скажу что есть лучший друг, но имя назову другое, хотя ты поймешь что все же я говорю про тебя... Какого  ты меня так хорошо понимаешь?... Какого  в субботний вечер я сижу дома, допиваю горячий шоколад и собираюсь уснуть в обнимку с нетбуком??? Ты думаешь, что заслуживаешь этого?... ошибаешься, дописываю последние слова для новой сцены в своем сериале, беру ключи от машины и еду веселиться. Куда? Узнаешь в следующей серии... Не проспи, красавчик ;)

Чай с мелиссой
... Ну и зачем тебе все это? Почему нельзя сказать - «я не хочу тебя видеть в эти выходные» и все??? Зачем пропадать так? Ну и логика у вас, мужчины блин! Хотя знаешь, когда первый раз за неделю увидела, что ты появился в аське на пару секунд, так радостно стало, спокойно и... ты вышел, еще быстрей, чем зашел, но в эти пару секунд не было никого, кто был бы счастливей меня... Эгоистично? Возможно... Чашка зеленого чая с мелиссой осталась стоять рядом с клавиатурой, и до сих пор не хочется допивать, я как завороженная уставилась в монитор... ТЫ БЫЛ ТАМ!!! Не люблю розовые сопли и слюни, плюшевых мишек и сердечки, поэтому максимум что могла бы сказать тебе при встрече "привет", а вот глаза меня бы выдали... В них был бы не просто "привет", а "привет, как же давно я тебя не видела, как давно не наслаждалась твоим добрым мягким взглядом (ведь только с тобой я поняла, что такое "мягкий взгляд" и как он выглядит), как давно ты меня не обнимал при встрече, как маленькую, и не говорил – «привет привет, сестенка...» Да, лучше надену очки, глаза меня спалят точно! Хотя, куда я намылилась, забыла что мы не общались 2 недели, почему до этого пол года ты писал каждый день, флиртовал, а теперь все, исчез... Как будто я не знаю что значат эти твои исчезновения, ты просто не можешь открыто сказать- «я не хочу (не могу) (нужное подчеркнуть) увидеться с тобой»... И  почему у людей не написано все на лбу, чего они хотят, что имеют ввиду.... Кажется так недавно было до нашей встречи 5 недель, мы обсуждали как быстро пролетел год, и почти через месяц мы увидимся, и вот 5 недель позади, осталось 2 дня... Мы увидимся? Не  думаю! Ты сам стал избегать меня, ну и хрен с тобой, честное слово! я просто хотела чтобы ты увидел меня, меня новую, какой я стала, как изменилась, чтобы ты вспомнил как говорил мне "меня ни одна девушка не доводила до такого состояния"... То что мы больше не увидимся, слишком очевидно, если я права, и в эти выходные ты просто не хочешь нашу встречу, то больше я дурой не буду, сама не поеду, а из списка каналов на твоем кабельном отключат тот, который показывает сериал имени меня, и ты обо мне ничего не узнаешь, не увидишь ничего нового! Машину, шмотки, цвет волос... Я для тебя прошлое, а ты из памяти удален без права восстановления... Спасибо что был, спасибо что ты все еще где то есть, но я тебя больше не знаю... Твое ФИО как миллиард других для меня - просто сочетание фамилии, имени, отчества, возможно слегка удачное сочетание, а машина-груда железа, каких сотни, а уж три буквы номера - вообще не роскошь в наши дни... вспоминала тебя, твои руки, касания-мурашки... А, хотя нет, это окно на работе в обед кто-то открыл слишком широко, и прохладно стало. Вот теперь горячий зеленый чай с мелиссой в самый раз.
Открытие сезона
... А ведь мы увиделись! Значит та ночь была не последней, а, возможно предпоследней! И обнял как родную, но все, не больше... Я так долго ждала, и радовалась что время долго тянется, значит есть надежда что ты еще успеешь освободится... Приехал, в своих белых Lacoste)) 2 года назад хвастался, и до сих пор в них??? Толку тогда было хвалиться?! У тебя вторая машина появилась? А6 в новом кузове? Мм, узнать бы номер, и я помешаюсь еще на одной марке, буду искать в потоке сразу две машины, в надежде, что хоть в одной из них окажешься ты. Смешная! А вообще я рада что вчера приезжала. Сегодня такое чувство удовлетворенности и собственного достоинства, ну постояла рядышком, ну пообсуждали всякие глупости, и я первая запросилась домой... Знаешь зачем? Чтобы показать что ты мне не интересен, и это далеко не событие века, что ты соизволил пригнать свою пятую точку аж за 4 км от своего дома!!! Я не обломаюсь если уеду после 5 минутного общения, все, детка, досвидос, я не приеду больше, разворачиваюсь и ухожу и... Приходит сообщение... Прям интрига такая, от кого бы могла я подумать? В пол 6 утра то??? От тебя, братик:"Ксюх, а ты сейчас спать будешь сразу?"Нет, пойду шашлык жарить, к завтраку для родителей!!! И второе "можешь зайти в асю минут через 20?" Захожу, там только "привет Ксюня" и все... Наверно ты вырубился... Зачем я тебе там нужна была? Может, узнаю как-нибудь, но первая тебе писать?? Сорри, зай, до *опы дел! Возвращаюсь в свою будничную реальность, жду свою тонированную черную крошку, и умоляй приехать на ней к тебе! Обязательно не возьму трубку и не буду отвечать в асе, я типа пафосная дрянь и все такое…На время… Пока не поймешь в чем ты ошибся. ЕЙ привет большой, она у тебя хорошая, правда, люблю ее, как подругу...

Мы уже родились, но еще не познакомились
Помнишь, в тот вечер было много народа? Я не помню никого, и ничего, что происходило! Помню только, что мне надо было домой раньше других. Почему? Не понимаю! И ты повез меня домой! А я даже не знала что это ты! Я думала этому парню лет 20 (а это был 13-ти летний ты!!!). Я помню куртку, в которой ты был одет, помню, из какого материала она была сделана, помню твой запах, помню, как прижималась к тебе, думая «когда я вырасту, на меня обязательно обратит внимание такой крутой парень»! Опять же, смешная! Этот маленький кусочек прошлого так врезался в память! Я ведь ничего больше не помню из того дня!
А потом прошло еще несколько лет (этот день я помню уже лучше), мы увиделись снова. Опять же большой компанией стояли, разговаривали, ты веселил меня, но было темно, и я не смогла разглядеть тебя. И только когда проезжали машины, я видела твое лицо. Боже, как же я тогда расстраивалась! Неужели такой смешной и веселый человек может быть настолько страшным??? Не буду скрывать, я с огромной радостью ушла тогда от вас.
В очередной летний вечер мои друзья атаковали мой телефон, и звонили они почему то тебе, чтобы найти твоего друга, это я узнала гораздо позже… Утром меня разбудил звонок на мобильный, с наездом «зачем мне звонили в 3 часа ночи?», а я в 9 утра не знала как ответить на этот вопрос, я же не звонила. Слово за слово, мы разболтались, и я была уверена, что разговариваю не с тобой, а с твоим другом. Правда открылась случайно, я обратилась к тебе словом «эй», ты ответил «меня вообще то С зовут»…вся жизнь пронеслась перед глазами! Я два часа разговариваю по мобильному с человеком, который меня веселит, с которым мне приятно общаться, а это оказывается тот страшный?! «ладно, пока, пока». Ты настойчиво звонил всю следующую неделю, а я старательно выбирала время, когда брать трубку, когда – нет, я даже свой номер аси дала тебе не сразу – зачем мне еще и в асе такой настойчивый нужен…а потом случилось самое страшное…я привыкла к твоим звонкам сто раз в день!!! Я уже ждала их! Я знала, когда ты позвонишь, я знала что если ты зайдешь в асю, первым делом ты напишешь мне! Так странно, пишу вроде тебе, как будто у тебя амнезия, (смешная)! Хотя, возможно и амнезия, раз ты решил забыть, каким ты был…
Все происходящее дальше должно остаться только между нами, слишком личное, но могу сказать только что никогда не забуду, как были у тебя в гостях, пили клубничный сок и болтали о жизни, в белых кожаных креслах, лежали и обсуждали все на свете до утра! Сколько еще было таких милых ночей! Ты мне стал как брат, такой родной, такой нужный! Какой чудесный ангел-хранитель послал мне тебя! А твои слова «я рад, что мы не стали заниматься любовью, ты важна мне как подруга, для общения, а не для секса». Ради таких слов стоит жить! И гордиться этим! А когда ты меня называл лучшей подругой, подчеркивая слово лучшая, не было никого счастливей меня! Ведь из тысячи таких же, как я, ты выбрал меня этим словом, назвал лучшей, а значит я действительно для тебя именно лучшая!
Мы обязательно поженимся и будем счастливы
По отдельности, но будем! У каждого сложится своя жизнь, яркая и красочная, полная детского смеха, дорогих машин, любви, и красивой жизни. И каждый из нас будет возвращаться мысленно в то детское лето, в тонированный кузов 99, и тихонько улыбнется, потому что об этом знают только двое, но то, что в голове у каждого даже мы не знаем. Это наша маленькая тайна, и мы будем хранить ее вечно…смешные;
 А пока я не хочу вспоминать тебя  и думать о тебе, и все это пишу на работе, чтобы высказаться хоть как то, сказать «я помню!» и может ты забыл, как говорил что я супер, я помню все, до последнего слова! Только зачем? Не вижу смысла помнить все это, помнить запах, нежность прикосновения, гладкость кожи, частоту дыхания, как ты откидывал голову назад и шептал «мне хорошо», как сплетались наши тела, и, прежде всего души, как поцелуи покрывали тело, как спускались поцелуями на дно своей верности, как срывали друг с друга одежду и кидали на пол, направляясь к спальне, как ты обнимал меня, прижимался всем телом так, что в тишине слышен был стук сердца, не сердец, а именно сердца, мы стали существовать в одном ритме, и сердце бешено колотилось, дыхание было такое частое, от этого было еще труднее остановится…Поверит ли кто-нибудь, что мы не предавали?! Мы не спали! Ты не был во мне, и я благодарна тебе за это до сих пор! Ты сказал что ни одна девушка тебя до такого состояния не доводила, потом написал, что я супер…приятно…смешной…смешная…твоя смешная…
Иногда наши общие друзья добавляют фотографии, на которых есть ты, и я с ужасом думаю «ну он же такой некрасивый! Ну что меня в нем привлекает то так? Чем он меня притягивает?». Смешная.  А когда я вижу тебя вживую, ты вроде бы даже ничего, не такой уж и страшный. Наверно ты просто привлекательный, далеко не красавчик, в тебе полно недостатков, но я, одна из не многих, кто понимает тебя, точнее твою сущность! Ведь как много людей говорят за спиной, что ты любишь поврать и похвастаться, а я просто понимаю для чего ты это делаешь, и после того, как я высказала тебе что глупо передо  мной воображать, ты изменился, перестал хвастаться! Хотя бы при мне! Я уже так много высказала тебе, а ты до сих пор ничего не ответил, я стала зависимая, мне нужен ты, просто чтобы ты был…Ненавижу тебя за это! Да, да, знаю, смешная! Ну хоть какая то! Зато лучшая…твоя лучшая…

Там, где руины превращаются в нас
Пятница. На экране монитора клеточки сканворда помогают мне ускорить конец рабочего дня, последнего рабочего дня на этой неделе. «Хищная птица»- 6 букв. Ястреб? Нет, не подходит, как в принципе и в жизни. Коршун? Опять нет...
 Каждый день по дороге на работу в общественном транспорте я встречаю десятки людей, у каждого своя судьба, свои проблемы и мысли, оказалось, что мир просыпается раньше, чем я думала, пока  сидела дома безработная, в 8 утра мир живет! И живет особенной жизнью! Днем не так на улице, а вот утром, когда первые лучи солнца проникают сквозь свежую зелень деревьев, даже зажмуриться не хочется или надевать солнцезащитные очки, хочется открыться новому, весеннему солнцу, новой себе, новой жизни! Хочется жить, радоваться каждой секундочке, каждому мгновению!
 Приехав 10 лет назад в такой же солнечный день на дачу, я представить не могла, как жизнь перевернется для меня, именно там у меня появились первые друзья, подруги, неразделенная и разделенная любовь, ссоры, слезы, смех, и главное-жизнь! Я жила там, жила дачей, и ждала каждый год конца мая, чтобы поехать туда. А почему? Не понимаю. Когда мы начали выходить за пределы своей дачи, познакомились с новыми людьми, которые, мягко говоря, не приняли меня, я ведь была со своей старшей сестрой, она влилась в компанию, а я осталась в ее тени, была для всех просто ее младшей сестрой. Нет, ее я нисколько не обвиняю, она не виновата ни в чем, но я не могла понять, за что они отворачиваются от меня, совсем меня не зная, хотя и я сама себя не особо знала и понимала в то время.  Многие были мои ровесники, но не верили что мне столько же лет. Так уж получилось, я всегда выглядела младше своих лет, да и сейчас мало что изменилось, худенькая, маленькая, не на 20 лет явно. Сколько ночей я плакала, знает только моя подушка, какие же жестокие они были, пусть ничего плохого не говорили мне, но и не говорили вообще ничего! Потом я поумнела и просто перестала ходить с ними гулять, и все резко изменилось, попала в другую компанию, а новый парень сестры звал в ту, с которой у меня не сложилось. В новой компании был ОН, высокий, красивый, веселый, милый. Признаться честно, нравился мне он с первого дня знакомства, но шансов у меня не было, как мне казалось, такой популярный среди девчонок, не  знал что то такое недостаток внимания, и из за него сколько было грустных стихов, слез, песен, бессонных ночей! Шли месяцы, и с каждым годом я менялась, менялась внешне и внутренне, и в одно прекрасное лето приехала такой, какой я теперь стала, самая настоящая привлекательная девушка, все такая же худенькая, за исключением тех мест, которые должны были поправиться:) И стоило выйти на улицу, как со мной стали знакомится! Знакомились те, кто в далекие детские годы отвернулся от меня, не обращал внимания. Приятно ли мне было это внимание? Скорее, я испытала самое настоящее отвращение, впервые в жизни, мне были настолько противны все эти люди! А они не верили что это я, маленькая девочка. А ОН признался, что я нравилась ему с первого взгляда, но он не мог найти ко мне подхода, думал я не соглашусь быть с ним... и почему он так поздно это говорил? Когда из красивого высокого парня он превратился в то, во что превратился – пивной живот, да и сам вобщем то потолстел, и его объятия, о которых я мечтала, будучи маленькой девочкой, теперь казались самыми противными! Да и все те, кто удивлялся тому, что я теперь такая, они все перестали следить за собой, мерзкие, пьяные, толстые люди, валяющиеся на лавочках и столах...и сбоку этого сброда я! Картина со стороны явно была убогая, и надо было именно в этот момент приехать тебе?! Ты был в шоке, что я с ними? Извини, я тебе потом рассказала, как оказалась там. Больше я не выйду гулять с ними никогда, обещаю, даже самой себе обещаю! Мой ритм и стиль жизни не позволяет мне вести себя так же как они, и даже общаться с такими отбросами.. Они ужасны. И они – мое прошлое, страшное прошлое! И все-таки, интересно, почему меня всегда так тянуло туда? Ведь там было столько плохого, а я все равно хотела быстрей на дачу. Смешная.
...Кречет. Что за птица то такая? Если подошло, значит хищная?

Тепла и ласки, купить кино, помыть посуду, верить в сказки.
Ну, вот теперь мне кажется, я тебе рассказала уже о себе все. Я верю, ты слышал, ты все слышал. Скоро ты откроешь глаза. Знаешь, самое страшное для меня будет, если они будут «пустыми», без искорки, ласки, доброты, с немым вопросом: «Кто ты?». Черт возьми, вспомни все! Все что с тобой было! Вытащи этот чертов катетер, и поехали от сюда! Здесь страшно. Мне вообще всегда страшно, когда ты молчишь. На мои вопросы отвечает только пиканье приборов, подключенных в огромном количестве к тебе, и иногда медсестры. ЕЕ не пускают к тебе, к тебе еще вообще никому нельзя кроме врачей, но ты ведь знаешь, моя тетя главврач, и я прохожу спокойно, даже маму твою проводила пару раз. Не сердись, что не привела ЕЕ. Но  что мне ей сказать? Что я твоя сестра, о которой ты не говорил ни разу? Глупо, ты бы и сам понял.
Вот сижу, держу тебя за руку и заряжаюсь теплом от тебя. Надеюсь, и тебе это помогает. Врачи говорят, что ты уже все забыл, но я не верю! Нельзя забыть то, что было! Это ведь было, и было с тобой, не мозг, так руки, глаза, губы, в конце концов, губы точно должны все помнить! Я не верю врачам, я никому не верю, кроме тебя, слышишь? Мне могут не верить, но я уверена, когда я вот так держу твою руку, ты тоже сжимаешь мою. Твои пальцы такие холодные, я пытаюсь согреть их дыханием, но не получается. Я так скучаю по твоим касаниям этими нежными пальчиками, ты меня всегда так тискал, как маленькую, брал на руки, крутил как вздумается. Это было весело и в тоже время мило... опять слезы наворачиваются... да проснешься ты сегодня?! Уже поздно, я не поеду домой, я буду рядом, буду ждать, когда ты откроешь глаза, буду рядом, когда ты начнешь вспоминать этот мир, близких людей, любимые вещи, не груду искареженного  металла. Это ты должен забыть. И все плохое, что было раньше, должен забыть!
 Тусклый свет лампы падает на твое лицо. Оно все такое же неподвижное, такое же некрасивое. До сих пор удивляюсь, почему я была с тобой? Мне не нравится твое лицо, абсолютно, но вот глаза, губы и тело, наверно из за них я поехала в тот вечер с тобой. Шел дождь и был сильный ветер. Мы на мотоцикле с бешеной скоростью ехали к твоим друзьям. Они на удивление сразу приняли меня, начали общаться, смеяться, веселиться. Было по-домашнему уютно с вами. А потом ты предложил поехать к тебе, обосновывая свое предложение тем,  что хочешь пить, и только дома можно попить в час ночи. Почему я согласилась? Ради клубничного сока, наверно... это была первая ночь, наша ночь. У тебя уже разыгралось воображение? Тогда спешу огорчить, мы валялись в белых кожаных креслах и просто разговаривали, а потом ты отвез меня домой под утро, и все. Так закончился первый вечер, когда я смогла по-настоящему разглядеть тебя и понять, как ты мне не нравишься внешне. А вообще странно тебе это говорить в лицо, но, думаю, ты не сильно обидишься.
 Знаешь, что мне больше всего запомнилось? Когда я приехала к тебе почти на неделю, и мы были вместе 3 чудесные ночи! Опять же, говорю сразу – ничего не было между нами! Нам просто было хорошо в обществе друг друга, просто говорить обо всем и ни о чем, рассказывать о себе все, примерно как я сейчас. Может в чем то я повторюсь, и скажу одно и то же дважды, пойми, я спала не больше часа за все это время, я не оставляю тебя одного и постоянно говорю с тобой, чтобы ты чувствовал что ты не один. Я помню, как ты рассказывал, что в детстве боялся спать один, потому что мог проснуться ночью в темноте и никого не будет рядом. У тебя до сих пор кровать у окна стоит, чтоб было светлей. Но сейчас тебе нечего бояться, я рядом, я буду рядом, буду ждать, когда ТЫ начнешь дышать, улыбаться, говорить, жить! Ты справишься, я знаю, ты не заслужил страдать, ты очень хороший и добрый!


...ты вернулся! Было видно, как тяжело было открыть глаза, веки были слишком тяжелые, а сил у тебя совсем нет. Яркий свет заставил тебя зажмуриться, постепенно ты привык к свету, оглянулся по сторонам. Я сидела рядом, держала тебя за руку и улыбалась, а в глазах были слезы счастья. Ты сжал крепче мою руку, и долго смотрел на меня, потом попытался улыбнуться, уголки твоих губ дрогнули, и я уже готова была увидеть твою лучезарную улыбку! Ты ведь всегда улыбался при мне! Но, видимо, и это с трудом тебе давалось. Ты попытался поднять голову.
-Еще рано.
Снова твоя попытка улыбнуться, и моя - сдержать слезы.
Попытка была удачной, ты улыбнулся, в глазах как всегда теплота, доброта, нежность.
-Кто ты?
Комок в горле, я ничего не могу сказать, отпускаю твою руку и иду в коридор.
-Кто ты? Почему ты была рядом со мной?
Эти слова остановили меня у двери. Я не могу повернуться, т.к. мои глаза наполнены слезами.
- В коридоре стоят твои мама, папа, брат и... - все труднее удержать слезы. - и твоя любимая девушка.
Начинаю открывать дверь, и ты снова не даешь мне уйти
- Ты придешь еще?
- Обязательно.
 На этот раз я уже смогла повернуться к тебе и выдавить улыбку. Ты смотрел такими добрыми глазами! И я ушла, ушла навсегда. Пока я шла по длинному коридору, твоя палата заполнялась твоими друзьями, близкими, родными. Я была лишней. Я ушла. Было бы банально при выходе из больницы смотреть на твои окна, но я чувствовала, что ты смотришь мне вслед! Я точно это чувствовала! смешная..."